Və ya yaxın dostlar həmişə çətin olur. Bunun nə qədər ağrılı olduğunu heç vaxt əvvəlcədən bilməyəcəksiniz. Bununla belə, hər hansı bir kədər gec-tez daha az kəskin şəkildə hiss olunmağa başlayır - psixiatr Elizabet Kübler-Rossun nəzəriyyəsinə görə, onun beş mərhələsi var. Hal-hazırda içində olduğunuzu təsəvvür edərək, itki ağrısını necə yumşaltacağınızı biləcəksiniz.

Bəzi tədqiqatçılar mərhələlərin sayını ona qədər genişləndirir, digərləri isə əksinə, üçə endirirlər. Aşağıda dörd mərhələnin "kompromis" versiyası var.

Birinci mərhələ: şok və inkar

İlk saatlar, günlər və hətta həftələr ərzində siz sadəcə olaraq baş verənləri qəbul etməkdən imtina edirsiniz. Siz dəqiq nə baş verdiyini başa düşürsünüz, ancaq kədərin gücünə təslim ola bilməzsiniz - sanki sizinlə duyğularınız arasında bir şey böyüyür. şüşə divar. Belə pupasiya sizi tam dağılmaqdan qoruyur, amma digər tərəfdən qorxu hissi yaradır - mən niyə ağlaya bilmirəm? Çox vaxt yaxınını itirmiş bir insan hadisəyə elə baxmağa üstünlük verir kabus. Digərləri həyatda məqsədlərini itirdiklərini hiss edir, digərləri isə özlərinə çəkilir və zahidlərə çevrilirlər.

İkinci mərhələ: ağrı və günah

Yavaş-yavaş özünüzü qoruyucu baramadan azad etdikdə, ruhunuzun dərinliklərindən duyğular partlamağa başlayır. Bu dövr ən çətin və ən qaranlıq ola bilər. Ən çox rast gəlinən reaksiya, mərhumun sağlığında olmalı olduğu kimi onunla ünsiyyət qurmadığınız üçün özünüzü günahlandırmaqdır. Onunla söhbətləri, mübahisələri xatırlayıb özünü danlayırsan: boş yerə deyirlər, sən belə sərt idin. Siz hal-hazırda həddindən artıq əhval dəyişikliyindən, emosional və/və ya fiziki yorğunluqdan və yuxululuqdan əziyyət çəkirsiniz. Heç gözləmədiyin anda gözlərindən yaş axır və özün haqqında mənfi fikirlər sanki əbədi olaraq beynində məskən salır.

Bu mərhələdə keçmiş hadisələri yaddaşınızda daim təkrarlamağı dayandırmağa çalışmaq lazımdır. Əgər ən xoşagəlməz anlardan (məsələn, ölümcül xəstə yaxınının həyati dəstək sistemlərini söndürmək qərarı və ya onun çəkdiyi əzabların xatirələrindən) xilas ola bilmirsinizsə, onları eyni şeyi yaşayan yaxınlarınızla müzakirə edin. səninlə bir şey. “Mən onun necə əzab çəkdiyini və onun üçün daha çox şey edə biləcəyimizi düşünürəm” deməklə qorxularınızdan qurtulur, yaxınlarınızdan dəstək alır və həqiqətən də əlinizdən gələni etdiyinizi başa düşürsünüz.

Kömək istəməkdən çəkinməyin. Bir dəstək qrupu və ya sadəcə sevilən biri çətin təcrübələrin öhdəsindən gəlməyə kömək edəcək. Özünüzü danışmağa məcbur edin. Ən asan yol gizlənmək və könüllü olaraq özünüzü təcrid etməkdir, lakin gec-tez yenə də “qaranlıqdan çıxmalı” olacaqsınız. Əgər sağ qalmağınıza görə özünüzü günahkar hiss edirsinizsə və ya özünüzü rahat hiss edirsinizsə, özünüzü yaramaz hesab etməməlisiniz: bu hisslər normaya uyğun gəlir. Vəziyyətin həqiqəti odur ki, içində olan adam son günlər həyatda əziyyət çəkdi, amma indi ağrıdan xilas oldu.

Üçüncü Mərhələ: Qəzəb, Məyusluq və Acı

Bu mərhələ emosiyaların "qalxması" ilə xarakterizə olunur. Bir şey - jurnala yazı, dostunuzun bloq yazısı və ya televiziyada bir epizod qəfil qəzəblənməyə başlayana qədər özünüzü əla hiss edəcəksiniz. Üçüncü mərhələdə özünüzə yazıq hücumları başınıza gəlir, “Niyə mən?” kimi uşaqca suallar verirsiniz. və "Bu ədalətsizlik haradan qaynaqlanır?" Çoxları utanaraq etiraf edir ki, tez-tez düşünürlər: niyə başqası yox, o öldü?

Üçüncü mərhələni yaşayan insan tez-tez müəyyən sosial vəziyyətlərdən, xüsusən də bayram tədbirlərindən uzaqlaşır və başqalarının problemləri şəxsən yaşadıqları ilə müqayisədə çox kiçik göründüyü üçün əsəbiləşir. "Mən səni başa düşürəm" və ya "Sənin üçün nə edə bilərəm?" canavar kimi ulumaq istəyir. Burada əhvalınızı poza bilənlərlə ünsiyyətdən qaçmaq daha yaxşıdır. Deyək ki, bir dostunuz görüşəndə ​​eyni orqan-orqanını işə salırsa, “Ah, heyf” onu bir müddət unudun. Ətrafınızdakılara dəqiq nə baş verdiyini söyləmək daha yaxşıdır: itkilər haqqında danışmaq əlverişsiz ola bilər, lakin siz susduğunuzda və ətrafınızdakıların nə baş verdiyini bilmədikdə daha əlverişsizdir. İnsanlar niyə depressiyaya düşdüyünü soruşmağa başlasalar, bu sizin üçün daha xoşagəlməz olacaq.

Özünüzə mərhəmət edin. Əgər qəzəbiniz sizi ətrafınızdakılardan uzaqlaşdırıbsa, onları sizə mərhəmət etmədiklərinə görə qınamayın - özünüzə mərhəmət göstərə bilərsiniz. Siz indicə itirdiniz vacib insan Sizin vəziyyətinizi digər insanların vəziyyəti ilə müqayisə etmək və onların sizdən daha asan olduğunu düşünmək olduqca təbiidir. Həmişə kədərlənməyəcəyinizi və gələcəkdə hər şeyin yaxşılaşacağını özünüzə xatırladın.

Dördüncü mərhələ: vəziyyəti qəbul etmək və rahatlıq hissi

Kədəriniz nə qədər dərin olsa da, yavaş-yavaş, amma əminliklə normal həyatına qayıdırsınız. Əvvəlcə bir addım irəli və iki addım geri gedəcəksiniz, lakin tədricən nə baş verdiyini dərk etməyə və gizli "güc ehtiyatlarına" toxunmağa başlayacaqsınız. Həyatın dayanmadığını kəşf edəndə təəccüblənəcəksən, amma bir müddət sevinc anları öz yerini yenə də günahkarlıq hisslərinə verəcək - bu baş verəndə özümü necə xoşbəxt hiss edə bilərəm? Əgər digər valideyninizi itirmisinizsə, həyatdakı rolunuz haqqında yenidən düşünəcəksiniz: siz indi ailənizdə yaşlı nəsilsiniz.

Sevdiyiniz insanı qəbul etdikdən sonra əvvəllər güldüyünüz şeylər yenidən gülməli olur. Daha əvvəl fərq etmədiyiniz xırda şeylərə diqqət yetirirsiniz - bir dostunuz yeni bir şərf aldı və küçənin qarşı tərəfində gözəl bir qəhvəxana açıldı. Bu mərhələdə özünüzü maksimum dərəcədə xoş emosiyalarla yükləməlisiniz. Əgər səhər sizi yataqdan qaldıran tək şey övladlarınız və ya nəvələrinizdirsə, onlarla mümkün qədər çox vaxt keçirməyə çalışın. Əgər siz toxuculuqla maraqlanırsınızsa, irimiqyaslı “layihə”yə başlamağın vaxtıdır. Özünüzdən soruşun: mərhum qohumunuz bütün həyatınız boyu yas tutmağınızı istərdimi, yoxsa həyatdan həzz aldığınızı görməyə üstünlük verir?

Çoxları itkinin acısını yaşayıb, başqalarına kömək etməklə təsəlli tapırlar. Ətrafınıza baxın - ətrafınızda kömək edə biləcəyiniz çox insan var. Kədərlə qarşılaşdığınız zaman yaxınlarınızın sizə necə kömək etdiyini xatırlayın? Siz də kiminsə həyatını asanlaşdıra və daha xoşbəxt edə bilərsiniz.

Köhnə bir atalar sözü deyir ki, paylaşılan sevinc ikiqat sevinc, paylaşılan kədər isə yarı kədərdir. Keçmiş Məsihin Dirilməsi Kilsəsindəki Böhran Psixologiyası Pravoslav Mərkəzinin psixoloqu Semyonovski qəbiristanlığı Svetlana Furaeva kədərli insanın dərdini bölüşməsinə necə kömək edəcəyini izah edir.

Başqalarının kədəri ilə qarşılaşan bir çoxları yalnız başsağlığı vermək deyil, kədərlənənə kömək etmək üçün bir şey etmək istəyir və çox vaxt kömək etməkdən imtina ilə üzləşirlər. Bu niyə baş verir?

Məsələ burasındadır ki, kömək etmək istəyən insan həmişə kədərlənən insanın hazırda nəyə ehtiyacı olduğunu “yerində” müəyyən edə bilmir. Buna görə də seçilmiş davranış strategiyaları çox vaxt səmərəsiz olur. Faydalı ola biləcəyimi dərk etmək əvəzinə, “mən bütün qəlbimlə... və o (o) nankordur...” deyə nifrət var.

Və belə bir vəziyyətdə nə etməli?

Hər şeydən əvvəl həssaslıq göstərin. Yardım yalnız ehtiyacı olan şəxsin ehtiyaclarına uyğun gələndə qəbul edilir. Buna görə də kədərlənən insanın vəziyyətini qiymətləndirmək, onun indi ən çox nəyə ehtiyacı olduğunu başa düşməyə çalışmaq lazımdır - sülhə, söhbətə, ev işlərində praktiki yardıma, sadəcə onun yanında oturmaq və susmaq və ya göz yaşlarını boşaltmağa kömək etmək lazımdır. Kədərlənənə nə baş verdiyini daha yaxşı başa düşmək üçün gəlin kədərlənmə prosesinin zamanla necə göründüyünə baxaq.

Birinci mərhələ - şok və zərərin inkarı. Mərhum uzun müddətdir xəstə olsa və həkimlərin proqnozu məyus olsa belə, ölüm xəbəri əksər insanlar üçün gözlənilməzdir. Şok vəziyyətində insan sanki xəbərdən məəttəl qalır, “avtomatik” hərəkət edir, özü ilə və ətrafındakı dünya ilə tam əlaqəni itirir. Bu vəziyyəti yaşamış insanlar bunu “yuxuda olan kimi idi”, “yanımda deyildi”, “heç nə hiss etmədim”, “baş verənlərə inanmadım, elə deyil” kimi təsvir edir. doğru." Bu reaksiya xəbərdən gələn ən dərin sarsıntıdan yaranır və psixika bir növ əyləc mexanizmini işə salır, insanı şiddətli ruhi ağrılardan qoruyur.

İkinci mərhələ - qəzəb və inciklik. Kədərlənən adam başındakı vəziyyəti dönə-dönə “təkrar edir” və öz bədbəxtliyi haqqında nə qədər çox fikirləşirsə, bir o qədər çox sual yaranır. Zərər qəbul edilir və həyata keçirilir, lakin insan bununla barışa bilmir. Baş verənlərin səbəbləri ilə bağlı axtarış aparılır və alternativ variantlar tədbirlər. Kin və qəzəb özünə, taleyə, Allaha, həkimlərə, qohumlara, dostlara yönələ bilər. “Kim günahkardır” qərarı rasional deyil, daha çox emosionaldır ki, bu da ailədə qarşılıqlı narazılığa səbəb ola bilər.

Növbəti mərhələ - günahkarlıq və obsesif düşüncələr. Kədərli adam düşünməyə başlayır ki, əgər mərhumla başqa cür davransa, hərəkət etsə, düşünsə, danışsaydı, o zaman ölümün qarşısını almaq olardı. Vəziyyət müxtəlif versiyalarda dəfələrlə səsləndirilir. Bunlar çox dağıdıcı hisslərdir ki, onlara mütləq qalib gəlmək lazımdır.

Dördüncü mərhələ - əzab və depressiya. Psixi iztirab kədərin bütün əvvəlki mərhələlərini müşayiət edir, lakin bu mərhələdə bütün digər hissləri kölgədə qoyaraq zirvəsinə çatır. Kədər, dalğalar kimi içəri girəcək və sonra bir az geri çəkiləcək. Və bu dövrdə bir insan maksimum ruhi ağrı yaşayır, bu kədərin "doqquzuncu dalğası" dır. İnsanlar bu dövrü çox fərqli yaşayırlar. Bəzi insanlar çox həssas olur və çox ağlayır, bəziləri isə əksinə, emosiya göstərməməyə çalışır və özlərinə çəkilir. Depressiya əlamətləri görünür - apatiya, depressiya, ümidsizlik hissi, insan çarəsiz hiss edir, mərhum olmadan həyatın mənası itir. Bu mərhələdə insan öz ehtiyaclarına diqqət yetirməyi dayandırdığından xroniki xəstəliklər pisləşə bilər. Yuxu və oyaqlıq pozğunluqları, iştahsızlıq və ya həddindən artıq yemək istehlakı var. Bu mərhələdə bəzi qəmginlər spirt və ya narkotikdən sui-istifadə etməyə başlayırlar.

Xoşbəxtlikdən, bu dövr başa çatır və növbəti başlayır - qəbulu və yenidən təşkili. İtkinin emosional qəbulu var, insan indiki zamanda həyatını yaxşılaşdırmağa başlayır. Bu mərhələdə həyat (artıq ölənsiz deyil) öz dəyərini bərpa edir. Gələcək üçün planlar yenidən qurulur, mərhum onlarda görünməyi dayandırır və yeni hədəflər görünür. Bu, heç də mərhumun unudulması demək deyil. Əksinə, onun haqqında xatirələr kədərli insanı tərk etmir, onların emosional rəngi sadəcə dəyişir. Mərhumun hələ də qəlbində yeri var, lakin onunla bağlı xatirələr iztirablara səbəb olmur, kədər və ya kədərlə müşayiət olunur. Çox vaxt insan mərhumun xatirələrində dəstək tapır.

Bu dövrlər nə qədər davam edir? Kədərli insana onları daha tez aradan qaldırmağa kömək etmək mümkündürmü?

Kədərin müddəti çox fərdi. Kədərlənmə prosesi xətti deyil, insan hansısa mərhələyə qayıdıb onu yenidən yaşaya bilər. Ancaq kədərlənən insanı tələsdirməyə ehtiyac yoxdur. Biz yeni doğulmuş uşağı yeriməyə və ya birinci sinif şagirdini kvant fizikası problemlərini həll etməyə məcbur etmirik. Kədər təcrübəsində daha vacib olan onun müddəti deyil, kədərlənən insanda baş verən irəliləyişdir. Bunu göstərmək üçün xüsusi olaraq kədərin mərhələlərinə baxmaq üçün vaxt ayırdım kədərlənən insanın yaşadığı itkiyə qarşı bütün hisslər və reaksiyalar normaldır. Bu hissləri qəbul etmək, onları anlamaq və kədərlənən insana hər mərhələdə dəstək olmaq kədərin öhdəsindən gəlməyə kömək edəcək çox köməkdir. Bir insan hansısa mərhələdə "ilişibsə" və müsbət dinamika yoxdursa, mütəxəssislərə müraciət etmək çox vacibdir.

Köməkdən imtina edilməmək üçün nə etməməlisiniz?

Sevilən insanların ən çox etdiyi səhvlərdən biri də empatiyanın olmamasıdır. Bu, müxtəlif reaksiyalarda özünü göstərə bilər - mərhum haqqında danışmaq istəməməkdən tutmuş "güclənmək və saxlamaq" məsləhətinə qədər. Bu, bir qayda olaraq, yaxınların mənəvi cəldliyi ilə deyil, təzahürləri ilə əlaqədardır. psixoloji müdafiə. Axı, digər insanların duyğuları insanın vəziyyətində əks olunur, bundan əlavə, yaxınları da mərhum üçün kədərlənirlər, onlar da bu anda həssasdırlar.

Əgər insan uzun müddət ağır xəstədirsə, “o orada daha yaxşıdır”, “yaxşı, yıxılıb” və “indi özünü yaxşı hiss edəcəksən, baxmağa ehtiyac yoxdur” kimi ifadələr onlara mənfi təsir göstərir. kədərli.

Başqa bir ümumi səhv, başqa insanların itkiləri ilə müqayisə edərək itkinin acılığını dəyərsizləşdirməkdir. “Nənəmin 80 yaşı var idi, xoşbəxt yaşayırdı, amma qonşumun qızı 25 yaşında öldü...” və s. Kədər fərdidir və itkinin dəyərini müqayisə yolu ilə müəyyən etmək mümkün deyil.

Duyğular güclü şəkildə ifadə edildikdə, başqalarının bu barədə necə hiss etdiyi barədə kədərlənən insanla danışmağa ehtiyac yoxdur. Bu da aiddir fərdi xüsusiyyətlər kədərlə yaşamaq.

Kədərli bir insanla gələcək haqqında danışmamalısınız, çünki o, burada və indi kədərlənir. Üstəlik, bir insan güclü duyğular yaşadığı zaman parlaq bir gələcəyi boyamamalısınız. “Hələ gəncsən, evlənəcəksən”, “başqa uşağınız olacaq, qarşıda hər şey olacaq”. Bu cür "təsəllilər" qəzəb alovuna səbəb ola bilər və münasibətlərə ciddi zərər verə bilər.

Bəs kədər içində olan bir insana dəstək olmaq üçün nə etməlisiniz?

Birincisi, sizə lazımdır özünüzü qurun. Kədərli insana həssaslıq göstərməyin vacibliyindən danışdıq. Bu çox vacibdir. Yardım həmişə obyektiv olur, yəni kiməsə yönəlib. Kədərlənən insanın ehtiyacları ilə kömək edənin nəyin doğru və nəyin yanlış olduğunu başa düşməsi arasındakı uyğunsuzluq, bir qayda olaraq, vəziyyəti çətinləşdirir. Buna görə də, intuitiv olmalı, faydalı ola biləcək şeyləri yaxşı hiss etməlisiniz. Sonra psixoloji uyğunlaşma baş verir, empatiya başlayır. Təbii ki, intuitiv hiss böhran vəziyyətlərində xüsusilə vacib olan ayıq düşüncə və məntiqə mane olmamalıdır.

İkincisi, yardım təklif edilməlidir. Ola bilsin ki, bu anda insan heç kimdən kömək qəbul etmək istəmir və ya başqa bir şəxs tərəfindən dəstəklənmək istəyir. Ola bilsin ki, o, sadəcə olaraq şok keçirir və vəziyyəti indi qiymətləndirə bilmir. Buna görə də yardım təklifi konkret olmalıdır. “Sənə necə kömək edə bilərəm?” əvəzinə “Ərzaq lazımdırmı?”, “Uşaq baxmağımı istəyirsən?”, “Bəlkə gecə sizinlə qala bilərəm?” sualını verməlisiniz. Onu da qeyd edim ki, Rusiyada 90-cı illərə qədər qızların yetişdirilməsi prinsipləri “qazanan atı dayandır, yanan daxmaya gir” davranış tərzinin formalaşmasına əsaslanırdı. İndi isə bu qadınlar yardımı qəbul edə bilmirlər, ona görə ki, ehtiyacları yoxdur, sadəcə olaraq başa düşmədikləri və bunu necə edəcəyini bilmədikləri üçün onlara yönəlmiş “kömək” sözünün özü psixoloji tabu ola bilər. . Sadəcə olaraq “icazə verin kömək edin” demək anlaşılmazlığa səbəb olacaq. Ancaq köməkçinin etməyə hazır olduğu konkret hərəkət bu güc stereotipindən yan keçə bilər.

Bundan başqa, yardım təklifi real olmalıdır. Həqiqətən edə biləcəyiniz bir şey təklif edin. Tez-tez olur ki, kədərlənən bir insan sadəcə "hər şeyi geri almaq" üçün hər şeydən imtina edir və bu, mümkün olmayan yeganə şeydir. Okültizmə və mənəviyyata üz tutaraq, qəmli adamın ardınca getməməlisən. Bu, yalnız zərər gətirəcək, kədərli adamın ruhunu hovuza sürükləyəcək, kədər müddətini uzatacaq, xəyali, real olmayan ümidləri əyləndirəcək.

Tercihen kədərlənən birini tək qoyma, onunla ol. Bu mümkün deyilsə, müasir rabitə vasitələrindən istifadə edərək "uzaqdan mövcudluğu" təşkil etməyə çalışmalısınız. Canlı söhbət olsa daha yaxşı olar. Söhbət zamanı qaçmağa çalışmalısınız ümumi məsələlər"Necəsən?", "Necəsən?", onları konkret "bu gün yata bildinmi?", "Nə yedin?", "Bu gün ağladın?" və s. Bu, kədərlənən insanın hazırda üzləşdiyi problemləri müəyyən etməyə və onların öhdəsindən gəlməyə kömək edəcək.

Özünüzü məcbur etmək çox vacibdir kədərinə qulaq as. Yalnız eşitmək istədiklərini deyil, kədəri yaşayan bir insanın deyəcəyi hər şeyi. Kədərlənənlərə isə çox şey söyləmək lazımdır. Fikirlərini və hisslərini dilə gətirməklə onlar öz dərdlərini yaşayırlar, yavaş-yavaş özlərini əzabdan qurtarırlar. Bəzən cavab vermək lazım deyil, xüsusən nə deyəcəyinizi bilmirsinizsə. Əsas odur ki, səmimi olsun. Tabu mövzular yaratmayın, ürəyinizdən keçən hər şeyi deməyə imkan verin.

Kədərlənən bir insan haqqında səmimi olmaq kömək edir onu və kədərini qəbul et. Şərtsiz olaraq, bir insanın indi olduğu kimi - zəif, həssas, bədbəxt, təcrübələrdən çirkin. Tamamilə. Onu güclü olmağa, göz yaşlarını saxlamağa, şadlanmağa cəhd etməyə məcbur etmək lazım deyil. İnsan sevdikləri üçün əziz olduğunu və elə bir vəziyyətdə olduğunu bilməli və hiss etməlidir ki, onun kədərlənməsinə, zəif olmasına icazə verilsin.

Lazımdır səbirli ol. Kədərlənən insanın bəzi emosional partlayışları ətrafındakı insanlara yönələ bilər, canlılara qarşı qəzəb və qıcıqlanma təzahürü ola bilər. Bu davranış vəziyyəti dəyişdirməkdə acizliyin təzahürüdür. Bu barədə anlayışlı olmalıyıq. Və artıq dediyimiz kimi, kədərin müvəqqəti yoxdur s x sərhədləri. Kədəri “tələsdirə” və ya yaslarını müəyyən müddətlə məhdudlaşdıra bilməzsiniz. İrəliləyiş olub-olmadığını anlamaq daha vacibdir.

Kədərlənənlər üçün onların nə vaxt olması vacibdir mərhumun xatirələri dəstəklənir və həvəsləndirilir. Bu, vaxt və səbr tələb edir, çünki xatirələr dəfələrlə təkrarlanacaq və eyni şey haqqında yeni göz yaşları və kədər hücumlarına səbəb olacaq. Ancaq xatirələr lazımdır, onlar vəziyyəti qəbul etməyə kömək edir. Dəfələrlə təkrarlanan xatirələr getdikcə daha az ağrılı olur, insan bu gün yaşamaq üçün onlardan güc almağa başlayır.

Zəruri kömək kədərləndirici yeni sosial və yaşayış şəraitinə uyğunlaşmaq. Onun üçün mərhumun əvvəllər yerinə yetirdiyi funksiyaları yerinə yetirmək üçün deyil, müstəqil hərəkət etməyi öyrənməyə kömək etmək. Əks təqdirdə, nədənsə bir şey etməyə kömək edə bilməyəndə, kədərlənən insan yenidən bədbəxt, tərk edilmiş, tərk edilmiş hiss edəcək və yeni bir kədər dövrü mümkündür.

Əvvəlcədən cəhd etmək məsləhətdir kədərlənən şəxs üçün əlamətdar tarixlərə hazırlaşın. Bayramlar, yubileylər - bütün bunlar yeni kədər duyğularına səbəb olur, çünki indi onlar mərhum olmadan başqa cür keçir. Bəlkə də qarşıdan gələn tarixlə bağlı düşüncələr kədərlənən insanı ümidsizliyə düçar edəcək. Yaxşı olar ki, bu günlərdə dərdli adamın yanında kimsə olsa.

Və, əlbəttə ki, lazımdır öz sağlamlığınıza baxın, həm fiziki, həm də emosional olaraq. Axı, əks halda bir insan başqa birinə tam kömək edə bilməyəcək. Xəstəlik və ya həddindən artıq iş dövrlərində biz daha həssas, əsəbi oluruq və təsadüfən onsuz da bədbəxt bir insana xəsarət yetirə bilərik. Başqasını dəstəkləmək üçün indi kifayət qədər resursların olmadığı bir anlayış varsa, ondan qaçmağa ehtiyac yoxdur, açıq, lakin incəliklə izah etmək daha yaxşıdır ki, indi söhbəti davam etdirmək və ya gəlmək üçün bir yol yoxdur. Kədərlənən insanın özünü tərk edilmiş və incimiş hiss etməsinin qarşısını almaq üçün gücünüz və sağlamlığınız olanda ona görüş və ya telefon danışığı vəd etməlisiniz. Və bu sözə əməl etməyinizə əmin olun.

Həm kömək edənlərə, həm də kədərlənənlərə böyük dəstək verilir kədər haqqında məqalələr Memoriam.Ru saytımızda yerləşdirilib. Təəssüf ki, insanların kəskin kədər dövrlərində yaşadığı duyğular onlara bu materialların faydalarını dərk etməyə imkan vermir, lakin yaxınlarına kömək etmək istəyənlər oxumağın öhdəsindən gələ bilirlər. Artıq saytda həm kədərlənənlər, həm də onların yaxınları üçün yaranan bütün suallara cavablar var. Sevilən birinin ölümü ilə necə mübarizə aparmaq olar? Kədərli bir insana necə kömək etmək olar? Bir insanın ruhuna necə kömək etmək olar? Yaranan günahkarlıq hissi ilə nə etməli? Kədərli uşaqlara necə kömək etmək olar? Bu və bir çox digər suallara kahinlər, psixoloqlar, psixiatrlar, hüquqşünaslar və kədərin öhdəsindən gəlməyi bacaran insanlar cavab verir. Bu materialları öyrənmək, kədərlənənlərə və digər ailə üzvlərinə onlar haqqında danışmaq lazımdır. Təcrübədən deyə bilərəm ki, bu, kədər yolunda "irəli getməyə" imkan verən çox təsirli bir vasitədir.

Kədəri aradan qaldırmaq üçün çox güclü bir mənbədir mənəvi yardım sevdiklərim. Bu sözlərlə yuxarıdakıların hamısının həyata keçirilməsini deyil, mərhumun və qalanların ruhlarına qayğı göstərməyi başa düşək. Ailədə bir mömin varsa, o, etiraf edə bilər ki, etiraf rituallarına riayət etmək sadəcə ənənəyə hörmət deyil, mərhuma xüsusi qayğıdır.

İnam - böyük güc kədərə qalib gəlmək yolunda. Mömin qəm-qüssə daha asan qalib gəlir, çünki onun “dünya şəkli” ölümlə bitmir. Bütün dinlərdə ölülər üçün edilən dualar və rəhmət həm gedənə, həm də burada qılana xeyirli sayılır. Əgər ailə dindar deyilsə, bu millət üçün ənənəvi olan dini məzhəbin nazirləri ilə əlaqə saxlamalısınız. Kədərli insanların topladığı bütün sualları verməli, həmçinin ölən insanın ruhuna nəyin kömək edə biləcəyini öyrənməlidir. Ritualların icrasından başlayaraq, kədərlənən insan tədricən həyat və ölümün sirrini dərk edə bilər və bu, təcrübədən, kədər böhranının öhdəsindən gəlməyə kömək edir. Vəfat edənlərə belə qayğı, hətta indi zəif olanlara yardımla tamamlansa belə (yalnız dilənçiyə sədəqə olsa belə) dərdli insanı qüvvətləndirir, ona yaşamağa qüvvət verir, keyfiyyətini dəyişir. onun həyatı.

Və ayrılıqda aşağıdakıları demək istəyirəm. Nəyin doğru, nəyin yanlış olduğu barədə sonsuz məsləhətlər verə bilərsiniz. Ancaq kədərli bir insanla davranışın yeganə düzgün xəttini yalnız təklif edə bilər açıq ürək və faydalı olmaq üçün səmimi arzu. İndi öz yaxınlarına kömək etməyə çalışan hər kəsə güc və səbr arzulayıram. Onların çoxuna ehtiyacınız olacaq, amma nəticə səy göstərməyə dəyər.

Sevilən biri öldü. Dəfn və oyanış keçdi... İndi də bütün bu müddət ərzində dəstək olan, kömək edən qohumlar, dostlar yavaş-yavaş qayıdırlar. adi həyat, işinizə. Onların sizə olan diqqət və qayğısı getdikcə azalır...

Və sən? Siz hələ də itkinin ağırlığını çəkirsiniz, kədərlənirsiniz və belə bir bədbəxtlik baş verəndə necə yaşaya biləcəklərini başa düşmürsünüz. Sizi tərk edən bir sevdiyiniz insan üçün darıxırsınız və deyəsən bu dəhşətli kədər heç vaxt bitməyəcək, diqqət və qayğının olmaması qayğılarınızı daha da artırır.

Əgər siz artıq özünüzə bu sualları verməyə başlamısınızsa, o zaman başa düşürsünüz ki, itki ilə həyata münasibətinizdə nəyisə dəyişməlisiniz, həyat itkisinin yeni sosial və emosional vəziyyətinə uyğunlaşmalısınız.

İndi bu məqalənin epiqrafı sizin üçün aktuallaşır. Bu kontekstdə bu ifadə "özünüzü sudan çıxarmaq" demək deyil - mərhumu unudun, heç nə olmamış kimi davranın. Əksinə, “üzməyi öyrənməlisən” və “suda ehtiyat tədbirləri” görməlisən, yəni. Kədərli vəziyyətinizi ən az fiziki və emosional narahatlıqlarla yaşamaq üçün hər şeyi edin.

Bunun üçün universal reseptlər yoxdur;

Buna baxmayaraq, həyatın bu çətin dövrünün bəzi məqamlarında ümid edirəm ki, kömək edəcək bəzi məsləhətlər verməyə çalışacağam.

Həyatın hansı aspektlərində daha həssas olduğunuzu başa düşməyə çalışın- Məişət sahəsidir, emosionaldır, bəlkə də peşəkardır? Ən böyük çuxurun harada olduğunu nə vaxt başa düşəcəksən? böyük çuxur", onu möhürləmək daha asan olacaq. Və necə Kiçik uşaq yavaş-yavaş yeriməyi öyrənir, mərhumun köməyi ilə əvvəllər qəbul etdiyinizi qəbul etmək üçün tədricən özünüz öyrənməyə çalışın.

Bunlar sırf gündəlik bacarıqlar ola bilər. Məsələn, ərini itirmiş, evin ətrafında hər şeyi edən bir qadın, özü bir şey etməyi öyrənə bilər və ya evdə rahatlığı adi səviyyədə saxlamağa kömək edəcək bir məişət xidməti tapa bilər. Arvadını itirmiş kişi məişət texnikası üçün təlimatları öyrənə bilər ( Paltaryuyan maşın, müasir smart soba, mikrodalğalı soba) və eyni yaşayış səviyyəsini təmin edin. Kimsə yemək bişirməyi öyrənməli olacaq. Bəziləri üçün qərar qəbul etməyi öyrənin. Mərhum əvvəllər demək olar ki, hər şeyi sizin üçün qərar verərsə, bu xüsusilə çətindir. Unutmayın ki, dərhal qərar verməyə çalışmamalısınız. Bu məsələdə səlahiyyətli insanlarla məsləhətləşməkdən çəkinməyin, müəyyən bir sahədə mütəxəssisin köməyinə ehtiyacınız ola bilər. Sevilən birinin ölümündən sonra ilk dəfə qlobal məsələlərin həllini (daşınmaz əmlakın alqı-satqısı, köçürmə və s.) ümumiyyətlə bir müddət təxirə salmağa çalışın.

Emosional boşluqlarla daha çətindir. Emosional sfera tənzimlənməyə ehtiyacı olan ilk şeydir.

“Gücləndir, dayan, cəsarət et...” deyənlərə qulaq asmayın.. Göz yaşlarına qənaət etmə. Ağlamaq istəyirsənsə ağla, kədərlənirsənsə, üzül. Və ətrafınız qarşısında buna görə özünüzü günahkar hiss etməyin. Göz yaşları ağrıya normal fizioloji reaksiyadır, bu halda ruhi ağrıdır. Göz yaşları emosional azaddır. Ağladıqdan sonra insan özünü yorğun, hədsiz və boş hiss edə bilər, lakin özünü daha yaxşı hiss edir. Hisslərinizi ifadə etmək hüququnuz olduğunu unutmayın. Və başqalarına bəhanə gətirmək lazım deyil. Yalnız kiçik uşaqlara izah etməlisiniz ki, duyğularınız onların davranışından deyil, mərhumun kədərindən qaynaqlanır. Böyüklər, bir qayda olaraq, bunu artıq başa düşürlər. Əgər göz yaşlarınızı saxlasanız, uşağınız bunun səbəblərini başa düşmədən davranışınızı kopyalamağa çalışa bilər və sonradan hər hansı duyğularını saxlayacaq. Özünüz kimi, uşağa istəsə mərhum üçün ağlamağa icazə verin. Ona təsəlli verin, onunla danışın, bu duyğuları yaşamağa kömək edin.

Sizi tərk edən insan haqqında kiminlə danışa biləcəyinizi düşünün.Ətrafınızda belə bir insan yoxdursa, psixoloji dəstək, qaynar xətt və psixoloji yardım xidmətləri üçün müasir imkanlardan istifadə edin. Əsas odur ki, danışmaq. İtki haqqında, təklik haqqında, hisslər haqqında, qorxular haqqında... Görünməkdən utanmayın zəif insan, kədər hər kəsi bir müddət balaca çarəsiz uşaqlara çevirir. Allahla mərhum haqqında danışın. Cənazə namazı rəhmətə gedənlərin ruhuna əsl yardımınızdır.

Ancaq mərhumla danışmağa çalışmayın, o, artıq fiziki olaraq yaxınlıqda deyil. Okultizmə üz tutmayın, sizə xurafat, eyb və s. haqqında danışmağa çalışan hər kəsə qulaq asmayın. Əgər möminsinizsə, nə baş verdiyini artıq bilirsiniz (“Ölümdən sonra həyat var!” və “Ruh ölümdən sonra necə yaşayır” bölmələrinə baxın). Əgər siz Allaha inanmırsınızsa, o zaman sizin üçün ölüm fiziki varlığınızın sonudur, o zaman xurafat ayinlərini yerinə yetirməyin xüsusilə mənası yoxdur.

Bir çox insanlar gündəlik saxlamağın sıx emosiyaları azaltmağa kömək etdiyini görür. Fikirləriniz, hissləriniz, itki ağrınız haqqında yazın. Yazdıqlarınızı bir müddət sonra yenidən oxumağı bir qayda edin, sonra bu müddət ərzində nəyin dəyişdiyini təhlil etməyə çalışın? Hansı hisslər kəskinləşdi, hansılar əksinə getdi? Nə öyrəndiniz? Bu cür öz-özünə təhlil sizə zəif cəhətlərinizi aşkar edəcək və güclü tərəflər. Gələcəkdə güclü olduğunuz şeylərə arxayın, özünüzə güvənmədiyiniz aspektlərdə dəstək mənbələri axtarın.

Başqa bir yol isə mərhuma məktub yazmaqdır.Ölüm qəfil olmasa da, həmişə danışılmayan, danışılmayan çox şey qalır. yaz. Bu onun üçün deyil, sizin üçün lazımdır. Əhəmiyyətli bir şey deməmisinizsə, indi demək imkanınız var. İstifadə edin. Gülməli görünməkdən qorxmayın, çünki məktubu göndərmək üçün heç bir yer yoxdur, sadəcə onu yandıra bilərsiniz. Məktubun kağıza həvalə edərək daşıdığınız anlaşılmazlıq yükündən qurtulmağınıza kömək etməsi vacibdir.

Əgər yazmağı sevmirsinizsə, ancaq duyğular və xatirələr sizi sıxırsa, bu üsulu sınayın. Bir-birinin yanına iki banka qoyun. Bir sıra kiçik çox rəngli toplar və kiçik kağız parçaları hazırlayın. Mərhum haqqında yaxşı şeylər xatırladığınız zaman, bankaya bir top qoyun. Bu yaddaş bankınız olacaq. Əgər hansısa kədərli hadisəni, təhqiri, dava-dalaşı xatırlayırsınızsa, yadınıza düşəni kağıza yazın, sözün əsl mənasında bir-iki söz, kağız parçasını topa yuvarlayın və başqa bankaya qoyun. Bu sizin şikayətlərinizin bir qabı olacaq. Bunu nə vaxta qədər edəcəyiniz sizə bağlıdır. İsti və mehriban xatirələrin çoxunun artıq yaddaş bankında “yatan” olduğunu anladığınız zaman onu bağlayın və uyğun gördüyünüz yerə qoyun. Bütün parlaq xatirələr indi gözünüzün qabağındadır. Görün nə qədər var. Yeni şikayətlər xatırlanmadıqda, bir gün seçin (bəlkə də mərhumla əlaqəli bir tarix olacaq) və kağız topları yandırın - şikayətlərinizi.

Mərhuma qarşı günahkarlıq hissi xüsusi diqqətə layiqdir.. Əsas odur ki, özünüzü günahkar hiss etməyə imkan verməyin, bu, dağıdıcıdır.

İtki ilə müşayiət oluna biləcək başqa bir güclü hiss qorxudur.. Gecə və ya gündüz, tək və ya izdiham içində qorxu gözlənilmədən gəlir və sizi sözün əsl mənasında iflic edir. Belə bir vəziyyətdə nə etməli?

Anlamaq lazımdır ki, qorxunuz real təhlükəli vəziyyətdə olan böyüklərin qorxusu deyil, sevilən bir insanın ölümündən sonra sizi əhatə edən naməlumlara "uşaq" reaksiyasıdır.

"Yetkin" vəziyyətinizi bərpa etmək, əslində "burada və indi" qalmaq üçün kiçik bir məşq təklif edirəm.

Qorxu hiss etdiyiniz zaman əvvəlcə ətrafınıza baxın, əgər həqiqətən həyat və sağlamlığınız üçün dərhal təhlükə yoxdursa, sizi əhatə edən obyektlərin 5 rəngini vurğulayın. Tavan hansı rəngdədir? Mərtəbə? Kreslo? Pərdələr? Geyimləriniz? (Hər hansı bir obyektə baxın, ancaq gözlərinizlə rəngi "tanımaq" deyil, onu müəyyən etmək, bəlkə də yüksək səslə adlandırmaq lazımdır). Gecələr qorxu baş qaldırırsa, tavanın ağ olduğunu təsəvvür etmə (bu sizin “burada və indi” hissləriniz deyil, bu bilikdir), gecələr bütün başqa şeylər kimi boz görünür, ona görə də işığı yandırın. , və ya ətrafınızdakı əşyalardakı boz çalarların intensivliyini ayırd edin.

İndi səslər. 5 səs - bir saat, bir quş, pəncərədən kənarda bir avtomobil, bir televizor .... hər şey, amma gecənin sükutunda 5 səs də olmalıdır, bu, nəfəsinizin, döyülmənizin səsi ola bilər ürəyiniz, yorğan xışıltısı, pəncərədən bayırda yarpaqlarda külək, borularda səs-küy su... Diqqətlə qulaq asın, hər bir səsi də ayırd etmək və adlandırmaq lazımdır.

Sonra öz bədəninizin hisslərini dinləyin. Əlləriniz - onlar haradadır, isti və ya soyuq, quru və ya tərlə yaş? Ayaqları eynidir. Başın arxası və boyun sahəsi. Geri. Qarın və qasıq bölgəsi. Bədəninizin bütün bu hissələrini hiss edin. Diqqətlə, yavaş-yavaş. Sonra yenidən ətrafa baxın.

Görmə və eşitmə qabiliyyəti zəif olan insanlar üçün rəng və ya səs fərqi obyektlərin toxunma hissləri ilə əvəz edilə bilər. Yanınızda olana toxunun. 5 fərqli hissi müəyyən edin - xalçanın yunu, mebelin sərin ağacı, yumşaq üzlük kreslolar, kağız divar kağızı... Bu obyektlərin yaydığı incə qoxuları ayırd etməyə çalışın.

Adətən bu məşq irrasional qorxu halında reallıq hissini qaytarır.

Kədər içində təbii olun. Başqalarının sizi müəyyən davranış modellərinə məcbur etməsinə imkan verməyin. Eyni zamanda, yaxınlarınızın köməyi sizə kömək edərsə, ondan imtina etməyin. Ailənizə güvənin və eyni zamanda özünüzü dinləyin.

Səbirli olun. Heç kim deyə bilməz ki, nə vaxta qədər itki acısını yaşayacaqsınız. Kədər sörf kimidir - ya geri çəkiləcək, ya da təzələnmiş güclə tələsəcək. Bayramları və ailə tarixlərini yaşamaq xüsusilə çətindir. Uzun illər itki ağrısı mərhumun doğum günündə, ölümün ildönümündə görünə bilər Yeni il və ya Milad. Hisslərinizdən gizlənməyin. Xatirələrinizə sərbəstlik verin, kilsədə anım mərasimi sifariş edin, evdə dua edin, qəbiristanlığı ziyarət edin. Hətta həyat yoldaşlarından birinin öldüyü bir vəziyyətdə, digəri isə yeni ailə- bundan utanma. Ölən sizin həyatınızın bir hissəsidir. Sizi sevən insan sizin hisslərinizi anlamalı və hörmət etməlidir. Bu xəyanət deyil, bu xatirəyə hörmətdir.

İndi bir az kədərin fizioloji aspektləri haqqında. Bu gün hər kəs emosional və somatik (bədən) tərəflər arasındakı əlaqə haqqında bilir. Dərin kədər bədəndə xəstəliyə səbəb ola bilər. Kədər özünü göstərir görünüşşəxs. Kədərlənən adam əzələləri gərginləşir, gərgindir və rahatlaşa bilmir. Belə gərginlik yuxunun pozulmasına səbəb ola bilər ki, bu da öz növbəsində tənəffüs problemlərinə, təzyiqin qalxmasına və ürək xəstəliklərinə səbəb olur. Əzələ gərginliyini hiss edirsinizsə, kimsədən sizi masaj etməsini xahiş edin (adətən ilk növbədə boyun nahiyəsi əziyyət çəkir) və ya masaj terapevtinə müraciət edin. Ola bilsin ki, təbiətin sədaları altında dincəlmək kiməsə kömək edəcək (onlardan bəzilərini internetdə mp3 formatda yükləyə bilərsiniz). Dinləyərkən vəziyyətinizə diqqətli olun; əgər dincəlmək əvəzinə, əksinə, kədərin "yuvarlandığını" hiss edirsinizsə və ya səslər sizdə ağrılı xatirələri oyadırsa - dərhal dinləməyi dayandırın. Əgər əvvəllər bədənin rahatlaması ilə bağlı təcrübəniz varsa, indi ona qayıda bilərsiniz, əgər yoxsa, bir mütəxəssisin köməyi olmadan başlamamaq daha yaxşıdır.

Bədəninizin ehtiyaclarını laqeyd yanaşmayın. Mümkünsə, adi gündəlik rejiminizi qorumağa çalışın. İstəməsəniz belə, yeməkləri atlamayın - yeməyin kiçik bir hissəsi özünüzü dəstəkləyəcək. Yalnız bir az, ən azı bir alma, bir stəkan kefir və ya süd lazımdır. Digər ifrata getməyin - kədəri "yeməyin". Aclıq hücumları idarəolunmazdırsa, başa düşməyə çalışın - həqiqətən acsınız, yoxsa uşaqlıqda olduğu kimi təsəlliyə ehtiyacınız var: "Ağlama, konfet tut"? Əgər belədirsə, məsələ emosional dəstəyin olmamasıdır, onu artıq çəkiyə görə deyil, yaxınlarınızdan, dostlarınızdan və ya mütəxəssislərdən axtarın.

Təmin edilməli olan ikinci həyati ehtiyac yuxu ehtiyacıdır. Yatmazdan əvvəl sərin duş alın, televizora baxmayın və yataqda mümkün qədər dincəlməyə çalışın. Öz başınıza normal yuxu qura bilmirsinizsə, dərman dəstəyi üçün həkimə müraciət edin. Ancaq unutmayın ki, dərmanlar vəziyyətinizi yüngülləşdirir, lakin səbəbi aradan qaldırmır. Buna görə də, kədərli bir vəziyyətdə özünüzü "dondurursunuz", kədər müddətini uzadırsınız. Və təbii ki, spirtdə təsəlli axtarmaq lazım deyil.

Başqa mühüm aspekt- həyatınızın tempi. Kədər dövründə əvvəllər asanlıqla öhdəsindən gələ bildiyiniz bütün funksiyaları yerinə yetirə bilməyəcəksiniz. Hər şey qaydasındadır. Onları başqasına köçürmək imkanı varsa, bunu edin. Özünüzə stressi azaltmağa icazə verin, unutmayın ki, yaşadığınız stress həyatınızın bütün sahələrinə mənfi təsir göstərir. Daha çox istirahət edin. Hansı tətilin sizin üçün daha yaxşı olduğunu qiymətləndirin - aktiv və ya passiv? Zəiflik göstərməkdən qorxmayın və buna görə özünüzü günahkar hiss etməyin, bacardığınız zaman normal həyat ritminizə qayıdacaqsınız; Hələlik sadəcə özünüzə qulluq edin.

Vaxt keçir və dünən keçilməz görünən şeyə qalib gəldi. Nəfəs almağa imkan verməyən duyğular zəifləyir və başqaları ilə əvəzlənir. İtirmək hissi keçmir, ölən insan üçün həmişə darıxacaqsan, sadəcə olaraq, kəskin ağrı kədər və kədərli xatirələrlə əvəzlənəcək və sonra bu xatirələr parlaq olacaq. Bu o deməkdir ki, siz ən çətin dövrü keçmisiniz.

Kədəri yaşamaq unutmaq demək deyil. Sağ qalmaq itkidən sonra tam yaşamağı öyrənmək deməkdir.

"Kədər yalnız şəxsən sizə toxunduqda gerçəkləşir" (Erich Maria Remarque).

Ölüm mövzusu çox çətin, lakin çox vacibdir. Bu heyrətamiz, gözlənilməz, qəfil faciədir. Xüsusilə bu, sevilən birinin başına gəlsə. Belə bir itki həmişə dərin sarsıntıdır, yaşanan zərbənin şoku ruhda ömürlük izlər buraxır; Kədər anında insan emosional əlaqəni itirir, yerinə yetirilməmiş vəzifə və günahkarlıq hissi yaşayır. Təcrübələrin, duyğuların, hisslərin öhdəsindən necə gəlmək və yaşamağı öyrənmək olar? Sevilən birinin ölümü ilə necə mübarizə aparmaq olar? Zərərdən əziyyət çəkən birinə necə və nə ilə kömək etmək olar?

Müasir cəmiyyətin ölümə münasibəti

"Hər zaman ağlamaq lazım deyil", "saxlayın", "o orada daha yaxşıdır", "hamımız orada olacağıq" - kədərlənən insan bütün bu təsəlliləri dinləməlidir. Bəzən o, tamamilə tək qalır. Və bu, dostların və həmkarların qəddar və laqeyd insanlar olduğu üçün baş vermir, sadəcə olaraq çoxları ölümdən və başqalarının kədərindən qorxur. Bir çox insan kömək etmək istəyir, amma necə və nə ilə kömək edəcəyini bilmir. Nəzakətsizlik göstərməkdən qorxurlar və düzgün söz tapa bilmirlər. Və sirr müalicəvi və təsəlliverici sözlərdə deyil, dinləmək və yaxınlıqda olduğunuzu bildirmək bacarığındadır.

Müasir cəmiyyət ölümlə bağlı hər şeydən çəkinir: söhbətdən qaçır, yasdan imtina edir, dərdini göstərməməyə çalışır. Uşaqlar ölümlə bağlı suallarına cavab verməkdən qorxurlar. Cəmiyyətdə çox uzun müddət kədərlənməyin psixi xəstəlik və ya pozğunluğun əlaməti olduğuna dair ümumi bir inanc var. Göz yaşları sinir hücumu kimi qəbul edilir.

Kədər içində insan tək qalır: evində telefon çalmır, insanlar ondan qaçır, cəmiyyətdən təcrid olunur. Bu niyə baş verir? Çünki necə kömək edəcəyimizi, necə təsəlli verəcəyimizi, nə deyəcəyimizi bilmirik. Biz təkcə ölümdən deyil, yas tutanlardan da qorxuruq. Əlbəttə ki, onlarla ünsiyyət tamamilə psixoloji cəhətdən rahat deyil; O, ağlaya bilər, ona təsəlli vermək lazımdır, amma necə? Onunla nə danışmalıyam? Əgər onu daha çox incitsən? Çoxumuz bu suallara cavab tapa bilmir, insan özü itkisinin öhdəsindən gəlib normal vəziyyətə gələnə qədər özümüzdən uzaqlaşır və vaxtımızı tənzimləyirik. Yalnız ruhən güclü insanlar belə faciəvi anda yaslıya yaxın qalmaq.

Dəfn və yas mərasimləri cəmiyyətdə itib və keçmişin yadigarları kimi qəbul edilir. Biz “mədəni, ağıllı və mədəni insanlarıq”. Ancaq itki acısından sağ çıxmağa kömək edən bu qədim ənənələr idi. Məsələn, müəyyən şifahi düsturları təkrarlamaq üçün tabuta dəvət olunan yas tutanlar uyuşma və ya şokda olan qohumlarını göz yaşlarına gətirdilər.

İndiki vaxtda tabutun başında ağlamaq yanlış sayılır. Belə bir fikir var idi ki, göz yaşları mərhumun ruhuna çox əziyyət verir, onu o biri dünyada boğur. Bu səbəbdən mümkün qədər az ağlamaq və özünüzü cilovlamaq adətdir. Yasdan imtina etmək, insanların ölümə müasir münasibəti psixika üçün çox təhlükəli nəticələr verir.

Kədər fərdidir

Bütün insanlar itki ağrısını fərqli şəkildə yaşayırlar. Ona görə də dərdin psixologiyada qəbul edilən mərhələlərə (dövrlərə) bölünməsi şərti xarakter daşıyır və bir çox dünya dinlərində mərhumun anım tarixləri ilə üst-üstə düşür.

Bir insanın keçdiyi mərhələlər bir çox amillərdən təsirlənir: cins, yaş, sağlamlıq vəziyyəti, emosionallıq, tərbiyə, mərhumla emosional əlaqə.

Amma var ümumi qaydalar kədər yaşayan bir insanın psixi və emosional vəziyyətini qiymətləndirmək üçün bilməli olduğunuz şeylər. Sevilən birinin ölümündən necə sağ çıxmaq, bədbəxtlik keçirmiş birinə necə və necə kömək etmək barədə bir fikrə sahib olmaq lazımdır. Aşağıdakı qaydalar və nümunələr itki ağrısını yaşayan uşaqlara da aiddir. Ancaq onlara daha çox diqqət və ehtiyatla yanaşmaq lazımdır.

Beləliklə, sevilən biri öldü, kədərin öhdəsindən necə gəlmək olar? Bu suala cavab vermək üçün bu anda yas tutanların başına nə gəldiyini anlamaq lazımdır.

Vur

Sevdiyi insanı gözlənilmədən itirən insanın yaşadığı ilk hiss nəyin və necə baş verdiyini anlamamaqdır. Beynində tək bir fikir fırlanır: “Ola bilməz!” Yaşadığı ilk reaksiya şokdur. Əslində bu, bədənimizin qoruyucu reaksiyasıdır, bir növ “psixoloji anesteziyadır”.

Şok iki formada olur:

• Uyuşma, adi hərəkətləri edə bilməmək.
• Həddindən artıq aktivlik, təşviş, qışqırıq, təlaş.

Üstəlik, bu dövlətlər bir-birini əvəz edə bilər.

İnsan baş verənlərə inana bilmir, bəzən həqiqətdən qaçmağa başlayır. Bir çox hallarda baş verənlərin rədd edilməsi olur. Sonra adam:

• İnsanların içində mərhumun üzünü axtarır.
• Onunla danışır.
• O, gedənin səsini eşidir, varlığını hiss edir.
• Onunla birlikdə bəzi tədbirlər planlaşdırır.
• Əşyalarını, paltarlarını və onunla əlaqəli hər şeyi bütöv saxlayır.

Əgər insan uzun müddət itki faktını inkar edirsə, o zaman özünü aldatma mexanizmi işə düşür. Dözülməz ruhi ağrılar yaşamağa hazır olmadığı üçün itkini qəbul etmir.

Sevilən birinin ölümü ilə necə mübarizə aparmaq olar? İlkin dövrdə məsləhətlər və üsullar bir şeyə qayıdır - baş verənlərə inanın, hisslərinizin partlamasına icazə verin, onları dinləməyə hazır olanlarla danışın, ağlayın. Tipik olaraq, dövr təxminən 40 gün davam edir. Aylarla, hətta illərlə sürünürsə, bir psixoloq və ya keşişlə əlaqə saxlamalısınız.

Gəlin kədərin keçdiyi dövrlərə baxaq.

Kədərin 7 mərhələsi

Yaxınlarınızın ölümünün öhdəsindən necə gəlmək olar? Kədərin mərhələləri hansılardır və onlar necə təzahür edir? Psixoloqlar vurğulayırlar müəyyən mərhələlər yaxınlarını itirmiş bütün insanların yaşadığı kədər. Onlar bir-birini ciddi ardıcıllıqla izləmirlər; hər bir insanın öz psixoloji dövrləri var. Kədərli adama nə baş verdiyini başa düşmək kədərin öhdəsindən gəlməyə kömək edə bilər.

İlk reaksiya, şok və şok, artıq müzakirə edilmişdir, kədərin sonrakı mərhələləri:

1. Baş verənləri inkar etmək."Bu baş verə bilməz" - bu reaksiyanın əsas səbəbi qorxudur. İnsan baş verənlərdən, bundan sonra nə olacağından qorxur. Ağıl reallığı inkar edir, insan heç bir şey olmadığına özünü inandırır. Xarici olaraq, o, uyuşmuş görünür və ya narahatdır, cənazə mərasimini fəal şəkildə təşkil edir. Ancaq bu, heç də o demək deyil ki, o, itki ilə asanlıqla öhdəsindən gəlir, sadəcə, nə baş verdiyini hələ tam dərk etməyib. Çaşmış adamın dəfn mərasimi ilə bağlı narahatlıq və əngəllərdən qorunmağa ehtiyacı yoxdur. Sənədlərin qeydiyyatı, dəfn mərasimlərinin və oyanmaların təşkili, dəfn xidmətlərinin sifarişi sizi insanlarla ünsiyyət qurmağa məcbur edir və şok vəziyyətindən çıxmağınıza kömək edir. Elə olur ki, inkar vəziyyətində insan reallığı və dünyanı adekvat dərk etməyi dayandırır. Bu reaksiya qısamüddətlidir, lakin onu bu vəziyyətdən çıxarmaq lazımdır. Bunun üçün onunla danışmalı, daima adını çəkməli, onu tək qoymamalı, fikrindən yayındırmalısan. Ancaq təsəlli verməməli və arxayınlaşmamalısınız, çünki bu mərhələ qısa ömürlüdür. Bu, hazırlıq prosesi kimidir, insan zehni olaraq sevdiyi adamın artıq orada olmamasına özünü hazırlayır. Və nə baş verdiyini anlayan kimi növbəti mərhələyə keçəcək.
2. Qəzəb, qəzəb, qəzəb. Bu hisslər insanı tamamilə ələ keçirir. O, tamamilə əsəbiləşib dünya, onun üçün yox yaxşı insanlar, hamısı səhvdir. Ətrafında baş verən hər şeyin ədalətsizlik olduğuna daxilən əmindir. Bu duyğuların gücü insanın özündən asılıdır. Qəzəb hissi keçən kimi dərhal kədərin növbəti mərhələsi ilə əvəz olunur.
3. Günah. O, tez-tez mərhumu, onunla ünsiyyət anlarını xatırlayır və az diqqət yetirdiyini, sərt və ya kobud danışdığını, bağışlanma diləmədiyini, onu sevdiyini demədiyini və s. Ağlıma belə bir fikir gəlir: “Mən bu ölümün qarşısını almaq üçün hər şeyi etdimmi?” Bəzən bu hiss ömrünün sonuna qədər insanda qalır.
4. Depressiya. Bütün hisslərini özündə saxlamağa və başqalarına göstərməməyə alışmış insanlar üçün bu mərhələ çox çətindir. Bunları daxildən tükəndirirlər, insan həyatın normallaşacağına ümidini itirir. O, rəğbət bəsləməkdən imtina edir, tutqun əhval-ruhiyyədədir, başqa insanlarla əlaqə saxlamır, həmişə hisslərini boğmağa çalışır, lakin bu, onu daha da bədbəxt edir. İtirdikdən sonra depressiya sevilən həyatın bütün sahələrində iz buraxır.
5. Baş verənləri qəbul etmək. Zaman keçdikcə insan baş verənlərlə barışır. Özünə gəlməyə başlayır, həyat az-çox yaxşılaşır. Hər gün onun vəziyyəti yaxşılaşır, inciklik və depressiya zəifləyəcək.
6. Dirçəliş mərhələsi. Bu dövrdə insan ünsiyyətsiz, çox və uzun müddət susur, tez-tez özünə çəkilir. Müddət olduqca uzundur və bir neçə ilə qədər davam edə bilər.
7. Sevilən bir insan olmadan həyatı təşkil etmək. Kədər yaşayan insan həyatının bütün mərhələlərini keçdikdən sonra çox şey dəyişir və təbii ki, özü də fərqli olur. Bir çox insanlar əvvəlki həyat tərzini dəyişməyə, yeni dostlar tapmağa, iş yerlərini dəyişməyə, bəzən isə yaşayış yerini dəyişməyə çalışırlar. Sanki insan yeni həyat modeli qurur.

"Normal" kədərin simptomları

Lindemann Erich, "normal" kədərin əlamətlərini, yəni hər bir insanın sevilən birini itirərkən inkişaf etdiyi hissi müəyyən etdi. Beləliklə, simptomlar:

• fizioloji, yəni vaxtaşırı təkrarlanan fiziki əzab hücumları: döş qəfəsində sıxılma hissi, mədədə boşluq hücumları, zəiflik, ağız quruluğu, boğazda spazmlar.
• Davranış- tələsik və ya yavaş nitq tempi, uyğunsuzluq, donma, biznesə marağın olmaması, əsəbilik, yuxusuzluq, hər şey əlindən düşür.
• Koqnitiv simptomlar- düşüncələrin qarışıqlığı, özünə inamsızlıq, diqqət və konsentrasiyada çətinliklər.
• Emosional- çarəsizlik, təklik, narahatlıq və günahkarlıq hissləri.

Kədər vaxtı

• Şok və itkinin inkarı təxminən 48 saat davam edir.
• Birinci həftədə emosional tükənmə müşahidə olunur (dəfn mərasimləri, dəfn mərasimləri, görüşlər, oyanmalar olub).
• 2 həftədən 5 həftəyə qədər bəzi insanlar gündəlik fəaliyyətə qayıdırlar: işə, məktəbə, normal həyata. Ancaq bizə ən yaxın olanlar itkini ən kəskin şəkildə hiss etməyə başlayır. Onlar daha kəskin melankoliya, kədər və qəzəb yaşayırlar. Bu, uzun müddət davam edə bilən kəskin kədər dövrüdür.
• Yas üç aydan bir ilə qədər davam edir, bu, acizlik dövrüdür. Bəziləri depressiyaya məruz qalır, digərləri əlavə qayğıya ehtiyac duyurlar.
• Yubiley çox mühüm hadisədir matəmin ritual sonu baş verdikdə. Yəni xidmət, qəbiristanlığa səfər, xatirə. Qohum-əqrəba yığışır, ümumi dərd yaxınların dərdini yüngülləşdirir. Tıxac olmadıqda bu baş verir. Yəni insan itki ilə barışa bilmirsə, məişət həyatına qayıda bilmirsə, sanki dərdində ilişib qalıb, dərdində qalıb.

Çətin həyat imtahanı

Sevilən birinin ölümü ilə necə öhdəsindən gəlmək olar? Bütün bunlara necə dözə bilərsən və qırmayasan? Sevilən bir insanı itirmək həyatın çətin və ciddi sınaqlarından biridir. Hər bir yetkin insan bu və ya digər dərəcədə itki ilə üzləşmişdir. Bu vəziyyətdə bir insana özünü bir yerə çəkməyi tövsiyə etmək axmaqlıqdır. Əvvəlcə itkini qəbul etmək çox çətindir, lakin vəziyyətinizi ağırlaşdırmamaq və stresin öhdəsindən gəlməyə çalışmaq imkanı var.

Təəssüf ki, sevilən birinin ölümündən xilas olmağın sürətli və universal yolu yoxdur, lakin bu kədərin ağır depressiya forması ilə nəticələnməməsi üçün bütün tədbirlər görülməlidir.

Mütəxəssis yardımına ehtiyacınız olduqda

Çətin emosional vəziyyətində "ilişib qalan", öz başına kədərin öhdəsindən gələ bilməyən və sevilən birinin ölümü ilə necə mübarizə aparacağını bilməyən insanlar var. Psixologiya başqalarını xəbərdar etməli və dərhal bir mütəxəssislə məsləhətləşməyə məcbur edən əlamətləri müəyyən edir. Bu, yas tutan şəxs aşağıdakı hallarda edilməlidir:

• daimi müdaxilə edən fikirlər həyatın dəyərsizliyi və məqsədsizliyi haqqında;
• insanlardan məqsədyönlü şəkildə yayınma;
• intihar və ya ölüm haqqında davamlı düşüncələr;
• uzun müddət adi həyat tərzinə qayıtmaq mümkün deyil;
• yavaş reaksiyalar, daimi emosional pozğunluqlar, uyğun olmayan hərəkətlər, idarəolunmaz gülüş və ya ağlama;
• yuxu pozğunluğu, ağır çəki itkisi və ya artım.

Bu yaxınlarda sevilən birinin ölümünü yaşamış bir şəxslə bağlı hər hansı bir şübhə və ya narahatlıq varsa, psixoloqa müraciət etmək daha yaxşıdır. Bu, kədərlənən insanın özünü və duyğularını anlamağa kömək edəcəkdir.

• Başqalarının və dostların dəstəyindən imtina etməməlisiniz.
• Özünüzün və özünüzün qayğısına qalın fiziki vəziyyət.
• Hisslərinizə və duyğularınıza sərbəstlik verin.
• Hisslərinizi və duyğularınızı yaradıcılıqla ifadə etməyə çalışın.
• Kədər üçün vaxt məhdudiyyəti qoymayın.
• Duyğuları boğmayın, kədərlə qışqırın.
• Əziz və sevilənlərdən, yəni yaşayanlardan yayınmaq.

Sevilən birinin ölümü ilə necə mübarizə aparmaq olar? Psixoloqlar dünyasını dəyişən birinə məktub yazmağı məsləhət görürlər. Bu, həyatınızda edə bilmədiyiniz və ya ünsiyyət qura bilmədiyiniz bir şeyi söyləməli və ya bir şeyi etiraf etməlidir. Ümumiyyətlə, hər şeyi kağıza tökün. Bir insan üçün necə darıxdığınızı və nəyə peşman olduğunuzu yaza bilərsiniz.

Sehrliliyə inananlar, sevilən birinin ölümündən necə xilas olmaq üçün kömək və məsləhət almaq üçün ekstrasenslərə müraciət edə bilərlər. Onların yaxşı psixoloq olması da tanınır.

Çətin vaxtlarda bir çox insan kömək üçün Rəbbə müraciət edir. Sevilən birinin ölümü ilə necə mübarizə aparmaq olar? Kahinlər dindən uzaq olan möminlərə və yas tutanlara kilsəyə tez-tez gəlməyi, mərhuma dua etməyi, müəyyən günlərdə onu yad etməyi tövsiyə edirlər.

Bir insana itki ağrısının öhdəsindən gəlməyə necə kömək etmək olar

Qohumunu təzəcə itirmiş əzizini, dostunu, tanışını görmək çox ağrılıdır. Bir insana sevilən birinin ölümündən sağ qalmasına necə kömək etmək olar, ona nə demək, necə davranmaq, əzabını necə yüngülləşdirmək olar?

Ağrıya dözməyə çalışan bir çox insan onu baş verənlərdən yayındırmağa və ölüm haqqında danışmaqdan yayınmağa çalışır. Amma bu düzgün deyil.

Sevilən birinin ölümünün öhdəsindən gəlmək üçün nə deməli və ya etməlisən? Effektiv yollar:

• Mərhumla bağlı söhbətlərə laqeyd yanaşmayın. Ölümündən 6 aydan az vaxt keçibsə, dost və ya qohumun bütün düşüncələri mərhumun ətrafında fırlanır. Onun üçün danışmaq və ağlamaq çox vacibdir. Onu duyğularını və hisslərini boğmağa məcbur edə bilməzsiniz. Ancaq faciədən bir ildən çox vaxt keçibsə və bütün söhbətlər hələ də mərhumun ətrafında gedirsə, söhbətin mövzusunu dəyişdirməlisiniz.
• Kədərli adamı kədərindən yayındır. Bir faciədən dərhal sonra heç bir şey insanın diqqətini yayındıra bilməz; mənəvi dəstək. Ancaq bir neçə həftədən sonra insanın düşüncələrinə fərqli bir istiqamət verməyə başlamağa dəyər. Onu bəzi yerlərə dəvət etməyə, birgə kurslara yazılmağa və s.
• İnsanın diqqətini dəyişdirin. Ən yaxşısı ondan kömək istəməkdir. Onun köməyinə ehtiyacı olduğunu və lazım olduğunu göstərin. Heyvana qulluq etmək depressiyadan çıxma prosesini sürətləndirir.

Sevilən birinin ölümünü necə qəbul etmək olar

İtkilərə necə alışmaq və sevilən birinin ölümü ilə necə mübarizə aparmaq olar? Pravoslavlıq və kilsə aşağıdakı tövsiyələri verir:

• Rəbbin mərhəmətinə inanmaq lazımdır;
• mərhum üçün dualar oxumaq;
• ruhun dincəlməsi üçün məbəddə şam yandırın;
• sədəqə vermək və əziyyət çəkənlərə kömək etmək;
• mənəvi köməyə ehtiyacınız varsa, kilsəyə getmək və bir keşişlə əlaqə saxlamalısınız.

Sevilən birinin ölümünə hazır olmaq mümkündürmü?

Ölüm dəhşətli hadisədir, buna öyrəşmək mümkün deyil. Məsələn, çoxlu ölümləri görməli olan polislər, patoloqlar, müstəntiqlər, həkimlər, sanki illər keçdikcə başqalarının ölümünü emosiyasız qəbul etməyi öyrənir, amma hamısı öz getməsindən qorxur və bütün insanlar kimi çox yaxın bir insanın gedişinin öhdəsindən necə gələcəyini bilmirəm.

Siz ölümə alışa bilməzsiniz, ancaq özünüzü sevdiyiniz birinin ölümünə psixoloji olaraq hazırlaya bilərsiniz:

Valideyn itkisi həmişə böyük faciədir. Qohumlar arasında yaranan psixoloji əlaqə onların itkisini çox çətin bir təcrübəyə çevirir. Sevilən birinin ölümündən necə sağ çıxmaq olar, ana? O, artıq orada olmayanda nə etməli? Kədərin öhdəsindən necə gəlmək olar? Nə etməli və sevilən birinin ölümündən necə sağ çıxmaq olar, ata? Birlikdə ölürlərsə, kədərdən necə xilas olmaq olar?

Nə qədər yaşımız olsa da, valideyn itkisinin öhdəsindən gəlmək heç vaxt asan olmur. Bizə elə gəlir ki, onlar çox erkən ayrılıblar, amma həmişə səhv zamanda olacaq. Bir itkini qəbul etməlisən, onunla yaşamağı öyrənməlisən. Uzun müddət düşüncələrimizdə rəhmətə gedən ata və ya anamıza müraciət edirik, onlardan məsləhət istəyirik, lakin onların dəstəyi olmadan yaşamağı öyrənməliyik.

Həyatı dramatik şəkildə dəyişir. Acı, kədər və itki ilə yanaşı, həyatın uçuruma düşdüyü hissi var. Sevilən birinin ölümündən necə sağ çıxmaq və həyata qayıtmaq olar:

1. Zərər faktı qəbul edilməlidir. Və bu nə qədər tez baş versə, bir o qədər yaxşıdır. Anlamalısınız ki, o insan bir daha sizinlə olmayacaq, nə göz yaşları, nə də ruhi iztirablar onu geri qaytarmayacaq. Biz anasız, atasız yaşamağı öyrənməliyik.
2. Yaddaş ən böyük insani dəyərdir, rəhmətə gedən valideynlərimiz onun içində yaşamağa davam edir. Onları xatırlayaraq, özünüzü, planlarınızı, işlərinizi, istəklərinizi unutmamalısınız.
3. Ölümlə bağlı çətin xatirələrdən tədricən qurtulmağa dəyər. İnsanı depressiyaya salırlar. Psixoloqlar ağlamağı məsləhət görür, psixoloqa və ya keşişə müraciət edə bilərsiniz. Gündəlik tutmağa başlaya bilərsiniz, əsas odur ki, hər şeyi özünüzə saxlamayın.
4. Əgər özünüzü tənha hiss edirsinizsə, qayğı və diqqətə ehtiyacı olan birini tapmalısınız. Başlaya bilərsiniz ev heyvanı. Onların fədakar sevgisi və Həyati enerji kədərin öhdəsindən gəlməyə kömək edəcək.

Tamamilə bütün insanlar üçün uyğun olan bir sevilən birinin ölümündən necə sağ çıxmaq üçün hazır reseptlər yoxdur. Hər kəs üçün itki vəziyyətləri və emosional əlaqələr fərqlidir. Və hər kəs kədəri fərqli yaşayır.

Sevilən birinin ölümünün öhdəsindən gəlmək necə asan ola bilər? Ruhunuzu rahatlaşdıracaq bir şey tapmaq lazımdır, duyğu və hissləri göstərməkdən çəkinməyin. Psixoloqlar inanırlar ki, kədəri "aşmaq" lazımdır və yalnız bundan sonra rahatlıq gələcək.

Xoş sözlər və əməllərlə xatırlayın

İnsanlar tez-tez sevilən birinin ölümündən sonra kədərlərini necə yüngülləşdirməyi soruşurlar. Bununla necə yaşamaq olar? Zərər ağrısını yüngülləşdirmək bəzən qeyri-mümkün və lazımsız olur. Kədərinizi idarə edə biləcəyiniz vaxt gələcək. Ağrını bir az azaltmaq üçün mərhumun xatirəsinə bir şey edə bilərsiniz. Ola bilsin ki, özü nəsə etmək arzusunda olub, bu işi sona çatdıra bilərdi. Onun xatirəsinə xeyriyyəçilik edə bilərsən, onun şərəfinə bir az yaradıcılıq həsr edə bilərsən.

Sevilən birinin ölümü ilə necə mübarizə aparmaq olar? Universal yoxdur bəzi sadə məsləhətlər, bu çoxşaxəli və fərdi prosesdir. Amma ən əsası:

• Ruhi yaranın sağalması üçün özünüzə vaxt ayırmalısınız.
• Ehtiyacınız olduqda kömək istəməkdən qorxmayın.
• Pəhrizinizi izləmək və gündəlik rejimə riayət etmək lazımdır.
• Alkoqol və ya dərmanlarla özünüzü sakitləşdirməyə tələsməyin.
• Öz-özünə dərman verməyin. Sedativlər olmadan edə bilmirsinizsə, resept və tövsiyələr üçün həkimə müraciət etmək daha yaxşıdır.
• Dinləyəcək hər kəslə mərhum sevdiyiniz insan haqqında danışmalısınız.

Ən əsası isə itkini qəbul edib onunla yaşamağı öyrənmək unutmaq və ya xəyanət etmək demək deyil. Bu, sağalma, yəni düzgün və təbii prosesdir.

Nəticə

Hər birimiz, hətta doğumdan əvvəl, öz qəbiləsinin strukturunda öz yerini alırıq. Amma insanın öz ailəsinə hansı enerjini qoyacağı ancaq ömrü bitəndə bəlli olur. Ölən insan haqqında danışmaqdan, onun haqqında uşaqlara, nəvələrə və nəticələrinə daha çox danışmaqdan qorxmamalıyıq. Ailənin əfsanələri ortaya çıxsa, çox yaxşıdır. Əgər insan ömrünü ləyaqətlə yaşayıbsa, dirilərin qəlbində əbədi qalacaq, kədərlənmə prosesi onun xoş xatirəsinə yönələcək.