Psixoloqa sual:

Salam, mənim adım Olqadır. Özümü çətin vəziyyətdə tapdım, bunun üçün günahkar idim və bəlkə də təkcə yox. Ancaq əvvəlcə sizə özüm haqqında danışacağam. 21 yaşım var, indi anam, ögey atam və bacımla yaşayıram. Bacımın 5 yaşı var, ögey atamın qızıdır. Öz atam məni heç vaxt böyütməyib. Mən doğulandan sonra o, narkomaniyaya başladı və bir daha bizimlə yaşamadı. 2012-ci ildə vəfat edib.

Bir neçə dəfə yaşayış yerimizi dəyişmişik. Atam gedəndən sonra bir müddət nənəmlə (anamın anası) yaşadıq. Daha sonra anam narkotik aludəçisi olan bir adamla tanış oldu. Bir müddət onunla yaşadıq, heç vaxt sevgi və diqqət görmədim. Təəssüf ki, onlarla eyni otaqda yatmalı, uşağın eşitməməli olduğu şeyləri eşitməli oldum. Ancaq bu çox çəkmədi - getdik. Tezliklə öldü. Və bu anamın həyatında sonuncu kişi deyil. Ancaq ananın heç biri ilə yaxşı münasibəti yox idi.

Mən praktiki olaraq bütün uşaqlığımı mənə qarşı həddindən artıq sərtlik göstərən, bəzən qəddar hərəkətlərlə təmasda olan nənəmlə keçirdim. Elə oldu ki, buna görə yaşamaq istəmirdim, unutmaq istəyirdim. Amma xeyirxahlıq, təbii ki, yox deyildi. İndi bizdə yaxşı münasibət, o, səhvlərini anladı. Hər şeyi əvvəlcə onunla bölüşürəm.

Mən ciddi tərbiyədə böyümüşəm, bilmirəm, bəlkə də bu səbəbdən təmkinli insan olub, məktəbdə susmuşam. Mənə bəzən əylənmək üçün dostları gətirməyə icazə vermirdilər, çünki sakit idi. O, hər dəfə lənətləyirdi. Yavaş-yavaş ünsiyyətdən uzaqlaşmağa başladım, qorxdum ki, o, həmyaşıdlarımın və dostlarımın qarşısında yenidən məni rüsvay edər. Onlar da məndən uzaqlaşmağa başladılar.

12 ildir ki, ögey atamızla yaşayırıq. Onun 37 yaşı var. Uşaqlıqdan mənə yaxşı münasibət bəsləyirdi, sevgini, sevgini, diqqəti bilirdim, ondan heç bir qəddarlıq görmədim. Onunla hər yerə getdik, məni gəzdirdi. Mən praktiki olaraq onunla, anamla, əsasən yalnız evdə vaxt keçirdim. Onunla tanış olanda təxminən 10 yaşım var idi. Bu yaxşı münasibət bütün bu illər ərzində davam etdi. 60-cı illərin musiqisində ümumi maraqlarımız var idi, bu mənim yaşıma görə olduqca qəribədir (12 yaşım var idi), lakin maraqlardakı oxşarlıqlar bununla bitmirdi. Hər şey o qədər yaxşı getdi ki, hiss olunmadan başqa bir inkişaf mərhələsinə keçdi. O, mənim simamda sərt ata deyil, çox ata obrazı yaratdı sevilən, bir dost kimi deyə bilər. Və elə oldu ki, bu yaxınlıq sərhədləri keçdi. Ona yaxınlaşmağıma icazə verdi. Və bu, onun cinsi hərəkətlərinə düşdü və mən buna qarşı deyildim. Peşmançılıq hissim yox oldu, “mümkünsüz” anlayışının əhatə dairəsini daraltdı və bəzən bu hərəkətləri ona qarşı özüm də göstərirdim. Amma mən hələ də bakirəyəm, bundan irəli getmədi. Amma bu cinsi fəaliyyətlər bir müddət davam etdi. Sonra qəribə hisslər məni daim sıxırdı, ona görə də sadəcə bunu unutmağa və xatırlamamağa qərar verdim. Bu bir daha baş vermədi, amma münasibətlər hələ də belə qaldı. Böyüdükcə o mənimlə daha çox maraqlandı və biz bərabər şəkildə ünsiyyət qurduq. Ana ev adamıdır və o, nadir hallarda harasa getmək arzusunda idi və uşaq doğulduqdan sonra heç də yox. Buna görə də, anamla münasibət diqqətdən kənarda qalmağa başladı. Həm də ögey atam. Onlar ümumi söhbət mövzularını itirdilər və gündəlik ünsiyyət səviyyəsi ilə məhdudlaşdılar. Hər kəs özü üçün.

Həyatımda heç vaxt sevgilim olmayıb. Və bəlkə də mən bunun əvəzini onda tapdım. İndi mənim bir sevgilim var. Onunla internetdə tanış oldum. Və onunla yazışmalarımı öyrənən ögey atam o andan mənə rahatlıq vermədi. Bir qızın adından uydurma səhifə yaradıb, guya onunla yazışıb ki, diqqətimi cəlb etsin (məlum oldu ki, özü ilə yazışıb). O vaxtdan uşaqlıq səhvlərimin ciddiliyini anladım. Buradan paxıllıq iyi gəlirdi. Amma durmadan soruşurdum ki, nə olub, məni rahat burax. Ancaq oğlanla yazışdığım bir il ərzində ögey atam mənə rahatlıq vermədi. Və nə cavab vermədi əsl səbəb. Bir oğlan yanıma gələndə bu səbəb üzə çıxdı. O, mənə məktub göndərdi və orada uşaqlıqdan mənə qarşı alovlanan hisslərindən danışdı. Mən dəli şokda idim. Məktubda onun həyatında heç vaxt belə çətin günlər keçirmədiyi və yaralarını sağaltmaq üçün vaxta ehtiyacı olduğu bildirilib. Bacım (qızı) olmasaydı, altı ay harasa gedərdi, yazdı. Yazırdı ki, belə bir qıza aşiq olmamaq mümkün deyil, onun uydurma qızla bütün yazışmaları mənim ona olan hisslərimi yoxlamaq üçündür. Ancaq səhv etdiyini başa düşdü.

Mən ona cavab məktubu yazdım, orada uşaqlıqdan ona çox bağlı olduğumu, onu sevdiyimi, lakin onun istədiyi sevgi ilə deyil, ona qarşı o hissləri yaşamadığımı, amma onu itirməkdən çox qorxurdu. Gələcəkdə nə gördüyünü, necə yaşamağı planlaşdırdığını soruşdum, amma cavab almadım. Və dedi ki, mənim hisslərim nə olursa olsun, heç bir halda bundan artığı ola bilməz, çünki o, bacımın atası və anamın əridir, nə olursa olsun. Daha sonra o, mənə cavab məktubu yazdı, bunu qeyri-səmimi adlandırdı, məktubumdakı bəzi bəndləri vurğulayaraq, məni tamamilə aşağıladı. Və uşaqlıqda özümə icazə verdiyimi xatırladır. Və burada yenidən günahkarlıq hissi oyandı.

İlk məktubunu heç kimə oxutdurmamağı xahiş etdi. Amma nənəm məni bir-birinin ardınca narahat edirdi ki, niyə sənin sevgilinlə barışmadığını soruşdu. Və bu suallar məni zəiflətdi, onlara ögey atamın mənə qarşı davranışının səbəblərinin mahiyyətini söylədim. Bunun qısqanclıq olduğunu davamlı olaraq təkid edirdilər və mən onlara izah etdikdən sonra artıq aydın olduğunu deyərək təsdiqlədilər. Mən heç kimin məktubu oxumasına icazə vermədim, amma iki nəfər bilirdi ümumi mahiyyət sözlərimlə bağlı problemlər. Təəssüf ki, bir nənə sözünün üstündə durmadı və anama bunu, hisslərini və mənə məktubunu danışdı, bunun yaxşılaşacağını düşünərək, səhvini tezliklə başa düşdü. Ögey atam bildi ki, anam hər şeyi bilir. Və ana çox ağladı. Amma uşaqlıqda cinsi fəaliyyətdən xəbəri yoxdur (əmin olmasam da), indi mənə münasibəti dəyişib, ögey atamın nə dediyini bilmirəm.

Mən indi bu vəziyyətdən narahatam, bacım üçün qorxuram, 5 yaşı var. Bilirəm ki, anam xəbər tutmasaydı, hər şey əvvəlki kimi davam edəcəkdi, heç vaxt göstərməzdi, qızı üçün. İndi hər şey üzə çıxdı və şayiələrə görə, anam qorxuram onun üçün bir əvəz axtarmağa başlayır. Bilirəm ki, qızı heç vaxt tərk etməyəcək, amma anam həqiqəti bildiyindən belə yaşamaq fikrində deyil. Ananın 39 yaşı var. Və o, "tək" qalmaqdan yorulub. Və bu ailənin dağılmasını istəməzdim. Baxmayaraq ki, aralarında olan əlaqənin olmayacağı çoxdan xəbər verilmişdi.

köçməyi planlaşdırıram növbəti il oğlana. Düşünürəm ki, düzdür, sadəcə məcburam. Bilirəm ki, indi anamla münasibətimi yaxşılaşdırmalıyam, amma necə edəcəyimi bilmirəm.

Fikrinizi bilmək istərdim, bu vəziyyətin yaranmasında tək mənmi günahkaram, bütün bunlar nədən qaynaqlanır? İkinci sual isə aydın olmayacaq, bütün bu vəziyyətlə bağlı fikrinizi bilmək istəyirəm, bəlkə özünüz nəticə çıxarıb verə bilərsiniz. zəruri məsləhət. İndi bizimlə nə etməliyəm ailə münasibətləri onları necə düzəltmək olar.

Səmimi cavabınız üçün sizə minnətdar olacam, çünki vəziyyətin günahkarı olduğumu başa düşürəm və həqiqət nə olursa olsun, yükümü buraxmaq istəyirəm. Diqqətinizə görə təşəkkürlər.

Suala psixoloq Svetlana Viktorovna Baştinskaya cavab verir.

Olga, salam!

İlk demək istədiyim odur ki, siz günahkar deyilsiniz. Sən uşaq idin, hər bir normal uşaq kimi çılğınlıqla istilik və qayğı istəyən bir qız idin. Və o anda məsuliyyət, şüurlu bir yetkin kimi ögey atanızın üzərində idi.

İndi o, səni manipulyasiya etməyə, özünü günahkar hiss etdirməyə çalışır, hətta buna şantaj da deyərdim. Eyni zamanda bu vəziyyətə öz töhfəsini də görmür, məsafə saxlamalı idi, qanunu pozdu. Və aranızda baş verənlərdən utanmalı olan siz deyilsiniz cinsi əlaqə. Bu, o dövrdə tamamilə yetkin bir insanın məsuliyyətidir. O, təhrif edir və təhrif edir real faktlar, və siz bunu qəbul etdiniz, çünki o vaxt hələ uşaq idiniz, ona güvənirdiniz. "Mənə ona yaxınlaşmağa icazə verdi" yazırsınız, amma əslində sizə yaxınlaşmağa icazə verən o idi. Bu mühüm məqam, fərqə diqqət yetirin, bu, ögey atanızın təsiri ilə dünya mənzərənizin necə inkişaf etdiyini, qavrayışınızın necə təhrif edildiyini göstərir.

Məktubunuzu oxuyanda güvənəcək bir insanı olmayan tənha bir qız təsəvvür etdim. Və bu sizi ümidsizliyə və ümidsizliyə sürükləyir. Sizin üçün çox çətin və ağrılı idi. Və sonra ögey atanız peyda oldu, sizə göründüyü kimi, sizi fədakarlıqla əhatə edən bir adam qeyd-şərtsiz sevgi və məhəbbət. Bunun necə fərqli ola biləcəyini bilmirdiniz, belə bir təcrübəniz yox idi. Üstəlik, yanınızda belə güclü və yetkin bir insan peyda oldu. Sizə elə gəldi ki, onun qayğı və məhəbbətini, sevgisini nümayiş etdirməsi norma idi və o anda yaxınlıqda sizə fərqi izah edəcək bir adam yox idi. Kim sizə sağlam hisslər, sağlam dəstək göstərər. Sən sadəcə bunun necə olduğunu bilməyən bir qız idin və bu heç vaxt sənin günahın ola bilməz...

Ögey ata sizinlə öz oyununu oynamağa davam edir, sizi günahkar hiss etdirməyə, ağrılı nöqtələrinizə təzyiq göstərməyə, sizdən istifadə etməyə davam etməyə çalışır. Axı o, çox rahat və rahat idi, amma burada böyüdün və öz normal ayrı həyatınızı yaşamağa qərar verdiniz. Əlbəttə ki, o, qəzəblidir, qəzəblidir, amma başa düşmək lazımdır ki, bunlar onun hissləridir, sizinlə heç bir əlaqəsi yoxdur. Özünü necə aparacağını o özü seçir və siz onu yaxşı hiss etdirə bilməzsiniz, etməməlisiniz.

Siz öz maraqlarınız üçün hərəkət edirsiniz və bu, başqalarına, hətta yaxınlarınıza uyğunlaşmaqdansa, normal və sağlamdır.

Və demək istəyirəm ki, nənənizlə təcrübələrinizi və məktubu burada bölüşmək çox cəsarətlidir. Belə bir yükü tək daşımaq dözülməzdir.

Ananıza və onun vəziyyətinə gəlincə, siz çox şey götürürsünüz - ananızın ailəsinə, ögey atanıza, nənələrinizə qayğı göstərirsiniz. Özünüzə xatırlayın ki, bu, onların həyatı və qərarlarıdır. Ananın boşanma qərarı vermək hüququ var. Və məncə, bu, övladlarının qayğısına qalan insanın normal reaksiyasıdır. Aldadan, daim sərhədləri pozan, xəyanət edən (mənim fikrimcə, səninlə olan vəziyyət, qızında olduğu kimi, məhz xəyanətdir) bir insanla yaşamaq özünü sevməmək deməkdir və burada xoşbəxtlikdən söhbət gedə bilməz. Yazırsınız ki, ananız tək qalmaqdan yorulub - 12 ildir ögey atanızla yaşayırlarsa, bu necə oldu? Bu o deməkdir ki, onların münasibətlərində böyük çətinliklər var idi, yəni ona dəstək və dəstək vermədilər və buna görə də ananız təkbaşına öhdəsindən gələ bilər.

Diqqətinizi həyatınıza, planlarınızı, ailənizə yönəltməyiniz vacibdir. Hərəkətiniz sağlam bir qərardır və ehtiyaclarınıza, istədiyinizə, sizin üçün nəyin vacib olduğuna əsaslanmalıdır. Valideynlər isə artıq yetkindirlər, bunu özləri anlayıb həll edəcəklər.

Çox istərdiniz ki, hamı xoşbəxt olsun, hər şey yaxşı olsun, ananız narahat olmasın və bacınızla hər şey qaydasında olsun. Və son sualınıza cavab olaraq deyim ki, özünüzə, təcrübələrinizlə, maraqlarınızla maraqlanmağınız vacibdir. Özünüz üçün yaşamağı öyrənin və özünüzü ailənizdən ayırın (bu, hər bir insanın həyatında normal bir sağlam mərhələdir). Bunu etmək o qədər də asan deyil, xüsusən də ömrün boyu başqalarının qayğısına qalmısan və bəlkə də indi fərqli yaşamağı öyrənə biləcəyin andır.

4.8928571428571 Qiymət 4.89 (14 Səs)

Anya 10 yaşında olanda ana boşandı. Yaxşı, boşandım. Ata sadəcə olaraq bir ailəni başqa bir ailəyə buraxdı və bütün əlaqələri kəsdi. Buna görə də dedi: "Mən səni görmək istəmirəm, indi mənim üçün hər şey başqadır və hər şey yaxşıdır."

Bundan sonra anam uzun müddət ağladı. O, bunu əsasən gecələr, Anyanın yatdığını düşündüyü zaman edirdi. Ancaq Anya oyaq idi və hər şeyi eşitdi. Əvvəlcə atası olmayanda özünü pis hiss etdi, sonra anasına çox yazığı gəldi, sonra özünə yazığı gəldi. Və sonra fərq etmədi. Üstəlik, anaları ilə birlikdə özlərini yaxşı və sakit hiss etdilər. Həftə sonları və bayramlarda birlikdə. Ana Anyanın dostlarını və qız yoldaşlarını tanıyırdı, birlikdə ilk sevgisini və ilk xəyanətini yaşadı. O, mənə imza pancake bişirməyi öyrətdi və ilk büstqalterimi seçdi. Bir anda Anya nəhayət atasının getməsinin uğursuzluq deyil, xoşbəxtlik olduğuna əmin oldu. O, sadəcə olaraq ailədəki yerini boşaldıb və Anya götürüb. Sanki iki stulda oturmuşdu: onun və atasının.

Anyanın 17 yaşı tamam olanda anası özünü qəribə aparmağa başladı. İşdə gec qalırdım və həftə sonları harasa gedirdim. Ancaq Anya yalnız bu vəziyyətdə idi, çünki bu zaman mənzil tam ixtiyarında idi, yəni o, dostlarını gətirə, nəzarətsiz televizora baxa və ya "hər cür murdar şeylər yeyə bilər" deməkdir.

Annanın səylərinə baxmayaraq, Yuri onu uşaq hesab etməyə davam etdi

Getty Images-in fotoşəkili

18 yaşında Anya universitetə ​​daxil oldu. Mən çox az xal topladım və pullu bal üçün getməli oldum. Anam qəribə davranmağa davam etdi və buna görə üzülmədi. Anya sinif yoldaşları ilə tanış oldu və ilk ciddi romantikasına başladı. Və davam Yeni il Ana Yuranı gətirdi. Dedi ki, bu onun adamıdır və Yurinin mənzilində də olsa birlikdə yaşayacaqlar. Onlar yazda evlənməyi planlaşdırırlar.

Əvvəllər Yuri hərbçi idi, indi isə öz şirkətinin direktorudur. Fit, atletik, yaxşı oxuyan, cazibədar, ağıllı, ağıllı. Həm də çox, çox gözəl. Deyəsən, onların mənzilinə əsl kişilərdən bəhs edən seriallardan gəlib.

Getty Images-in fotoşəkili

İlk axşam Yura bütün boş dırnaqları sürdü, bir həftə sonra mətbəxi təmir etdi, bir ay sonra qonaq otağı üçün yenisini aldı. rahat divan. Və hər gün anasına gül verirdi. Onlar vazalarda, şüşələrdə, qablarda və hətta vedrələrdə dayandılar. Ana gedəndə və Anya qurudulmuş gövdələri zibil qutusuna aparanda, qonşu təəccüblə soruşdu: "Sən mağazanı qarət etmisən?"

Mart ayında Anya başqa bir oğlanla ayrıldı. Anam apreldə evləndi. May ayında Anya nəhayət ögey atasına aşiq olduğunu başa düşdü və taleyin qəribə bir dönüşü ilə anası olduğu ortaya çıxan rəqibinə nifrət etdi.

Anya xoşbəxt gözlərini gördüyü üçün onlara baş çəkə bilmədi. O, kömək edə bilmədi, onları ziyarət etməyə gəldi, çünki bu vəziyyətdə Yuri ilə görüşməyəcəkdi.

Ögey ata Anyaya "körpə" dedi və o, bu sözün uşağa müraciətlə heç bir əlaqəsi olmadığına və gizli bir sevgi mənasına sahib olduğuna inanırdı.

Yayda anamı ezamiyyətə göndərdilər və Anya ögey atasının mənzilinə köçdü. Rəsmi bəhanə yemək bişirmək və təmizləməkdir. Qeyri-rəsmi - hər şeyi edin ki, Yura bir qadın olaraq ona diqqət yetirsin.

İki həftə bir dam altında yaşadılar. Və hər gün ögey atası anasını çağırırdı. Və hər gün Anya anasına getdikcə daha çox nifrət etdiyini və ögey atasını daha çox sevdiyini başa düşdü. Sonda Anya danışmaq qərarına gəldi. Demək olar ki, iki saatlıq fasiləsiz ünsiyyətdə onu tam şəkildə təkrarlamağın mənası yoxdur; Həm onun üçün, həm də onlar üçün. Mübahisələr bitəndə Anya ayağa qalxaraq ögey atasının yanına getdi və onun dodaqlarından ehtirasla öpdü. Və ya təəccübləndi, ya da şoka düşdükdən sonra onu özündən itələdikdən sonra o qışqırdı: “Sən niyə onun yanındasan??? O qocalıb! Onun daha heç nəyə ehtiyacı yoxdur! Bütün həyatı boyu buna ehtiyac yox idi, əks halda o, özünü çoxdan kişi tapardı!!!”

Yuri anası qayıdana qədər evdə gecələmədi. Anya zəng etdi, susdu. SMS yazdı, cavab vermədi. O, ağladı və hirslə dodaqlarını dişlədi. O yox idi.

Cümə günü Anya evə gəldi və anasının qayıtdığını anladı. zalda dayanmışdı böyük buketçiçəklər, və qapıdan asılıb hava balonları və “Xoş gəlmisiniz” yazılmış rəqs hərfləri olan evdə hazırlanmış plakat. Yura evdə idi. Onu gözləyirdi...

Elə həmin gün Anya əşyalarını yığıb yola düşdü kirayə mənzilüç ay sonra evləndiyi sinif yoldaşına. Toyda Anyanın anası qızını bu qədər tez evlənməkdən çəkindirərək acı ağladı və Yura dodaqlarını sıxaraq səssiz qaldı. Qeyd dəftərxanasında o, yeni evlənənlərə böyük bir buket ağ gül təqdim etdi, hər çiçəyi Anya diqqətlə qurudu.

Elena Alekseeva[guru] tərəfindən cavab
sənin yaşında böyük kişilərə aşiq olmaq normaldır, çoxları öz müəllimlərinə aşiq olur məsələn, amma sənə nə qədər qəribə görünsə də, bu heç də sevgi deyil, sadəcə gördüyün kişini ideallaşdırmısan tez-tez keçəcək və yenə edəcəksən aşiq olacaqsan ona görə də heç kimə heç nə deməyə ehtiyac yoxdu nə ona, nə də anana, yəqin ki, hər halda onun üçün asan deyil, fərqinə görə yaşı, bəlkə də öz qorxuları ilə doludur, sonra da qızı var, o zaman kimi narahat etməlidir, sizin üçün, evliliyiniz üçün, kimə güvənməli, bütün bunlar ailədəki münasibətlərinizi çox poza bilər, daha yaxşısı budur Özünüzü inandırın ki, sevginizin obyekti artıq yetkin bir insandır, həm də evli bir kişidir və siz daha yaxşı və daha gənc bir şeyə layiqsiniz, hələ qarşıda bütün həyatınız var.

-dan cavab Yovetlana Kahretsin[quru]
Anan səni saat neçədə dünyaya gətirib?) Orada ailənizdə bir növ pedofiliya inkişaf edir.

-dan cavab Egina Leşçenko[quru]
unudun, əks halda hər şeyi məhv edəcəksiniz və məmnunluq əldə etməyəcəksiniz

-dan cavab Sol[quru]
onun üçün ayaqlarını aç...

-dan cavab Mariska[quru]
Sizin yaşınızda bu, aşiq olmaqdır. Yaşınızdakı oğlanlarla daha çox ünsiyyət qurmağa çalışın. Sevmək və sevilmək istədiyiniz bir dövr yaşayırsınız. Zamanla keçəcək.

-dan cavab Yüngül Yagami[quru]
Deyəsən sizdə Electra kompleksi var, Google-da axtar)

-dan cavab Sla3313[quru]
Hadi bu cəfəngiyatdan əl çək, bir oğlan yox, bircə ana olacaq!!!

-dan cavab filiallar budaqlar[quru]
Aman Tanrım. İndi hiss etdiklərimi deməyə sözüm belə yoxdur.
Heç kimə heç nə demə. Bu müvəqqətidir. Hər şey yanacaq.

-dan cavab Körpə[quru]
Əvvəlcə bu barədə ananıza danışın, birlikdə bir şey tapacaqsınız, amma hələ heç nə deməyə ehtiyac yoxdur

-dan cavab Şirin[quru]
Bəli
ona bir ata kimi aşiq olmaq daha yaxşıdır

-dan cavab Venera adamı[quru]
Daha tez-tez oğlanlarla çıxın. başqaları daha çox bəyənəcək. onu daha az görməyə çalışın. Və ananıza yazığım gəlsin

-dan cavab Qara magiya[quru]
Ögey ata, yaş fərqiniz az olsa da, və ya böyük qardaş kimi olsa da, demək olar ki, atadır. Düşünün ki, bu, BAŞQA kişidir və onu başqa qadından, xüsusən də anasından almaq məsələsi deyil. Sevgi yenə də sənə gələcək! Ögey atanızla dost olmaq daha yaxşıdır, bu vəziyyətdə ən normal yoldur, inanın. Onunla yaxın münasibət qurmağınız heç kimin xoşbəxtliyini artırmayacaq.

-dan cavab İruzə Şəripova[quru]
Bunu heç kimə söyləməyi düşünmə, bu sevgidən sağ çıxacaqsan. Ananın hisslərindən qorunmaq lazımdır, ancaq normal bir insandırsa, o, yalnız ikrah və aqressivlik inkişaf etdirəcək və siz də onunla münasibətinizi pozacaqsınız. Əgər o, əclafdırsa və sənin sadəlövhlüyündən istifadə edirsə, sən özün, əgər ləyaqətli insan böyüyəndə özünü bağışlaya bilmirsənsə, dözə bilmirsənsə, qoy bu hiss saf və məsum qalsın. 14 yaşımda bir sinif yoldaşımı sevirdim, ona heç nə demədim və çəkdiyim əziyyətləri incəliklə xatırlayıram. Özünüzü necə saxlamağı və özünüzü idarə etməyi bilin.

Anam evə yeni adam gətirəndə uzun müddət onu qəbul etmək istəmədim. Atamdan boşandığına görə ürəyimdə anamdan incidim. Mənə elə gəldi ki, onların boşanmasında onun günahı var. Hətta bir dəfə mən ona şikayətlərimi bildirdim, amma o, barmağını məbədində fırladı.

Əvvəlcə anamın yeni sevgilisi mənimlə münasibət qurmaq üçün hər cür cəhd etdi. Amma mən özümü yalnız quru cavablarla məhdudlaşdırdım. Düzünü desəm, onunla yolumu kəsmək istəmirdim. Mənə elə gəldi ki, o, anasını heç sevmir. Vladimirin iki əvvəlki evliliyindən üç övladı var idi, o, televizor təmirçisi kimi işləyirdi məişət texnikası, və demək olar ki, bütün gəliri aliment ödəməyə gedirdi. Düşündüm ki, onun anasına qarşı heç bir hissləri yoxdur - o, sadəcə onunla rahat idi. Ancaq anam o vaxt başını tamamilə itirdi - onu bütləşdirdi. Altı aydan sonra mənzilimizdə yad birinin yaşamağa başlaması ilə barışdım. Hətta onunla ünsiyyət qurmağa başladım - Vladimir maraqlı bir söhbətçi oldu. Onunla olmaq əyləncəli idi!

Həmin an mənim 26 yaşım tamam oldu və şəxsi həyatımla tamamilə məşğul idim. Sevgilim Andrey ilə evlənəcəkdik. Onunla dörd il görüşdük. Və dərindən inanırdım ki, bu mənim həyatımı bağlaya biləcəyim insandır. Hər şey bir gündə çökdü. Bir gün nahar fasiləsində həmkarımla kafeyə girdik. Sözümü kəsdim - sevgilim bir qızla zalın sonundakı stolda oturmuşdu. Dərhal məlum oldu ki, bu, dostluq görüşündən çox uzaqdır. Onlar güldülər, flört etdilər və bir anda öpüşməyə başladılar. Mən kafedə qalmaqal yaratmamışam. Özümü toparlamağa çalışdım və birtəhər işə qayıtdım. Gördüklərimə inana bilmədim. Evə məzlum bir vəziyyətdə qayıtdım - qışqırmaq istədim. Həmin gün anam gecə növbəsində işləyirdi və evdə yalnız Vladimir var idi. Dərhal anladı ki, mən dərddəyəm. Səbəbini bilmirəm, amma həmin axşam ona hər şeyi danışdım. İçdik və bir anda özümə nəzarəti itirdim. Öpüşməyə başladıq, səhər eyni çarpayıda oyandıq. Davranışımdan şoka düşdüm. Dərhal anamın sevgilisinə baş verənlərin hamısını söylədim - böyük səhv, ananın bilməməsi daha yaxşıdır.

Öz anama görə günahkar hiss etmək mənə bir az əlaqəni kəsməyə kömək etdi öz problemləri. Andreyin xəyanəti haqqında praktiki olaraq düşünmədim - bütün fikirlərim anam əri ilə yaxınlığımı bilsə nə baş verəcəyi ilə məşğul idi. Xoşbəxtlikdən Volodya anasına heç nə demədi. Andrey ilə bütün ünsiyyəti dayandırdım - zənglərə və SMS mesajlarına cavab vermədim. Hətta ona heç nə izah etmədi. Əvvəlcə mənimlə ünsiyyət qurmağa çalışsa da, sonra dayandı.

Bir dəfə anam bir günə gedəndə Volodya ilə yenə tək qaldıq. Və tarix təkrarlandı. O vaxtdan ögey atamızla müntəzəm cinsi əlaqədə olduq. Hər dəfə başqa seksdən sonra özümə söz verirdim ki, bir daha belə bir şey olmayacaq. Və hər dəfə əhdini pozdu. Vladimirlə əla vaxt keçirdim. Əvvəllər belə qayğıkeş insan olmamışdı. Deyəsən, bütün istəklərimi əvvəlcədən təxmin etmişdi.

Nə vaxtsa anladım ki, daha belə yaşaya bilmərəm. Hər dəqiqəmi Vladimirlə keçirmək istəyirdim. Onun anası ilə münasibətlərinin necə inkişaf etdiyini izləmək mənim üçün nə qədər ağrılı olduğunu təsəvvür edə bilməzsiniz. Hər axşam yastığıma hönkür-hönkür ağlayır, özümü sakitləşdirməyə, özümü toparlamağa çalışırdım, amma heç nə alınmadı. Sadəcə anama əlaqəmiz haqqında deyə bilmədim!

Bir gün onu birdəfəlik unutmaq qərarına gələrək kirayə ev axtarmağa qərar verdim. Anam tək yaşamağımın əleyhinə idi. Ancaq əmin idim ki, Volodyanı yalnız bu yolla unuda bilərəm. Əvvəlcə çətin idi: mən həmişə onun haqqında düşünürdüm! Və sonra çox bəyəndiyim bir oğlanla tanış oldum. Dostlarım münasibətimizi qısqanırdılar. Sergey həqiqətən də mənə çox səmimi və hörmətlə yanaşdı. Ona görə də görüşdükdən 7 ay sonra mənə evlilik təklif edəndə mən tərəddüd etmədən razılaşdım.

Yaşamaq və xoşbəxt olmaq kimi görünürdü. Ancaq toydan sonra Volodya yenidən üfüqdə göründü. Həftə sonları daim anaları ilə bizi görməyə gəlirdilər. Biz tək qalanda isə mənə komplimentlər söyləməyə çalışdı. Əvvəlcə onun bu davranışı məni qorxutdu. Mən onun cümləsini bir neçə dəfə kəsdim. Amma deyəsən heç nə başa düşmürdü. Hətta bir dəfə anamdan əri ilə bizə gəlməməyi xahiş etmişdim. Vladimir, əlbəttə ki, incidi, amma mənim üçün daha asan oldu.

Bir gün özüm ona zəng etdim, hələ də peşmanam. Evdə yeni televizorumuz xarab oldu və mən Vladimirdən problemi həll etməsini xahiş etdim. Günorta gəldi, o vaxt evdə tək idim. Volodya televizoru düzəldəndə ona bir fincan qəhvə təklif etdim. Mətbəxdə mənə əl uzatmağa başladı. Mən imtina edə bilmədim - mən ona çəkildim. O vaxtdan münasibətimiz yenidən bərpa olundu. Həftədə iki-üç dəfə görüşürük. Səhv etdiyimi bilirəm, amma Volodyadan imtina edə bilmərəm.

Bilirəm ki, çoxları məni mühakimə edəcək. Həm anama, həm də ərimə xəyanət etdiyim üçün özümü qınayıram. Bəlkə də bu mənim taleyimdir. Görürəm ki, Volodya özü də münasibətlərimizi bir növ əyləncə kimi ciddi qəbul etmir. Və mən bunu qəbul edirəm. Dərin qəlbimdə olsa da, ailəmin əlaqəmizdən xəbər tutacağından çox qorxuram. Amma yenə də ümid edirəm ki, bu heç vaxt baş verməyəcək. Mən də inanıram ki, bir gün Vladimiri həyatımdan birdəfəlik silə biləcəyəm.

Alevtina, Sankt-Peterburq.

Nə yaxşı ki, anam hər şeydə kömək etdi. Oxudunuz, hər yerdə və hər kəslə işlədiniz, bütün həftə sonlarını qızına həsr etdiniz və sabit bir gəlir görünəndə yalnız bir işiniz və bir qızınız var idi. Şəxsi həyatınıza fikir vermədiniz, qızınızın böyüməsini gözlədiniz.

Bu tipik bir vəziyyətdir Bir çox subay qadınlar və sizin üçün bu arxayınçılıq idi. Qızınızın 14 yaşı tamam olanda bir gənclə tanış oldunuz. Əvvəlcə gizli görüşdük, sonra qızınıza deməyə qərar verdiniz. Bu qərarın böyüyən qızınız üçün nə qədər ciddi problemə çevriləcəyini təsəvvür belə edə bilməzdiniz. Qızın etiraz etmədi və sən evləndin, ərin səninlə yaşamağa köçdü. Qızınız evliliyinizə və mənzilinizdə ögey atanızın olmasına təəccüblü dərəcədə sakit reaksiya verdi. Yetkin qızınızın sizi başa düşməsinə sevindiniz və bu, dostunuzun güman etdiyi kimi heç bir ciddi problemə səbəb olmadı. Həyatında ilk dəfə hiss etdin real üçün xoşbəxt. Lakin sonra ailə münasibətləri gərginləşdi.

Qızın qəsdən olduğu görünür Səninlə mübahisə etdim və tamamilə yersiz tonda danışmağa başladım. Təhsillə bağlı şərhləriniz düşmənçiliklə qarşılandı və evə gec qayıtmağınız normaya çevrildi. O, təxribatçı geyinməyə başladı, saçlarını boyadı və hər addımda sənə qarşı kobudluq etdi. Xüsusilə ögey atasının yanında nəzakətsizliyini nümayiş etdirməyə çalışırdı. İndi başa düşdün ki, böyüyən qızınızla bağlı ciddi problemdən qaçmaq olmaz. Ancaq siz hələ də böyüyən qızınızla hansı ciddi probleminiz olacağını başa düşmədiniz.

ərzində Başqa bir yarışmada qızı ögey atasına aşiq olduğunu və o görünən kimi onu əvvəldən bəyəndiyini açıqladı. Guya ona da maraq göstərib, ancaq sən onu narahat edirsən. Yəni onun ögey atası ilə münasibəti var. Bütün bunları verəndən sonra qızı evdən qaçdı və siz çox ağlayaraq ərinizlə danışmaq qərarına gəldiniz. Söhbət çətin oldu: ər hər şeyi inkar etdi və belə zarafatlara görə qızının qulaqlarını kəsəcəyini söylədi. O, səni qucaqladı və dünyada hər şeyə and içdi ki, qıza heç bir səbəb göstərmədi. Nə düşünəcəyinizi, kimə inanacağınızı bilmirsiniz. Yetkin qızı ögey atasına aşiq olarsa, o zaman özünü necə aparmalıdır?

Necə yaşamaq sevdiyi kişinin arvadı olduğunuz üçün sizə nifrət edən qızı ilə bir dam altında? İndi isə ərinə daha az güvənməyə başladın, şübhələr sənə əzab verdi, çünki toxunan gənc qızın gözəlliyinə və cazibəsinə qarşı durmaq çətindir...

İndi nəinki ciddi problemlə yaşayırsan, indi cəhənnəmdə yaşayırsan. Heç bir şey olmadığını iddia edirsən, qızın da oyun qaydalarını qəbul etdi: o, demək olar ki, səninlə danışmır, evə gec gəlir və dərhal yatmağa gedir. Bu vəziyyətin öz-özünə həll olunmayacağını çox gözəl başa düşürsünüz. Qız bütün bunları qısqanclıqdan, bəlkə də tamamilə şüursuz şəkildə icad edə bilərdi. Hər halda özünü heç nə olmamış kimi göstərmək pis taktikadır. Əsəb böhranı ilə xəstəxanaya düşməyiniz çox çəkməyəcək.

Belə bir nəticə heç kimə lazım deyil. Ailələrlə işləyən bir psixoloqdan kömək istəsəniz, "Cəhənnəmdəki həyat" kifayət qədər tez dayandırıla bilər. Təcrübəli mütəxəssis çətin vəziyyəti anlamağa kömək edəcəkdir. Ancaq "üz-üzə mərcləri" özünüz təşkil etməməlisiniz. “Günahkarları” üzə çıxarmağa çalışır Təmiz su sonu yaxşı olmayacaq. Belə təşəbbüs yalnız ciddi münaqişəyə və ola bilsin ki, ailənin dağılmasına gətirib çıxaracaq. Hər kəs birlikdə psixokorreksiya seanslarına getməlidir. Problemin üzərindən danışmaq və onun həllini birgə axtarmaq, şübhəsiz ki, müsbət nəticə verəcəkdir. Belə görüşlərdə psixoloq məsləhət verməkdən yayınır, hakim rolunu öz üzərinə götürmür. Bu, yalnız hər kəsi aktiv dialoqa və qarşılıqlı faydalı kompromis tapmağa təşviq edir.