Feminin fyr: karakter, udseende, figur, adfærd. Hvordan sensuel fokusøvelser vækker lyst til at opdrage en passiv partner

Som 28-årig blev jeg homoseksuel. Problemet er, at jeg ikke har én partner, men et selskab med unge fyre fra 18 til 22 år. I rollen som et ansvar er jeg alene, og de er unge. Jeg kan lide alt, endda meget, men nogle gange sker sex meget ofte, og fyrene er nogle gange under skabet, hvilket forlænger sextiden, og der er op til fem partnere pr. nat. Jeg føler intet ubehag på trods af, at to af dem langt fra har små peniser. Det har stået på i 2 år nu, og jeg ønsker virkelig, at det skal vare evigt. For mig er det ikke skadeligt specielt for anus.

Jeg blev passiv homoseksuel som 28-årig

Hej Dima.

Det er ikke dårligt for mig

På hvilken plan? Hvis du skriver

Jeg ønsker virkelig, at det her varer evigt

så er det usandsynligt, at du vil have dette forhold til at slutte, hvis du vil fortsætte det, passer alt til dig, det er usandsynligt, at nogens ord om gavn eller skade får dig til at opgive det, der giver dig glæde, tilfredsstiller nogle af dine behov. Jeg formoder, at du på denne måde får en følelse af dit behov, vigtighed. Du kan også have nogle andre følelser. Hvilken?

især for anus.

Hvad angår anus, er den menneskelige natur ikke beregnet til sex (selvom mange mennesker har analsex og sandsynligvis ikke stopper). Slimhinden i analkanalen og endetarmen er ret tynd og beskadiges let. Som følge heraf kan der dannes revner, som kan blive betændte, blive kroniske. Ved hyppig mekanisk påvirkning af analområdet kan der opstå svaghed i analsfinkteren, hvilket kan føre til manglende evne til at kontrollere sin afføring, til prolaps af endetarmen. En proktolog vil fortælle dig mere præcist og detaljeret om dette, hvis du kontakter ham for en aftale.

Med venlig hilsen Olga Poznyak.

Jeg blev passiv homoseksuel som 28-årig

God eftermiddag, Dima

For mig er det ikke skadeligt specielt for anus

Fra et medicinsk synspunkt er dette helt sikkert ikke nyttigt. Tarmmikrofloraen er forstyrret, mikrorevner opstår fra mekaniske påvirkninger, som kan udvikle sig til mere alvorlige sygdomme, især hæmorider. Fordi du har flere seksuelle partnere, øges din risiko for at få seksuelt overførte sygdomme, herunder HIV
Men da du kan lide processen, og du tydeligvis ikke har til hensigt at opgive den, skal du passe på dit helbred ved at bruge kondomer og specielle smøremidler ved sex, samt regelmæssigt (mindst en gang hver sjette måned) besøge en proktolog for at opdage sundhed problemer i tide, hvis de opstår
Med venlig hilsen Zavgorodnyaya Yulia

Lad os starte med terminologien.

Blandt homoseksuelle er der ikke kun aktiver (folk, der bruger en erigeret penis under samleje) og passiver (mennesker, der tager en penis, modtagere), men også generalister (mennesker, der efter omstændighederne spiller både den ene og den anden rolle).

Ofte afhænger rollevalget af den konkrete partner og specifikke omstændigheder.

Ud fra min erfaring kan jeg sige, at folk ofte fungerer som aktiver:

Dem, der betragter sig selv som heteroseksuelle ("min kone lod mig ikke, jeg vil gå ud af ondskab og sove med en mand" - disse mennesker genkender ikke sig selv som homoseksuelle eller biseksuelle).

Ofte er aktiver mennesker, der kunstigt begrænser sig i universel kontakt ("Jeg er bange for at tage et medlem ind i mig selv, jeg er bange for, at det vil være smertefuldt eller beskidt, jeg vil lade som om, at dette ikke er interessant for mig").

Til gengæld kan forpligtelser være:

Folk, der ønsker at føle sig svage med en partner;

Mennesker, der er sikre på, at de har seksuelle mangler (usikker erektion, for hurtig ejakulation, lille eller for stor penis);

Alle de samme biseksuelle, der betragter sig selv som straight, men gerne vil føle, hvad en kvinde føler, og praktiserer homoseksuelle forhold som en forlængelse af deres oplevelse.

For det meste er homoseksuelle og lesbiske universelle partnere. Ikke altid og ikke med alle (det hele afhænger af, hvor behagelig partneren er, hvilke fantasier og associationer han fremkalder, i sidste ende, hvad han vil, og hvad du ønsker i dette øjeblik).

Og alligevel, hvordan beslutter de, hvem der skal være et aktiv, og hvem der skal være en forpligtelse?

Hvis vi taler om partnere, der har etableret sig i deres interesser, diskuteres spørgsmålet under et bekendtskab eller lige før samleje: "Jeg ved klart, hvad jeg kan lide, og hvad jeg vil - jeg fortæller dig om det på forhånd." Diskussionen er den samme, som hvis to voksne ikke var på date, men ved underskrivelsen af en samarbejdsaftale, og blev enige om ikke seksuelle præferencer, men om rettigheder og pligter.

Hvis der er interesse for sådanne kontakter, men der ikke er nogen erfaring endnu, er de enige om at prøve noget og udskyde noget til senere. Lad være med at insistere eller tvinge.

Når alt kommer til alt, hvem vil forbyde under et kærlighedsspil pludselig at tage og gøre noget andet, som begge ville? Skift stilling, rolle, varighed.

I sidste ende adskiller menneskelig køn sig fra dyresex ved, at vi kun fortsætter løbet nogle få gange i vores liv, og resten af tiden nyder vi: anderledes, nyt, usædvanligt, igen og igen udvider grænserne for, hvad der er tilladt, frigør os selv og vores partner.

I denne forstand (og dette er ikke længere spørgsmålet) har jeg en tendens til at opfatte ethvert sex mellem to eller flere mennesker som en del af den evolutionære proces. Og to seksuelle partnere er biseksuelle - trods alt, hvad er det vigtigste i sex, hvis ikke en række forskellige oplevelser?

Begrænsning af seksuelle forhold på grundlag af køn, alder, nationalitet er et produkt af religioner og statslige normer. Over tid bliver restriktioner transformeret, styrket eller ophævet. Ligesom love eller valutakurser.

For eksempel blev homoseksuelle forhold i det antikke Rom eller i det gamle øst betragtet som mere værdifulde end heteroseksuelle, og i dag begynder drenges seksuelle liv i nogle afrikanske stammer i en alder af 10 med kontakter med deres far (den såkaldte indvielse). og "overførsel af mandlig magt"). I middelalderen blev folk gift i en alder af 12 og døde ofte, før de overhovedet nåede tredive, og i dag opstår der i de kaukasiske regioner civile fagforeninger i en alder af 14-15 år. Disse vokaler og uudtalte normer er ikke klare for os, men er nedfældet af dem, der lever i disse normer. Så forskellig moral giver anledning til forskellige begrænsninger for seksuelle forhold mellem mennesker.

Når vi forstår dette, kan vi, men bør ikke bukke under for statslige, religiøse og andre kunstige restriktioner, kun styret af normerne for personlige værdier og efter at have sikret den ubetingede forståelse og samtykke fra vores potentielle seksuelle partnere.

Lad mig minde dig om, at forplantning i den samlede mængde af seksuelle forhold er en episodisk ting. Når menneskeheden finder styrken til at indrømme, at sex mere (ok, ikke kun) er en måde at forplante sig på, men en anden måde til vellykket interpersonel kommunikation: kropslig, gensidig behagelig og forskelligartet, vil den indrømme, at den har fundet en anden måde at finde en succesfuld fælles sprog.

Hvordan sansekoncentrationsøvelser stimulerer lysten

Kan du huske, hvad vi sagde om vigtigheden af afslapning for seksuel lyst og ophidselse? De grundlæggende sansefokusøvelser, du er ved at lære, aktiverer afspændingsresponsen. Prøv dem og se, hvordan langsom, blid kontakt kan genoprette en dyb følelse af stabilitet. Men fordelene er ikke begrænset til netop det.

Når du starter disse øvelser, som er nye for dig, så husk, at de kan lindre seksuel kedsomhed. Derfor skal du specifikt afsætte tid til deres implementering. Du vil lære, at seksuel aktivitet vil spille en vigtig rolle i dit liv. Motion vil også gradvist øge din seksuelle ophidselse. Selvom seksuel ophidselse og lyst ikke er det samme, forstærker de hinanden. Øget ophidselse fører til øget lyst, hvilket igen fører til endnu mere ophidselse, og så videre.

For at udføre disse øvelser ordentligt, glem ikke principperne for sensuel fokus, som jeg diskuterede i kapitel 1. Husk først, at når du fokuserer på sensualitet, fokuserer du på at mærke præcis, hvor din hud rører din partners hud. For det andet, prøv kun at holde din opmærksomhed fokuseret på, hvad der sker her og nu. Hvis du tillader dig selv at tænke på lektier, som du har planlagt til senere på dagen, eller på et projekt, der skal afsluttes på arbejdet, vil din seksuelle lyst ikke have nogen chance for at vågne. Men hvis du koncentrerer dig, vil der være en positiv reaktion. Når du er i stand til at evaluere de følelser, der opstår ved kontakt med en partner, vil din lyst og glæde øges.

Endelig er fokus på interaktion uden prætentioner et kernekoncept, som jeg forklarede i kapitel 1. Hvis du er en aktiv partner, så kæl for din egen fornøjelse. Enhver specifik reaktion fra din partner er ikke dit mål og bør ikke forventes. Hvis du er en passiv partner, så tillad dig selv at overgive dig til dine følelser og nyde dem uden at bekymre dig om, hvordan du skal reagere.

ØVELSE 10

kærtegn af ansigtet

Den første sansefokuserende øvelse i dette program er ansigtskærtegn. Det vil virkelig slappe af dig. Ligesom petting bagfra, diskuteret nedenfor, kan denne petting bruges til at sætte scenen for en ny, mere seksuel øvelse.

Før øvelsens start

For at kærtegne dit ansigt har du brug for en bestemt type hudlotion, der er behagelig for dig og din partner. Sørg for, at smagen og andre kvaliteter tilfredsstiller jer begge. Det vil du også. brug for et stille rum, hvor du ikke bliver forstyrret i en time, altså tidspunktet for øvelsen.

Den aktive af jer sidder først med ryggen mod sengegavlen eller mod væggen med en pude på knæene. Den passive partner er mellem benene på den aktive partner, med hovedet på puden, opad. Du kan være klædt på, nøgen eller halvnøgen – som du vil.

Aktiv partner

Kærtegn langsomt din partners ansigt. Kærtegn for din egen fornøjelse ved hjælp af de sansefokuseringsteknikker, du læser om i kapitel 1. Kærtegn så langsomt som muligt. Vær opmærksom på temperaturen og formen på din partners ansigt. Brug fingerspidserne, bank med én finger, eller cirkulér langsomt med håndryggen. Bare husk, at dette ikke er en massage. Hvis du lavede en massage, ville du prøve at føle og manipulere de subkutane muskler. Når du kærtegner dig, forsøger du at vække sensualitet.

Koncentrer dig nøjagtigt om kontaktpunktet. Hvis din hjerne bliver distraheret, skal du bringe den tilbage til fornemmelserne i din hånd. Kærtegn i femten til tyve minutter, og dæk panden, kinder, næseryggen, hage, nakke og ører på din beundrer. Hvis du keder dig eller bliver distraheret, skal du sænke kælehastigheden med cirka det halve.

Vær opmærksom på ansigtets konturer og steder, hvor tætheden af huden ændres. Hvordan føles dit øjenbryn eller læber under fingerspidserne?

Hvis du tror, at din partner begynder at falde i søvn, skal du banke dem let på skulderen. Hvis du føler nogen, selv minimal, seksuel ophidselse under dette kærtegn, så træk vejret dybt og lad spændingen tage over hele din krop. Bekæmp ikke ophidselsen, men prøv ikke at tvinge dig selv til at føle mere, end du føler.

Passiv partner

Mens din partner kærtegner dig, skal du være opmærksom på det kontaktpunkt, hvor dine fingerspidser rører din hud. Giver det varme eller får det musklerne til at slappe af? Er dette kærtegn beroligende? Hvis din hjerne er distraheret af noget, så bring den bevidst tilbage til dine fornemmelser på det sted, hvor du bliver rørt. Selvom fornemmelserne af kærtegn er behagelige, så tal ikke med din partner. Signalér kun, hvis han gør noget, der generer dig.

Husk at dette er en øvelse uden kraft. Du skal føle dig helt fri liggende på ryggen og nyde kærtegnet uden at give nogen signaler. Bare nyd resultatet af blide berøringer. Og husk at slappe af i alle dine muskler. Forbliv passiv og lad være med at vride, sukke, stønne eller gøre noget andet, så din partner føler, at han gør et "godt stykke arbejde".

Hold din pc-muskel afslappet. Hvis du føler, at nogen af dine muskler er spændte, så prøv at slappe af bevidst. Hvis du føler seksuel ophidselse under dette kærtegn, så træk vejret dybt, hvilket vil tillade ophidselsen at sprede sig i hele kroppen.

Når en af jer har været aktiv i femten til tyve minutter, skift roller i de næste femten til tyve minutter. Efter kærtegnet er overstået, lægger du dig begge ned og trækker vejret i maven i et par minutter.

Nyder du at stryge dit ansigt? Kærtegnene i ansigtet fører dig tilbage til de mest basale berøringsfornemmelser, som er rent kropslige. Så længe du er i stand til at vende tilbage til denne tilstand af at nyde din krop, kan erotikken ikke gå helt tabt.

ØVELSE 11

kærtegn bagfra

Væsel bagfra introducerer nogle nye elementer. Da du udfører det nøgen, kan det antænde ophidselse. Denne kærtegn dækker hele ryggen - fra skuldrene til hvor den mister sit navn. Du rører ved balderne, men ikke kønsorganerne. Du kan gøre det i sengen eller på en anden behagelig overflade.

Før begyndelsen

Find noget babypudder. Giv denne øvelse omkring fyrre minutter. Hver af jer vil spille rollen som en aktiv partner i tyve minutter.

Aktiv partner

Drys lidt babypudder på din partners ryg.

Placer dig selv tæt på din partners krop, liggende lige bag ham. Kærtegn nu langsomt alle dele af din partners krop bagfra, inklusive skuldre, arme, ryg, balder, lår og lægge. Igen – masser ikke musklerne. Din berøring skal være let.

Brug den ene hånd til at kærtegne den øverste halvdel af kroppen. Indtag derefter en ny stilling, hvor det er bekvemt for dig at kærtegne kroppen nedenfor. Du kan også sidde behageligt og kærtegne med begge hænder. Forsøg ikke at kærtegne i massagepositionen ved at læne dig ind over din partners krop. Du skal holde dig komfortabel.

Hvis du kærtegner din partner, så vær opmærksom på, hvordan du har det med fingerspidserne, med bagsiden af din hånd. Læg mærke til, hvordan forskellige dele af bagsiden af din partners krop reagerer, når du stryger dem med håndfladen eller fingerspidserne. Giv dig tid til dyk og flade områder af din partners krop ved overgangen fra lænden til balderne, balderne til benene. Læg mærke til hårvækstretningen på ben og arme. Du vil måske opleve, at du især nyder at røre bagsiden af din nakke eller stryge langs din rygsøjle og overlår.

Hvis dine tanker vandrer fra det, du laver, så bring dem tilbage til det sted, du rører ved. Hvis du begynder at kede dig, så luk øjnene og sæt farten ned til det halve. Husk, at du laver ud for din egen fornøjelses skyld, og du skal ikke bekymre dig om, hvad din partner tænker eller føler. Hvis du føler nogen seksuel ophidselse under denne øvelse, skal du begynde at trække vejret dybere. Dette vil tillade spændingen at sprede sig i hele kroppen.

Hvis din partner begynder at falde i søvn, så giv ham et let tryk på skulderen. Lad ikke din partner blive distraheret.

Hvis du føler, at din partner er spændt, så klap ham på det spændte område.

I slutningen af øvelsen skal du bruge dit hår, bryst eller hele kroppen til at kæle med din partner i et par minutter. Så, for at afslutte, læg dig oven på eller ved siden af din partner og bliv sammen i et minut. Dette vil hjælpe dig med at forlænge følelsen af forbindelse.

Passiv partner

Læg dig behageligt på maven med arme og ben lidt fra hinanden.

Slap af og nyd kærtegnet. Fokuser på kontaktpunktet. Hvis dine tanker går fra at klappe til noget andet, så øv dig i at bringe dem tilbage. Hold dine tanker her og nu. Hvis din partner gør noget, der generer dig, så lad ham det vide. Sig ikke noget til din partner, før de gør noget, der gør ondt eller generer dig.

Hvis du føler seksuel ophidselse under kærtegn, skal du begynde at trække vejret dybt, så ophidselsen begynder at sprede sig. Forsøg ikke at bekæmpe din ophidselse eller tving dig selv til at blive ophidset.

Slap af i alle dine muskler. Hvis en bestemt muskel er spændt, skal du få din partner til at banke let på den. Dette vil minde dig om at slappe af den muskel. Hold din pc-muskel afslappet.

Når du har gennemført øvelsen én gang, skift roller. Så ligger begge ned og trækker vejret roligt i et par minutter.

Den måde, jeg plejer at kæle bagfra, er ved at lægge mig til rette ved siden af min partner og bruge min hånd til at nå så langt, som jeg kan bagfra. Så skifter jeg stilling, så jeg kan nå hans ben og fødder. Jeg plejer at bruge en form for kropspulver, når jeg laver dette kærtegn. Det øger sensibiliteten.

Når du taler om ophidselse, så lad dig ikke snyde og rør ikke ved din partners kønsorganer, mens du laver denne øvelse. Ved at inkludere dele af kroppen, som ikke er en del af denne øvelse, i kærtegnezonen, springer du til en fremtidig øvelse, i stedet for at blive her og nu. Du forstyrrer din evne til at fokusere på fornemmelser, hvilket er hovedsagen i denne øvelse. Vi ønsker at gøre din hud følsom over for berøring, så din seksuelle oplevelse bliver sanseligt rigere.

ØVELSE 12

Væsel foran

Hvis du ønsker at røre kønsorganerne, får du denne mulighed, når du laver denne øvelse. Men af de grunde, jeg nævnte tidligere, skal du venligst ikke bruge mere tid på kønsorganerne end på resten af kroppen. Under dette kærtegn udforsker du den forreste halvdel af din kærestes krop, fra skuldre til fødder. Lav denne øvelse i nøgenhed.

Ved at udføre denne kærtegn og de næste to, første kærtegn bagfra i fem til ti minutter, forlænger det fokuserende kærtegn. Dette vil hjælpe dig med at slappe af før hovedøvelsen, så du kan lære og huske de grundlæggende fornemmelser, før du prøver noget nyt.

Før du starter

Fyld op med babypudder, mineralolie og et håndklæde. Giv hinanden tyve minutter.

Aktiv partner

Drys lidt babypudder over hele din partners krop fra skulder til tå.

Vælg en behagelig stilling for at øge kropskontakten med din partner. Hold altid mindst én hånd på din partners krop for ikke at skræmme ham med en pludselig berøring. Kærtegn for din egen fornøjelse. Du skal ikke bekymre dig om, hvad din partner måske tænker eller føler. Kærtegn langsomt hvert område, inklusive skuldre, bryst, arme, mave, kønsorganer, lår og lægge. Koncentrer dig nøjagtigt om kontaktpunktet. Hvis dine tanker driver et sted hen, så bring dem tilbage til, hvordan du har det her og nu. Eksperimenter med forskellige måder at røre ved og se, hvordan det føles.

Hvis du begynder at kede dig, så luk øjnene og sæt farten ned.

Når du har nået din partners fødder, skal du begynde at kærtegne opad mod kønsorganerne. Når du når dine kønsdele, hæld lidt babyolie på din hånd og kærtegn dine kønsorganer i et par minutter. Tør derefter babyolien af med et håndklæde og fortsæt med at kærtegne opad mod skuldrene.

I denne øvelse, som i enhver anden øvelse i koncentration af følelser, er der ingen rigtig eller forkert måde at kærtegne på. Kærtegn let huden, gør det for din egen fornøjelse. Kærtegne langsomt, du gør det rigtige. Hvis. din partner begynder at spænde op, klap let den relevante muskel for at minde dem om at slappe af. Hvis du bliver ophidset under denne kælling, så træk vejret dybt for at lade spændingen brede sig.

Kærtegn i cirka tyve minutter. Ved slutningen af kællingen skal du bruge dit hår, bryst eller hele forsiden af din krop. Læg dig derefter oven på din partner eller læn dig mod ham bagfra og afslut øvelsen.

Efter at have været i denne position i cirka et minut, skift roller.

Da denne øvelse involverer brystet og kønsorganerne, kan dette være en bekymring for nogle mennesker. Du kan hjælpe din partner med at slappe af ved at bremse dine berøringer, trække vejret dybt nok til at etablere en fælles rytme for jer begge, og lave lette, cirkulære, kærtegnende berøringer på din kærestes mave. Hvis din partner stadig ikke kan slappe af, så skift til at klappe ansigtet eller bagsiden af kroppen.

Passiv partner

Læg dig behageligt på ryggen med armene let strakte og benene adskilt. Når du kærtegner en partner, skal du kun fokusere på kontaktområder. Hvis dine tanker driver et sted hen, så bring dem tilbage til kontaktpunktet. Hold alle dine muskler helt afslappede, inklusive pc-musklen.

Fortæl din partner, hvis han gør noget forkert, i alle andre tilfælde skal du ikke sige noget. Hvis du føler nogen seksuel ophidselse under dette kærtegn, skal du bare nyde det. Begynd at trække vejret dybt for at hjælpe spændingen med at sprede sig i hele kroppen.

Når du har skiftet rolle og gennemført øvelsen en anden gang, læg dig sammen i et par minutter og træk vejret fra maven.

ØVELSE 13

Køns kærtegn

Til denne øvelse skal du bruge babypudder og glidecreme. At finde dem, der virker for dig, kan øge din sensualitet, så det er værd at eksperimentere. Jeg foreslår at bruge enten et oliebaseret smøremiddel såsom klaret vegetabilsk olie, babyolie, mineralolie eller et vandbaseret smøremiddel af gelétypen.

Det er en god idé at teste olien på din hud, inden du beslutter dig for at bruge den, for det er muligt at udvikle allergi over for en olie, der har en mineralsk base.

Brug en time på dette. Før du begynder, bør du have et godt kendskab til de vigtige områder af de mandlige og kvindelige kønsorganer. I de kvindelige kønsorganer er det nødvendigt at kende placeringen af pubic tuberkel, klitoris, pudendalfold, ydre skedelæber, interne skedelæber, perineum og skedeåbning. Alle disse strukturer er synlige.

Hvis du ikke ved noget, henvises til de anatomiske tegninger i bilaget til denne bog. Senere vil jeg fortælle dig, hvor Grafenberg "et sted (G-punkt) er placeret, som er usynligt. På grund af dets position kan nogle kvinder ikke nå deres G-punkt på egen hånd.

Fra mandlig anatomi bør du kende følgende områder: penis, glans penis, frenulum, penis krop og pungen. Igen, hvis du er usikker på noget, så tjek appen for nogen af dem.

Når du har fundet ud af, hvordan du finder disse områder i dig selv, så lad din partner lære dine kønsorganer at kende. Hvis du er kvinde, skal du sidde med benene adskilt og påføre glidecreme på kønsområdet. Vis din partner din pubic tuberkel, klitoris, klitoris hætte, ydre vaginale læber, indre vaginal læber og perineum. Brug et spejl, hvis det hjælper.

Din partner påfører derefter glidecreme på deres finger og indsætter det en tomme eller to ind i din vagina. Klem din pc-muskel for at vise din partner dens placering. Få din partner til at stikke fingeren helt ind i skeden og mærk tætheden af væggene.

For at vise din partner, hvordan man finder G-punktet, skal du tage hans hånd, dreje den med håndfladen opad og stikke langfingeren lige ind i skeden. Når fingeren stikkes så dybt ind som muligt, skal den være let bøjet. Det sted, han rører ved, der giver dig en behagelig følelse, er G-punktet.

Din partner vil føle dette område som lidt mere ru eller strammere end resten af skeden. Få din partner til langsomt at bevæge fingeren rundt i G-punktet. Han vil mærke det svulme op og begynde at pulsere.

Hvis du er en mand, så sæt dig med adskilte ben og smør din arm. Vis din partner hovedet og kroppen af penis. Hvis du ikke er omskåret, så vis hende, hvordan du trækker din forhud tilbage. Vis dine testikler, perineum og frenulum frem - et ekstremt følsomt område på undersiden ved bunden af glans penis.

Nu hvor I begge er fortrolige med hinandens anatomi, er I klar til at begynde at kærtegne kønsorganerne.

Før begyndelsen

Brug kærtegn bagfra i fem til ti minutter for hver partner. Planlæg de resterende 40 minutter til at skifte rolle om tyve minutter.

Aktiv partner

Bruger lidt tid på at kæle foran. Husk at kærtegne så langsomt som muligt. Kærtegn for din egen fornøjelse. Koncentrer dig om fornemmelserne af dine fingre eller hånd, når de bevæger sig hen over din partners hud. Hvis du er distraheret, så bring din opmærksomhed tilbage til det område, du rører ved. Hvis du føler, at du opholder dig ét sted for længe, så sænk din kælling og vær opmærksom på din hudtemperatur. Hvis du føler, at din partner er spændt, så klap let den spændte muskel for at signalere behovet for at slappe af.

Hvis din partner er en kvinde, skal du bruge masser af glidecreme og bevæge dine fingre langsomt over hendes skedelæber, mellemkød og klitoris. Før derefter langsomt din finger ind i skeden. Stryg PC-musklen og skeden.

Stik fingeren lidt dybere og stryg forsigtigt G-punktet, indtil det svulmer og pulserer. Læg mærke til, hvordan din finger føler denne pulserende.

Udfør den første del af dette kærtegn, mens du sidder ved siden af din partner. Så vend dig om og læg dig mellem din partners ben, så du kan se, at du kærtegner dig.

Hvis din partner er en mand, påfør glidecreme på din hånd og kærtegn langsomt hans penis og pung. Det er lige meget om du får erektion eller ej. Hvis han bliver så ophidset, at der opstår udløsning, kan du forsigtigt lægge et varmt håndklæde på dine og hans nu klistrede områder og fortsætte med at kærtegne.

Passiv partner

Lig på ryggen med benene let adskilt og lukkede øjne. Forbliv passiv, selvom du bliver ophidset. Du vil opdage, at det er muligt, mens du forbliver fuldstændig passiv, at opnå orgasme.

Prøv at holde alle dine muskler, inklusive pc-musklen, så afslappede som muligt. Fokuser på dine følelser. Hvis dine tanker vandrer, så bring dem tilbage til kontaktpunktet. Giv kun et signal til din kæreste, hvis han gør noget, der generer dig.

Hvis du føler, at du bliver ophidset, så begynd at trække vejret dybt. Hvis du føler, at du måske får en orgasme, så gå videre. Kæmp ikke mod ham, men prøv heller ikke at tilkalde ham. Hvis du ikke føler dig ophidset, skal du ikke bekymre dig om det. Mange mennesker opfatter denne kærtegn mere som sensuel end seksuel.

Hver partner skal bruge tyve minutter på at kærtegne den anden. Læg dig derefter ved siden af dig og træk vejret roligt i et par minutter.

Hvis du vil, kan du bruge lidt tid på at tale om, hvad du syntes var sjovt, før du skifter rolle. Hver partner kan beskrive en eller to følelser, der blev følt som særligt behagelige. Den passive partner kan også bede om en ny form for kontakt og ved at tage den aktive partner i hånden angive præcis, hvilken form for kontakt der ønskes.

Liste over brugt litteratur:

1. Barbara kysser "The Joys of Sex".

Ifølge statistikker vokser "omkring 54% af børnene i Rusland op i ufuldstændige familier." Oftest betyder det uden en far. Og mere end halvdelen af dem, der nu læser denne tekst, er kvinder, der ikke har mænd, men har sønner.

Og de plejede at tænke på, hvor meget lettere det ville være for dem at opdrage et barn, hvis de havde en mand. "Drengen har brug for en far!" og så videre.

Faktisk har drengen først og fremmest brug for en passende mor, og resten er bare en bonus. Og hvis en dreng har sådan en mor og et tillidsfuldt forhold til hende, vil alt være godt med barnet.

Dette vil selvfølgelig ikke erstatte hans vidunderlige far, men det er meget bedre end den nominelle far, som næppe tolereres, så han "hvis bare han var det." Falsk besked.

Det er 2016 udenfor, og det er tid til at forstå, at familiens model og virkeligheden omkring, mænds og kvinders roller i ægteskabet og i livet – alt dette har ændret sig meget.

Og faderen er selvfølgelig ønskværdig. Men at sørge over hans fuldstændige eller delvise fravær, selv at prøve at skildre den barske mandlige opdragelse, er ikke det værd. Konsekvenserne kan være meget triste. Du ved ikke engang hvor meget.

Generelt tager fædre i Rusland traditionelt lidt del i dannelsen af et barn. Vi har en mands ansvarsområde - det er penge, arbejde og rollen som en Cerberus og en kædehund i familien. Så at far og mor yder det samme bidrag til opdragelsen af afkom er stadig en sjælden undtagelse. Trist men sandt.

Selvfølgelig er det ikke fantastisk, at en søn ikke går til fodbold med sin far, ikke lærer at lave bål, få venner som en mand og drikke øl, men mors punkteringer er fyldt med meget mere alvorlige konsekvenser.

Hvilket jeg faktisk støder på, dagligt ved at analysere patienternes problemer. Vi er jo alle sammen på den ene eller anden måde ofre for vores egne mødre.

Hvordan ser livet normalt ud "uden far"? Drengen har en mor, en bedstemor og, hvis du er meget heldig, en tante, nogle gange to.

Og rigtigt, startende fra barselshospitalet, er der kun kvinder omkring. Vi springer børnehaven over, der er ikke en eneste mand undtagen vagten. Det er det samme i skolen, fizruk og Trudovik er normalt store drikkere og tæller ikke med.

Umiddelbart i skolen får barnet (fra kvinder) den første oplevelse af ydmygelse og undertrykkelse, og her vil det, ikke til ære for forældrene, siges, at de ikke tager parti for børnene, men i stedet tager en hård stå på siden af det pædagogiske team.

En dreng kommer for eksempel med sin mor til en udstilling, hvor 80 procent af de besøgende er kvinder. Han kommer til klinikken, på biblioteket, til pionerernes hus (som nu er kreativitetens huse) - og han ser også kun kvinder og interagerer kun med dem.

Og sådan i 15 år.

Og hvad sker der i hans hus på dette tidspunkt? Det er anderledes der. Men under alle omstændigheder er moderen hovedpersonen i hans liv, og hun opdrager, bygger, kræver, underkuer, påvirker.

Hvis denne kvinde ikke er meget viljestærk, måske endda svag, lægger hun i forhold til sin søn pres på medlidenhed og skyld.

Refrain: "Hvordan taler du med din mor?"; "Du vil køre mig i kisten"; "Jeg slæber dig alene, splittet mellem arbejde og hjem, og dig!" etc. Dette efterfølges af tårer og snot om "hvilken slags forældreløse vi er."

Når barndommen slutter og teenageårene begynder, tilføjes også klagesangene "sikke en god dreng du var, da du var lille". Og nu viste det sig at være slemt.

Samtidig lider mange kvinder af hysterisk neurose og laver skandaler hver aften (eller oftere) på grund af en uvasket kop, sokker smidt under sengen og selvfølgelig lektioner.

Drengen bliver en ængstelig neurotiker. Af de fysiologiske konsekvenser - tics, stammen, eksem, neurodermatitis. Og han vokser op sådan her - infantil, udstoppet, patroniseret, afhængig.

Kvinder, husk, overbeskyttelse er ikke en historie om kærlighed, men om angst og intet mere.

Men endnu værre, når moderen, der har en naturligt dominerende karakter, er fast besluttet på at opdrage en "rigtig mand". Der er ingen snot her.

Hun mener, at da hun ikke har en mand, og der ikke er nogen, der siger "find ud af det", må hun selv finde ud af det, og det er svært. Hun undertrykker følelser hos drengen, styrer med en "fast hånd", behandler sin søn koldt, tørt, uforskammet, nogle gange grusomt.

I et stykke tid prøver barnet sit bedste for at opnå sin mors kærlighed, for at gøre opmærksom på sig selv - "se hvad jeg kan!". Han forsøger at komme igennem til sin mor, men hun er sådan set ikke op til ham ("hvilken slags kalveømhed"?).

Kulde, misforståelser, konflikter, konstant utilfredshed hersker i familien, ingen taler med hinanden, eller de taler "gennem læben". "Hvordan går det med toeren? Endnu en toer? Det er det, jeg elsker dig ikke længere, freak."

Så for en sikkerheds skyld - alt dette er en sikker måde at opdrage ikke en dreng, men en homoseksuel på. Og det har intet at gøre med opdragelsen af maskulinitet.

Med alderen opgiver drengen ærlige forsøg på at vinde sin mors godkendelse, men gør ubevidst alt for at bevise for hende, hvilken fantastisk fyr han egentlig er.

Yderligere: Hvis barnet ikke havde nok kommunikation med sin mor, er et mindreværdskompleks og kommunikationsproblemer de svageste af konsekvenserne. Hvis en mand ikke brød sammen i barndommen, men vreden forblev, i kombination med aggression, kan dette resultere i en tendens til vold.

Endnu et par familieforhold, som, hvis de er til stede, helt eller delvist, for alvor øger drengens chancer for at vokse op som en uheldig neurotiker.

For eksempel er situationen for både den svage og den barske mor ofte forværret af den kolde krig mellem mor og bedstemor. Mor her optræder som en dårlig efterforsker, bedstemor - som en god.

- Hvorfor skælder du ud på et barn på grund af en toer?

- Gør det ikke, jeg finder ud af det selv, det her er min søn! (og mit kors)

Og barnets psyke er splittet.

Generelt, når jeg hører forældre bekymre sig om deres børns uddannelse, forsøge at få dem ind på et universitet for enhver pris, "give en god uddannelse", forstår jeg, at de på denne måde ønsker at sikre sig selv en fredelig alderdom, så børn kan garanteret fodre dem.

Der er ikke noget unaturligt i dette, men sig bare ikke, at du bekymrer dig om barnets fremtid, mens du passer på din egen.

En anden variant af modellen for en ufuldstændig familie, når forventninger fra en lille søn, som fra en voksen mand, der så at sige tager pladsen af en far, der "forlod sin familie": "Og hvem kan jeg ellers stole på ?", "Hvem ellers vil hjælpe mig?" etc. Plus overflødige ("Jeg har kun én, jeg gav mig selv til dig, du prøver virkelig ...") håb, der simpelthen er umulige at retfærdiggøre.

Eller konstant afklaring af forholdet gennem et barn med en eksmand, sammensmeltning af fornærmelser: "Elsker du mig ikke? Nå, du elsker mig heller ikke." Situationen kan forværres af et forsøg på at hævne sig på en mand gennem et forbud mod at se sin søn.

Nogle mødre indretter deres personlige liv så intensivt, at de ikke har tid eller energi til deres søn. Nogen smelter endda barnet sammen med bedstemødre.

Efter at være blevet modnet forsøger de slet ikke at kommunikere med sådanne mødre. Du spørger om din mor, og du hører: "Ja, jeg støtter ikke forhold. Jeg hørte kun i barndommen: "lad mig være i fred, lad mig være i fred." Nå, jeg faldt bagud.

Alle disse er eksempler på moderlige fejl, eksempler på det meget utilstrækkelige, som bliver til konsekvenser, der er meget mere alvorlige end fraværet af en "mand i huset" og endda en far i livet.

På grund af sådanne forvrængninger og den vanskelige situation i huset, begynder drengen ofte at nå ud til de ældre fyre. Det er den, referencegruppen er nu: de mennesker, hvis mening betyder mest! Og dette er en af grundene til, at gennemsnitsalderen for det første pust, det første glas vodka, det første bekendtskab med stoffer i vores land er 12,5 år.

Alt dette mener jeg, at mænd er opdraget på andre måder.

Og det vigtigste råd til kvinder: Hvis du føler, at du har et usundt forhold til din søn, skal du ikke finde ud af, hvordan du skal opføre dig med ham, men finde ud af, hvad du skal gøre med dig selv for at være en passende mor.

Hovedhemmeligheden ved uddannelse er, at der ikke er nogen hemmeligheder. Og der er ingen bøger om psykologi, der vil besvare spørgsmålet om, hvordan man opdrager et lykkeligt barn. Men det er nok at være glad alene.

Moderens mentale sundhed, morens glædelige liv, fraværet af aggression, vrede, frygt - dette er garantien for barnets sundhed.

Praktiske tips til at opdrage en fysisk, følelsesmæssigt og mentalt stabil fyr:

Elsk dig selv, og du vil være i stand til at acceptere dit barn som enhver, og ikke skulpturere din skæve lighed ud af ham;

Lad være med at have ondt af dig selv. Accepter det faktum, at du ikke er gift. Betragt dette som en fordel. Du vil føle dig som en sund fuldgyldig kvinde.Dette vil automatisk neutralisere den lidelse, at din søn vokser op uden en far;

Forgæves gift? Vil faderen til barnet ikke hjælpe? Og du taler om det med din søn? Sønnen vil hade sin far og forbinde sig med ham. Gør det ikke. Behandl din livssituation som en klog kvinde: "Det var mit valg, ansvaret ligger hos mig. Jeg er ked af, at far og søn ikke kommunikerer, men jeg bebrejder ikke mig selv eller manden for dette";