Hərbi Komissarlığa gəlin boz palto və uclu papaq, ilə pomidor suyu və ya qırmızı marker. Hərbi qeydiyyat və komissarlığa girərkən, dəhlizlərdə tələsərək, divarlara pentaqramlar və qəribə simvollar çəkərək apokalipsis cəngavərləri haqqında dəhşət içində danışmağa başlayın. Əgər sizi dayandırmağa başlasalar, bunun öz xeyirlərinə olduğunu deyin.

Boynunuza bir dəstə sarımsaq, xaç (çarmıx), müqəddəs su, aspen payı və gümüş qaşıqla gəlin. Əgər götürməyə başlasalar, onsuz heç yerə getməyəcəyinizi söyləyin.
- Mütləq sənin boğazını soxacaqlar. Bu proses zamanı həkimə qorxu və pıçıltı ilə baxın, ancaq həkimin eşitməsi üçün dua etməyə başlayın;
- Oftalmoloq gözlərinizə fənər yandırmağa başlayanda qaşıqla onun alnına vurun;
- Qulaq, burun və boğaz dirək və ya xaçla təhdid edilə bilər;
- Eşitmə qabiliyyətinizi yoxlamağa başlayanda (qulağınıza rəqəmlər pıçıldayır), həkimi müqəddəs su ilə çiləyiniz (su müqəddəs olmalıdır);
- Heç bir bəhanə ilə sarımsağı çıxarmayın!

Əgər ikili kodu başa düşürsünüzsə, o zaman nömrələr qulağınıza pıçıldayanda onları ikili koda çevirin (məsələn, 0010110001). Saymaq üçün bir parça kağız və qələm gətirə bilərsiniz.

Əzalarınızı bükün, bu, qorxudur. Bəzən dayanıb bir neçə saniyə gözləyə və cəhənnəm kimi gülə bilərsən.

Özünüzü bir satanist kimi təsvir edin (aksesuar almaq məcburiyyətində qalacaqsınız.)

Yoxlama zamanı barmaqlarınızı kəskin şəkildə sıxın və açın. Səndən soruşduqda: “Niyə əllərini yelləyirsən?” - pıçıltı ilə cavab verin: "Mən deyiləm ONLAR!"

Siz qaniçənlik hücumunu təsvir edə bilərsiniz. Niyə orduda xidmət etmək istədiyini soruşduqda belə cavab ver: “Orduda? Orada əsgərlər xidmət edir, onlara pulemyot verilir. Onlardan atəş edə bilərlər. Mən də pulemyot istəyirəm və vur! Mənə avtomat ver!!! Mən insanları vurmaq istəyirəm! a-a-a-a-a!!!" - eyni zamanda, əllərinizlə pulemyot kimi görünə və onunla psixiatra atəş edə bilərsiniz və ya kəskin atılıb əllərinizlə psixiatrın masasına, sonra isə psixiatrın özünə vura bilərsiniz.

Qışqırın: "Mən dəmir adamam!" və özünüzü bıçaqla və ya qələmlə soxmağa başlayın (yavaş, yağ yığılması, ancaq əllərinizi bıçaqla kəsməyə başlaya bilərsiniz). kəskin şəkildə etmək, o zaman zərər verməz).

Həkimə deyin: "Bax mən nə edə bilərəm!" və biləklərinizi dişləməyə başlayın (yalnız onu aşmayın).

Müayinə zamanı qışqırın: “Məni vurun! Məni vur! Ah-ah-ah, özümü vuracam!!!” - və bütün gücünüzlə özünüzü çənəyə vurun, göstərmək üçün bir neçə metr uça və ya salto edə bilərsiniz (bir il xidmət etməkdənsə, özümü döymək daha yaxşıdır).

Əlinizə yapışdırın kompüter siçanı(böyüdüyünü deyin), 1 sm lensli eynək taxın və C++ dilində həkiminizlə danışın.

Doldurulmuş pişiyi gəzin və sığallayın, eyni zamanda onun qulağına belə bir şey pıçıldaya bilərsiniz: “Eybi yoxdur, bizi aparmayacaqlar. Hər şey yaxşı olacaq. narahat olma".

Cırtdan papaqda gəzin və süzün (gecə papağı uyğun olacaq).

Əgər hərbi komissarlıq evdən uzaqda deyilsə, çılpaq bədəninə xəz paltar geyinib gəlin.

Paltarınızın altına qara dəri BDSM kostyumu geyin. Müayinə üçün gəldiyiniz zaman ofisin qapısını bağlayın və soyunmağa başlayın.

Qulağınız, burnunuz və boğazınız eşitmə qabiliyyətinizi yoxlamağa (rəqəmlər deməyə) başlayanda, qızarın və iddia edin ki, belə bayağılıqları deyə bilməyəcəksiniz (kabinetdə birdən çox həkim olsa daha yaxşıdır). Daha böyük təsir üçün onu təqibdə ittiham edə bilərsiniz.

Silahını buradan gətir slot maşını(monitorda güllələnənlər).

Marsdan və ya asteroidlər zəncirindən olduğunuzu iddia edin. Həkim şərh edərsə, gözlərinizi yumun, əllərinizlə qəribə hərəkətlər etməyə və uğultuya başlayın.

Özünüzlə təxminən 10 metr uzunluğunda bir kabel gətirin, bir ucunu omba nahiyəsinə qoyun (qoşun) və həkimdən digər ucunu rozetkaya daxil etməsini xahiş edin ki, şarj edə biləsiniz.

Bir dostunuzu gətirin və deyin ki, bu sizin xəyali dostunuzdur və onu heç kim görmürmüş kimi göstərsin və yüksək səslə tövsiyə etsin, məsələn: "Gəlin, onları öldürün!" Həkim onu ​​tutmağa və ya ondan nəsə soruşmağa başlasa, təəccüblə görün və deyin: "O, fərqlidir!"

İki dost gətirin. Bir qar kimi ağ çarşaf, sandalet geyinməli və arfa daşımalıdır. İkincisi qara dəri gödəkçə geyinir, çəkmələr geyinir və qamçı ilə gəzir (ideal olaraq halo və buynuz almağa çalışın). Qoy onlar sənin arxanca getsinlər və qulağına pıçıldasınlar.
- “Get, hər şeyi düzgün et, bütün sınaqlardan keç və Vətənin rifahına xidmət et” deyə pıçıldamaq lazımdır;
- İkincisi desin: "Hamısını öldürün!" Onlara ehtiyacınız yoxdur, xidmət axmaqlar üçündür!”

Müayinəyə popkorn və Coca-Cola ilə gəlin, həkimin qabağında oturun, onun gözlərinə baxın və filmə baxdığınızı iddia edərək səssizcə popkorn yeyin. Suallara cavab verməyin. “Film pisdir” deyə qışqırarkən həkimə popkorn ata bilərsiniz. Əgər səni tutsa, çox təəccüblən (lakin müqavimət göstərmə) və “VAY! Nə xüsusi effektlər!”
Variant 2: Üzü qapıya baxan stulda oturun, popkorn çeynəyin və ara-sıra kolanıza baloncuklar üfürün. Həkim sizə bir şey deyəndə əsəbi halda ona fısıldayın və şərh verin: “Şşş! Baxmaq üçün məni narahat etmə!”

Həkim arayış yazdıqda pəncərədən çıxın (bunu etməzdən əvvəl onun aşağı mərtəbə olduğuna əmin olun və ya dostlarınızdan altına döşək qoymalarını xahiş edin).

Fanat kimi geyinib, şərf və boru ilə gəlin. Çağırışçılar sevincli qışqırıqlar və şüarlarla idarəyə müşayiət olunurlar. Ümumiyyətlə, özünü qızğın fanat kimi göstər.

Cəngavər zirehini və qılıncını icarəyə götür, tələsik həkimə get və kralın adına xidmət etməyə hazır olduğunu söylə.
Seçim 2: Kosmik dəniz kostyumu tapın və imperator naminə canınızı verməyə hazır olduğunuzu bəyan edin.

Özünüzlə “Ölüm qeydi”ni gətirin və həkimin üzünə diqqətlə baxaraq onun adını soruşun.

Cırıq boz xalatla gəlin, masaya qalxın və axirət səsi ilə naməlum dildə məzmurları oxumağa başlayın.

Həbsxana forması geyinin, əl-qolunuza qandal taxın və “Ay, doktor, tez gəl, məni bir neçə saata buraxdılar” sözləri ilə ofisə get.

Tibbi müayinə zamanı sizdən soyunmaq tələb olunduqda, belinizə dəsmal bağlayın, sandal, tünd eynək, ağzına qapaq, rezin dairə taxın, əl paltarı götürün və həkimlərin qarşısına çıxın. Təəccüblü baxışlara cavab olaraq soruşun: "Nə geyinirsən?"

Həkim nəsə yazarkən siz kabineti gəzib divarlara hava haqqında danışa bilərsiniz...
Hətta biri ilə döyüşə bilərsiniz.

Özünüzü ayaqqabı lakı ilə örtün və həkimi siyasi cəhətdən səhv etməkdə ittiham edin. Zənci olduğunuzu iddia edin və əgər həkim xarici görünüşünüzlə bağlı nəsə deyirsə, onu irqçilikdə ittiham edin.

Qulaqlarınıza böyük qulaqlıq yapışdırın, hər kəsdən yenidən soruşun və heç nə eşitmədiyinizi söyləyin.

Get pul üçün ağla. Kiçik pulları şalvarınızda gizlədin ki, gəzdiyiniz zaman zəng çalsın və daim tökülsün.

Yoxlamadan sonra soruşun: “Keçdiyimə əminəmmi? Yaxşı, mən uçuram ..." - göbəyinizə atəşfəşanlıq qoyun və onu yandırın.

Ofisə çəkmələrdə, hərbi formada, papaqda, AK47 modeli ilə daxil olun və qışqırın: "Mən hazıram!"

Sakitcə kabinetə girin, həkimə baxın, donun, heyrətə baxın, gözünüzü həkimdən çəkmədən, çıxarın mobil telefon, zəng edin və deyin: “Mən onu tapdım” (Effekt üçün ön qapını bağlaya bilərsiniz).

Sailor Moon cosplay dəstini alın və ayın adı ilə həkimlərə qisas alın.

Arxanızda sistem bloku, klaviaturadan hazırlanmış qamaşlar, CD-lərdən hazırlanmış papaq, qulaqcıqlar, hər əlində siçan (özünüzü naqillərə sara bilərsiniz) ilə gəlin.

Özünüzü vampir kimi göstərin: qırmızı linzalar, yalançı dişlər alın. Yoxlama zamanı daim fısıldayın və qurbanı axtararkən hərdən beş litrlik bankadan qəribə qırmızı maye içmək.

Həkim arayış yazarkən, sanki təsadüfən, macheteni çıxarın və itiləşdirməyə başlayın (“gop-stop” fiti ilə).

Bütün ailəni imtahana gətirin. Anadan, atadan, əmioğlulara qədər.

Bir qutu dinamit gətirin (karton qutuları qırmızı gouache ilə rəngləyə bilərsiniz tualet kağızı). Deyin ki, onu həmişə özünüzlə aparırsınız. Getməzdən əvvəl onu ofisdə qoya bilərsiniz.

Həkim arayış yazanda gülümsəyin, bitişik divarı göstərin və onun gizli kamera ilə çəkildiyini söyləyin.

Diplomatla iş kostyumunda gəlin, həkimin qabağında oturun, stolun üzərinə bloknot, qələm, sənədlər olan qovluq, bir şüşə su qoyun və konfransa başlamağa hazır olduğunuzu söyləyin.

Nalə et, nalayiq səslər çıxar. Orqazm olduğunu iddia edə bilərsiniz.

Həkimin qarşısında oturun, siqaret yandırın, ayaqlarınızı masaya qoyun və deyin: "Yaxşı, buradayıq".

Həkim sizdən soyunmağınızı xahiş etdikdə onu inandırın ki, orada maraqlı heç nə yoxdur, qarşısındakı dildosunu çıxarın (əsas odur ki, oxşardır) və onu ayrıca geyindiyinizi söyləyin.

Hər 10 saniyədən bir yuxuya get. Sizi oyandırmağa başlayanda heç nə xatırlamadığınızı iddia edin.

Yuxarıda yazılanları təkrarlasam, məni sərt mühakimə etməyin.

Orduda səni müalicə etmirlər, orduda ölməyə qoymurlar...
Orduda hər şey çirkindir, amma monotondur!
Orduda “f*ckers” yoxdur. Yalnız "pro*ball" var
Əsgər yatır - xidmət gedir, əsgər gedir - xidmət gedir, əsgər qaçır, amma xidmət davam edir...
Hərbi komissarlıqda xəstə olmaq lazımdır, amma orduya sağlam getmək daha yaxşıdır
Orduda sən hər şeyi edə bilərsən, yetər ki, bu barədə narahat olma




Hərbi Hava Qüvvələrinin iki sərxoş ruhu Hava Desant Qüvvələrinin bir şirkətindən daha güclüdür.
Orduda söymürlər, danışırlar.
Əsgər soyuq deyil, əsgər təzədir.
Şirkətdə əyləc - şirkət tərləyir.
Başımız bəladayıq, amma gülürük - onsuz da buraxılacağıq.
Tikinti batalyonunun iki əsgəri ekskavatoru əvəz edir. JDV, yalnız ruh bu ikisini əvəz edir.
Ən yaxşı planşet- bu taburedir.
Çavuşun məqsədi sikməkdir, əsgərin məqsədi sikməkdir.
Siqaret çəkməyən və içki içməyən, söyüş söyməyən hər kəs, cəhd etməsə belə, Dəmiryollarına düşməyəcək.
Əsgərin üç bayramı var: nahar, komendant saatı və tərxis.
Təşəbbüs *təşəbbüskarı döyür.
Vicdan təmtəraqdır, əsgərlər isə kasıb adamlardır
Qadın uşağı dünyaya gətirir, əsgər isə hər şeyi edir!
Qızlar sinəmə işeyirlər, mən Hava Desant Qüvvələrinə qoşulmaq istəyirəm! Qızlar əsəbləşdi, qızlar pis... hələ də məni vağzala apardılar...
Allahın və göyün iradəsi ilə uşaqlar Hərbi Hava Qüvvələrində xidmət edirlər. Relslər və şpallar iblisinin istəyi ilə mən Dəmir Yollarında xidmət etdim.
Ordu bir tank kimi sakitdir, lakin mülki olmanın həyəcanını qiymətləndirmək üçün ona ehtiyacımız var.
Ruh siçan kimi oturursa, narahat olmayın - bu hiylədir
Kopter nə qədər az bilirsə, rəis bir o qədər sağlam yatır
Bir əsgərin əlindəki tabure pulemyotdan daha pis deyil
Düşmənin irəliləmə sürətindən daha yüksək sürətlə geri çəkilsəniz, onu arxadan tuta bilərsiniz - Yer yuvarlaqdır.
Ordu şən və bacarıqlı insanlar klubudur. Dodaqlarda şən, tətildə bacarıqlı
Demobilizasiya qız deyil, yanından keçməyəcək
Burada bizə it deyə bilərlər və namusumuzu vecinə almırlar, amma ürəyimizdə onlara “sıxıl!” deyəcəyik. və biz həmişə olduğu kimi “bəli!” cavabını verəcəyik.
Yalnız üç həqiqəti öyrənən bir əsgər ola bilər: istənilən mövqedə yatmaq, işə şiddətli nifrət və heyvani iştah.
Əsgər üçün bayram madyan üçün toy kimidir. Baş çiçəklərdə, boyun sabundadır
Hər kişi əsgər deyil, hər əsgər kişi deyil...
Tələbə olan hər kəs gəncliyi görürdü. Kim əsgər olubsa, həyatı görüb...
Boz palto geyinənlərə deyil, geyinməyənlərə gülün
Bir vaxtlar uşaq vaxtı palto və dəbilqə geyinməyi xəyal edirdim. İndi əsgərliyəm... *Ağzımda belə bir nağıl danışdım...
Ordu yuxudur, Allah eləməsin, yenə olur...
Əsgərin bütün həyatı mübarizədir. Nahardan əvvəl - aclıqla, nahardan sonra - yuxu ilə.
Əsgər işini o qədər sevir ki, saatlarla baxa bilir!
Cənubda hava isti, şimalda buz, biz isə Dəmiryolundayıq, heç bir şeyə fikir vermirik!
Bəzən quş kimi oyanırsan - kənarında qanadlı bulaqla və yaşamaq və işləmək istəyirsən! Amma səhər yeməyində o yox olur...
Hamı rus ordusundan qorxur, xüsusən də yaşı 27-dən aşağı olan bütün oğlanlar!
İnanıram, qardaş, tərxislik gələcək, zolaqlar və çiyin qayışları olmayacaq, sənlə mən birlikdə daxmada ay işığı içəcəyik!
Usta ilə Yerin dairəvi olduğunu mübahisə etməyin. Düzəlişdən narahat olmayın!
Polkovniklər qaçmır, çünki sülh zamanı gülüş, müharibə zamanı isə panika yaradır.
Sifarişçi yataq masasının kvadratının radiusundan kənara çıxmamalıdır
İki cüt çəkmə, iki cüt pambıq və divara DMB yaza bilərsiniz
Gecələr kim işləyir? Oğrular, fahişələr və maskalılar
Qulaqlar soyuyur, burnu donur, nahardan sonra ishal, ordu böyük bir dəlixanadır, orada xoşbəxt yaşayırıq!
Çəkmədə, dəbilqədə olmayan sevgi və məhəbbəti bilməz
Sağ olsun əziz orduma, keçəl gəncliyimə görə
Harada olsam da, harda içsəm də, xidmət etdiyim oğlanları unutmayacağam!
Əsgər kimi xidmət et və qorxma ki, kimsə səni birdən unutdu, dostlar dostu unutma, unudan isə o deyildi.
Tüstü fasiləsi, işıqlar sönür, nahar - sözlərdən daha yaxşıdır dünyada yox

Maral hara getsə, əsgər də gedəcək.

Əsgər nə qədər çox yatırsa, bir o qədər az zərər görür.

örtülməlidir zəifliklərəsgərlər, eləcə də bədəndəki yaralar.

Böyük batalyonlar həmişə haqlıdırlar.

Əsgərdən tələb olunan, ilk növbədə, dözüm və səbirdir; cəsarət ikinci şeydir.

Sağlamları orduya aparırlar, amma ağıllıları necə deyərlər.

Ordusunu doyurmaq istəməyən xalq tezliklə başqasının ordusunu doyurmağa məcbur olacaq.

Müqavilə ilə həbs hələ də hərbi xidmətdə olan həbsdən yaxşıdır.

Əsgərin təhsili ona hər kəsdən daha çox qadağan olunduğundan başlayır.

Ən Yeni Ordu Sitatları

Komandirlər arasında ən döyüşkən, ən hiyləgər və qətiyyətli olanları təkgözlülər, yəni Makedoniyalı Filip, Antiqon və Hannibal idi.

Ordu haqqında ən son sitatların seçimi

Ağıl ordunun müdafiə qabiliyyətini zəiflədir.

Heç bir ordu vaxtı gələn qüvvəyə tab gətirə bilməz.

Düşmən təhdid etməsə, ordu təhlükədədir.

Əsgər düşmənindən çox öz rəisindən qorxmalıdır.

Əsgər yatır, amma xidmət davam edir.

Qadının xatirinə xidməti unutmaq bağışlanmazdır. Bir məşuqənin əsiri olmaq müharibədə əsir olmaqdan daha pisdir; Düşmən azadlığa daha tez çata bilər, amma qadının buxovları uzunömürlüdür.

Qocalıq ancaq orduda sevincdir.

Hava çox isti olanda döyüşçülərin sıraları əriməyə başlayır.

O, qaydalardan kənara çıxmadan axmaqlıq edib.

Yaxşı əsgərlər çox vaxt pis vətəndaşlar, pis vətəndaşlar isə yaxşı məhbus olurlar.

Hərbi təhsil qorxu vasitəsilə cəsarət aşılayır.

Ordu, meydanın yuvarlandığı, dairənin sürükləndiyi dəlixanadır...

Məzuniyyətdə olan əsgər - şalvardan tikilmiş köynək.

Dəniz piyadaları dənizdə dizin dərinliyində, paraşütçülər isə hava okeanındadır.

Klassik Ən Son Ordu Sitatları

İntizam qələbənin anasıdır.

Pis əsgər general olmağa ümid etməyəndir.

Napoleonun əsgərləri səhərdən axşama kimi döyüşür, axşamdan səhərə qədər yürüş edir, ağlasığmaz keçidlər edir, ən ağlasığmaz yerlərdə peyda olurlar, çünki onların hər birinin çantasında marşal dəyənəyi gəzdirdiyinə görə yox, ən azı yarım düz gümüş daşımağa ümid edir. çəngəllər.

Mülki olmaq çağırışçıların arzusudur.

Qələbəni döyüş sənəti və komandirlərin cəsarəti və əsgərlərin qorxmazlığı müəyyən edir. Onların sinəsi vətən üçün müdafiəsi, gücüdür.

Əsgər quldur deyil.

Sülh yaxşıdır, amma eyni zamanda yatmamalısan ki, əl-qolunu bağlamayasan və əsgərlər qadın olmasın.

Qədim dövrlərin qəhrəmanını özünüzə nümunə götürün, onu müşahidə edin, izləyin, ona çatın, onu keçin - sizə şöhrət!

Ordumuz üçün Alp dağlarını keçmək bazara getməkdən daha asan idi.

Əgər dövlət düşünürsə ki, bizi yedizdirir, geyindirir, onu qoruduğumuza şübhə etməsin.

Əsl paraşütçüsənsə, pəncərəni yüksək səslə çırparaq balkondan çıx!

Ordunun gücü onun ruhundan asılıdır.

Ordunun xalqdan asılı olduğu yerdə gec-tez hökumətin ordudan asılı olduğu ortaya çıxır.

Dövlətlər və ordular çox vaxt ölçülərinə görə maneə olan gəmilərə bənzəyirlər.

İdeyalar bütün dünyada toplardan daha yüksək səslə gurlayır. Düşüncələr ordulardan daha güclüdür. Prinsiplər qalib gəldi daha çox qalib gəlir süvarilərdən və arabalardan daha çox.

Zəif iradəli insanlar pis insanlar ordusunun yüngül süvariləridir; onlar ordunun özündən daha çox zərər verirlər, çünki hər şeyi xarab və viran qoyurlar.

Davamlı sülhdən zövq almaq istəyən hər kəs necə mübarizə aparacağını bilməlidir.

Alayımız gəldi.

Ordu pis məktəbdir, çünki müharibə hər gün baş vermir və hərbçilər öz işlərinin daimi olduğunu iddia edirlər.

Əsgər soyuqqanlılıqla öldürmək üçün muzdlu adamdır, ola bilsin daha böyük rəqəm ona zərrə qədər zərər verməmiş özlərinə bənzər məxluqlar.

Donanmada hər hansı bir iş həmişə dörd mərhələyə bölünür: birincisi qorxutma; ikincisi qarmaqarışıqlıqdır; üçüncüsü, günahsızın cəzası; dördüncü - iştirakçı olmayanları mükafatlandırmaq.

Bu zabitin bacarığı var, amma bunu məharətlə gizlədir.

NATO ordusundan daha dəhşətli yeganə şey ac və ac ordudur.

Ordu Haqqında Təlimatlı Son Sitatlar

Onların diqqətdən kənarda qaldığına dair inam yaradır yaxşı döyüşçülər qorxaq və pis olanlar - daha təkəbbürlü.

Orduda xidmət edənlər sirkə gülmürlər.

Ordu xalqın deyilsə, o zaman kimin maraqlarını müdafiə edir?

Toy generalları olmasa, ordu daha güclüdür.

Ordu məhv olmaq üçün düzülüb.

Seçilmiş qoşunlar təbii seçmənin ən yüksək və son mərhələsidir.

İngilis əsgəri Britaniya Müdafiə Nazirliyindən başqa hər kəsin qarşısında dayana bilər.

From yaxşı dəmirƏgər dırnaq düzəltməsələr, ağıllı adam əsgər kimi xidmət etməz.

Sovet ordusunda qorxaq olmaq üçün çox cəsur insan lazımdır.

Hər bir ordu vətəndaş cəmiyyətinin aynasıdır.

Nadir hallarda vur, amma dəqiq vur. Bir süngü ilə möhkəm bir şəkildə vurun. Güllə axmaqdır, süngü isə axmaq deyil: güllə axmaqdır, süngü yaxşı yoldaşdır.

Əsgərlər, millətimizin böyüklüyü üçün əlinizdən gələni etdiniz! Yalnız yarısı qalıb.

Ac və işsizlər ordusu dəhşətli qüvvədir.

Nəhayət, bir əsgərin yükü müharibə əsiri zəncirindən ağır deyil.

Əsgərlərimiz niyə vuruşduğumuzu başa düşsəydilər, heç bir müharibə mümkün olmazdı.

Yaradıcı Ən Son Ordu Sitatları

Qırılan ordular yaxşı öyrənirlər.

Generalların tutulması təəccüblü bir inkişaf nümunəsidir. Aramızda beş yaşında kim general olmaq arzusunda deyildi?

Bu qarğa bizim müdafiəmiz deyil.

Döyüş vəzifəsindən yayınmağa çalışan hər kəs həqiqətən dəli deyil.

II Karlın donanmasında cənablar və matroslar var idi, lakin matroslar cənablar, cənablar isə dənizçi deyildilər.

Ordu: "Yalnız itaət etməyi bilənlər əmr edə bilər." Bu deməyə bənzəyir: "Yalnız batmağı bilənlər üzə bilər".

Pis əsgər general olmağa ümid etməyəndir.

Zabit artıq kapraldan heç qorxmursa, yaxşı komandir ola bilməz.

Karyera zabiti o insandır ki, onu sülh vaxtında yedizdiririk ki, müharibə vaxtı bizi cəbhəyə göndərsin.

Uşaqlar əsgər oynayır. Bu başa düşüləndir. Bəs əsgərlər niyə uşaqlarla oynayırlar?

Vətən müdafiəçilərinin isə sosial müdafiəyə ehtiyacı var.

Döyüşdə cəsarətli olanda bütün ordu cəsarətli olur; biri qorxaq olanda hamı qorxaq olur.

Əsgər heyvanlar aləminin təkamülünün son həlqəsidir.