Vaikinai, mes įdėjome savo sielą į svetainę. Ačiū už tai
kad atrandi šį grožį. Ačiū už įkvėpimą ir žąsų odą.
Prisijunk prie mūsų Facebook Ir Susisiekus su

Kartkartėmis žmonėms nutinka istorijos, apie kurias senatvėje norisi papasakoti anūkams. Ypač puiku, kai tokios istorijos nutinka artimose šeimose.

Interneto svetainė Surinkau jums keletą tikrų istorijų, pasakojančių apie kažkieno šeimos ir draugų gyvenimus. Ir net jei kai kuriems trūksta specialiųjų efektų, jie visi yra nuoširdūs ir kupini šeimyninės šilumos.

• Vakar paskambino močiutė ir pasiskundė, kad senelis kažkur išvažiavo ir jau labai seniai išvykęs, prašė eiti jo ieškoti. Sakau: „Gerai, gerai, pažiūrėsiu“, sėdžiu ir žiūriu į savo senelį, kuris sėdi mano namuose ir ant medinės lentos degina mano močiutės portretą. Jų jubiliejus yra ketvirtadienis.

"Mano 84 metų močiutė atsiprašė, kad vaikščiojo priešais mane su naktiniais marškiniais. Pasakiau, kad tai nėra problema, nes iš tikrųjų atrodė labai jaukiai. Po to ji man pasiūlė vieną iš savo naktinių marškinių. O aš negalėjau atsisakyti"

"Akivaizdu, kad man reikia pasikalbėti su dukra. Tačiau šiuo metu net nežinau, ką pasakyti."

„Mano tėtis nusipirko asmenukės lazdelę ir tai buvo pirmas dalykas, kurį jis man atsiuntė“.

Nežinau, kiek žmonių žino, bet užsiregistravus nėštumui, be nuolatinio ginekologo stebėjimo, moteriai turi būti atlikta specialisto apžiūra. Taigi, atlikęs šį užduotį, surinkau visų reikalingų gydytojų ataskaitas. Mes su vyru vakare sėdime tėvų namuose, geriame arbatą su bandelėmis, o jis klausia apie rezultatus:
- Na, ar viskas gerai?
- Oftalmologė parašė „kairės akies konvergencinis žvairumas“, LOR specialistė – kad nosies pertvara išlinkusi. Na, ir skoliozė.
Vyras, šiek tiek apsvaigęs:
- Ko nepasakei man prieš vestuves?
Į ką mama atkirto:
– Pas mus ji buvo normali, tai po vestuvių ji išsikreipė.

• "Užsakiau nestandartinį ženklą su šeimos nuotrauka, bet gavau suvenyrą su atsitiktine azijietiška šeima ir fotošopuotais pingvinais. Aš net nepykstu."

  "Mano nėščiosios pilvas man padėjo šį Heloviną. Pristatau jums Supernacho motinystės kostiumą."

  • Mūsų vestuvių dieną mano sužadėtinis (dabar vyras) ant dangaus žibinto užrašė „Išvežk mane, aš jos nepažįstu“.
  • Aš nesu šlykštus vaikinas. Kartais ką nors numetu ant grindų, paimu, pučia į burną. Kai atsirado vaikai, pradėjau tvardytis, bet prisimenu vieną atvejį: sėdėjome virtuvėje, dukra numetė pyrago gabalėlį ant grindų, o kai žmona norėjo jį pasiimti, dukra rėkė: „Mama. , nelieskite! Tai tėčio kūrinys!
  • Nusprendėme eiti pas savo antrąjį vaiką. Ir gimė dvyniai. Taigi jie davė mums šilumos. Jie rėkė visą parą, ypač aktyviai naktį. Buvo LABAI sunku. Ir tada vieną naktį mums su vyru pavyko juos užmigdyti. Jis nuėjo į tualetą. Ir aš norėjau gerti. Tyliai sėdžiu virtuvėje tamsoje. Jis išeina – aš ne su vaikais. Į kitą kambarį – ne. Į virtuvę - tamsoje to nepastebėjau. Į tualetą – ne. Jis pradėjo lakstyti po butą, tada įbėgo į virtuvę, uždegė šviesą, akys buvo pašėlusios: „Maniau, kad pabėgai! Tikrai išsigandusi. Bet, turiu pripažinti, man kilo tokia mintis...

  „Vienas iš dukters privalumų yra tai, kad galite vairuoti jos Barbie Jeep, kai ji per daug išgėrė.

  • Esu motinystės atostogose, vyras nuolat dirba. Keliasi anksti, ateina vakare ir vos nenukrenta nuo kojų. Dažniausiai ryte su juo atsikeliu, ruošiu pusryčius ir palydžiu į darbą. Šiandien pabundu, o vyro nėra. Žiūriu į laiką – 10 val. Pykstu, kad permiegojau ir jo nepaleidau. Einu į virtuvę: lėkštės išplautos, viskas tvarkingai išdėliota, stalas nuvalytas. Ant stalo puokštė gėlių ir mano mėgstami sausainiai, o šalia – užrašas: „Tavo mamos darbas svarbesnis už mano. Pabučiuoti tave". Vos galėjau sulaikyti ašaras.

Nežinau, ką daryti: draugauju su vaikinu 3,5 metų. Slapta nuo mamos, nes ji jo nekenčia. Negaliu už jo tekėti prieš mamos valią, nes mama (mama) grasina nusižudyti. Iš jo šeimos problemų nėra. Mama tikrai neleis man tekėti už mylimosios, ištekėsiu prieš mamos valią, visą gyvenimą kaltinsiu save dėl jos mirties (esu jos vienintelė dukra, tėtis mirė prieš 18 metų, ji mane užaugino vienas.). Nenoriu, kad ji nekęstų savo anūkų.

Ji už mane mato tik vieną vyrą. Ne, ji savo anūkams mato tik vieną tėvą. Bijau apie tai kalbėti, bet ji net pasiūlė man suvilioti jos draugės sūnų ir susilaukti vaiko su juo, nors ir ne santuokoje. Aš visai nesu išmintingas ir neturiu nieko prieš, kad vaikai būtų ne santuokoje. Bet. Be meilės. Naudoti vyrą kaip tėvą, o moterį kaip veislinę patelę? Ir visa tai siekiant išsaugoti kraujo grynumą. Aristokratija, po velnių.

Tėvas nori vesti

Sveiki, Jekaterina! Savo laiške daugiausia dėmesio skiriate tai, kad: „Su tėvu labai dažnai ginčijamės dėl santuokos. "ir toliau:". nes bet jis nori manęs rasti turtingas vaikinas. „Išsiaiškinkime tai kartu. Tiesą sakant, jis nerado tau to žmogaus, apie kurį kalba, bet faktas, kad tėvas nori vesti savo dukrą už turtingo, perspektyvaus, protingo jaunuolio – kas čia blogo? Bet kuris tėvas, kuris įdeda daug jėgų ir energijos augindamas dukrą, to nori ir trokšta. Bet dar anksčiau rašėte, kad: „Jis ateina pas mane 22 val., o aš vėlai grįžtu namo IR mano tėvas vakar pasakė. “. Kaip manai, kaip tavo tėtis jaučiasi, kai tavo vaikinas, kuris dar nedirba, ateina pas tave vėlai, o tu grįžti namo per vėlai, greičiausiai po vidurnakčio? Ką jis jaučia ir galvoja?? Pagal mano jausmus nėra daug kas malonaus – JIS dėl tavęs nerimauja, nes... myli tave, nerimauja, kad tau nieko "tokio" nenutiktų, gal jis pats nesuvokia savo baimės dėl tavęs. Bet jei jūsų vaikinas atvyktų pas jus anksti, o jūs grįžtumėte namo apie 10.00 ar 23.00 val., išskyrus gimtadienius ir pan., jūsų tėtis su jumis ir jūsų elgesiu elgtųsi kitaip. Reikia pasikalbėti su tėvu ir išsiaiškinti santykius su juo. Suvokti ir suprasti, kas iš tikrųjų slypi už jo žodžių? Koks jo požiūris ir žinutė jums asmeniškai? Be to, jūs nieko neparašėte: ar jūsų vaikinas ir tėvas pažįsta vienas kitą? Ar jis žino apie tavo perspektyvas, ar tu jų turi? Kokie jo ketinimai jūsų atžvilgiu? Jei grįžtate vėlai, ar gerbiate savo ribas? Ką turiu omenyje? Ar laikotės duoto žodžio, ar grįžtate į sakytą laiką? Greičiausiai ne, nes būtent dėl ​​to dažnai kyla skandalai su tėvu! Jei būtum atėjusi laiku, supažindinusi savo vaikiną su jo tėčiu, kur jis jį pamatė ir geriau pažino, tai jūsų santykiai būtų pasisukę visai kita linkme, palankia ir tau, ir vaikinui, ir tėčiui! Atsakykite sau į šį klausimą: „Ką, jūs negalite susitikti kitu paros metu: dieną ar tam, kad nebūtų taip vėlu, ar bent jau pakaitomis. Supraskite savo jausmus tėčiui ir jų neignoruokite, reaguokite ir gyvenkite, tada jūsų požiūris ir suvokimas į jį pasikeis ir jūs pradėsite matyti tai, kas anksčiau nuo jūsų buvo slepiama! Viskas kas geriausia! Pagarbiai Liudmila K.

Sveiki, Jekaterina! Nesuprantu, dėl ko jūs ieškote pagalbos. Jei reikia paklusti tėvui, ar ne, spręskite patys. Mane, be abejo, stebina tai, kad XXI amžiuje toli nuo atsilikimo Almatos mieste mergina galvoja, ar jai pačiai rinktis partnerį, ar pirmenybę teikti tėvo kandidatūrai. Bet jūs turite teisę gyventi pagal norimus įstatymus. Tik turėkite omenyje, kad jeigu žmogus atsakomybę už SAVO gyvenimo sprendimus atiduoda kitiems žmonėms, tai jis gyvens nebe savo, o SAVO gyvenimą. Nors ji gali būti gana gerai maitinama ir klesti. Ir aš manau, kad jūs galite pasirinkti, kaip gyvensite ir ko klausytis (savęs ar savo tėčio). Viso geriausio, Elena.

Jie nori su manimi susituokti prieš mano sutikimą...

Man labai reikia jūsų patarimo. Šią vasarą mano šeimoje įvyko didelių pokyčių. Man 20 metų ir aš vis dar mokausi. Kai įstojau, tėvai man pasakė, kad apie vedybas negali būti nė kalbos, kol nebaigsiu studijų; Iki šių metų mane lygindavo 10 kartų, bet tėvai kiekvieną kartą atsisakydavo, būdavau rami. Vasarą už manęs atėjo jaunas vyras, o tėvai buvo apsėsti jo pinigų. Aš buvau kategoriškai prieš šią santuoką ir šiandien pasilieku prieš ją, bet mano tėvai priverstinai nori mane su juo sutuokti. Tuo pat metu už manęs atėjo kitas vaikinas, bet tėvai jo atsisakė. Ir aš pasirinkau antrą. Jie manęs net neklausė, tik šaukė, mušė ir grasino nužudyti, jei neištekėsiu už pirmos.

Aš negaliu suprasti, kodėl jie tai daro. Jie mato, kad esu ant slenksčio – tegul Alachas man atleidžia, net pagalvojau apie savižudybę. Mano tėvams pagrindinis dalykas, matyt, yra pinigai, prieš šį incidentą net negalėjau įsivaizduoti kažko panašaus. Suprantu, kad jie man linki gero gyvenimo, bet ar tikrai reikia tai daryti per prievartą?!

Skaitykite internete Leila priverstinai vedė – RuLit – 20 psl

Mama ruošėsi pati, niurzgėdama po nosimi. Ji nenorėjo supykdyti mano tėvo prieš atvykstant mano vyrui dėl įvairiausių smulkmenų virtuvėje, tai nėra įprasta. Taigi ji viena pati padengė stalą, vertą karaliaus. Maisto aromatas pasiekė mano nosį, o dėl didėjančio nerimo man pasidarė vis blogiau.

Mano šeima grįžo iš kelionės ir nebeužsiminė apie svečius, kurie tikriausiai plūdo prie mūsų namų Maroke durų. Žinoma, reikalas buvo nuspręstas jau seniai. Mama tik pasakė, kad laukiame svečio. Tėvas pridūrė, kad turėtume pasistengti jam įtikti. Mano gyvenimas tęsėsi kaip įprasta, toliau eidavau į darbą, neteikdama didelės reikšmės visoms šioms kalboms apie svečią, o rudens pradžioje dar nežinojau. Jis pasirodė vieną sekmadienio vakarą. Tai buvo kaip tik tuo metu, kai mano tėvai išvijo vieno iš mano brolių aistrą užmegzti romaną su musulmonu. Tėvas mergaitę iš mūsų priėmė nė akies nemirksėdamas; o jei ko nors panašaus paprašyčiau, baisu įsivaizduoti jo reakciją. Visiška nesąmonė: vaikinas musulmonas gali susitikinėti su kito tikėjimo mergina, bet niekada su mergina! Nepaisant to, Melissa nusprendė pakeisti religiją. Ji buvo paklusni, pakluso šeimos taisyklėms ir su jais išvyko atostogauti į Maroką. Pirmą kartą gyvenime mano draugas gyveno po vienu stogu. Ji miegojo su manimi - ji dar nebuvo mano brolio žmona. Visi, ypač aš, priėmė Melissą kaip šeimą. Buvo smagu su ja dalytis namų ruošos darbais. Vieną vėlyvo rudens dieną suskambo telefonas ir vyro balsas paklausė mano tėvo. - Tėti, tai tau. Kažkokia Musa. Mama staiga pradėjo nerimauti. - Musa? Ar jis tikrai taip save vadino? Tai žmogus, kilęs iš Maroko.

Tėvas merginą vedė be jos sutikimo, tačiau visas jos pasaulis apsiverčia aukštyn kojomis pamačius, kas tas jaunikis

Tvirčiau įsisupusi į pilką skarą ji staiga prisiminė, kaip šilta buvo vasarą, kai mama kartais glostydavo galvą, sėdėdama vakare namo prieangyje. Tomis akimirkomis ji galvojo apie tai, kaip spindėjo žvaigždės, apie ryte išsiritusių viščiukų neapsaugotumą ir trapumą, apie tai, kaip gerai ir be baimės plaukė jos jaunesnysis brolis Viktoras. Jau buvo praėję penkeri metai nuo motinos mirties, o Liza vis dar prisiminė tuos stebuklingus šiltus vakarus, pripildytus mamos buvimo. Šiuos prisiminimus ji kruopščiai slėpė, o tai leido jai būti paprastu nerūpestingu vaiku, bent jau ten, senoje tolimo namo verandoje.

Šiame vargingame, šaltame name Lizai viskas buvo svetima. Buvo 1925-ieji, o Lizos šeima niekuo nesiskyrė nuo kitų panašiai neturtingų šeimų, kurios vos išgyveno ir bandė išmaitinti tuziną vaikų burnų. Ji, pavargusi nuo sunkaus kaimo darbo, kai visi darbai buvo atlikti, atsisėdo taisytis šalia savo pabrolių, stengdamasi kuo daugiau išgirsti jų pokalbius apie mokyklos gyvenimą. Kartais jos tėvas tai pastebėdavo, o tada Lizai būdavo nelengva: jis apipylė ją įžeidžiančių antausių upe, išvarė į šalčiausią kambarį, bet greitai pamiršdavo apie jos egzistavimą, todėl Liza jau kitą kartą galėjo grįžti į savo darbą. dieną.

Psichologinė pagalba – mano tėvai nori vesti mane už vyro, kurio nemėgstu

„Tėvai mane veda: iš pradžių sutikau nebendraudama su jaunikiu, bet vėliau, kai mane suderino, pamačiau jaunikį, jis man nepatiko. Dabar nežinau, ką daryti - nemačiau jame nei vienos musulmoniškos savybės, o mano širdis to nenori. Ir mano tėvai nori, kad aš už jo ištekėčiau. Ką turėčiau daryti, kad Alachas būtų manimi patenkintas – klausyk mano širdies ar klausyk mano tėvų?

Moteris musulmonė žino, kad Visagalis Alachas padarė vyrą moterų globėju: „Vyrai yra moterų globėjai, nes Alachas suteikė vienai iš jų pranašumą prieš kitas ir todėl, kad jos išleidžia iš savo turto“ (4 sura „Moterys“, eil. 34). Todėl ji pasirenka vyrą, kurį norėtų matyti savo globėju ir gyvenimo draugu.

Islamas skirtas visiems

Labai svarbu paklusti savo tėvams, nes Visagalis Alachas sako: „Jūsų Viešpats įsakė jums negarbinti nieko kito, išskyrus Jį, ir rodyti gerumą savo tėvams. Jei vienas ar abu jūsų tėvai sulauks senatvės, nekalbėkite su jais piktai, neniurzėkite ant jų ir kreipkites į juos pagarbiai“ (Koranas, 17:23).

Reikia pridurti, kad islame tėvai neturi teisės versti savo vaikų vesti tuos, kurių nenori. Pranašas (ramybė ir Alacho palaiminimai jam) kategoriškai pareiškė: „Moteris, kuri niekada nebuvo ištekėjusi, negali būti ištekėjusi be jos sutikimo, o ištekėjusi moteris negali būti ištekėjusi be jos įsakymo.

Baisu pagalvoti, bet vidinis pareiškimas, kad esu nemyli mamos, turi katastrofišką poveikį santykiams su priešinga lytimi. Jei taip atsitiko, kad sūnus nemyli mamos, vargu ar jis galės mylėti savo žmoną ir vaikus. Toks žmogus nėra tikras dėl savo sugebėjimų, nepasitiki žmonėmis, negali adekvačiai įvertinti situacijos darbe ir už namų ribų, o tai turi įtakos jo karjeros augimui ir visai aplinkai. Tai galioja ir dukroms, kurios nemyli savo mamų.

Brangiausias žodis gyvenime kiekvienam žmogui yra mama. Ji mums buvo vertingiausio – gyvybės – šaltinis. Kaip atsitinka, kad yra vaikų ir net suaugusiųjų, iš kurių gali išgirsti baisius žodžius: „Mama manęs nemyli...“? Ar toks žmogus gali tapti laimingas? Kokios pasekmės laukia nemylimo vaiko suaugusiojo gyvenime ir ką daryti tokioje situacijoje?

Tėvai ketina priverstinai tuoktis

Tikriausiai ji nepasirūpino savimi. Jie ten ne taip rūpinasi savo išvaizda kaip Rusijoje ar Ukrainoje. Vyras greičiausiai neturi nieko bendra su tuo. Ji tiesiog turi blogus dantis.
Kalbu ne tik apie ją, kas antras turi panašią istoriją su dantimis. (gal madinga))))))). Tai tiesa apie mergeles. Nors 17 metų būti mergele yra normalu.

Bet aš tikiu, kad tėvai neduos blogo patarimo, jei žmogus rimtas ir tave myli, autoriau, tada tu turi išeiti, o tada mokytis vedęs.Tai jokiu būdu geriau nei eiti per 48 lovas ir niekada rasti vertą žmogų arba nusivilti mūsų šiuolaikiniais vyrais, netekusiais supratimo apie šeimą, tradicijas ir atsakomybę.

Tuoktis be tėvo leidimo 2

Kaip rašo šeichas Umaras ibn Qarakhdaghi al-Shafi'i (mirė 1355 m.) savo knygoje "Ikhtilaf al-Ashiya fiqh al-Shafi'i"\"Šeichų nesutarimas dėl Shafi'i madhhab", 263 psl. „Ibn Hajar al-Haytami žodžiai knygoje „Tuhfa“ rodo, kad jo pasirinkimas pateko į „fasiqa“ (nusidėjėlio) globos valdžią. Tai taip pat al-Ghazali nuomonė, Imamas an-Nawawi knygoje „Keliai“ laikė tai gera nuomone, tokią fatvą pateikė Ibn al-Salah ir al-Azrai. Al-Subki šią nuomonę laikė stipria, ją taip pat pasirinko grupė kitų mokslininkų. Pridursiu: jį taip pat pasirinko imamas Izzud-din ibn Abdu-Salamas savo „Fatawas“.

Tose šalyse, kuriose musulmonai gyvena mažumoje arba politinė sistema draudžia šariato teismų buvimą, tačiau yra organizacijų, atliekančių skyrybų bylų sprendimo pagal šariatą funkcijas, musulmonai turėtų kreiptis į juos arba į gerbiamus Faqih mokslininkus (teisininkus) visuomenė, kuri gali būti teisėja ginčytinais klausimais. Mokslininkų vaidmuo tokioje situacijoje, kai musulmonai neturi islamo valdovo, yra dominuojantis ir būtent jie šiuo atveju yra „Awliyya al-Umur“ (musulmonų lyderiai).

Netekti mylimo žmogaus lengva, tačiau atgauti emocinį ryšį ar susirasti tokį pat stiprų naują – ne pati lengviausia užduotis. Galbūt neturėtumėte būti didvyriu ir bandyti patys išsiaiškinti problemą, kuri jums atrodo neišsprendžiama. Siūlome Jums profesionalią psichologų pagalbą nuo Sėkmingų santykių centras. Jūs atsiunčiate mums savo istoriją, o mes paskelbiame ją su ekspertų komentarais. Kad galėtume geriau suprasti problemos esmę, prašome siųsti tokias detales (žinoma, kaip tinka jums asmeniškai) istorijas. O mes padarysime viską, kad į Jūsų namus sugrįžtų gera nuotaika, harmonija ir ramybė. Laiškų anonimiškumas garantuotas. Jūsų laiškų laukiame tel [apsaugotas el. paštas]. Kad jūsų laiškas nepasimestų, temos eilutėje nurodykite „Mano istorija“.

Svetainėje perskaičiau pasakojimą „Mano mama yra košmaras“ ir nusprendžiau parašyti skiltyje „Psichologo patarimai“, kad galėtumėte man padėti suprasti savo situaciją, nes mano mama taip pat yra košmaras, o mano nervai greitai atsigaus. Išduok, ir aš arba atsidursiu psichiatrinėje ligoninėje, arba gersiu antidepresantus. Galbūt problema yra manyje ir aš turėčiau keistis, kad nenunuodyčiau savo tėvų gyvenimo. Užaugau paprastoje šeimoje – tėtis, mama, sesuo ir aš. Mūsų su seserimi skirtumas tik metai ir trys mėnesiai, bet mūsų tėvams ji visada buvo maža ir neapsaugota, o aš visada buvau vyriausia, atsakinga ir ryžtinga. Suaugusieji už ją išsprendė visas jos problemas, o aš – už save. Man niekada neatėjo į galvą prašyti tėvų pagalbos. Ir jie ne itin domėjosi mano gyvenimu. Jiems buvo svarbūs mano pažymiai mokykloje ir koledže, ir kad ir ką sakyčiau, kad ir ką daryčiau, visada klydau, ir net jei buvo akivaizdu, kad tiesa yra mano pusėje, mama vis tiek laikėsi savo pozicijos. rado naują priežastį – mane pažeminti. Dažnai girdėdavau apie savo kvailumą ir kvailumą, o iš mamos lūpų netrukdomai liejosi įžeidimai. Kai aš užaugau, ji paprastai nustojo tramdyti savo pareiškimus.

Mamą visada domino tik draugės ir kaip ji atrodys prieš juos, ką žmonės pasakys apie jos butą, išvaizdą ir, žinoma, jai buvo svarbu, kad vaikai artimųjų akyse atrodytų kuo geriau. ir draugai. Tačiau namuose ji ir toliau kalbėjo apie mano nevertingumą, o viešumoje mane tik gyrė ir gyrė.

Mano tėvas taip pat dažnai iš jos gaudavo, namuose žemindavo, įžeidinėjo, bet viešumoje – jis idealus vyras. Tiesa, tėtis geras, nuolat žaisdavo ir eidavo su mumis į lauką į įvairius renginius. Bent jau man ir seseriai jis skyrė daug daugiau dėmesio nei mamai. Viskas, ko jai reikėjo, kad jos namai būtų švarūs ir tvarkingi.

Mano sesuo buvo nuolat rodoma kaip pavyzdys, jai buvo leidžiama beveik viskas. Dar vaikystėje ji galėjo iškelti skandalą dėl netinkamų drabužių, sakydama, kad šito nedėvės, o mama lakstys aplink ją. Mano sesuo mokėsi puikiais pažymiais, buvo pavyzdys klasėje, visą laiką sėdėjo ir kimšo pamokas ir beveik niekur neidavo. Ji turėjo mažai draugų, o dar daugiau. Tyli pilka pelė, nuobodi ir nuobodi. Ir, žinoma, aš esu visiška priešingybė: graži, labai aktyvi, linksma mergina, turinti daug gerbėjų. Kartais „žaisdavau triukus“, bet tai buvo tik todėl, kad jie manimi netikėjo ar nepasitikėjo. Paprasčiausiai visus sprendimus priimdavau pati, nesikonsultavau, o paskui vis dėlto už tai gavau pinigų, bet buvau tikra, kad jei ką padarysiu, būsiu atsakinga pati. Nepasakysiu, kad nepaklusau, tiesiog kartais prieštaraudavau tėvų nuomonei, todėl kai kuriuos veiksmus nuslėpdavau. Jie vis tiek tavimi nepatikės ir taip iškreips visą situaciją, kad pradedi galvoti, jog esi bloga, „klajojanti dukra“, nors mokiausi gerai.

Ištekėjau būdamas 22 metų ir dabar esu tikras, kad tai buvo ne dėl meilės, o tiesiog todėl, kad norėjau pabėgti iš savo namų. Po metų gimė dukra, bet su vyru gyvenome skurdžiai. Žinoma, daug konfliktų kildavo dėl mamos, kuri visada stengdavosi pabloginti situaciją, o aš tikėjau, kad ji teisi ir norėjo gerai. Vis dėlto, mes su buvusiu vyru esame kalti patys: nuolat mušdavomės, jis pakėlė į mane ranką, įžeidinėjo, paskui išėjo, tada aš susirinkau jo daiktus. Kartais jis ir aš gyvenome pas jo tėvus, kartais su manaisiais. Mano tėtis turi butą, kai susituokėme, norėjome jį nusipirkti, bet už tą sumą, kurią turėjome, mama ir tėtis mums jo nedavė. Norėjome išsinuomoti butą iš tėvų, bet jie taip pakėlė kainą, kad iš svetimų buvo lengviau ir pigiau išsinuomoti. Nors mano vyras gerai uždirbo, aš buvau motinystės atostogose ir mokiausi mokama. Kai vyras išėjo ir paliko mus su mažu vaiku, mama mėgavosi ir mėgavosi pasakodama, kad aš kvaila ir turiu blogą santuoką, o dabar likau be pinigų, ant vandens ir duonos. Mano vyras tyčia nepadėjo, manydamas, kad tokiu būdu galės mane susigrąžinti. Taip gyvenome penkerius metus, iš kurių daugiausiai dvejus metus, tad kai išėjau į darbą, jį palikau. Nebuvo jokios paramos ar pagalbos iš tėvų. Mama kartais ką nors nupirkdavo vaikui, nors padėdavo žiūrėti (bet dabar girdžiu, kad tai ji augino vaiką).

Dukrai atiduodu paskutinį, ji gauna viską, ką turi kiti vaikai. Dabar mergaitei 8 metai, tėtis ją myli ir išveža atostogauti. Mama mane vadina „mama gegute“, nes vaiką atiduodu tėčiui, o jei dukrai neleidžiu matyti buvusio vyro, vadinasi, esu pikta.

Dabar gyvenu su kitu vyru, kuris man padeda auginti vaika, laikinai gyvename pas tevus, remontuojame buta. Mama vėl nepatenkinta, kad turiu naują vyrą ir net įžeidinėja savo vaikiną. Ji jį vadina vardu tik jo akivaizdoje, o už nugaros... net griebiasi nešvankių ir vulgarių posakių. Mama nuolat man sako, kad jis mane paliks.

Bet mano sesuo su vyru gyvena pačiame bute, kurį norėjau pirkti, išnuomojo už centus, o susituokę atidavė butą seseriai nemokamai. Mama žavisi savo vyru ir niekada per daug nesako.

Tai tokia sunki istorija... Gal galite man padėti ir pasakyti, ką daryti. Labiausiai bijau ne sugriauti santykius su ja, o prarasti zmogu, kuris yra greta, nes jis pavargo nuo skandalu, jis niekaip negali isivaizduoti kodel jie taip manes nekenčia, kad taip padariau. .. Dukra yra konfliktų liudininkė, mama ją atsuka prieš mane . Padėkite, patarkite.