Būdamas 28-erių tapau gėjumi. Problema ta, kad turiu ne vieną partnerį, o kompaniją jaunų vaikinų nuo 18 iki 22 metų. Atsakomybės vaidmenyje esu vienas, o jie jauni. Man patinka viskas, net labai, bet kartais seksas būna labai dažnai ir vaikinai kartais būna po spinta, todėl pailgėja sekso laikas ir per naktį būna iki penkių partnerių. Nejaučiu diskomforto, nepaisant to, kad dviejų iš jų peniai toli gražu nėra maži. Tai tęsiasi jau 2 metus ir labai noriu, kad tai tęstųsi amžinai. Man tai nėra kenksminga, ypač išangei.

Pasyviu gėjumi tapau būdamas 28 metų

Sveiki Dima.

Man tai neblogai

Kokiu planu? Jei rašote

Aš tikrai noriu, kad tai tęstųsi amžinai

tada vargu ar norite, kad šie santykiai baigtųsi, jei norite juos tęsti, viskas jums tinka, vargu ar kažkieno žodžiai apie naudą ar žalą privers jus atsisakyti to, kas jums teikia malonumą, tenkina kai kuriuos jūsų poreikius. Manau, kad tokiu būdu jūs pajusite savo poreikį, svarbą. Taip pat galite turėti kitų jausmų. Kuris?

ypač dėl išangės.

Kalbant apie išangę, žmogaus prigimtis nėra skirta seksui (nors daugelis žmonių užsiima analiniu seksu ir vargu ar sustos). Išangės kanalo ir tiesiosios žarnos gleivinė yra gana plona ir lengvai pažeidžiama. Dėl to gali susidaryti įtrūkimai, kurie gali uždegti, tapti lėtiniais. Esant dažnam mechaniniam poveikiui išangės sričiai, gali atsirasti išangės sfinkterio silpnumas, kuris gali lemti nesugebėjimą kontroliuoti tuštinimosi, tiesiosios žarnos prolapsą. Tiksliau ir išsamiau apie tai papasakos proktologas, jei kreipsitės į jį dėl susitikimo.

Pagarbiai Olga Poznyak.

Pasyviu gėjumi tapau būdamas 28 metų

Laba diena, Dima

Man tai nėra kenksminga, ypač išangei

Medicininiu požiūriu tai tikrai nėra naudinga. Sutrinka žarnyno mikroflora, nuo mechaninio poveikio atsiranda mikroįtrūkimų, kurie gali išsivystyti į rimtesnes ligas, ypač hemorojus. Kadangi turite kelis seksualinius partnerius, padidėja rizika užsikrėsti lytiškai plintančiomis ligomis, įskaitant ŽIV
Tačiau kadangi jums patinka šis procesas ir aiškiai neketinate jo atsisakyti, pasirūpinkite savo sveikata sekso metu naudodami prezervatyvus ir specialius lubrikantus, taip pat reguliariai (bent kartą per pusmetį) lankykitės pas proktologą, kad išsiaiškintumėte sveikatą. problemas, jei jos atsiranda
Pagarbiai, Zavgorodnyaya Julija

Pradėkime nuo terminologijos.

Tarp gėjų yra ne tik turtas (žmonės, kurie lytinių santykių metu naudoja erekcijos varpą) ir įsipareigojimai (žmonės, kurie ima penį, recipientai), bet ir generalistai (žmonės, kurie pagal aplinkybes atlieka ir vieną, ir kitą vaidmenį).

Dažnai vaidmens pasirinkimas priklauso nuo konkretaus partnerio ir konkrečių aplinkybių.

Iš savo patirties galiu pasakyti, kad žmonės dažnai elgiasi kaip turtas:

Tie, kurie laiko save tiesiais („mano žmona man neleido, aš išeisiu ir miegosiu su vyru“ - šie žmonės nepripažįsta savęs gėjais ar biseksualais).

Dažnai turtas yra žmonės, kurie dirbtinai riboja save visuotiniame kontakte („Bijau priimti narį į save, bijau, kad bus skausminga ar nešvaru, apsimesiu, kad man tai neįdomu“).

Savo ruožtu įsipareigojimai gali būti:

Žmonės, kurie nori jaustis silpni su partneriu;

Žmonės, kurie įsitikinę, kad turi seksualinių trūkumų (neaiški erekcija, per greita ejakuliacija, mažas ar per didelis penis);

Visi tie patys biseksualai, kurie laiko save tiesiais, bet nori jausti tai, ką jaučia moteris, ir praktikuoja homoseksualius santykius kaip savo patirties pratęsimą.

Dažniausiai gėjai ir lesbietės yra universalūs partneriai. Ne visada ir ne su visais (viskas priklauso nuo to, koks partneris yra malonus, kokias fantazijas ir asociacijas jis sukelia, galų gale, ko jis nori, o ko tu nori šią akimirką).

Ir vis dėlto, kaip jie nusprendžia, kas bus turtas, o kas – įsipareigojimas?

Jei kalbame apie partnerius, kurie įsitvirtino savo interesuose, tai klausimas aptariamas pažinties metu arba prieš pat lytinį aktą: „Aiškiai žinau, kas man patinka ir ko noriu – apie tai pasakoju iš anksto“. Diskusija tokia pati, lyg du suaugę asmenys būtų ne pasimatymo metu, o pasirašydami bendradarbiavimo sutartį ir susitarę ne dėl seksualinių pageidavimų, o dėl teisių ir pareigų.

Jeigu yra susidomėjimas tokiais kontaktais, bet patirties dar nėra, sutinka ką nors išbandyti, o ką nors atidėti vėlesniam laikui. Nereikalaukite ir nepriverskite.

Juk kas uždraus meilės žaidimo metu staiga imti ir padaryti dar ką nors, ko abu norėjo? Keisti poziciją, vaidmenį, trukmę.

Galų gale, žmogaus seksas skiriasi nuo gyvūnų sekso tuo, kad jame lenktynes ​​tęsiame tik keletą kartų gyvenime, o likusį laiką mėgaujamės: kitokia, nauja, neįprasta, vėl ir vėl plečianti ribas to, kas yra. leidžiama, išlaisvinant save ir savo partnerį.

Šia prasme (ir tai nebėra klausimas) bet kokį seksą tarp dviejų ar daugiau žmonių esu linkęs suvokti kaip evoliucijos proceso dalį. O du seksualiniai partneriai yra biseksualūs – juk kas sekse svarbiausia, jei ne įvairios patirties?

Lytinių santykių ribojimas lyties, amžiaus, tautybės pagrindu yra religijų ir valstybės normų produktas. Laikui bėgant apribojimai keičiami, stiprinami arba panaikinami. Visai kaip įstatymai ar valiutų kursai.

Pavyzdžiui, senovės Romoje ar senovės Rytuose homoseksualūs santykiai buvo laikomi vertingesniais už heteroseksualius, o šiandien kai kuriose Afrikos gentyse berniukų seksualinis gyvenimas prasideda sulaukus 10 metų nuo kontaktų su tėvu (vadinamoji iniciacija). ir „vyriškos valdžios perdavimas“). Viduramžiais žmonės tuokdavosi būdami 12 metų ir dažnai mirdavo net nesulaukę trisdešimties, o šiandien Kaukazo regionuose civilinės sąjungos atsiranda sulaukus 14-15 metų. Šios balsės ir neišsakytos normos mums nėra aiškios, bet yra įtvirtintos tų, kurie gyvena šiomis normomis. Taigi skirtinga moralė sukelia skirtingus seksualinių santykių apribojimus tarp žmonių.

Tai suprasdami galime, bet neturėtume pasiduoti valstybiniams, religiniams ir kitiems dirbtiniams suvaržymams, vadovaudamiesi tik asmeninių vertybių normomis ir užsitikrinę besąlygišką potencialių seksualinių partnerių supratimą ir sutikimą.

Leiskite jums priminti, kad gimdymas bendroje seksualinių santykių apimtyje yra epizodinis dalykas. Kai žmonija atras jėgų pripažinti, kad seksas yra daugiau (gerai, ne tik) dauginimosi būdas, bet dar vienas sėkmingo tarpasmeninio bendravimo būdas: kūniškas, abipusiai malonus ir įvairus, ji pripažins, kad rado kitą būdą sėkmingai susirasti bendra kalba.

Kaip pojūčių susikaupimo pratimai skatina troškimą

Prisiminkite, ką sakėme apie atsipalaidavimo svarbą seksualiniam potraukiui ir susijaudinimui? Pagrindiniai juslinio dėmesio pratimai, kuriuos ruošiatės išmokti, suaktyvins atsipalaidavimo reakciją. Išbandykite juos ir pamatysite, kaip lėtas, švelnus kontaktas gali atkurti gilų stabilumo jausmą. Tačiau nauda neapsiriboja tik tuo.

Pradėdami šiuos jums naujus pratimus atminkite, kad jie gali sumažinti seksualinį nuobodulį. Todėl jų įgyvendinimui turite specialiai skirti laiko. Sužinosite, kad seksualinis aktyvumas vaidins svarbų vaidmenį jūsų gyvenime. Pratimai taip pat palaipsniui padidins jūsų seksualinį susijaudinimą. Nors seksualinis susijaudinimas ir potraukis nėra tas pats dalykas, jie vienas kitą sustiprina. Padidėjęs susijaudinimas sukelia padidėjusį norą, o tai savo ruožtu sukelia dar didesnį susijaudinimą ir pan.

Norėdami tinkamai atlikti šiuos pratimus, nepamirškite jausminio susikaupimo principų, kuriuos aptariau 1 skyriuje. Pirma, atminkite, kad sutelkdami dėmesį į jausmingumą, jūs sutelkiate dėmesį į jausmą, kur jūsų oda liečia jūsų partnerio odą. Antra, stenkitės, kad jūsų dėmesys būtų sutelktas tik į tai, kas vyksta čia ir dabar. Jei leisite sau galvoti apie namų darbus, kuriuos suplanavote dienos pabaigoje, arba apie projektą, kurį reikia užbaigti darbe, jūsų seksualinis potraukis neturės galimybės pažadinti. Bet jei susikaupsite, bus palanki reakcija. Kai sugebėsite įvertinti jausmus, kylančius dėl kontakto su partneriu, jūsų noras ir malonumas padidės.

Galiausiai, susitelkimas į bendravimą be pretenzijų yra pagrindinė sąvoka, kurią paaiškinau 1 skyriuje. Jei esate aktyvus partneris, augintinis savo malonumui. Bet kokia konkreti jūsų partnerio reakcija nėra jūsų tikslas ir jos nereikėtų tikėtis. Jei esate pasyvus partneris, leiskite sau pasiduoti savo jausmams ir mėgaukitės jais nesirūpindami, kaip turėtumėte reaguoti.

10 PRATIMAS

glamonėti veidą

Pirmasis sensorinio fokusavimo pratimas šioje programoje – veido glostymas. Tai tikrai jus atpalaiduos. Kaip glostymas iš užpakalio, apie kurį kalbama toliau, šis glostymas gali būti naudojamas norint sukurti naują, seksualesnį pratimą.

Prieš pradedant pratimą

Norėdami paglostyti veidą, jums reikės tam tikro tipo odos losjono, kuris būtų malonus jums ir jūsų partneriui. Įsitikinkite, kad skonis ir kitos savybės tenkina jus abu. Jūs taip pat. reikia ramios patalpos, kurioje jums netrukdytų vieną valandą, tai yra pratybų laiką.

Aktyvusis iš jūsų pirmiausia atsisėda nugara į galvūgalį arba atsirėmęs į sieną, ant kelių pasidėjęs pagalvę. Pasyvus partneris yra tarp aktyvaus partnerio kojų, padėjęs galvą ant pagalvės, veidu į viršų. Galite būti apsirengę, nuoga arba pusnuogė – kaip jums patinka.

Aktyvus partneris

Lėtai glostykite savo partnerio veidą. Glostykite savo malonumui naudodami jutiminio fokusavimo metodus, apie kuriuos skaitote 1 skyriuje. Glostykite kuo lėčiau. Atkreipkite dėmesį į savo partnerio veido temperatūrą ir formą. Naudokitės pirštų galiukais, bakstelėkite vienu pirštu arba lėtai sukite ratą ranka. Tiesiog nepamirškite, kad tai nėra masažas. Jei darytumėte masažą, bandytumėte jausti ir manipuliuoti poodiniais raumenimis. Glostydamas bandai pažadinti jausmingumą.

Koncentruokite tiksliai į sąlyčio tašką. Jei jūsų smegenys išsiblaško, grąžinkite jas į pojūčius rankoje. Glostykite nuo penkiolikos iki dvidešimties minučių, uždengdami savo gerbėjo kaktą, skruostus, nosies tiltelį, smakrą, kaklą ir ausis. Jei nuobodžiaujate ar blaškotės, sumažinkite glostymo greitį maždaug per pusę.

Atkreipkite dėmesį į veido kontūrus ir vietas, kur keičiasi odos tankis. Kaip po pirštų galiukais jaučiasi tavo antakiai ar lūpos?

Jei manote, kad jūsų partneris pradeda užmigti, lengvai patapšnokite juos per petį. Jei šios glamonės metu jaučiate bet kokį, kad ir minimalų, seksualinį susijaudinimą, giliai įkvėpkite ir leiskite jauduliui užvaldyti visą jūsų kūną. Nekovokite su susijaudinimu, bet nebandykite priversti savęs jausti daugiau, nei jaučiate.

Pasyvus partneris

Kai partneris jus glamonėja, atkreipkite dėmesį į sąlyčio tašką, kur pirštų galiukai liečia jūsų odą. Ar tai suteikia šilumos, ar atpalaiduoja raumenis? Ar ši glamonė ramina? Jei jūsų smegenis kažkas blaško, sąmoningai grąžinkite jas į pojūčius toje vietoje, kur jus liečia. Nors glamonių pojūčiai malonūs, nesikalbėkite su savo partneriu. Signalizuokite tik tuo atveju, jei jis daro tai, kas jums trukdo.

Atminkite, kad tai pratimas be jėgos. Jūs turėtumėte jaustis visiškai laisvai gulėdami ant nugaros ir mėgautis glamonėmis neduodami jokių signalų. Tiesiog mėgaukitės švelnių prisilietimų rezultatu. Ir nepamirškite atpalaiduoti visus savo raumenis. Likite pasyvūs ir nesisukiokite, nedūsaukite, nedejuokite ir nedarykite nieko kito, kad jūsų partneris jaustųsi, jog daro „gerą darbą“.

Atpalaiduokite kompiuterio raumenis. Jei jaučiate, kad kuris nors jūsų raumuo įsitempęs, pasistenkite sąmoningai jį atpalaiduoti. Jei šios glamonės metu jaučiate seksualinį susijaudinimą, giliai kvėpuokite – tai leis susijaudinimui pasklisti po visą kūną.

Kai vienas iš jūsų bus aktyvus penkiolika–dvidešimt minučių, pakeiskite vaidmenis kitas penkiolika–dvidešimt minučių. Pasibaigus glamonėms, abu atsigulkite ir porą minučių pakvėpuokite pilvu.

Ar tau patinka glostyti veidą? Veido glamonės sugrąžina jus prie pačių elementariausių prisilietimo pojūčių, kurie yra grynai kūniški. Kol sugebi sugrįžti į tokią mėgavimosi savo kūnu būseną, erotiškumas negali būti visiškai prarastas.

11 PRATIMAS

paglostyti iš nugaros

Weasel iš nugaros pristato keletą naujų elementų. Kadangi atliekate tai nuogas, tai gali sukelti susijaudinimą. Ši glamonė apima visą nugarą – nuo ​​pečių iki tos vietos, kur praranda savo vardą. Jūs liečiate sėdmenis, bet ne lytinius organus. Tai galite padaryti lovoje arba ant kito patogaus paviršiaus.

Prieš pradžią

Susiraskite vaikiškos pudros. Skirkite šiam pratimui apie keturiasdešimt minučių. Kiekvienas iš jūsų dvidešimt minučių atliksite aktyvaus partnerio vaidmenį.

Aktyvus partneris

Pabarstykite šiek tiek kūdikių miltelių ant savo partnerio nugaros.

Padėkite save arti savo partnerio kūno, gulėkite tiesiai už jo. Dabar lėtai glamonėkite visas partnerio kūno dalis iš nugaros, įskaitant pečius, rankas, nugarą, sėdmenis, šlaunis ir blauzdas. Vėlgi – nemasažuokite raumenų. Jūsų prisilietimas turi būti lengvas.

Viena ranka paglostykite viršutinę kūno dalį. Tada užimkite naują poziciją, kurioje jums patogu glamonėti žemiau esantį kūną. Taip pat galite patogiai sėdėti ir glamonėti abiem rankomis. Nemėginkite glamonėti masažo pozicijoje, pasilenkę virš partnerio kūno. Turite būti patogiai.

Jei glamonėjate savo partnerį, atkreipkite dėmesį į tai, kaip jaučiatės pirštų galiukais, plaštakos nugara. Pastebėkite, kaip įvairios užpakalinės jūsų partnerio kūno dalys reaguoja, kai jas glostote delnu ar pirštų galiukais. Skirkite laiko įdubimams ir lygioms partnerio kūno vietoms ties apatinės nugaros dalies perėjimu prie sėdmenų, sėdmenų – prie kojų. Atkreipkite dėmesį į plaukų augimo kryptį ant kojų ir rankų. Galite pastebėti, kad jums ypač patinka liesti sprandą arba glostyti išilgai stuburo ir viršutinės šlaunų dalies.

Jei jūsų mintys nuklysta nuo to, ką darote, grąžinkite jas į tą vietą, kurią liečiate. Jei pradedate nuobodžiauti, užmerkite akis ir sumažinkite greitį per pusę. Atminkite, kad jūs darote savo malonumui ir nesijaudinkite dėl to, ką jūsų partneris galvoja ar jaučia. Jei šio pratimo metu jaučiate seksualinį susijaudinimą, pradėkite kvėpuoti giliau. Tai leis jauduliui pasklisti po visą kūną.

Jei partneris pradeda užmigti, lengvai patapšnokite jam per petį. Neleiskite partneriui blaškytis.

Jei jaučiate, kad jūsų partneris įsitempęs, paglostykite jam įsitempusią vietą.

Pratimo pabaigoje plaukais, krūtine ar visu kūnu keletą minučių paglostykite savo partnerį. Tada, baigdami, atsigulkite ant savo partnerio arba šalia jo ir minutę pabūkite kartu. Tai padės pratęsti ryšio jausmą.

Pasyvus partneris

Patogiai atsigulkite ant pilvo, šiek tiek atskirdami rankas ir kojas.

Atsipalaiduokite ir mėgaukitės glamonėmis. Sutelkite dėmesį į sąlyčio tašką. Jei jūsų mintys nukrypsta nuo glostymo prie kažko kito, stenkitės jas sugrąžinti. Laikykite savo mintis čia ir dabar. Jei jūsų partneris daro ką nors, kas jus trikdo, praneškite jam. Nieko nesakykite savo partneriui, kol jis nepadarys to, kas jus skaudina ar vargina.

Jei glamonės metu jaučiate seksualinį susijaudinimą, pradėkite giliai kvėpuoti, kad susijaudinimas pradėtų plisti. Nemėginkite kovoti su susijaudinimu ar priversti savęs susijaudinti.

Atpalaiduokite visus savo raumenis. Jei kuris nors raumuo įsitempęs, paprašykite savo partnerio lengvai jį bakstelėti. Tai primins, kad reikia atpalaiduoti raumenis. Atpalaiduokite kompiuterio raumenis.

Vieną kartą atlikę pratimą, pakeiskite vaidmenis. Tada abu atsigulkite ir keletą minučių ramiai kvėpuokite.

Paprastai glostydama iš užpakalio aš prisiglaudžiu šalia savo partnerio ir ranka pasiekiu kiek įmanoma toliau iš nugaros. Tada pakeičiau padėtį, kad galėčiau pasiekti jo kojas ir pėdas. Atlikdama šią glamonę dažniausiai naudoju kokią nors kūno pudrą. Tai padidina jautrumą.

Kalbėdami apie susijaudinimą, neapsigaukite ir atlikdami šį pratimą nelieskite partnerio lytinių organų. Į glamonių zoną įtraukę kūno dalis, kurios nėra įtrauktos į šį pratimą, pereinate prie būsimo pratimo, užuot likę čia ir dabar. Jūs trukdote sutelkti dėmesį į pojūčius, o tai yra pagrindinis dalykas atliekant šį pratimą. Norime, kad jūsų oda būtų jautri prisilietimams, kad jūsų seksualinė patirtis taptų jausmingai turtingesnė.

12 PRATIMAS

Priekyje žebenkštis

Jei siekiate paliesti lytinius organus, atlikdami šį pratimą gausite tokią galimybę. Tačiau dėl anksčiau minėtų priežasčių prašau neskirkite daugiau laiko lytiniams organams nei likusiai kūno daliai. Šios glamonės metu tyrinėjate priekinę mylimojo kūno pusę nuo pečių iki pėdų. Atlikite šį pratimą nuoga.

Atlikdami šią glamonę ir kitas dvi, pirmiausia glamonėkite iš nugaros penkias – dešimt minučių, pratęsdami fokusuojančią glamonę. Tai padės atsipalaiduoti prieš pagrindinį pratimą, todėl prieš išbandydami ką nors naujo galėsite išmokti ir prisiminti pagrindinius pojūčius.

Prieš tau pradedant

Apsirūpinkite kūdikių pudra, mineraliniu aliejumi ir rankšluosčiu. Duokite vienas kitam dvidešimt minučių.

Aktyvus partneris

Pabarstykite kūdikių milteliais visą savo partnerio kūną nuo pečių iki kojų pirštų.

Pasirinkite patogią padėtį, kad padidintumėte kūno kontaktą su savo partneriu. Visą laiką laikykite bent vieną ranką ant partnerio kūno, kad neišgąsdintumėte jo staigiu prisilietimu. Glostykite savo malonumui. Nesijaudinkite dėl to, ką jūsų partneris galvoja ar jaučia. Lėtai glamonėkite kiekvieną sritį, įskaitant pečius, krūtinę, rankas, pilvą, lytinius organus, šlaunis ir blauzdas. Koncentruokite tiksliai į sąlyčio tašką. Jei jūsų mintys kažkur nukrypsta, grąžinkite jas į tai, kaip jaučiatės čia ir dabar. Eksperimentuokite su skirtingais lietimo būdais ir pažiūrėkite, kaip tai jaučiasi.

Jei pradedate nuobodžiauti, užmerkite akis ir sulėtinkite greitį.

Kai pasieksite savo partnerio kojas, pradėkite glamonėti aukštyn link lytinių organų. Kai pasieksite savo lytinius organus, ant rankos užpilkite vaikiško aliejaus ir keletą minučių paglostykite lytinius organus. Tada nuvalykite kūdikių aliejų rankšluosčiu ir toliau glamonėkite aukštyn link pečių.

Atliekant šį pratimą, kaip ir bet kuriame kitame jausmų sutelkimo pratime, nėra teisingo ar neteisingo glamonėjimo būdo. Lengvai glamonėkite odą, darykite tai savo malonumui. Lėtai glamonėdamas, elgiesi teisingai. Jeigu. jūsų partneris pradeda įsitempti, lengvai paglostykite atitinkamą raumenį, kad primintų atsipalaiduoti. Jei šio glostymo metu susijaudinate, giliai įkvėpkite, kad jaudulys pasklistų.

Glostykite apie dvidešimt minučių. Glostymo pabaigoje naudokite plaukus, krūtinę arba visą priekinę kūno dalį. Tada atsigulkite ant partnerio arba atsiremkite į jį iš nugaros ir užbaikite pratimą.

Pabuvę šioje pozicijoje maždaug minutę, apsikeiskite vaidmenimis.

Kadangi šis pratimas apima krūtinę ir lytinius organus, kai kuriems žmonėms tai gali kelti nerimą. Padėti partneriui atsipalaiduoti galite sulėtindami prisilietimus, pakankamai giliai kvėpuodami, kad sukurtumėte bendrą judviejų ritmą, ir lengvais, apskritais, glamonėjančiais prisilietimais prie mylimojo pilvo. Jei jūsų partneris vis tiek negali atsipalaiduoti, pereikite prie veido ar kūno nugaros glostymo.

Pasyvus partneris

Patogiai atsigulkite ant nugaros šiek tiek ištiestomis rankomis ir išskėstomis kojomis. Glostydami partnerį sutelkite dėmesį tik į sąlyčio sritis. Jei jūsų mintys kažkur nuklysta, grąžinkite jas į sąlyčio tašką. Laikykite visus savo raumenis visiškai atsipalaidavusius, įskaitant PC raumenis.

Pasakykite savo partneriui, jei jis daro ką nors ne taip, visais kitais atvejais nieko nesakykite. Jei šios glamonės metu jaučiate seksualinį susijaudinimą, tiesiog mėgaukitės tuo. Pradėkite giliai kvėpuoti, kad jaudulys pasklistų po visą kūną.

Sukeitę vaidmenis ir atlikę pratimą antrą kartą, keletą minučių pagulėkite kartu ir kvėpuokite iš pilvo.

13 PRATIMAS

Lytinių organų glostymas

Šiam pratimui jums reikės kūdikių pudros ir tepalo. Surasdami sau tinkančius, galite padidinti jūsų jausmingumą, todėl verta eksperimentuoti. Aš siūlau naudoti alyvos pagrindo lubrikantą, pvz., skaidrintą augalinį aliejų, kūdikių aliejų, mineralinį aliejų arba vandens pagrindo želė tipo lubrikantą.

Prieš nusprendžiant naudoti aliejų, verta jį išbandyti ant odos, nes mineralinės bazės aliejui gali išsivystyti alergija.

Skirkite tam valandą. Prieš pradėdami, turėtumėte gerai išmanyti svarbias vyrų ir moterų lytinių organų sritis. Moters lytiniuose organuose būtina žinoti gaktos gumburo, klitorio, pūkinės raukšlės, išorinių makšties lūpų, vidinių makšties lūpų, tarpvietės ir makšties angos vietą. Visos šios struktūros matomos.

Jei ko nors nežinote, žiūrėkite anatominius brėžinius šios knygos priede. Vėliau papasakosiu, kur yra Grafenbergo taškas (G taškas), kuris yra nematomas. Dėl savo padėties kai kurios moterys savo G taško negali pasiekti pačios.

Iš vyrų anatomijos turėtumėte žinoti šias sritis: varpą, varpos galvutę, frenulį, varpos korpusą ir kapšelį. Vėlgi, jei dėl ko nors nesate tikri, patikrinkite, ar programėlėje nėra bet kurio iš jų.

Kai išsiaiškinsite, kaip surasti šias sritis savyje, leiskite partneriui pažinti jūsų lytinius organus. Jei esate moteris, sėdėkite išskėtę kojas ir patepkite lytinių organų sritį lubrikantu. Parodykite savo partneriui savo gaktos gumbą, klitorį, klitorio gaubtą, išorines makšties lūpas, vidines makšties lūpas ir tarpvietę. Naudokite veidrodį, jei tai padeda.

Tada jūsų partneris tepa tepalu ant piršto ir įdeda jį per vieną ar du colius į makštį. Suspauskite kompiuterio raumenį, kad parodytumėte savo partneriui jo vietą. Paprašykite savo partnerio iki galo įkišti pirštą į makštį ir pajusti sienelių sandarumą.

Norėdami parodyti savo partneriui, kaip rasti G tašką, paimkite jo ranką, pasukite ją delnu aukštyn ir įkiškite vidurinįjį pirštą tiesiai į makštį. Kai pirštas įkišamas kuo giliau, jis turi būti šiek tiek sulenktas. Vieta, kurią jis liečia ir kuri suteikia jums malonų jausmą, yra G taškas.

Jūsų partneris jaus šią sritį kaip šiek tiek šiurkštesnę ar įtemptą nei likusią makšties dalį. Paprašykite savo partnerio lėtai judinti pirštu aplink G tašką. Jis pajus, kad jis išsipučia ir pradės pulsuoti.

Jei esate vyras, sėdėkite išskėtę kojas ir sutepkite ranką. Parodykite savo partneriui varpos galvą ir kūną. Jei nesate apipjaustytas, parodykite jai, kaip atitraukti apyvarpę. Parodykite savo sėklides, tarpvietę ir frenulį – itin jautrią sritį apatinėje varpos galvutės dalyje.

Dabar, kai abu esate susipažinę su vienas kito anatomija, esate pasiruošę pradėti glamonėti lytinius organus.

Prieš pradžią

Glostykite iš nugaros nuo penkių iki dešimties minučių kiekvienam partneriui. Suplanuokite likusias keturiasdešimt minučių, kad per dvidešimt minučių pakeistumėte vaidmenis.

Aktyvus partneris

Praleidžia šiek tiek laiko glostydamas priekinę dalį. Nepamirškite glamonėti kuo lėčiau. Glostykite savo malonumui. Susikoncentruokite į pirštų ar rankos pojūčius, kai jie juda per jūsų partnerio odą. Jei esate išsiblaškęs, nukreipkite dėmesį į sritį, kurią liečiate. Jei jaučiate, kad per ilgai užsibūnate vienoje vietoje, sulėtinkite glostymą ir atkreipkite dėmesį į odos temperatūrą. Jei jaučiate, kad jūsų partneris įsitempęs, lengvai paglostykite įsitempusį raumenį, kad praneštumėte, jog reikia atsipalaiduoti.

Jei jūsų partnerė yra moteris, naudokite daug tepalo ir lėtai judinkite pirštus per jos makšties lūpas, tarpvietę ir klitorį. Tada lėtai įkiškite pirštą į makštį. Glostykite PC raumenis ir makštį.

Įkiškite pirštą šiek tiek giliau ir švelniai perbraukite G tašką, kol jis išsipūs ir puls. Atkreipkite dėmesį, kaip jūsų pirštas jaučia šį pulsavimą.

Pirmąją šios glamonės dalį atlikite sėdėdami šalia savo partnerio. Tada apsisukite ir atsigulkite tarp partnerio kojų, kad matytumėte, jog glamonėjate.

Jei jūsų partneris yra vyras, patepkite ranką lubrikantu ir lėtai paglostykite jo varpą bei kapšelį. Nesvarbu, pasieksite erekciją, ar ne. Jei jis taip susijaudina, kad įvyksta ejakuliacija, galite švelniai patepti šiltu rankšluosčiu savo ir jo dabar lipnias vietas ir toliau glamonėti.

Pasyvus partneris

Atsigulkite ant nugaros, kojos šiek tiek praskleistos ir užmerktos akys. Išlikite pasyvūs, net jei susijaudinate. Pamatysite, kad įmanoma pasiekti orgazmą, būdami visiškai pasyvūs.

Stenkitės, kad visi raumenys, įskaitant PC raumenis, būtų kuo labiau atsipalaidavę. Susikoncentruokite į savo jausmus. Jei jūsų mintys klaidžioja, grąžinkite jas į sąlyčio tašką. Duokite ženklą savo mylimajam tik tuo atveju, jei jis daro tai, kas jums trukdo.

Jei jaučiate, kad susijaudinate, pradėkite giliai kvėpuoti. Jei jaučiate, kad galite patirti orgazmą, pirmyn. Nekovok su juo, bet ir nemėgink jo prisišaukti. Jei nesijaučiate susijaudinęs, nesijaudinkite dėl to. Daugelis žmonių šią glamonę suvokia labiau kaip jausmingą nei seksualų.

Kiekvienas partneris turi praleisti dvidešimt minučių glamonėdamas kitą. Tada atsigulkite šalia ir ramiai kvėpuokite porą minučių.

Jei norite, prieš keisdami vaidmenis galite skirti šiek tiek laiko pakalbėti apie tai, kas jums patiko. Kiekvienas partneris gali apibūdinti vieną ar du jausmus, kurie atrodė ypač malonūs. Pasyvus partneris taip pat gali prašyti naujo kontakto ir, paėmęs aktyvaus partnerio ranką, tiksliai nurodyti, kokio kontakto norima.

Naudotos literatūros sąrašas:

1. Barbaros bučiavimasis „Sekso džiaugsmai“.

Remiantis statistika, „apie 54% vaikų Rusijoje auga nepilnose šeimose“. Dažniausiai tai reiškia, kad be tėvo. Ir daugiau nei pusė tų, kurios dabar skaito šį tekstą, yra moterys, kurios neturi vyrų, bet turi sūnų.

Ir anksčiau jie pagalvodavo, kaip joms būtų lengviau auginti vaiką, jei turėtų vyrą. "Berniukui reikia tėvo!" ir taip toliau.

Tiesą sakant, berniukui pirmiausia reikia tinkamos motinos, o visa kita yra tik premija. O jei berniukas turi tokią mamą ir pasitikėjimą su ja, su vaiku viskas bus gerai.

Tai, žinoma, nepakeis jo nuostabaus tėvo, bet tai daug geriau nei vardinis tėvas, kuris sunkiai toleruojamas, kad jis „jei tik būtų“. Klaidinga žinutė.

Lauke 2016-ieji, laikas suprasti, kad šeimos modelis ir aplinkinė realybė, vyrų ir moterų vaidmenys santuokoje ir gyvenime – visa tai labai pasikeitė.

Ir tėvas, žinoma, yra geidžiamas. Tačiau liūdėti dėl visiško ar dalinio jo nebuvimo, bandant pavaizduoti atšiaurų vyrišką auklėjimą, neverta. Pasekmės gali būti labai liūdnos. Tu net nežinai, kiek.

Apskritai, tėvai Rusijoje tradiciškai mažai dalyvauja formuojant vaiką. Turime vyriškos atsakomybės sritį – tai pinigai, darbas ir Cerberio bei grandininio šuns vaidmuo šeimoje. Kad tėvas ir mama vienodai prisidėtų prie atžalų auklėjimo – vis dar reta išimtis. Liūdna, bet tiesa.

Žinoma, nėra puiku, kad sūnus nevaikšto su tėčiu į futbolą, neišmoksta kurti laužo, susidraugauti kaip vyras ir negerti alaus, tačiau mamos pradūrimai yra kupini daug rimtesnių pasekmių.

Su kuo, tiesą sakant, susiduriu, kasdien analizuodamas pacientų problemas. Juk visi vienaip ar kitaip esame savo mamų aukos.

Kaip paprastai atrodo gyvenimas „be tėvo“? Berniukas turi mamą, močiutę ir, jei labai pasiseka, tetą, kartais ir dvi.

Ir teisingai, pradedant nuo gimdymo namų, aplink yra tik moterys. Praleidžiame darželį, nėra nei vieno vyro, išskyrus budėtoją. Mokykloje tas pats, fizrukas ir Trudovik dažniausiai yra daug geriantys ir nesiskaito.

Iškart mokykloje vaikas gauna (iš moterų) pirmą pažeminimo ir slopinimo patirtį, o čia ne tėvų garbei bus sakoma, kad jie nestoja į vaikų pusę, o imasi kieto. stovėti pedagoginės komandos pusėje.

Berniukas ateina su mama, pavyzdžiui, į parodą, kur 80 procentų lankytojų yra moterys. Jis ateina į kliniką, į biblioteką, į pionierių namus (kurie dabar yra kūrybos namai) – taip pat mato tik moteris ir bendrauja tik su jomis.

Ir taip 15 metų.

O kas šiuo metu vyksta jo namuose? Ten kitaip. Bet bet kuriuo atveju mama yra pagrindinis žmogus jo gyvenime, o ji ugdo, stato, reikalauja, pajungia, įtakoja.

Jei ši moteris nėra labai valinga, gal net silpna, santykiuose su sūnumi ji spaudžia gailestį ir kaltę.

Refrenas: „Kaip tu kalbi su mama?“; „Tu mane įvarysi į karstą“; „Tempiu tave vieną, besiblaškantį tarp darbo ir namų, ir tave! ir tt Po to seka ašaros ir snargliai apie tai, „kokie mes našlaičiai“.

Kai baigiasi vaikystė ir prasideda paauglystė, pridedamos ir dejonės „koks geras berniukas buvai, kai buvai mažas“. O dabar tai pasirodė blogai.

Tuo pačiu metu daugelis moterų kenčia nuo isterinės neurozės ir kasnakt (ar dažniau) kelia skandalus dėl neišplauto puodelio, po lova mestų kojinių ir, žinoma, pamokų.

Berniukas tampa nerimastingu neurotiku. Iš fiziologinių pasekmių – tikas, mikčiojimas, egzema, neurodermitas. Ir jis auga toks – infantilus, iškamšytas, globojamas, priklausomas.

Moterys, atminkite, per didelė apsauga – tai ne istorija apie meilę, o apie nerimą ir nieko daugiau.

Tačiau dar blogiau, kai motina, turėdama iš prigimties valdingą charakterį, pasiryžusi užauginti „tikrą vyrą“. Čia nėra snarglių.

Ji mano, kad kadangi neturi vyro ir nėra kam pasakyti „eik, suprask“, turi pati tai išsiaiškinti, ir tai sunku. Ji berniuke slopina emocijas, valdo „tvirta ranka“, su sūnumi elgiasi šaltai, sausai, grubiai, kartais žiauriai.

Kurį laiką vaikas iš visų jėgų stengiasi pasiekti mamos meilę, atkreipti į save dėmesį – „žiūrėk, ką galiu!“. Jis bando susidoroti su mama, bet ji tarsi ne nuo jo priklauso („koks blauzdos švelnumas“?).

Šeimoje viešpatauja šaltis, nesusipratimas, konfliktai, nuolatinis nepasitenkinimas, niekas nesusikalba arba kalba „per lūpą“. "Kaip su deuce? Dar vienas deuce? Tai viskas, aš tavęs nebemyliu, keistuolis."

Taigi, tik tuo atveju – visa tai yra tikras būdas užauginti ne berniuką, o gėjų. Ir tai neturi nieko bendra su vyriškumo auklėjimu.

Su amžiumi berniukas atsisako atvirų bandymų pelnyti motinos pritarimą, tačiau nesąmoningai daro viską, kad įrodytų jai, koks jis iš tikrųjų yra puikus draugas.

Be to: jei vaikas nepakankamai bendravo su mama, silpniausios pasekmės yra nepilnavertiškumo kompleksas ir bendravimo problemos. Jei vaikystėje vyras nepalūžo, o pasipiktinimas išliko, kartu su agresija, tai gali baigtis polinkiu į smurtą.

Dar kelios šeimyninės aplinkybės, kurios, visiškai ar iš dalies, labai padidina berniuko tikimybę užaugti nelaimingu neurotiku.

Pavyzdžiui, tiek silpnos, tiek kietos mamos atveju situaciją dažnai apsunkina šaltasis karas tarp mamos ir močiutės. Mama čia elgiasi kaip bloga tyrėja, močiutė – kaip gera.

- Kodėl bari vaiką dėl dvikovos?

- Nesivargink, aš pats išsiaiškinsiu, čia mano sūnus! (ir mano kryžius)

Ir vaiko psichika suskilusi.

Apskritai, kai girdžiu tėvus, kurie nerimauja dėl savo vaikų išsilavinimo, bet kokia kaina bando įstoti į universitetą, „duoti gerą išsilavinimą“, suprantu, kad tokiu būdu jie nori užsitikrinti sau ramią senatvę, kad vaikai gali būti garantuotas, kad juos pamaitins.

Čia nėra nieko nenatūralaus, tik nesakykite, kad jums rūpi vaiko ateitis, o rūpinkitės savo.

Kitas nepilnos šeimos modelio variantas, kai lūkesčiai iš mažo sūnaus, tarsi iš suaugusio vyro, kuris tarsi užima „šeimą palikusio“ tėvo vietą: „O į ką dar galiu pasikliauti ?", "Kas dar man padės?" ir tt Be to, perteklinės viltys („Turiu tik vieną, visą save tau atidaviau, tu tikrai pabandyk...“) viltys, kurių tiesiog neįmanoma pateisinti.

Arba nuolatinis santykių aiškinimasis per vaiką su buvusiu vyru, susiliejantys įžeidimai: "Ar tu manęs nemyli? Na, tu irgi nemyli." Padėtį gali apsunkinti bandymas atkeršyti vyrui uždraudus matytis su sūnumi.

Kai kurios mamos taip intensyviai susitvarko asmeninį gyvenimą, kad nebelieka nei laiko, nei jėgų sūnui. Kažkas net sulieja vaiką su močiutėmis.

Subrendusios jos stengiasi su tokiomis mamomis visai nebendrauti. Klausiate apie mamą ir išgirstate: „Taip, aš nepalaikau santykių. Tik vaikystėje išgirdau: „palik mane ramybėje, palik mane ramybėje.“ Na, atsilikau.

Visa tai yra motiniškų klaidų pavyzdžiai, pavyzdžiai labai neadekvataus, kuris virsta daug rimtesnėmis pasekmėmis nei „vyro namuose“ ir net tėvo nebuvimas gyvenime.

Dėl tokių iškraipymų ir sudėtingos padėties namuose berniukas dažnai ima kreiptis į vyresnius vaikinus. Štai kas dabar yra atskaitos grupė: žmonės, kurių nuomonė yra svarbiausia! Ir tai yra viena iš priežasčių, kodėl mūsų šalyje vidutinis pirmojo išsipūtimo, pirmos degtinės taurės, pirmos pažinties su narkotikais amžius yra 12,5 metų.

Visa tai turiu omenyje, kad vyrai auklėjami kitaip.

Ir pagrindinis patarimas moterims: jei jaučiate, kad jūsų santykiai su sūnumi nesveiki, negalvokite, kaip su juo elgtis, o sugalvokite, ką daryti su savimi, kad būtumėte adekvati mama.

Pagrindinė švietimo paslaptis yra ta, kad paslapčių nėra. Ir nėra psichologijos knygų, kurios atsakytų į klausimą, kaip užauginti laimingą vaiką. Bet pakanka būti laimingam vienam.

Psichinė mamos sveikata, džiaugsmingas pačios mamos gyvenimas, agresijos, pasipiktinimo, baimių nebuvimas – tai vaiko sveikatos garantas.

Praktiniai patarimai, kaip užauginti fiziškai, emociškai ir protiškai stabilų vaikiną:

• Mylėk save ir galėsi priimti savo vaiką kaip bet ką, o ne iš jo iškalti savo kreivą panašumą;

• Nustokite savęs gailėti. Priimkite faktą, kad nesate vedęs. Apsvarstykite tai kaip pranašumą. Jausitės kaip sveika visavertė moteris.Tai automatiškai neutralizuos kančias, kad sūnus auga be tėvo;

• Nesėkmingai vedęs? Vaiko tėvas nenori padėti? O tu kalbi apie tai su savo sūnumi? Sūnus nekęs savo tėvo ir su juo bendraus. Nedaryk to. Savo gyvenimo situaciją vertinkite kaip išmintingą moterį: "Tai buvo mano pasirinkimas, atsakomybė tenka man. Liūdna, kad tėtis ir sūnus nebendrauja, bet dėl ​​to nekaltinu nei savęs, nei vyro";

• Tegul tavo sūnus būna savimi;

• Atsižvelkite į jo norus, nežeminkite;

• Nuo 6 metų turėtų turėti nedidelius, bet savo kišenpinigius;

• Netikrinkite pamokų;

• Kad ir kaip būtų sunku, ilgai nesiųskite vaiko pas močiutę. Ten jam tikrai nebus „geriau“;

• Jei jaučiatės bloga mama, skubiai atsikratote kaltės jausmo – vaikas viską jaučia;

• Nerodykite garsios nepagarbos vyrams apskritai, o jam, kaip būsimam vyrui, ypač.