Pyetje për një psikolog:

Përshëndetje, emri im është Olga. U gjenda në një situatë të vështirë, për të cilën fajin e kisha unë dhe ndoshta jo vetëm. Por së pari, unë do t'ju tregoj për veten time. Unë jam 21 vjeç, tani jetoj me nënën, njerkun dhe motrën. Motra ime është 5 vjeçe, ajo është vajza e njerkut tim. Babai im nuk më ka rritur kurrë. Pasi linda unë, ai mori drogën dhe nuk jetoi më me ne. ai vdiq në vitin 2012.

E ndërruam vendbanimin disa herë. Pasi babai im u largua, ne jetuam për ca kohë me gjyshen time (nënën e nënës). Më pas, nëna ime u takua me një burrë që ishte gjithashtu i varur nga droga. Ne jetuam me të për ca kohë, nuk njoha kurrë ndonjë dashuri apo vëmendje. Dhe, për fat të keq, më duhej të flija me ta në të njëjtën dhomë dhe të dëgjoja atë që një fëmijë nuk duhet të dëgjojë. Por nuk zgjati shumë - u larguam. Ai vdiq shpejt pas. Dhe ky nuk është njeriu i fundit në jetën e nënës sime. Por mami nuk kishte marrëdhënie të mira me asnjërin prej tyre.

Praktikisht gjithë fëmijërinë time e kalova me gjyshen, e cila tregonte ashpërsi të tepruar ndaj meje, e cila ndonjëherë vinte në kontakt me veprime mizore. Ndodhi që për shkak të kësaj nuk doja të jetoja, doja të harroja veten. Por mirësia, natyrisht, nuk ka munguar. Tani kemi një marrëdhënie të mirë, ajo i kuptoi gabimet e saj. Unë së pari ndaj gjithçka me të.

Unë u rrita në një edukim të rreptë dhe nuk e di, ndoshta kjo ishte arsyeja që u bëra një person i rezervuar dhe heshtja në shkollë. Ndonjëherë nuk më lejohej të sillja miq për t'u argëtuar, përderisa ishte qetësi. Ajo shante në çdo rast. Fillova të tërhiqesha ngadalë nga komunikimi, kisha frikë se ajo do të më turpëronte përsëri para bashkëmoshatarëve dhe miqve të mi. Dhe ata gjithashtu filluan të largoheshin nga unë.

Ne kemi jetuar me njerkun tonë për 12 vjet. Ai është 37 vjeç. Ai më trajtonte mirë që në fëmijëri, njoha dashurinë, dashurinë dhe vëmendjen dhe nuk kam përjetuar asnjë mizori prej tij. Ne shkuam kudo me të, ai më mori përreth. Praktikisht kam kaluar kohë me të, me nënën time, kryesisht vetëm në shtëpi. Isha rreth 10 vjeç kur e takova. Kjo marrëdhënie e mirë vazhdoi gjatë gjithë këtyre viteve. Ne kishim interesa të përbashkëta për muzikën e viteve '60, gjë që është mjaft e çuditshme për moshën time (isha 12 vjeç), por ngjashmëritë në interesa nuk mbaruan me kaq. Gjithçka shkoi aq mirë sa kaloi në mënyrë të padukshme në një fazë tjetër zhvillimi. Ai nuk personifikoi në fytyrën time një baba të rreptë, por një shumë i dashur, si mik, mund të thuhet. Dhe ndodhi që kjo afërsi i kaloi kufijtë. Më la pranë vetes. Dhe erdhi deri te veprimet seksuale nga ana e tij, dhe unë nuk e kisha problem. Ndjenja ime e pendimit u zhduk, ngushtoi hapësirën e konceptit "të pamundur" dhe ndonjëherë unë vetë i tregoja këto veprime ndaj tij. Por unë jam ende e virgjër, nuk shkoi më tej. Por këto aktivitete seksuale vazhduan për disa kohë. Pastaj ndjenjat e çuditshme më shtypnin vazhdimisht, kështu që vendosa ta harroj dhe të përpiqem të mos kujtoj. Kjo nuk ndodhi më, por marrëdhënia mbeti e tillë. Ndërsa unë u rrita, ai u interesua më shumë për mua dhe ne komunikonim si të barabartë. Mami është një person shtëpiak dhe rrallëherë kishte dëshirë të shkonte diku, dhe pas lindjes së fëmijës, aspak. Prandaj, marrëdhënia me nënën time filloi të zbehej pa u vënë re. Dhe njerku im gjithashtu. Ata humbën temat e përbashkëta të bisedës dhe u kufizuan në nivelin e përditshëm të komunikimit. Të gjithë për vete.

Nuk kam pasur kurrë të dashur në jetën time. Dhe ndoshta tek ai gjeta kompensim për këtë. Tani kam një të dashur. E takova në internet. Dhe, pasi mësova për korrespondencën time me të, njerku im nuk më dha qetësi që nga ai moment. Ai krijoi një faqe fiktive në emër të një vajze, dhe gjoja korrespondonte me të, për të tërhequr vëmendjen time (siç doli, ai po korrespondonte me veten). Që atëherë, kuptova seriozitetin e gabimeve të mia të fëmijërisë. Këtu vinte një erë xhelozie. Por vazhdimisht pyesja se çfarë ishte puna, më lini të qetë. Por gjatë gjithë vitit të korrespondencës sime me djalin, njerku im nuk më dha paqe. Dhe nuk u përgjigj se çfarë arsyeja e vërtetë. Dhe kur një djalë erdhi tek unë, kjo arsye u zbulua. Ai më dërgoi një letër në të cilën fliste për ndjenjat e tij për mua, të cilat më ishin ndezur që në fëmijëri. Isha në shok të çmendur. Në letër thuhej se ai kurrë nuk kishte pasur një kohë kaq të vështirë në jetën e tij dhe kishte nevojë për kohë për të shëruar plagët e tij. Nëse nuk do të ishte motra ime (vajza e tij), ai do të ishte larguar për gjashtë muaj diku, ka shkruar ai. Ai shkruante se ishte e pamundur të mos dashurohesha me një vajzë të tillë dhe se e gjithë korrespondenca e tij me vajzën fiktive ishte për të provuar ndjenjat e mia për të. Por ai e kuptoi se kishte gabuar.

I shkrova një letër si përgjigje, ku i deklaroja se isha lidhur shumë me të që fëmijë, se e doja, por jo me dashurinë që ai do të donte, se nuk i kisha ato ndjenja për të, por kishte shumë frikë se mos e humbiste. E pyeta se çfarë shihte në të ardhmen, si planifikonte të jetonte, por nuk mora përgjigje. Dhe ajo tha se sido që të ishin ndjenjat e mia, në asnjë rast nuk mund të kishte ndodhur më shumë, pasi ai është babai i motrës sime dhe burri i nënës sime, sido që të jetë. Më pas, ai më shkroi një letër si përgjigje, duke e quajtur të pasinqertë, duke nxjerrë në pah disa paragrafë nga letra ime, duke më poshtëruar plotësisht. Dhe duke më kujtuar atë që i lejoja vetes si fëmijë. Dhe këtu ndjenja ime e fajit u zgjua përsëri.

Ai kërkoi që askush të mos lexonte letrën e tij të parë. Por gjyshja ime më shqetësonte, njëra pas tjetrës, duke pyetur pse nuk të jep paqe me të dashurin tënd. Dhe këto pyetje më dobësuan, u thashë thelbin e arsyeve të sjelljes së njerkut ndaj meje. Ata këmbëngulnin vazhdimisht se kjo ishte xhelozi dhe pasi ua shpjegova, e konfirmuan duke thënë se tashmë ishte e qartë. Nuk e lashë askënd ta lexonte letrën, por dy njerëz e dinin thelbi i përgjithshëm probleme me fjalët e mia. Dhe për fat të keq, një gjyshe nuk e mbajti fjalën dhe i tha nënës sime për këtë, për ndjenjat e tij dhe letrën e tij për mua, duke menduar se kjo do ta bënte më mirë, por shpejt e kuptoi gabimin e saj. Njerku im zbuloi se nëna ime dinte gjithçka. Dhe nëna qau shumë. Por ajo nuk di për aktivitetet seksuale në fëmijëri (megjithëse nuk jam i sigurt), qëndrimi i saj ndaj meje tani ka ndryshuar, nuk e di se çfarë tha njerku im.

Unë tani jam i shqetësuar për këtë situatë, kam frikë për motrën time, ajo është 5 vjeç. E di që nëse nëna ime nuk do ta kishte marrë vesh, gjithçka do të vazhdonte njësoj, ai nuk e tregoi kurrë, për hir të vajzës së tij. Dhe tani gjithçka është zbuluar, dhe sipas thashethemeve, nëna ime ka filluar të mendojë për të kërkuar një zëvendësues për të, nga e cila kam frikë. E di që nuk do ta lërë kurrë vajzën e tij, por nëna ime duke e ditur të vërtetën nuk ka ndërmend të jetojë kështu. Mami është 39 vjeç. Dhe ajo është e lodhur duke qenë "vetëm". Dhe nuk do të doja që kjo familje të shpërbëhej. Edhe pse prej kohësh ishte paralajmëruar se marrëdhënia që ata kishin nuk do të ekzistonte.

Kam në plan të shkoj në vitin tjeter tek djali. Mendoj se është e drejtë, thjesht duhet. E di që tani më duhet të përmirësoj marrëdhëniet me nënën time, por nuk e di se si.

Do të doja të dija mendimin tuaj, a jam unë i vetmi fajtor për këtë situatë, cili është burimi i gjithë kësaj? Dhe pyetja e dytë nuk do të jetë e qartë, dua të di mendimin tuaj për gjithë këtë situatë, ndoshta mund të nxirrni përfundimet tuaja dhe të jepni këshilla të nevojshme. Çfarë duhet të bëj tani me tonën marrëdhëniet familjare si t'i rregulloni ato.

Unë do t'ju jem mirënjohës për përgjigjen tuaj të sinqertë, sepse e kuptoj që unë jam fajtori i situatës dhe dua të heq nga barra ime, sido që të jetë e vërteta. Faleminderit per vemendjen.

Psikologia Svetlana Viktorovna Bashtynskaya i përgjigjet pyetjes.

Olga, përshëndetje!

Gjëja e parë që dua të them është se nuk keni faj. Ishe një fëmijë, një vajzë që donte furishëm ngrohtësi dhe kujdes, si çdo fëmijë normal. Dhe në atë moment përgjegjësia ishte mbi njerkun tuaj, si një i rritur i ndërgjegjshëm.

Tani ai po mundohet të të manipulojë, të të bëjë të ndihesh fajtor, madje do ta quaja shantazh. Në të njëjtën kohë, ai nuk e sheh kontributin e tij në këtë situatë, duhet të kishte mbajtur distancë, ka shkelur ligjin. Dhe nuk jeni ju që duhet të keni turp për atë që ndodhi mes jush marrëdhëniet seksuale. Kjo është tërësisht përgjegjësi e një të rrituri në atë kohë. Ai shtrembëron dhe shtrembëron fakte reale, dhe e pranove, sepse atëherë ishe ende fëmijë, i besove. Ju shkruani, "ai më la të afrohesha me të", por në realitet ishte ai që e la veten të afrohej me ju. Kjo pikë e rëndësishme, kushtojini vëmendje ndryshimit, tregon se si, nën ndikimin e njerkut, u zhvillua fotografia juaj e botës, si u shtrembërua perceptimi juaj.

Duke lexuar letrën tuaj, imagjinova një vajzë të vogël të vetmuar që nuk kishte një person për t'i besuar. Dhe kjo të zhyt në dëshpërim dhe dëshpërim. Ishte shumë e vështirë dhe e dhimbshme për ju. Dhe pastaj u shfaq njerku juaj, një njeri që, siç ju dukej, ju rrethoi me vetëmohues dhe dashuri e pakushtezuar dhe dashuri. Nuk e dinit se si mund të ishte ndryshe, nuk e kishit atë përvojë. Për më tepër, një person kaq i fortë dhe i pjekur u shfaq pranë jush. Ju dukej se mënyra se si ai tregonte kujdesin dhe dashurinë e tij, dashurinë e tij, ishte normë dhe në atë moment nuk kishte asnjë person pranë që mund t'ju shpjegonte ndryshimin. Kush do t'ju tregojë ndjenja të shëndetshme, mbështetje të shëndetshme. Ti ishe thjesht një vajzë që nuk e dinte se si ishte dhe nuk mund të ishte kurrë faji yt...

Njerku vazhdon të luajë lojën e tij me ju, ai përpiqet t'ju bëjë të ndiheni në faj, të ushtrojë presion në pikat tuaja të dhimbjes, ai përpiqet të vazhdojë t'ju përdorë. Në fund të fundit, ai ishte aq i rehatshëm dhe i rehatshëm, por këtu ju u rrit dhe vendosët të jetoni jetën tuaj normale të veçantë. Sigurisht, ai është i indinjuar, është i zemëruar, por është e rëndësishme të kuptoni se këto janë ndjenjat e tij, nuk kanë të bëjnë me ju. Ai zgjedh se si të sillet, dhe ju nuk mund ta bëni atë të ndihet mirë dhe nuk duhet.

Ju veproni për interesat tuaja, dhe kjo është normale dhe e shëndetshme, në vend që të përshtateni me të tjerët, qoftë edhe me të afërmit.

Dhe dua të them se është shumë e guximshme nga ana juaj që ndani përvojat tuaja me gjyshen dhe letrën tuaj këtu. Të mbash vetëm një ngarkesë të tillë është e padurueshme.

Sa për nënën tuaj dhe situatën e saj, ju merrni shumë përsipër - duke u kujdesur për familjen e nënës suaj, njerkun tuaj, gjyshet tuaja. Kujtojini vetes se kjo është jeta dhe vendimet e tyre. Mami ka të drejtë të vendosë për një divorc. Dhe për mendimin tim, ky është një reagim normal i një personi që kujdeset për fëmijët e tij. Të jetosh me një person që mashtron, që shkel vazhdimisht kufijtë, që tradhton (dhe për mendimin tim, situata me ty, si me vajzën tënde, është pikërisht tradhti) do të thotë të mos duash veten, dhe këtu nuk flitet për lumturi. Ju shkruani se nëna juaj është lodhur duke qenë vetëm - si ndodhi kjo nëse ata kanë jetuar me njerkun tuaj për 12 vjet? Kjo do të thotë se kishte vështirësi të mëdha në marrëdhënien e tyre, që do të thotë se ata nuk i dhanë mbështetje dhe mbështetje, dhe në përputhje me rrethanat nëna juaj mund ta përballojë vetë.

Është e rëndësishme që ju të përqendroheni në jetën tuaj, të bëni planet tuaja, në familjen tuaj. Lëvizja juaj është një vendim i shëndetshëm dhe duhet të bazohet në nevojat tuaja, çfarë dëshironi, çfarë është e rëndësishme për ju. Dhe prindërit janë tashmë të rritur, ata do ta kuptojnë dhe do ta trajtojnë vetë.

Do të dëshironit shumë që të gjithë të ishin të lumtur dhe gjithçka të ishte mirë, në mënyrë që nëna juaj të mos shqetësohet dhe që gjithçka të jetë mirë me motrën tuaj. Dhe duke iu përgjigjur pyetjes suaj të fundit, do të them se është e rëndësishme që ju të kujdeseni për veten, përvojat tuaja, interesat tuaja. Mësoni të jetoni për veten tuaj dhe të ndaheni nga familja juaj (kjo është një fazë normale e shëndetshme në jetën e çdo personi). Kjo nuk është aq e lehtë për t'u bërë, veçanërisht pasi jeni kujdesur për të tjerët gjatë gjithë jetës tuaj dhe ndoshta tani është momenti kur mund të mësoni të jetoni ndryshe.

4.8928571428571 Vlerësimi 4.89 (14 Vota)

Mami u divorcua kur Anya ishte 10 vjeç. Epo, u divorcova. Babai thjesht la një familje për një tjetër dhe ndërpreu të gjitha kontaktet. Kështu ai tha: "Unë nuk dua të të shoh, gjithçka është ndryshe për mua tani dhe gjithçka është në rregull."

Pas kësaj, nëna ime qau për një kohë të gjatë. Ajo e bëri këtë kryesisht gjatë natës, kur mendoi se Anya po flinte. Por Anya ishte zgjuar dhe dëgjoi gjithçka. Në fillim ajo u ndje keq pa babin e saj, më pas i erdhi shumë keq për nënën e saj dhe më pas u ndje keq për veten. Dhe pastaj nuk kishte rëndësi. Madje, ata ndiheshin mirë dhe të qetë bashkë me nënën e tyre. Së bashku në fundjavë dhe festa. Mami i njihte miqtë dhe të dashurat e Anya, së bashku ajo përjetoi dashurinë e parë dhe tradhtinë e parë. Ajo më mësoi se si të gatuaj petullat me firmë dhe zgjodhi sytjenat e para. Në një moment, Anya më në fund u bind se largimi i babait të saj nuk ishte një dështim, por lumturi. Ai thjesht e liroi vendin e tij në familje dhe Anya e zuri atë. Ishte sikur ajo u ul në dy karrige: e saj dhe e babait të saj.

Kur Anya mbushi 17 vjeç, nëna e saj filloi të sillej çuditërisht. Qëndroja vonë në punë dhe shkoja diku në fundjavë. Sidoqoftë, Anya ishte vetëm në këtë situatë, sepse në këtë kohë apartamenti mbeti në dispozicionin e saj të plotë, që do të thotë se ajo mund të sillte miq, të shikonte TV në mënyrë të pakontrolluar ose "të hante të gjitha llojet e gjërave të këqija".

Megjithë përpjekjet e Anna, Yuri vazhdoi ta konsideronte atë një fëmijë

Foto nga Getty Images

Në 18 vjeç, Anya hyri në universitet. Kam marrë shumë pak pikë, kështu që më duhej të shkoja për një të paguar. Mami vazhdoi të sillej çuditërisht dhe nuk dukej e mërzitur për këtë. Anya takoi shokët e saj të klasës dhe filloi romancën e saj të parë serioze. Dhe me radhë Viti i Ri Mami solli Yura. Ajo tha se ky ishte burri i saj dhe ata do të jetonin së bashku, megjithëse në apartamentin e Yurit. Ata planifikojnë të martohen në pranverë.

Në të kaluarën, Yuri ishte një ushtarak, tani ai është drejtor i kompanisë së tij. I aftë, atletik, i lexuar, simpatik, i zgjuar, inteligjent. Dhe gjithashtu shumë, shumë e bukur. Duket se ai ka ardhur në banesën e tyre nga serialet televizive për burra të vërtetë.

Foto nga Getty Images

Në mbrëmjen e parë, Yura nguli të gjitha thonjtë e lirshëm, një javë më vonë ai rinovoi kuzhinën, një muaj më vonë bleu një të re për dhomën e ndenjes divan i rehatshëm. Dhe çdo ditë i jepte nënës së tij lule. Ata qëndronin në vazo, shishe, tenxhere dhe madje edhe kova. Kur nëna u largua dhe Anya i çoi bishtat e thara në plehra, fqinji pyeti me habi: "A e grabite dyqanin?"

Në mars, Anya u nda me një djalë tjetër. Nëna ime u martua në prill. Në maj, Anya më në fund kuptoi se ishte e dashuruar me njerkun e saj dhe urrente rivalin e saj, i cili, me një kthesë të çuditshme të fatit, doli të ishte nëna e saj.

Anya nuk mundi të vinte t'i vizitonte sepse pa sytë e saj të lumtur. Ajo nuk mund të mos vinte për t'i vizituar ata, sepse në këtë rast ajo nuk do të takonte Yuri.

Njerku e quajti Anya "fëmijë" dhe ajo besonte se kjo fjalë nuk kishte të bënte me adresimin e një fëmije dhe kishte një kuptim të fshehur dashurie.

Në verë, nëna ime u dërgua në një udhëtim pune dhe Anya u transferua në banesën e njerkut të saj. Arsyeja zyrtare është të gatuani dhe pastroni. Jozyrtare - bëni gjithçka në mënyrë që Yura t'i kushtojë vëmendje asaj si grua.

Ata jetuan nën të njëjtën çati për dy javë. Dhe çdo ditë njerku i saj thërriste nënën e saj. Dhe çdo ditë Anya kuptoi se ajo e urrente nënën e saj gjithnjë e më shumë dhe e donte njerkun e saj gjithnjë e më shumë. Në fund, Anya vendosi të fliste. Nuk ka kuptim ta ritregosh të plotë, është thënë shumë në gati dy orë komunikim të vazhdueshëm. Si për të ashtu edhe për ta. Kur mbaruan debatet, Anya u ngrit në këmbë, iu afrua njerkut të saj dhe e puthi me pasion në buzë. Dhe pasi ai, i habitur ose i tronditur, e largoi nga ai, ajo bërtiti: “Pse je me të??? Ajo është e vjetër! Ajo nuk ka më nevojë për asgjë! Dhe nuk ishte e nevojshme gjatë gjithë jetës së saj, përndryshe ajo do ta kishte gjetur veten një burrë shumë kohë më parë!!!”

Yuri nuk e kaloi natën në shtëpi derisa nëna e tij u kthye. Anya thirri, ai heshti. Ajo shkroi SMS, ai nuk u përgjigj. Ai qau dhe kafshoi buzët me zemërim. Ai mungonte.

Të Premten, Anya erdhi në shtëpi dhe kuptoi që nëna e saj po kthehej. qëndroi në sallë buqetë e madhe lule dhe u varën në derë balona me ajër dhe një poster shtëpiak me letra vallëzimi që lexonin "Mirë se erdhe". Yura ishte në shtëpi. Ai po e priste...

Po atë ditë Anya paketoi gjërat e saj dhe u nis apartament me qera me një shok klase, me të cilin u martua tre muaj më vonë. Në dasmë, nëna e Anya qau me hidhërim, duke e penguar vajzën e saj të martohej kaq shpejt, dhe Yura mbeti i heshtur, duke shtrënguar fort buzët. Në zyrën e gjendjes civile, ai i prezantoi porsamartuarve një buqetë të madhe me trëndafila të bardhë, çdo lule e së cilës Anya e thau me kujdes.

Përgjigje nga Elena Alekseeva[guru]
ne moshen tende eshte normale te dashurohesh me meshkuj te rritur, shume bien ne dashuri me mesuesit e tyre psh, por sado e cuditshme te duket, kjo nuk eshte aspak dashuri, thjesht ke idealizuar mashkullin qe shikon. shpesh, do të kalojë, dhe do ta bësh përsëri do të biesh në dashuri, prandaj nuk ke nevojë t'i thuash asgjë askujt, as atij dhe as nënës tënde, ndoshta nuk është e lehtë për të gjithsesi, për shkak të ndryshimit në mosha, ndoshta ajo është plot me frikën e saj, dhe pastaj është vajza e saj, për të cilën duhet të shqetësohet atëherë, për ju, për martesën tuaj, kujt t'i besoni, e gjithë kjo mund të shkatërrojë shumë marrëdhëniet tuaja në familje, është më mirë të përpiqeni bindni veten se objekti i dashurisë suaj është tashmë një i rritur, dhe gjithashtu një burrë i martuar, dhe ju meritoni diçka më të mirë dhe më të re, ju keni ende gjithë jetën përpara jush

Përgjigje nga Yovetlana Shits[guru]
Në çfarë ore të ka lindur nëna jote?) Një lloj pedofilie po përparon në familjen tuaj atje.

Përgjigje nga Egina Leshchenko[guru]
harrojeni, përndryshe do të shkatërroni gjithçka dhe nuk do të merrni kënaqësi

Përgjigje nga Majtas[guru]
hapi kembet per te...

Përgjigje nga Mariska[guru]
Në moshën tënde, kjo është të biesh në dashuri. Mundohuni të komunikoni më shumë me djemtë e moshës tuaj. Po kaloni një periudhë kur dëshironi të doni dhe të dashuroni. Do të kalojë me kalimin e kohës.

Përgjigje nga Yagami i lehtë[guru]
Duket se keni një kompleks Electra, Google it)

Përgjigje nga Sla3313[guru]
Hajde, pushoni këto marrëzi, do të ketë më shumë se një djalë, por vetëm një nënë!!!

Përgjigje nga degët degët[guru]
Oh Zoti im. Nuk kam as fjalë për të thënë atë që ndjej tani.
Mos i thuaj asgjë askujt. Kjo është e përkohshme. Gjithçka do të digjet.

Përgjigje nga bebe[guru]
Tregojini mamit tuaj për këtë fillimisht, ju do të gjeni diçka së bashku, por ai nuk ka nevojë të thotë asgjë ende

Përgjigje nga E embel[guru]
Oh po
më mirë të dashurohesh me të si baba

Përgjigje nga Venusman[guru]
Dilni më shpesh me djemtë. të tjerëve do ta pëlqejnë më shumë. përpiquni ta shihni më pak. Dhe më vjen keq për nënën tuaj

Përgjigje nga Magji e zeze[guru]
Njerku është ende pothuajse baba, edhe pse diferenca juaj në moshë është e vogël, ose si një vëlla më i madh. Mendoni për faktin se ky është një burrë TJETËR, dhe nuk është çështja ta largoni atë nga një grua tjetër, veçanërisht nga nëna e tij. Dashuria do të vijë akoma tek ju! Dhe është më mirë të jesh thjesht miq me njerkun tënd; kjo është mënyra më normale në këtë rast, më besoni. Fakti që ju krijoni një marrëdhënie të ngushtë me të nuk do të rrisë lumturinë e askujt.

Përgjigje nga Iruza Sharipova[guru]
As mos mendoni t'i tregoni askujt për këtë, do t'i mbijetoni kësaj dashurie. Ndjenjat e mamit duhet të kursehen, por nëse ai është një burrë normal, ai do të zhvillojë vetëm neveri dhe agresivitet, dhe ju gjithashtu do të prishni marrëdhënien tuaj me të. Dhe nëse ai është i poshtër dhe përfiton nga naiviteti juaj, ju vetë, nëse një person i denjë kur rriteni, nuk mund ta falni veten, duroni, le të mbetet kjo ndjenjë e pastër dhe e pafajshme. Në moshën 14-vjeçare isha e dashuruar me një shok klase, nuk i thashë asgjë dhe vuajtjet e mia e kujtoj me butësi. Dini të frenoni veten dhe të kontrolloni veten.

Kur nëna ime solli një burrë të ri në shtëpi, nuk doja ta pranoja për një kohë të gjatë. Thellë-thellë u ofendova nga nëna ime për shkak të divorcit nga babai. Më dukej se ajo ishte fajtore për ndarjen e tyre. Një herë i shpreha edhe ankesat e mia, por ajo vetëm rrotulloi gishtin drejt tempullit të saj.

Në fillim, i dashuri i ri i nënës sime u përpoq në çdo mënyrë të mundshme të krijonte një marrëdhënie me mua. Por u kufizova vetëm në përgjigje të thata. Për të qenë i sinqertë, nuk doja fare të kryqëzoja rrugët me të. Më dukej se ai nuk e donte fare nënën e tij. Vladimiri kishte tre fëmijë nga dy martesa të mëparshme, ai punoi si riparues TV dhe Pajisje shtëpiake, dhe pothuajse të gjitha të ardhurat e tij shkuan për pagesën e alimentacionit. Mendova se ai nuk kishte ndjenja për nënën e tij - ai ishte thjesht rehat me të. Por nëna ime humbi plotësisht kokën në atë kohë - ajo e idhulloi atë. Gjashtë muaj më vonë, u pajtova me faktin se një i huaj filloi të jetonte në banesën tonë. Unë madje fillova të komunikoj me të - Vladimir doli të ishte një bashkëbisedues interesant. Ishte kënaqësi të isha me të!

Në atë moment unë mbusha 26 vjeç dhe isha plotësisht i zënë me jetën time personale. I dashuri im Andrey dhe unë do të martoheshim. Ne jemi takuar me të për katër vjet. Dhe thellë brenda vetes besoja se ky ishte personi me të cilin mund të lidhja jetën time. Gjithçka u shemb brenda një dite. Një ditë gjatë pushimit të drekës, unë dhe kolegu im shkuam në një kafene. Isha pa fjalë - i dashuri im ishte ulur në një tavolinë në fund të sallës me një vajzë. Menjëherë u bë e qartë se ky ishte larg nga një takim miqësor. Ata qeshën, flirtuan dhe në një moment filluan të putheshin. Unë nuk kam filluar një skandal në kafene. U përpoqa të tërhiqja veten dhe disi u ktheva në punë. Nuk mund ta besoja atë që pashë. U ktheva në shtëpi në një gjendje depresive - doja të bërtisja. Mami po punonte në turnin e natës atë ditë dhe vetëm Vladimiri ishte në shtëpi. Ai e kuptoi menjëherë se isha në telashe. Nuk e di pse, por atë mbrëmje i thashë gjithçka. Pimë dhe në një moment humba kontrollin mbi veten. Filluam të putheshim dhe në mëngjes u zgjuam në të njëjtin shtrat. U trondita nga sjellja ime. Menjëherë i thashë të dashurit të nënës sime se gjithçka që ndodhi - gabim i madh, për të cilën është më mirë që nëna të mos e dijë.

Të ndihesha në faj për nënën time më ndihmoi të shkëputesha pak problemet e veta. Unë praktikisht nuk mendova për tradhtinë e Andreit - të gjitha mendimet e mia ishin të zëna me atë që do të ndodhte nëse nëna ime do të mësonte për intimitetin tim me burrin e saj. Për fat të mirë, Volodya nuk i tha asgjë nënës së tij. Unë ndalova të gjithë komunikimin me Andrey - nuk iu përgjigja thirrjeve ose mesazheve me tekst. Ajo as nuk i shpjegoi asgjë. Në fillim u përpoq të krijonte komunikim me mua, por më pas u ndal.

Një herë, kur nëna ime u largua për një ditë, unë dhe Volodya mbetëm përsëri vetëm. Dhe historia u përsërit. Që atëherë, ne kishim marrëdhënie të rregullta seksuale me njerkun tonë. Çdo herë pas një seksi tjetër, i premtoja vetes se asgjë e tillë nuk do të ndodhte më. Dhe sa herë ajo thyente zotimet e saj. Kam kaluar shumë mirë me Vladimirin. Nuk kam pasur kurrë më parë një burrë kaq të kujdesshëm. Dukej se ai kishte marrë me mend të gjitha dëshirat e mia paraprakisht.

Në një moment kuptova se nuk mund të jetoja më kështu. Doja të kaloja çdo minutë me Vladimir. Ju thjesht nuk mund ta imagjinoni se sa e dhimbshme ishte për mua të shikoja zhvillimin e marrëdhënies së tij me nënën e tij. Çdo mbrëmje qaja në jastëk, u përpoqa të qetësoja veten dhe përpiqesha të tërhiqesha, por asgjë nuk funksionoi. Unë thjesht nuk mund t'i tregoja nënës sime për lidhjen tonë!

Një ditë, pasi vendosa ta harroj njëherë e përgjithmonë, vendosa të kërkoja banesa me qira. Mami ishte kundër që unë të jetoja vetëm. Por isha i sigurt se vetëm në këtë mënyrë mund ta harroja Volodya. Në fillim ishte e vështirë: Mendova për të gjatë gjithë kohës! Dhe pastaj takova një djalë që më pëlqeu shumë. Miqtë e mi ishin xhelozë për marrëdhënien tonë. Sergei me të vërtetë më trajtoi me shumë sinqeritet dhe nderim. Prandaj, kur shtatë muaj pasi u takuam ai më propozoi, unë u pajtova pa hezitim.

Dukej sikur jetoni dhe jini të lumtur. Por pas dasmës, Volodya u rishfaq në horizont. Ata vinin vazhdimisht të na shihnin me nënën e tyre gjatë fundjavave. Dhe kur ishim vetëm, ai u përpoq të më komplimentonte. Në fillim, sjellja e tij madje më trembi. E ndërpreva disa herë në mes të fjalisë. Por ai dukej se nuk kuptonte asgjë. Madje një herë i kërkova nënës sime të mos vinte tek ne me burrin e saj. Vladimiri, natyrisht, u ofendua, por ishte më e lehtë për mua.

Një herë e thirra vetë, për të cilën ende pendohem. Televizori ynë i ri u prish në shtëpi dhe i kërkova Vladimirit të rregullonte problemin. Ai erdhi pasdite, në atë kohë unë isha vetëm në shtëpi. Kur Volodya rregulloi televizorin, i ofrova një filxhan kafe. Në kuzhinë ai filloi të më afrohej. Nuk mund të refuzoja - u tërhoqa drejt tij. Që atëherë, marrëdhënia jonë ka rifilluar. Takohemi dy deri në tre herë në javë. E di që po bëj gjënë e gabuar, por nuk mund të heq dorë nga Volodya.

E di që shumë do të më gjykojnë. Unë qortoj veten që tradhtova nënën dhe burrin tim. Ndoshta ky është fati im. Unë shoh që vetë Volodya nuk e merr seriozisht marrëdhënien tonë, si një lloj argëtimi. Dhe e pranoj. Edhe pse thellë kam shumë frikë se të afërmit e mi do ta marrin vesh lidhjen tonë. Por unë ende shpresoj që kjo të mos ndodhë kurrë. Besoj gjithashtu se një ditë do të mund ta fshij Vladimirin nga jeta ime një herë e përgjithmonë.

Alevtina, Shën Petersburg.

Është mirë që nëna ime ndihmoi me gjithçka. Ju studioni, punoni kudo dhe me këdo, i kushtove të gjitha fundjavat vajzës tënde dhe kur u shfaqe të ardhura të qëndrueshme, kishe vetëm një punë dhe një vajzë. Ju nuk i keni kushtuar rëndësi jetës suaj personale, keni pritur që vajza juaj të rritet.

Kjo është një situatë tipike Për shumë beqare dhe për ju, kjo ishte qetësuese. Dhe kur vajza juaj mbushi 14 vjeç, ju takoni një djalë të ri. Në fillim u takuam fshehurazi dhe më pas vendose t'ia tregosh vajzës. As që mund ta imagjinonit se në çfarë problemi serioz do të kthehej ky vendim me vajzën tuaj të rritur. Vajza nuk e vuri mendjen, dhe ju u martuat, burri juaj u zhvendos për të jetuar me ju. Vajza juaj reagoi çuditërisht me qetësi ndaj martesës suaj dhe pranisë së njerkut në banesën tuaj. U gëzove që vajza jote e rritur të kuptoi dhe kjo nuk çoi në ndonjë problem serioz, siç kishte supozuar shoqja jote. Për herë të parë në jetën tuaj u ndjetë me të vërtetë i lumtur. Por më pas marrëdhëniet familjare u tensionuan.

Vajza duket se është me qëllim U grinda me ty dhe fillova të flas me një ton krejtësisht të papërshtatshëm. Komentet tuaja për studimin u pritën me armiqësi dhe kthimet e vona në shtëpi u bënë normë. Ajo filloi të vishej në mënyrë provokative, lyente flokët dhe ishte e vrazhdë me ju në çdo hap. Ajo u përpoq veçanërisht të tregonte pa taktin e saj në prani të njerkut të saj. Tani e kuptove që një problem serioz me vajzën tënde të rritur nuk mund të shmangej. Por ju ende nuk e kuptonit se çfarë problemi serioz do të kishit me vajzën tuaj të rritur.

Gjatë Në një tjetër përballje, vajza tregoi se kishte rënë në dashuri me njerkun e saj dhe se e kishte pëlqyer që në fillim, sapo u shfaq. Gjoja se edhe ai tregoi interes për të, por ju vetëm po e shqetësoni. Me fjalë të tjera, ajo dhe njerku i saj kanë një lidhje. Pasi i dha të gjitha këto, vajza iku nga shtëpia, dhe ju, duke qarë shumë, vendosët të flisni me burrin tuaj. Biseda ishte e vështirë: burri mohoi gjithçka dhe tha se do t'i priste veshët vajzës së tij për shaka të tilla. Ai të përqafoi dhe u betua për gjithçka në botë se nuk i jepte asnjë arsye vajzës. Ju nuk dini çfarë të mendoni apo kujt të besoni. Nëse një vajzë e rritur bie në dashuri me njerkun e saj, atëherë si duhet të sillet?

Si të jetosh nën të njëjtën çati me një vajzë që të urren sepse je gruaja e burrit që ajo do? Dhe tani keni filluar t'i besoni më pak burrit tuaj, dyshimet ju kanë torturuar, sepse është e vështirë t'i rezistoni bukurisë dhe sharmit të një vajze të re prekëse...

Tani nuk po jetoni vetëm me një problem serioz, por tani po jetoni në ferr. Ju pretendoni se asgjë nuk ndodhi, vajza juaj gjithashtu pranoi rregullat e lojës: ajo praktikisht nuk flet me ju, vjen vonë në shtëpi dhe menjëherë shkon në shtrat. Ju e kuptoni shumë mirë se kjo situatë nuk do të zgjidhet vetë. E bija mund t'i kishte shpikur të gjitha këto nga xhelozia, dhe ndoshta krejtësisht pa vetëdije. Në çdo rast, të pretendosh se nuk ka ndodhur asgjë është një taktikë e keqe. Nuk do të duhet shumë kohë që të përfundoni në spital me një krizë nervore.

Një rezultat i tillë askush nuk ka nevojë. "Jeta në ferr" mund të ndalet mjaft shpejt nëse kërkoni ndihmë nga një psikolog që punon me familjet. Një specialist me përvojë do t'ju ndihmojë të kuptoni një situatë të vështirë. Por ju nuk duhet të organizoni "baste ballë për ballë" vetë. Përpjekjet për të nxjerrë "fajtorët". uje i paster nuk do të përfundojë mirë. Një nismë e tillë do të çojë vetëm në një konflikt serioz dhe, ndoshta, në kolaps të familjes. Të gjithë duhet të shkojnë së bashku në seancat psikokorrektuese. Biseda për problemin dhe kërkimi i përbashkët për zgjidhjen e tij sigurisht që do të japë një rezultat pozitiv. Në takime të tilla psikologu shmang dhënien e këshillave dhe nuk merr rolin e gjyqtarit. Ai vetëm inkurajon të gjithë që të përfshihen në dialog aktiv dhe të gjejnë një kompromis të dobishëm reciprok.