Bir psikoloğa soru:

Merhaba benim adım Olga. Kendimi, suçlanacağım zor bir durumda buldum, belki de sadece bu değil. Ama önce size kendimden bahsedeceğim. 21 yaşındayım, şu anda annem, üvey babam ve kız kardeşimle yaşıyorum. Kız kardeşim 5 yaşında, üvey babamın kızı. Öz babam beni hiç büyütmedi. Ben doğduktan sonra uyuşturucuya başladı ve bir daha bizimle yaşamadı. 2012 yılında öldü.

Birkaç kez ikamet yerimizi değiştirdik. Babam gittikten sonra bir süre büyükannemle (annemin annesi) yaşadık. Daha sonra annem kendisi gibi uyuşturucu bağımlısı bir adamla tanıştı. Bir süre onunla yaşadık, hiçbir zaman sevgiyi, ilgiyi bilmiyordum. Ve ne yazık ki onlarla aynı odada yatmak ve bir çocuğun duymaması gereken şeyleri duymak zorunda kaldım. Ama çok uzun sürmedi, ayrıldık. Kısa süre sonra öldü. Ve bu annemin hayatındaki son adam değil. Ama annemin hiçbiriyle iyi bir ilişkisi yoktu.

Çocukluğumun neredeyse tamamını bana karşı aşırı şiddet gösteren ve bazen zalimce eylemlerle temasa geçen büyükannemle geçirdim. Bu yüzden yaşamak istemedim, unutmak istedim. Ancak nezaket elbette eksik değildi. Şimdi elimizde iyi ilişki, hatalarının farkına vardı. Her şeyi ilk önce onunla paylaşıyorum.

Katı bir yetiştirme ortamında büyüdüm ve bilmiyorum, belki de bu yüzden çekingen bir insan oldum ve okulda sessiz kaldım. Bazen ortam sessiz olduğu sürece arkadaşlarımı eğlenmek için çağırmama izin verilmiyordu. Her fırsatta küfür ediyordu. Yavaş yavaş iletişimden çekilmeye başladım, beni yine akranlarımın ve arkadaşlarımın önünde utandıracağından korktum. Onlar da benden uzaklaşmaya başladılar.

12 yıldır üvey babamızla yaşıyoruz. 37 yaşındadır. Çocukluğumdan beri bana çok iyi davrandı, sevgiyi, şefkati, ilgiyi bilirdim, ondan hiçbir zulme uğramadım. Her yere onunla gittik, beni gezdirdi. Onunla, annemle neredeyse sadece evde vakit geçiriyordum. Onunla tanıştığımda 10 yaşlarındaydım. Bu güzel ilişki tüm bu yıllar boyunca devam etti. 60'ların müziğine karşı ortak ilgi alanlarımız vardı, bu benim yaşım için oldukça tuhaf (12 yaşındaydım), ancak ilgi alanlarımızdaki benzerlikler bununla bitmedi. Her şey o kadar iyi gitti ki, fark edilmeden başka bir gelişim aşamasına geçti. Yüzümde katı bir babayı temsil etmedi, ama çok sevilen biri Bir arkadaş olarak söylenebilir. Ve öyle oldu ki bu yakınlık sınırları aştı. Yanına yaklaşmama izin verdi. Ve bu onun cinsel eylemlerine bağlıydı ve benim umurumda değildi. Pişmanlık duygum ortadan kalktı, “imkansız” kavramının kapsamı daraldı ve bazen ben de bu davranışları kendisine karşı gösterdim. Ama hâlâ bakireyim, daha ileri gitmedi. Ancak bu cinsel faaliyetler bir süre daha devam etti. Sonra tuhaf duygular beni sürekli baskı altına aldı, ben de bunu unutmaya ve hatırlamamaya karar verdim. Bu bir daha asla olmadı ama ilişki hâlâ bu şekilde kaldı. Yaşım ilerledikçe benimle daha çok ilgilenmeye başladı ve eşit olarak iletişim kurduk. Annem ev insanıdır ve nadiren bir yere gitme arzusu duyardı ve çocuğun doğumundan sonra hiç olmadı. Bu nedenle annemle olan ilişki fark edilmeden solmaya başladı. Ve üvey babam da. Ortak konuşma konularını kaybettiler ve günlük iletişim düzeyiyle sınırlı kaldılar. Herkes kendisi için.

Hayatımda hiç erkek arkadaşım olmadı. Ve belki de onda bunun telafisini buldum. Artık bir erkek arkadaşım var. Onunla internette tanıştım. Ve onunla yazışmalarımı öğrenen üvey babam o andan itibaren bana huzur vermedi. Dikkatimi çekmek için bir kız adına hayali bir sayfa oluşturdu ve iddiaya göre onunla yazıştı (kendisiyle yazıştığı ortaya çıktı). O zamandan beri çocukluk hatalarımın ciddiyetini anladım. Burada kıskançlık kokusu vardı. Ama sürekli sordum ne oldu, beni rahat bırakın. Ancak adamla yazışmalarım boyunca üvey babam bana huzur vermedi. Ve neye cevap vermedi gerçek sebep. Ve bir adam bana geldiğinde bu sebep ortaya çıktı. Bana, çocukluğumdan beri alevlenen bana karşı duygularını anlattığı bir mektup gönderdi. Çılgın bir şok içindeydim. Mektupta hayatında hiç bu kadar zor zamanlar geçirmediğini ve yaralarını sarmak için zamana ihtiyacı olduğunu yazıyordu. Eğer kız kardeşim (kızı) olmasaydı, altı aylığına bir yere gidecekti, diye yazdı. Böyle bir kıza aşık olmamanın mümkün olmadığını, hayali kızla olan tüm yazışmalarının ona olan hislerimi sınamak için olduğunu yazmıştı. Ama yanıldığını anladı.

Cevap olarak ona bir mektup yazdım ve ona çocukken çok bağlandığımı, onu sevdiğimi ama onun istediği sevgiyle olmadığımı, ona karşı bu duyguları beslemediğimi ama onu sevdiğimi belirttim. onu kaybetmekten çok korkuyordu. Gelecekte ne gördüğünü, nasıl yaşamayı planladığını sordum ama cevap alamadım. Ve o, ne olursa olsun, kız kardeşimin babası ve annemin kocası olduğuna göre, ne hissedersem hissedeyim, bundan daha fazlası olamaz dedi. Daha sonra bana cevap olarak bir mektup yazdı, bunun samimiyetsiz olduğunu söyledi, mektubumdan bazı paragrafları öne çıkardı ve beni tamamen küçük düşürdü. Ve bana çocukken kendime izin verdiğim şeyleri hatırlatıyor. Ve burada suçluluk duygum yeniden uyandı.

İlk mektubunu kimsenin okumamasına izin vermemesini istedi. Ama büyükannem, neden erkek arkadaşınla barışmadığını sorarak beni birbiri ardına rahatsız etti. Ve bu sorular beni zayıflattı, onlara üvey babamın bana karşı davranışının nedenlerinin özünü anlattım. Sürekli bunun kıskançlık olduğunu ısrarla söylediler ve ben bunu onlara anlattıktan sonra zaten belli olduğunu söyleyerek bunu doğruladılar. Mektubu kimsenin okumasına izin vermedim ama iki kişi biliyordu genel öz sözlerimde sorun var. Ve ne yazık ki bir büyükanne sözünü tutmadı ve bunu, duygularını ve bana yazdığı mektubu anneme anlattı, bunun daha iyi olacağını düşünerek, ancak çok geçmeden hatasını anladı. Üvey babam annemin her şeyi bildiğini öğrendi. Ve annem çok ağladı. Ama çocukluktaki cinsel aktiviteleri bilmiyor (emin olmasam da), artık bana karşı tutumu değişti, üvey babamın ne dediğini bilmiyorum.

Artık bu durumdan endişeleniyorum, kız kardeşim için korkuyorum, kendisi 5 yaşında. Biliyorum ki annem öğrenmeseydi her şey aynı devam edecekti, o bunu hiç göstermedi kızının iyiliği için. Ve şimdi her şey ortaya çıktı ve söylentilere göre annem, benim korktuğum gibi onun yerine geçecek birini aramayı düşünmeye başlıyor. Kızını asla bırakmayacağını biliyorum ama gerçeği bilen annem böyle yaşamaya niyetli değil. Annem 39 yaşında. Ve "yalnız" olmaktan bıktı. Ve bu ailenin dağılmasını istemezdim. Gerçi uzun zamandır aralarındaki ilişkinin olmayacağı önceden tahmin edilmişti.

taşınmayı planlıyorum gelecek yıl adama. Bunun doğru olduğunu düşünüyorum, sadece bunu yapmam gerekiyor. Artık annemle ilişkimi geliştirmem gerektiğini biliyorum ama nasıl yapacağımı bilmiyorum.

Fikrinizi öğrenmek isterim, bu durumun tek sorumlusu ben miyim, tüm bunların kaynağı nedir? Ve ikinci soru net olmayacak, tüm bu durum hakkındaki fikrinizi bilmek istiyorum, belki kendi sonuçlarınızı çıkarabilir ve gerekli tavsiye. Şimdi bizim için ne yapmalıyım? aile ilişkileri bunları nasıl düzeltebilirim?

Samimi cevabınız için size minnettar olacağım çünkü durumun suçlusu olduğumu anlıyorum ve gerçek ne olursa olsun yükümden kurtulmak istiyorum. İlginiz için teşekkür ederiz.

Psikolog Svetlana Viktorovna Bashtynskaya soruyu yanıtlıyor.

Olga, merhaba!

Söylemek istediğim ilk şey, suçlu olmadığındır. Sen bir çocuktun, her normal çocuk gibi çılgınca sıcaklık ve ilgi isteyen bir kızdın. Ve o anda sorumluluk, bilinçli bir yetişkin olarak üvey babanın üzerindeydi.

Şimdi seni manipüle etmeye, kendini suçlu hissettirmeye çalışıyor, hatta buna şantaj bile derim. Aynı zamanda bu duruma kendi katkısını da görmüyor, mesafe koymalıydı, kanunları çiğnedi. Ve aranızda yaşananlardan utanması gereken kişi sen değilsin cinsel ilişkiler. Bu tamamen o dönemde bir yetişkinin sorumluluğundadır. Çarpıttı ve çarpıttı gerçek gerçekler ve sen de bunu kabul ettin çünkü o zamanlar hâlâ çocuktun, ona güveniyordun. “Ona yaklaşmama izin verdi” yazıyorsunuz ama gerçekte size yaklaşmama izin veren oydu. Bu önemli nokta, farka dikkat edin, üvey babanızın etkisi altında dünya resminizin nasıl geliştiğini, algınızın nasıl çarpıtıldığını gösteriyor.

Mektubunu okurken güvenecek kimsesi olmayan yalnız küçük bir kız hayal ettim. Bu da sizi umutsuzluğa ve ümitsizliğe sürükler. Senin için çok zor ve acı vericiydi. Ve sonra üvey baban ortaya çıktı, sana göründüğü gibi, seni özverili ve özverili insanlarla kuşatan bir adamdı. koşulsuz sevgi ve şefkat. Nasıl farklı olabileceğini bilmiyordun, o deneyime sahip değildin. Üstelik yanınızda çok güçlü ve olgun bir insan belirdi. İlgisini, şefkatini, sevgisini gösterme biçimi size normmuş gibi geldi ve o anda yakınınızda aradaki farkı size açıklayabilecek kimse yoktu. Sana sağlıklı duyguları, sağlıklı desteği kim gösterecek? Sen bunun nasıl bir şey olduğunu bilmeyen bir kızdın ve bu asla senin hatan olamazdı...

Üvey baba seninle oyununu oynamaya devam ediyor, seni suçlu hissettirmeye çalışıyor, acı çeken noktalarına baskı yapmaya çalışıyor, seni kullanmaya devam etmeye çalışıyor. Sonuçta o çok rahat ve rahattı ama sen burada büyüdün ve kendi normal, ayrı hayatını yaşamaya karar verdin. Elbette öfkeli, kızgın ama bunların onun duyguları olduğunu, sizinle hiçbir ilgisi olmadığını anlamak önemli. Nasıl davranacağını kendisi seçer ve siz onun kendini iyi hissetmesini sağlayamazsınız, yapmamalısınız da.

Başkalarına, hatta yakınlarınıza uyum sağlamaktan ziyade, kendi çıkarlarınız doğrultusunda hareket edersiniz ve bu normal ve sağlıklıdır.

Büyükannenizle olan deneyimlerinizi ve mektubunuzu burada paylaşmanızın çok cesur bir davranış olduğunu söylemek isterim. Böyle bir yükü tek başına taşımak dayanılmaz.

Annenize ve onun durumuna gelince, annenizin ailesine, üvey babanıza, büyükannelerinize bakmak gibi çok şey üstleniyorsunuz. Kendinize bunun onların hayatı ve kararları olduğunu hatırlatın. Annem boşanmaya karar verme hakkına sahiptir. Ve bence bu, çocuklarına önem veren bir kişinin normal bir tepkisidir. Aldatan, sürekli sınırları aşan, ihanet eden biriyle yaşamak (ve bence kızınız gibi sizin durumunuz da tam olarak ihanettir) kendinizi sevmemek anlamına gelir ve burada mutluluktan söz edilmez.


Annenizin yalnız kalmaktan yorulduğunu yazıyorsunuz - 12 yıldır üvey babanızla yaşıyorlarsa bu nasıl oldu? Bu, ilişkilerinde büyük zorluklar olduğu, yani ona destek ve destek vermedikleri ve dolayısıyla annenizin kendi başına başa çıkabileceği anlamına gelir.

Gerçekten herkesin mutlu olmasını ve her şeyin yolunda olmasını istersiniz ki anneniz endişelenmesin ve kız kardeşinizin de her şeyi yolunda olsun. Ve son sorunuza cevap vererek kendinize, deneyimlerinize, ilgi alanlarınıza dikkat etmenin sizin için önemli olduğunu söyleyeceğim. Kendiniz için yaşamayı ve kendinizi ailenizden ayırmayı öğrenin (bu, her insanın hayatında normal, sağlıklı bir aşamadır). Bunu yapmak o kadar kolay değil, özellikle de hayatınız boyunca başkalarını önemsediğiniz için ve belki şimdi farklı yaşamayı öğrenebileceğiniz an budur.

4.8928571428571 Derecelendirme 4,89 (14 Oy)

Annem Anya 10 yaşındayken boşandı. Neyse boşandım. Baba bir aileden diğerine geçti ve tüm ilişkilerini kesti. O da şöyle dedi: "Seni görmek istemiyorum, benim için artık her şey farklı ve her şey yolunda."

Bundan sonra annem uzun süre ağladı. Bunu çoğunlukla geceleri, Anya'nın uyuduğunu düşündüğü zamanlarda yapıyordu. Ama Anya uyanıktı ve her şeyi duydu. İlk başta babası olmadan kendini kötü hissetti, sonra annesi için çok üzüldü, sonra da kendisi için üzüldü. Ve sonra hiçbir önemi kalmadı. Üstelik anneleriyle birlikte kendilerini iyi ve sakin hissediyorlardı. Hafta sonları ve tatillerde birlikteyiz. Annem Anya'nın arkadaşlarını ve kız arkadaşlarını tanıyordu, birlikte ilk aşkını ve ilk ihanetini yaşadı. Bana özel kreplerin nasıl pişirileceğini öğretti ve ilk sutyenimi seçti. Bir noktada Anya nihayet babasının ayrılışının bir başarısızlık değil mutluluk olduğuna ikna oldu. Ailedeki yerini boşalttı ve yerini Anya aldı. Sanki iki sandalyeye oturuyormuş gibiydi: kendisinin ve babasınınki.

Anya 17 yaşına geldiğinde annesi tuhaf davranmaya başladı. Geç saatlere kadar işte kaldım ve hafta sonları bir yere gittim. Ancak Anya sadece bu durumdaydı, çünkü o sırada daire tamamen onun elindeydi, bu da arkadaşlarını getirebileceği, kontrolsüz bir şekilde televizyon izleyebileceği veya "her türlü kötü şeyi yiyebileceği" anlamına geliyordu.

Anna'nın çabalarına rağmen Yuri onu bir çocuk olarak görmeye devam etti

Getty Images'ın fotoğrafı

Anya 18 yaşında üniversiteye girdi. Çok az puan topladım, bu yüzden ücretli bir puan almak zorunda kaldım. Annem tuhaf davranmaya devam etti ve bu konuda üzgün görünmüyordu. Anya sınıf arkadaşlarıyla tanıştı ve ilk ciddi aşkına başladı. Ve sonra Yılbaşı Annem Yura'yı getirdi. Bunun onun adamı olduğunu ve Yuri'nin dairesinde de olsa birlikte yaşayacaklarını söyledi. İlkbaharda evlenmeyi planlıyorlar.

Geçmişte Yuri askeri bir adamdı, şu anda kendi şirketinin yöneticisidir. Formda, atletik, iyi okumuş, çekici, akıllı, zeki. Ve ayrıca çok çok güzel. Görünüşe göre dairelerine gerçek erkeklerle ilgili dizilerden gelmiş.

Getty Images'ın fotoğrafı

Yura daha ilk akşam tüm gevşek tırnakları çaktı, bir hafta sonra mutfağı yeniledi, bir ay sonra da oturma odası için yeni bir tane aldı. rahat kanepe. Ve her gün annesine çiçek veriyordu. Vazolarda, şişelerde, saksılarda ve hatta kovalarda duruyorlardı. Annem gittiğinde ve Anya kurumuş sapları çöpe götürdüğünde komşu şaşkınlıkla sordu: "Mağazayı mı soydun?"

Mart ayında Anya başka bir adamdan ayrıldı. Annem nisan ayında evlendi. Mayıs ayında Anya nihayet üvey babasına aşık olduğunu ve kaderin tuhaf bir cilvesi sonucu annesi olduğu ortaya çıkan rakibinden nefret ettiğini fark etti.

Anya onun mutlu gözlerini gördüğü için onları ziyarete gelemedi. Onları ziyarete gelmekten kendini alamadı çünkü bu durumda Yuri ile tanışamayacaktı.

Üvey baba Anya'ya "bebek" diye hitap ediyordu ve bu kelimenin çocuğa hitap etmekle hiçbir ilgisi olmadığına ve gizli bir aşk anlamı taşıdığına inanıyordu.

Yaz aylarında annem bir iş gezisine gönderildi ve Anya üvey babasının evine taşındı. Resmi mazeret yemek pişirmek ve temizlik yapmaktır. Resmi olmayan - Yura'nın bir kadın olarak ona dikkat etmesi için her şeyi yapın.

İki hafta boyunca aynı çatı altında yaşadılar. Ve üvey babası her gün annesini aradı. Anya her geçen gün annesinden daha çok nefret ettiğini ve üvey babasını daha çok sevdiğini fark etti. Sonunda Anya konuşmaya karar verdi. Tamamen yeniden anlatmanın bir anlamı yok; neredeyse iki saat süren sürekli iletişimde çok şey söylendi. Hem onun için, hem de onlar için. Tartışmalar sona erdiğinde Anya ayağa kalktı, üvey babasının yanına yürüdü ve onu tutkuyla dudaklarından öptü. Ve adam şaşırmış ya da şok olmuş halde onu kendisinden uzaklaştırdıktan sonra çığlık attı: “Neden onunlasın? O yaşlı! Artık hiçbir şeye ihtiyacı yok! Ve hayatı boyunca buna gerek yoktu, yoksa uzun zaman önce kendine bir erkek bulurdu!!!”

Yuri, annesi dönene kadar geceyi evde geçirmedi. Anya aradı, sessiz kaldı. SMS yazdı, cevap vermedi. Ağladı ve öfkeyle dudaklarını ısırdı. O orada değildi.

Cuma günü Anya eve geldi ve annesinin döndüğünü fark etti. salonda durdum büyük buketçiçekler ve kapıya asılan balonlar ve "Hoş Geldiniz" yazan dans eden harflerin yer aldığı ev yapımı bir poster. Yura evdeydi. Onu bekliyordu...

Aynı gün Anya eşyalarını toplayıp yola çıktı. kiralık daireüç ay sonra evlendiği sınıf arkadaşıyla. Düğünde Anya'nın annesi acı bir şekilde ağlayarak kızını bu kadar çabuk evlenmekten caydırdı ve Yura dudaklarını sıkıca bastırarak sessiz kaldı. Kayıt ofisinde yeni evlilere, Anya'nın her çiçeği özenle kuruttuğu kocaman bir beyaz gül buketi sundu.

Yanıtlayan: Elena Alekseeva[Guru]
senin yaşında yetişkin erkeklere aşık olmak normal, çoğu öğretmenine aşık oluyor mesela ama sana ne kadar garip gelse de bu hiç aşk değil, sadece gördüğün erkeği idealize ettin çoğu zaman geçer ve yine yaparsın aşık olursun, dolayısıyla kimseye bir şey söylemene gerek kalmaz, ne ona ne de annene, muhtemelen onun için de kolay değildir zaten, çünkü aradaki fark. yaş, belki de kendi korkularıyla doludur ve bir de kızı vardır, o zaman kimin için endişelenmeli, sizin için, evliliğiniz için, kime güvenmeli, tüm bunlar aile içindeki ilişkilerinizi büyük ölçüde mahvedebilir, daha iyi denemek daha iyidir Aşkınızın nesnesinin zaten bir yetişkin ve aynı zamanda evli bir adam olduğuna ve daha iyi ve daha genç bir şeyi hak ettiğinize kendinizi ikna edin, hala önünüzde koca bir hayat var

Yanıtlayan: Yovetlana Bokları[guru]
Annen seni saat kaçta doğurdu?) Oradaki ailende bir nevi pedofili gelişiyor.

Yanıtlayan: Egina Leshchenko[guru]
unut gitsin, yoksa her şeyi yok edersin ve tatmin olmazsın

Yanıtlayan: Sol[guru]
onun için bacaklarını aç...

Yanıtlayan: Mariska[guru]
Senin yaşında bu aşık olmaktır. Yaşınızdaki erkeklerle daha fazla iletişim kurmaya çalışın. Sevmek ve sevilmek istediğiniz bir dönemden geçiyorsunuz. Zamanla geçecek.

Yanıtlayan: Işık Yagami[guru]
Bir Electra kompleksiniz var gibi görünüyor, Google'ı arayın)

Yanıtlayan: Sla3313[guru]
Hadi bırakın bu saçmalığı, birden fazla erkek olacak ama tek anne olacak!!!

Yanıtlayan: şubeler şubeler[guru]
Aman Tanrım. Şu an hissettiklerimi anlatacak kelimem bile yok.
Kimseye bir şey söyleme. Bu geçicidir. Her şey yanacak.

Yanıtlayan: Bebek[guru]
Bunu önce annene anlat, birlikte bir şeyler bulursunuz ama onun henüz bir şey söylemesine gerek yok.

Yanıtlayan: Tatlı[guru]
Ah evet
ona bir baba olarak aşık olsan iyi olur

Yanıtlayan: Venüs Adamı[guru]
Erkeklerle daha sık dışarı çıkın. diğerleri bundan daha çok hoşlanacak. onu daha az görmeye çalış. Ve annen için üzülüyorum

Yanıtlayan: Kara büyü[guru]
Üvey baba, yaş farkınız küçük olsa da ya da ağabey gibi olsa da neredeyse babadır. Bunun BAŞKA bir erkek olduğu ve meselenin onu başka bir kadından, özellikle de annesinden alma meselesi olmadığı gerçeğini düşünün. Aşk yine de sana gelecek! Ve üvey babanla arkadaş olmak daha iyi; bu durumda en normal yol bu, inan bana. Onunla yakın bir ilişki geliştirmeniz kimsenin mutluluğunu arttırmayacaktır.

Yanıtlayan: Iruza Sharipova[guru]
Bunu kimseye söylemeyi aklından bile geçirme, bu aşkı atlatacaksın. Annemin duygularının korunması gerekiyor, ancak eğer normal bir adamsa, yalnızca tiksinti ve saldırganlık geliştirecek ve siz de onunla olan ilişkinizi mahvedeceksiniz. Ve eğer o bir alçaksa ve sizin saflığınızdan yararlanıyorsa, siz kendiniz, büyüdüğünüzde düzgün bir insan kendinizi affedemiyorsa, buna katlanamıyorsanız, bırakın bu duygu saf ve masum kalsın. 14 yaşımda bir sınıf arkadaşıma aşıktım, ona hiçbir şey söylemedim ve çektiğim acıları şefkatle hatırlıyorum. Kendinizi nasıl dizginleyeceğinizi ve kontrol edeceğinizi bilin.

Annem eve yeni bir adam getirdiğinde uzun süre onu kabul etmek istemedim. Derinlerde babamdan boşandığım için anneme kırılmıştım. Bana, onların dağılmasının suçlusu o gibi geldi. Hatta bir keresinde ona şikayetlerimi dile getirmiştim ama o sadece parmağını şakağında çevirmişti.

İlk başta annemin yeni sevgilisi benimle ilişki kurmak için mümkün olan her yolu denedi. Ancak kendimi yalnızca kuru cevaplarla sınırladım. Dürüst olmak gerekirse onunla yolumuzun kesişmesini hiç istemiyordum. Bana annesini hiç sevmiyormuş gibi geldi. Vladimir'in önceki iki evliliğinden üç çocuğu vardı, televizyon tamircisi olarak çalışıyordu ve ev aletleri ve gelirinin neredeyse tamamı nafaka ödemeye gidiyordu. Annesine karşı hiçbir duygusu olmadığını sanıyordum; sadece onun yanında rahattı. Ama annem o sırada aklını tamamen kaybetmişti - onu putlaştırmıştı. Altı ay sonra dairemizde bir yabancının yaşamaya başladığı gerçeğini kabullendim. Onunla iletişim kurmaya bile başladım - Vladimir'in ilginç bir konuşmacı olduğu ortaya çıktı. Onunla birlikte olmak eğlenceliydi!

O anda 26 yaşına girdim ve tamamen kişisel hayatımla meşguldüm. Erkek arkadaşım Andrey ve ben evlenecektik. Onunla dört yıl çıktık. Ve derinlerde, hayatımı bağlayabileceğim kişinin bu olduğuna inanıyordum. Her şey bir günde çöktü. Bir gün öğle tatilinde meslektaşım ve ben bir kafeye gittik. Suskundum; erkek arkadaşım koridorun sonundaki bir masada bir kızla oturuyordu. Bunun dostane bir toplantıdan uzak olduğu hemen anlaşıldı. Güldüler, flört ettiler ve bir noktada öpüşmeye başladılar. Kafede bir skandal başlatmadım. Kendimi toparlamaya çalıştım ve bir şekilde işe geri döndüm. Gördüklerime inanamadım. Depresif bir halde eve döndüm; çığlık atmak istedim. O gün annem gece vardiyasında çalışıyordu ve evde sadece Vladimir vardı. Başımın belada olduğunu hemen anladı. Nedenini bilmiyorum ama o akşam ona her şeyi anlattım. İçtik ve bir noktada kendimin kontrolünü kaybettim. Öpüşmeye başladık ve sabah aynı yatakta uyandık. Davranışım karşısında şok oldum. Hemen annemin erkek arkadaşına olup biten her şeyi anlattım - büyük hata Annemin bunu bilmemesi daha iyi.

Kendi annem hakkında suçluluk duymak annemden biraz kopmama yardımcı oldu kendi sorunları. Andrei'nin ihanetini neredeyse hiç düşünmedim - tüm düşüncelerim, annem kocasıyla olan yakınlığımı öğrenirse ne olacağıyla meşguldü. Neyse ki Volodya annesine hiçbir şey söylemedi. Andrey ile tüm iletişimi durdurdum - aramalara veya kısa mesajlara cevap vermedim. Ona hiçbir şey açıklamamıştı bile. İlk başta benimle iletişim kurmaya çalıştı ama sonra durdu.

Bir keresinde annem bir günlüğüne gittiğinde Volodya ve ben yine yalnız kaldık. Ve tarih tekerrür etti. O zamandan beri üvey babamızla düzenli cinsel ilişkimiz vardı. Her seksten sonra kendime böyle bir şeyin bir daha olmayacağına dair söz verdim. Ve her defasında yeminini bozdu. Vladimir'le harika zaman geçirdim. Daha önce hiç bu kadar şefkatli bir adamla karşılaşmamıştım. Görünüşe göre tüm arzularımı önceden tahmin etmişti.

Bir noktada artık bu şekilde yaşayamayacağımı anladım. Her dakikamı Vladimir'le geçirmek istedim. Annesiyle ilişkisinin gelişmesini izlemenin benim için ne kadar acı verici olduğunu hayal bile edemezsiniz. Her akşam yastığıma gömülüp hıçkırarak kendimi sakinleştirmeye ve toparlamaya çalıştım ama hiçbir şey işe yaramadı. Anneme bağlantımızdan bahsedemedim!

Bir gün onu tamamen unutmaya karar vererek kiralık ev aramaya karar verdim. Annem yalnız yaşamama karşıydı. Ama Volodya'yı ancak bu şekilde unutabileceğimden emindim. İlk başta zordu: Her zaman onu düşünüyordum! Ve sonra gerçekten hoşlandığım bir adamla tanıştım. Arkadaşlarım ilişkimizi kıskanıyordu. Sergei bana gerçekten çok içten ve saygılı davrandı. Bu nedenle tanıştıktan yedi ay sonra bana evlenme teklif ettiğinde tereddüt etmeden kabul ettim.

Yaşamak ve mutlu olmak gibi görünüyordu. Ancak düğünden sonra Volodya ufukta yeniden belirdi. Hafta sonları anneleriyle birlikte sürekli bizi görmeye gelirlerdi. Yalnız kaldığımızda bana iltifat etmeye çalıştı. İlk başta davranışları beni bile korkuttu. Birkaç kez cümlenin ortasında sözünü kestim. Ama hiçbir şey anlamamış gibi görünüyordu. Hatta bir keresinde annemden kocasıyla birlikte bize gelmemesini bile istemiştim. Vladimir elbette kırılmıştı ama benim için daha kolaydı.

Bir keresinde onu kendim aradım ve hala pişmanım. Evde yeni televizyonumuz bozuldu ve Vladimir'den sorunu çözmesini istedim. Öğleden sonra geldi, o sırada evde yalnızdım. Volodya televizyonu tamir ettiğinde ona bir fincan kahve ikram ettim. Mutfakta bana ulaşmaya başladı. Reddedemedim; ona çekildim. O zamandan beri ilişkimiz yeniden başladı. Haftada iki ila üç kez buluşuyoruz. Yanlış bir şey yaptığımı biliyorum ama Volodya'dan vazgeçemem.

Pek çok kişinin beni yargılayacağını biliyorum. Hem anneme hem de kocama ihanet ettiğim için kendimi suçluyorum. Belki de bu benim kaderimdir. Volodya'nın ilişkimizi bir tür eğlence olarak ciddiye almadığını görüyorum. Ve bunu kabul ediyorum. Her ne kadar derinlerde olsa da akrabalarımın bağlantımızı öğrenmesinden çok korkuyorum. Ama yine de bunun asla olmayacağını umuyorum. Ayrıca bir gün Vladimir'i hayatımdan tamamen silebileceğime de inanıyorum.

Alevtina, St.Petersburg.

Annemin her konuda yardım etmesi iyi. Okudunuz, herhangi bir yerde ve herhangi biriyle çalıştınız, tüm hafta sonlarını kızınıza adadınız ve istikrarlı bir gelir ortaya çıktığında, yalnızca bir işiniz ve bir kızınız vardı. Özel hayatınıza dikkat etmediniz, kızınızın büyümesini beklediniz.

Bu tipik bir durum Birçok bekar kadın ve sizin için bu güven vericiydi. Kızınız 14 yaşına geldiğinde genç bir adamla tanıştınız. İlk başta gizlice buluştuk, sonra sen kızına anlatmaya karar verdin. Bu kararın yetişkin kızınız için ne kadar ciddi bir soruna dönüşeceğini hayal bile edemezsiniz. Kızınız aldırış etmedi ve siz evlendiniz, kocanız da sizinle yaşamak üzere taşındı. Kızınız evliliğinize ve üvey babanızın dairenizdeki varlığına şaşırtıcı derecede sakin tepki verdi. Yetişkin kızınızın sizi anlamasına ve arkadaşınızın zannettiği gibi ciddi bir soruna yol açmamasına sevindiniz. Hayatında ilk kez hissettin gerçekten mutlu. Ancak daha sonra aile ilişkileri gerginleşti.

Kız kasıtlı gibi görünüyor Seninle kavga ettim ve tamamen uygunsuz bir tonda konuşmaya başladım. Çalışmakla ilgili yorumlarınız düşmanlıkla karşılandı ve eve geç dönmek bir norm haline geldi. Kışkırtıcı giyinmeye başladı, saçını boyadı ve her fırsatta sana kaba davrandı. Özellikle üvey babasının huzurunda düşüncesizliğini göstermeye çalıştı. Artık yetişkin kızınızla ciddi bir sorunun önlenemeyeceğini anladınız. Ama yetişkin kızınızla ne tür ciddi sorunlar yaşayacağınızı hâlâ anlamadınız.

Sırasında Başka bir hesaplaşmada kız, üvey babasına aşık olduğunu ve ortaya çıktığı andan itibaren en başından beri ondan hoşlandığını açıkladı. Onun da ona ilgi gösterdiği söyleniyor ama sen onu sadece rahatsız ediyorsun. Başka bir deyişle, o ve üvey babasının bir ilişkisi var. Bütün bunları verdikten sonra kız evden kaçtı ve sen çok ağlayarak kocanla konuşmaya karar verdin. Konuşma zordu: Kocası her şeyi reddetti ve bu tür şakalar yüzünden kızının kulaklarını keseceğini söyledi. Sana sarıldı ve kıza hiçbir sebep vermeyeceğine dair dünyadaki her şeye yemin etti. Ne düşüneceğinizi, kime inanacağınızı bilmiyorsunuz. Yetişkin bir kız üvey babasına aşık olursa nasıl davranmalıdır?

Nasıl yaşanır Sevdiği adamın karısı olduğun için senden nefret eden bir kızla aynı çatı altında mı? Ve artık kocanıza daha az güvenmeye başladınız, şüpheler size eziyet ediyor, çünkü dokunaklı bir genç kızın güzelliğine ve çekiciliğine direnmek zor...

Artık sadece ciddi bir sorunla yaşamıyorsunuz, aynı zamanda cehennemi yaşıyorsunuz. Hiçbir şey olmamış gibi davranıyorsun, kızınız da oyunun kurallarını kabul etti: neredeyse sizinle konuşmuyor, eve geç geliyor ve hemen yatıyor. Bu durumun kendi kendine çözülmeyeceğini çok iyi anlıyorsunuz. Kızı tüm bunları kıskançlıktan ve belki de tamamen bilinçsizce uydurmuş olabilir. Her durumda, hiçbir şey olmamış gibi davranmak kötü bir taktiktir. Sinir krizi geçirerek hastaneye gitmeniz uzun sürmeyecek.

Böyle bir sonuç kimsenin buna ihtiyacı yok. Ailelerle çalışan bir psikologdan yardım alırsanız "cehennemdeki yaşam" yeterince hızlı bir şekilde durdurulabilir. Deneyimli bir uzman zor bir durumu anlamanıza yardımcı olacaktır. Ancak “yüz yüze bahisleri” kendi başınıza ayarlamamalısınız. “Suçlu”ları ortaya çıkarma çabaları temiz su sonu iyi olmayacak. Böyle bir girişim yalnızca ciddi bir çatışmaya ve muhtemelen ailenin çöküşüne yol açacaktır. Herkesin birlikte psiko-düzeltme seanslarına gitmesi gerekiyor. Sorunun konuşulması ve çözümünün ortaklaşa aranması mutlaka olumlu sonuç verecektir. Bu tür toplantılarda psikolog tavsiye vermekten kaçınır ve hakim rolünü üstlenmez. Yalnızca herkesi aktif diyaloğa girmeye ve karşılıklı yarar sağlayan bir uzlaşma bulmaya teşvik eder.