Og igen vender vi os til spørgsmålet om klager. Hvad skal man gøre, hvis gamle klager stadig ikke tillader dig at leve roligt og glædeligt i nuet, men trækker dig ind i fremmede sorger? Hvordan man slipper et nag? Hvordan slippe af med vrede?

Det betyder, at du holder op med at afvise åbenlyse ting, der alligevel allerede er sket. Dette vil give dig mulighed for mere effektivt valg din reaktion på situationen. Og det vil give dig muligheden for at se, at enhver begivenhed i vores liv kun former det, som det er: og vi kan først vurdere, hvor "dårligt" og "godt" det er efter at have levet hele vores liv til ende.

Så sid eller stå komfortabelt, vælg en "anstændig stilling": dine skuldre og rygsøjle er rettet, toppen af ​​dit hoved er rettet opad, din hage er lidt sænket. Forestil dig, at en tråd er bundet til toppen af ​​dit hoved, og en persons omsorgsfulde hånd trækker den fra oven. Din rygsøjle er strakt, tager en behagelig stilling, musklerne nær rygsøjlen er tonet, men ikke spændt.

Mærk dit åndedræt. Du behøver ikke at gøre noget ved det: Begynd bare at være opmærksom på din hver indånding og udånding, som de er. Led nu hver udånding med et mentalt "Ja". Hvis du øver dig alene, kan du sige "Ja" højt. Du kan forestille dig, at du har en pose med forskellige "Ja", og du trækker dem ud og siger dem for hver udånding. Gør denne øvelse tre gange om dagen i 5 minutter. Læg mærke til, hvordan din holdning til det, der sker i dit liv, ændrer sig.

Du kan i øvrigt se filmen "Always Say Yes" og se, hvad der ændrer sig i vores liv, når vi lærer at acceptere, hvad der allerede sker i den.

Meditation for tilgivelse af klager "Formel for tilgivelse"

Når du anerkender en persons ret til at handle som de vælger og ændre retfærdighedsreglen, vil du forstå, at der ikke var noget "dårligt" eller "godt" i situationen, at ansvaret lå hos alle involverede, og at alle fortjener tilgivelse. Inklusiv dig. Og så vil denne mentale formel komme til nytte. Du kan læse den, hver gang der stadig opstår tanker om situationen med vrede:

“Jeg (navn) tilgiver mig selv med kærlighed og taknemmelighed og accepterer mig selv som jeg er. Jeg undskylder over for mig selv for alle negative tanker, følelser og handlinger over for mig selv.

Jeg (gerningsmandens navn) tilgiver (forbryderens navn) med kærlighed og taknemmelighed og accepterer ham som den han er. Jeg undskylder til (gerningsmandens navn) for alle negative tanker, følelser og handlinger over for (gerningsmandens navn).

Jeg (navn) tager ansvar for mine tanker, for mine følelser, for mine handlinger og deres konsekvenser, for mit liv og for mig selv.”

"Farvelbrev" teknik

Tilgivelse åbner vejen til selvkærlighed og kærlighed til dem omkring dig. Ved at acceptere os selv, som vi er, tillader vi andre at være, som de er. Når vi føler vores fulde værdi, accepterer vi andre menneskers fulde værdi.

Ved at tillade os selv valgfrihed accepterer vi en anden persons valg. Efter at have lært at tilgive os selv for vores imaginære fejl, lærer vi at tilgive andre mennesker og derved slippe af med vores vrede. Når vi går gennem vores livslektioner, takker vi de mennesker, der har hjulpet os igennem dem. Og som stadig vil møde os på vejen og være vores lærere.

Husk din "forbryder". Du har meget at takke ham for. For livets lektier, for oplevelserne, for prøvelserne, for den modenhed, du opnåede i disse prøvelser, for modet, der blev stærkere i dem, for muligheden for at forstå og kende dig selv, for oplevelsen af ​​at erhverve visdom og frihed gennem taknemmelighed og tilgivelse.

Fortæl ham, hvor taknemmelig du er. Mærk din taknemmelighed. Skriv et afskedsbrev - sig farvel til din krænkelse og til din "forbryder". Skriv taknemmelige ord til din "forbryder", og læs dem højt.

• Jeg giver slip på (navn)
• Jeg takker dig for livserfaring, lektioner og konklusioner... Tak... Tak...
• Jeg ønsker dig visdom, sundhed, kærlighed. Jeg tilgiver mig selv for at tillade dig at gøre dette mod mig. Det var bare dit valg. Det er ikke din eller min skyld
• Registrer dine lektioner og konklusioner
• Jeg beder dig (navn) om tilgivelse for
• Jeg tilgiver dig (navn) for
• Jeg undskylder mig selv for
• jeg tilgiver mig selv for
• jeg takker mig selv for
• Jeg ønsker mig selv

"Jeg lader dig gå. Du er en del af mit livserfaring, en del af mit liv. Tak fordi du er i mit liv. Du er min visdom. Du er min modenhed"

Praksis for at befri kroppen fra følelser af vrede: befri kroppen fra ophobede gamle følelsesmæssige blokeringer, så du selv og din krop kan opleve de følelser, der sidder fast i den.

Til disse teknikker skal du finde nok tid (15-20 minutter), så ingen vil forstyrre dig, sluk dine telefoner, fjern kæledyr fra dit rum. Hvis dit hjem altid er overfyldt, kan disse teknikker udføres, for eksempel på badeværelset under hygiejneprocedurer.

Tillad dig selv at huske den situation, der plager dig. Hvordan har du det? Hvor i kroppen sidder disse følelser? Hvordan man slipper et nag? Giv dig selv tilladelse til at rense din krop for indespærrede følelser.

Efter at have brugt nogen af ​​disse teknikker, tilgiv gerningsmanden ved at læse tilgivelse meditation"Formel for tilgivelse" Ønsk gerningsmanden og dig selv held og lykke.

Mest sandsynligt skal disse øvelser udføres flere gange, så vreden holder op med at plage dig, og du slipper af med den. Du kan håndtere alle negative følelser på samme måde.

Teknik "Smid følelserne ud"

Du kan skrige, trampe med fødderne, slå på en pude, rive aviser i stykker: slip det, der har samlet sig i dig.

Tage kuglepen. Skrible hen over arket med raseri og vrede, og spild alle dine følelser på papiret. Riv derefter bladet, brænd det og spred asken for vinden. Vinden vil føre din vrede og vrede væk.

"Borte med vinden" teknik

Tage ballon og blæs dine klager ind i det og alle de ophobede fornemmelser i kroppen. Lad ham gå, lad ham flyve og tag dine klager med dig.

Teknik "Jeg skulpturerer af plasticine"

Indtil forargelsen har overlevet sin brugbarhed, skal du have et stykke plasticine ved hånden (vælg den farve, der passer til din vrede). Husk dette stykke, når minderne dukker op. Bare udtryk dine følelser på det, lad dem ikke ødelægge din krop.

Teknik "Danser med ulve"

Dans din smerte, raseri, vrede, vrede: luk øjnene og lad din krop bevæge sig, som den vil. Lad denne spontane dans udtrykke alle dine følelser og følelser. Tænk ikke på, hvordan du danser: Lad din krop bestemme, hvad den skal gøre, stol på den og følg den. Dans indtil følelserne aftager og dansen stopper af sig selv.

Hvis du af en eller anden grund ikke var i stand til at kontakte en psykolog online, så læg din besked (så snart den første gratis konsulent dukker op på linjen, vil du straks blive kontaktet på den angivne e-mail), eller kl.

Hvordan slippe af med vrede og tilgive? For at gøre dette skal du gennemgå fire trin. Men før du går gennem niveauerne, skal du finde ud af, hvad vrede i sig selv er.

Vrede består af forskellige følelser – altid smerte, vrede og enhver tredje følelse, der blandes i alt efter situationen: skam, ydmygelse, skyld, sorg, frygt, hjælpeløshed. Hvis vi betragter forseelsen fra tre sider, så vil disse tre komponenter altid være til stede. Vrede opstår, når nogle af en persons underliggende værdier er truet.

Vrede er ikke så simpel en oplevelse:

"Jeg forventede, at min mor altid var der for mig og tog sig af mig, når jeg havde brug for det, og det gjorde hun ikke." Hvornår begynder psykologen at afklare, hvorfor og hvornår moderen var ligeglad? Det viser sig, at moderen, en person, der er uundværlig for individets vækst og udvikling, først og fremmest ikke gjorde dette mest svære perioder barndom og ungdom. Den tabte værdi her er kærlighed i forældre-barn-forholdet. Børn tror oprigtigt på, at de har ret til at elske. Det er nærmest et "medfødt" behov. At blive elsket og accepteret som person, ønsket og respekteret - dette er en opskrift på lykke, som du kan stole på, når det bliver hårdt. voksenlivet. Det er nemt at bryde væk fra en varm og kærlig mor, fordi barnet ved, at der er noget bag ryggen. pålidelig support. Men moderen støttede ikke både dengang førhen, og da hendes datter var i problemer. Fremmede, der bekymrede sig, hjalp.

"Jeg forventede, at min mand var en forstående og støttende person. Alt var trods alt fint med os.” Men manden var ude af stand til konstant at modstå sin kones følelsesmæssige udbrud og gik. Ingen ved, hvor grænsen for en anden persons tålmodighed og hans vilje til at være tæt slutter.

Vrede af vrede - hvordan slippe af med vrede og vrede

Vredens vrede opstår normalt af magtesløshed og manglende evne til at ændre noget. Vrede er en god start til at arbejde med dine følelser. Det signalerer, at der er et bestemt behov, som kræver opmærksomhed og tilfredsstillelse, og der er et øjeblik, der indikerer, at der er sket noget uretfærdigt og dårligt for personen i situationen. Vrede giver styrke, kræver forandring og løsning på dette problem. Det mobiliserer kroppens styrke til kamp og beslutsom handling. Men det er ikke altid muligt for en person at forsvare sig selv frygt forhindrer ham i at være aktiv og kræve sine rettigheder, frygt for at blive ydmyget og blive såret endnu mere, frygt for at blive afvist og modtage bekræftelse på, at virkeligheden er stærkere end begæret.

Arbejder med vrede og vrede.

1. Det vigtigste er ikke at fokusere på problemet. Mange mennesker er ikke i stand til at koble fra problemet. De spiser ikke, sover ikke, men tænker kun på, hvad personen sagde eller gjorde, og hvad de skal sige som svar. Hvis dette sker for dig, og du konstant er fikseret på tanker om gerningsmanden, så skal du lære at udsætte at løse problemet, indtil du lærer at slappe af og genfinde fatningen. Nogle gange tager det måske ikke én dag at løse et specifikt problem, men to eller tre eller endda mere. Hvorfor ikke sove nu, ikke gå på arbejde, og bare spilde energi på fantasier på en fuldstændig ubrugelig måde? F.eks. En kvinde ønskede at forstå, hvorfor hendes elskede mand konstant lyver for hende? Hun bragte sig selv til en sådan udmattelse, at hun begyndte at græde bittert på arbejdet, tage beroligende midler, kastede sig ud i depression og stadig ikke kunne klare tilstanden i seks måneder. Så henvendte hun sig til en psykolog.
2. Til ro, meditation, svømning, løb - alle aktive eller passive metoder, der er ved hånden, er velegnede, så længe din opmærksomhed kan skifte til andre ting, og din bevidsthed er renset for affekt. Ønsker forstyrrer at skifte opmærksomhed: "Og jeg VIL, at det skal være, som jeg VIL!" At ville er ikke skadeligt, men ikke at ville er skadeligt. Hvis du insisterer og stadig intet virker, så er det i dette tilfælde nemmere at gå hen og banke hovedet mod væggen og endelig acceptere det åbenlyse faktum, at det gør ondt. Det er det samme med ønsker, der er svære at tilfredsstille - du skal acceptere faktum - det gør ondt, men intet kan gøres, og nu vil du ikke være i stand til at tilfredsstille dem. Det er vigtigt at lede efter andre tilgange og veje, og for at løse dette problem rationelt er det vigtigt at være i en tilregnelig tilstand og tænke rationelt.

Harmens smerte

Smerter er et åbent sår, der hele tiden minder dig om sig selv og er svært at leve med. Enhver påmindelse om en lovovertrædelse - et telefonopkald, en sætning på tv, en ramme fra en film, en person på gaden, uanset hvem eller hvad, men selv en flygtig berøring med et ord eller en handling vækker en bunke minder. De trænger alle ind i kroppen som krager. Smerte reagerer med tristhed eller sorg, sorg eller skuffelse - trods alt har hver forseelse sin egen "grad" af temperatur og indflydelse, sin egen smag. Det er, som om nagen er levende, som en person, og har sin egen karakter, så den forårsager smerte på sin egen måde.

For at finde ud af, hvordan vi kan slippe af med vrede og tilgive, er vi nødt til at forstå, hvor traumatisk selve situationen var, og hvor stærk smerten er. For at tilgive skal du først komme dig selv, rense dig selv for destruktive tanker. Hvor hurtigt han kan genvinde det, han har mistet, vil afhænge af den situation, som en person befinder sig i, og hvad han måtte ofre. Du bliver måske nødt til at affinde dig med tabet.

Fra historien om en kvinde: "Manden og konen levede i næsten tyve år, for ikke at sige sjæl til sjæl, men godt. Vi kom sammen. Vi lagde planer for alderdommen. En dag kommer min mand hjem fra arbejde og siger, at han har en anden, og han går for at se en snottet pige på samme alder som sine sønner. Skam foran slægtninge, venner, kolleger! Opgivelse - elskede ikke, betyder tolereret! Hvilket slag mod selvværdet! Hvem har brug for det i alderdommen? Og sjælen skriger, at den elsker ham! Og mit hjerte er så tungt, og der er sådan en vrede - jeg kan ikke sove, jeg kan ikke spise! Hvordan skal man håndtere alt dette?!" Og magtesløs vrede stiger op fra sjælens dyb. At sige: "Kom tilbage til mig," er ikke en mulighed. Alligevel vil en person gøre, hvad der er bekvemt for ham.

Arbejde med smerte bør kun ske i en bevidst tilstand:

1. Nogle gange, for at løse spørgsmålet om, hvordan man kan slippe af med vrede og tilgive, er det nødvendigt at helbrede et mentalt sår. For at gøre dette er det vigtigt at genoprette de ressourcer, der er brugt i situationen.
2. Prøv at fokusere på dig selv. Det første skridt, når du arbejder med smerte, er at genoprette din selvfølelse. Nogle mennesker er så bange for smerte, at de er villige til at udholde invaliderende psykisk stress i timevis. De spiser ikke, sover ikke og mister deres evne til at arbejde. Spænding bryder psyken som fingre, der knækker en tændstik. Hvis du vælger spænding, kan du meget hurtigt finde dig selv deprimeret, hvilket betyder, at du vil miste selvtilliden. Depression er kendetegnet ved, at du får brug for det meget snart særlig bistand og medicin. Du kan miste din fuldstændige selvfølelse og udvikle mange fysiske lidelser. Spænding er meget farligere end psykisk smerte. Følelser bryder os ikke, spændinger bryder os.
3. Så gå først til kroppen. Hvad sker der for dig? Beskriv dine kropslige fornemmelser. Hvordan oplever du din smerte? Mærker du dine fingre, dine arme, dine ben, din krop? Indtag den stilling, som din smerte dikterer. Hvad er det for en stilling? Bliv i det, mærk det i detaljer. Hvad vil du have ud af denne stilling? Prøv at forstå, hvad du bliver i denne tilstand? Hvilken form for pleje ønsker du? Beskriv den omsorg du mangler.
4. Nu hvor du forstår det vigtigste, så tænk på, hvordan du kan yde denne pleje til dig selv? Pointen med denne øvelse er, at du selv leder efter måder, der vil hjælpe dig med at helbrede psykisk smerte på egen hånd. Det kan være tårer. Hvis du vil græde, så græd. Lad spændingen komme ud på denne måde. Hvis du vil spise chokolade, så spis det. Hvordan kan du ellers forsørge dig selv eller din elskede?

Følelsen, der kendetegner situationen, er den tredje side af vredens trekant.

Afhængigt af styrken af ​​situationens indflydelse på den person, hvor lovovertrædelsen opstod, kan man tale om lettere skader eller psykiske traumer. Situationer med hensyn til graden af ​​indflydelse på en person vil være forbundet med livsværdier, forhåbninger og mål og afhænge af betydningsfulde og nære mennesker. Det er jo kendt, at intet kan traumatisere så vigtigt og den rigtige person eller tab af noget værdifuldt. Det er slet ikke et faktum, at det tabte kan genoprettes. Du kan ikke returnere en mand, der forlod familien for en anden kvinde. Modtag kærligheden fra en narcissistisk mor, der kun er optaget af sig selv.

En person har forskellige områder af livet, med succes, hvor han sammenligner sit selvværd og bestemmer selvværd ved forhold til andre mennesker. Karriere, kærlighed, familie, børn, videnskab, økonomi, fritid, venner. Jo vigtigere den situation, der udspiller sig mod en person, jo større vil smerten være. Traumer opstår, når en person kaster sig ud i fuldstændig magtesløshed.

Hvad er vigtigt at vide:

manglende anerkendelse af en gruppe af individer forårsager ydmygelse;

en stærk og farlig modstander er frygt;

bryde et forhold til en elsket - forladt eller skyldfølelse;

forræderi mod venner - ensomhed... osv.

Alle disse yderligere følelser øger kun smerten og taler om betydningen af ​​den situation, hvor den opstod. Hvis anerkendelse fra dine kollegaer var vigtig for dig, men du ikke fik den, så vil du føle dig ikke værdsat, ydmyget eller afvist. Disse følelser forårsager smerte. Hvis du ikke kunne forsvare dig selv, vil smerte forårsage vrede. Det vigtigste er at forstå, hvad forventningerne var til dig, og hvad du skal gøre for at genoprette dit selvværd.

Forseelsens hovedbetydning.

Hovedbetydningen af ​​vrede er, at når en person står over for ødelæggelsen af ​​sine forventninger, oplever han smerten ved tab, og manglende evne til at få, hvad han ønsker, bringer impotent vrede. Det er umuligt at tvinge en mor til at elske et barn eller gøre hende til slave under hendes ønsker. Det er umuligt at tvinge en anden person til virkelig at elske, hvis han ikke vil eller kan.

Inden for psykologi er det sædvanligt at sige, at vrede opstår i det øjeblik, hvor forventningernes frustration er. Hvorfor skulle disse forventninger opstå, hvis der ikke er nogen grund til at håbe opstår? Vi håber jo ikke på noget, der dybest set er umuligt. Håb opstår i det øjeblik, hvor der enten var noget godt i forholdet, eller der er mulighed for, at noget som dette dukker op (Der er en mor, og der er et barn, hvorfor er der ingen kærlighed mellem dem? Hvordan fylder man rummet i forholdet?), eller du virkelig ønsker at få det, du ikke havde. For eksempel, i begyndelsen af ​​et forhold med en elsket, var alt fint - han bekymrede sig, viste opmærksomhed, var blid, men så bragte en lille konflikt hele forholdet til intet. Han blev tilbagetrukket, holdt op med at kommunikere og ringe, og kommer så og siger, at han ikke forventede sådan en adfærd fra kvinden, at hun opførte sig som en besiddende person osv. Hans eneste ønske var at finde den, der aldrig ville forårsage nogen konflikter eller scener. Er sådanne forventninger realistiske?

Besvar to spørgsmål: ”Hvad mistede du i det øjeblik, da du oplevede fornærmelsen? Hvad var denne værdi?

Brudte forventninger er årsagen til vrede

Forventninger er tæt forbundet med vores ideer (eksempel på konsultation med en psykolog) om, hvad vi selv vil have. Det er helt normalt og almindeligt at ønske sig noget for sig selv. Det eneste spørgsmål er, hvor realistiske disse forventninger er? Virkeligheden indebærer en orientering mod det, der faktisk eksisterer lige nu, uden rosenrøde briller, fantasier og nogen som helst sandsynligheder. Men hvis du ikke gør noget for at nå dit mål, så er der ingen steder at få det, du ønsker. At lære at kontrollere dine forventninger betyder at omsætte dem til mål og målsætninger, at teste miljøet for muligheden for at opfylde behov. Hvis en voksen datter ved, at hendes mor kun kan tage vare på sig selv og har gjort det hele sit liv, hvor kan der så være håb for at ændre hendes adfærd? Tomme forhåbninger opstår, når en datter begynder at sammenligne forholdet mellem forældre og børn i sit miljø. Så dukker der smerte og misundelse op, for sådan kunne det også have været for hende. Virkeligheden er dog, at hendes håb ikke bliver sat på prøve. Moderen er stadig kold og optaget af sig selv. Tilbage er blot at indrømme, at i dette tilfælde vil situationen aldrig ændre sig. Erkend og forlig med det. Det er muligt at forstå, men det er svært at tilgive. Endnu bedre, tal med din mor direkte. Nogle gange kan sådanne samtaler åbne både mors og datters øjne for, hvad der sker, og nogle gange føre til en fuldstændig pause.

Hvordan tilgiver man en fornærmelse?

Du kan kun tilgive en lovovertrædelse, når du har fuldført alle de foregående trin: sluppet af med vreden ved lovovertrædelsen, smerten ved lovovertrædelsen, håndteret forhindringen og indset, hvor realistiske dine forventninger er. Hvis du har gjort alle disse trin, men lindring ikke er kommet, så er der et eller andet sted hen ad vejen for at løse problemet begået en fejl

Lad os tale lidt om selve begrebet tilgivelse. Dette koncept kom i brug hos os sammen med den kristne religion, hvor vi skal tilgive og give slip. Selve ideen eksisterede længe før kristendommen og er tæt på buddhismen og andre mere gamle religioner. At tilgive betyder at komme overens med det, der allerede er sket i sin kerne, der er behov for at give slip på fortiden, for at fuldende den. Vi kan afslutte alle forhold til fortiden, hvis vi forsøger at arbejde fuldt ud gennem problemet i nutiden.

Så vi gennemgik alle fire trin sammen. Hvis du vil sortere dine følelser og øve dig, så kom til et træningswebinar, hvor du under vejledning af en erfaren psykolog for et meget beskedent beløb vil være i stand til at lave og gennemarbejde meget mere materiale og hurtigt bevæge dig mod at opnå dit mål. Der kommer endnu flere nye og effektive øvelser! tilmeld dig webinaret umiddelbart under artiklen.

Med venlig hilsen Maria Romantsova

Det er svært at slippe af med det. Det kan være så dybt skjult, at det nogle gange ikke altid er muligt at forstå, at der sker noget. Intet er mere deprimerende og forhindrer dig i at nyde livet end vanen med at blive fornærmet. Og det er slet ikke ligegyldigt, om der er en grund til dette eller ej. Enhver vrede, der forbliver indeni og fortsætter med at påvirke beslutningstagningen, har en destruktiv effekt på en person. Derfor skal du frigøre dig fra det, hvis du vil forbedre dit liv.

Hvordan man håndterer vrede

Vanen med at blive fornærmet begynder i den tidlige barndom. Det er ikke en integreret del af den menneskelige psyke, da det ikke udfører en beskyttende funktion og ikke giver nogen fordel. Bare på nogle livsfase barnet husker denne tilstand, og den bliver bekendt for ham. Som voksen vænner han sig til at blive fornærmet, fordi det giver ham mulighed for at have ondt af sig selv, sympatisere og give andre skylden, fordi han som barn ikke var i stand til at modtage disse følelser fra sine forældre.

Men selve vreden opstår altid kun, fordi folk ikke er vant til straks at fremsætte klager og tale om, hvad der er ubehageligt for dem. Nogen er bange for at forårsage smerte og besvær for en anden, foretrækker at tie, nogen er bange for en aggressiv reaktion, og dette kan retfærdiggøres, du ved aldrig, hvordan personen vil reagere. Og den tredje stræber ubevidst efter at sikre, at han kan blive fornærmet, fordi han takket være dette har ondt af sig selv og får den moralske ret til at anklage en anden for at behandle sig selv uretfærdigt. Det er, som om han overfører sin vrede mod sine forældre til denne person og ønsker at få en indrømmelse fra dem i hans ansigt, at de var forkerte og uretfærdige over for ham.

Hvis du i de første to tilfælde kan slippe af med vrede ved at hæve dit selvværd, holde op hele tiden med at tænke på, hvordan dine ord påvirkede en anden voksen, om de fornærmede, sårede eller fik dig til at grine. Eller ved at isolere dig selv fra kommunikation med en person, der ikke ved, hvordan man korrekt opfatter dine ord, hvilket kommer til udtryk i angreb af aggression og endda vold. Når dette er forbundet med en indgroet vane fra barndommen, skal du arbejde på dig selv eller søge hjælp hos en psykolog.

Du kan ikke ændre fortiden, du vælger ikke dine forældre, så det eneste, der er tilbage, er at finde ud af det med dig selv for at rette op på nutiden og få en chance for en bedre fremtid nu.

Du kan ikke konstant blive stødt, selvom du tror, ​​at alle omkring dig ikke forstår dig, ikke har ondt af dig og generelt dårlige mennesker, men du skader kun dig selv. En følelse af utilfredshed med det, der sker, konstant selvmedlidenhed og at dyrke et offers position kan ikke kun forværre livskvaliteten, men gøre skade. På grund af manglende evne til at håndtere vrede, kan du meget hurtigt blive et offer, hvilket kan blive et signal for mennesker, der er kendetegnet ved sadistiske tilbøjeligheder og intuitivt læser dem, som de kan fornærme ustraffet. En følsom person kæmper trods alt ikke tilbage, han holder ud, redder, har ondt af sig selv og smider kun nogle gange, hvad der er ophobet og så videre i en cirkel.

Jeg tror, ​​at denne artikel vil hjælpe mange mennesker med at løse deres klager.
"Varme er noget, jeg ved selv. Vrede er min sædvanlige tilstand, jeg er født med det (og måske endda tidligere). Efter alt, hvad der blev skrevet, gik denne tilstand, forsvandt. Jeg skriver, mens jeg stadig husker denne tilstand lidt, ellers glemmer jeg den snart helt.

Harme er:

Altid en reaktion på en situation, altid negativ.

Afmagt, få sig selv til at se svag ud.

Du skjuler de mangler, du ikke vil indrømme hos dig selv (og når du bemærker eller påpeger, her er RESULTATET klar, som en defensiv reaktion)

Bedragne forventninger (og forvent ikke, så bliver du ikke snydt!)

Ikke en kreativ position, afventende, passiv (forbryderen vil komme og bede om tilgivelse eller kompensere, gøre noget, forkæle mig, føle skyld ved siden af ​​mig... uendelige muligheder)

Du sætter dig selv som konsekvens, og krænkeren som årsag, du giver kontrol over dig selv, dvs. nogen påvirker din tilstand, humør (du har allerede mistet, hvis du er fornærmet).

Begrænsning af kontakt (kommuniker ikke med gerningsmanden) Enhver begrænsning af kontakter

Dette er en BEGRÆNSNING, du kan tabe meget, gå glip af meget.

Selvisolation, indsnævring, reduktion, nedbrydning, ikke-udvikling (der er ingen kontakt, dårligt humør, elendige tanker... ad infinitum).

Hævn over sig selv for andres fejl (ikke opfundet af mig, lånt)

Et forsøg på at påvirke en anden med ens tilstand, et forsøg på at lægge pres på ham (og dette er allerede manipulation af en person, går ikke sporløst)

Demonstration af din utilfredshed (uanset hvad). (Hvilke signaler du udsender til universet, får du tilbage, der vil helt sikkert være flere grunde til utilfredshed). Men vi er fornærmede! Vi tænker ikke på denne "småting".

Tilstanden at forvente noget og ikke modtage det. Vent ikke! Vær fri for dette. Lær at acceptere ethvert resultat (især et andet! :))

En forvrænget forståelse af, at nogen skylder dig noget, du ventede og ikke modtog det (Standby-tilstand er en dårlig ting, at vente og indhente det er ikke noget værre! :)

Du bærer en masse negative følelser med dig hele tiden, som en spand ugæret afføring, og der er ingen måde at slippe af med det. Du rører konstant med en pind, så gud forbyde, at det ikke falder til ro, og du tilbyder at lugte det til andre (når du fortæller dem, hvor bittert de har fornærmet dig)

Låser sig selv inde (sjældent vil nogen virkelig frigøre sig selv). Og dette er et færdiglavet program eller psykologisk blok, som slutter sig til en allerede betydelig gruppe af lignende programmer, der komprimerer og gør denne "søde" klump mere tæt.

Disse er tårer, rynker, hængende hjørner af læberne, en maske af sorg i ansigtet. (Skønheder - hvorfor har vi brug for så uinteressant makeup? :)

Dette er en positur: Jeg er fornærmet, det er hvad jeg er!

En ukonstruktiv tilstand, der er intet ønske om at ændre eller forbedre noget.

Altid!!! JA; JA!! ALTID! Upassende reaktion på situationen!

Hvad er vrede?

Vrede er ikke flugt, det er en lav, ukreativ tilstand. Hvilken stor eller simpelthen god kan skabes, mens du er i den? Samme afføring.

Vrede gør dig

Svækket, magtesløs (han overdrog trods alt kontrollen over sig selv og sin tilstand til gerningsmanden).
- Frataget, fordi der er en følelse af, at du ikke fik noget, frataget, forbigået...) Rolig, min ven, snart sker det her i livet. Det vil blive givet efter dine tanker.
- Fejlbehæftet, magtesløs (man sidder og dykker ned i sin klage, men hvad laver man egentlig? Ingenting!) Man giver signaler til universet, og så modtager man tilbage. Er du overrasket??

Hvad gør vrede?

Tilstopper dit rum (med grimme tanker, bekymringer, beskyldninger...)
- introducerer uharmoniske vibrationer i dit felt, som spreder sig længere fra dig som en stank).
- gør dig syg (og ikke kun i hovedet :)) faktisk ophobes blokke i organerne (i leveren, eller hvad? - der er en opfattelse af, at det endda fører til kræft.
- sænker din følelsesmæssige tone (med alle de konsekvenser...)

Hvor vokser forargelsens ben fra?

Sandsynligvis fra barndommen er det måske engang lykkedes mig at få, hvad jeg ønskede på denne måde. Som regel fungerer dette spil ikke med en bevidst person. Eller kopieret adfærd, måske et tvangspålagt program.

De, der tager anstød, er store snedige mennesker! De ved godt, hvem der kan blive fornærmet (den nederste terminal, hvem kan blive påvirket af den, hvem kan reagere på den...) og hvem der ikke kan (den højere terminal, vejret, stolebenet, hvis en kat bliver fanget... månen, solen, regnen, selvom den bliver våd).

Og så er vrede dukket op, hvad skal man gøre med det?

Indse det. Ja, jeg blev fornærmet, "der er sådan et bogstav i dette ord"
. Se efter utilstrækkelighed hos dig selv, stil spørgsmål ærligt og svar ærligt (der er trods alt ingen, der vil høre til dig selv, din elskede, det kan du! :):
Hvad gjorde dig præcis ondt (intonation, ord, udseende, kropsholdning, handlinger...)
· Hvorfor?
· Havde du en lignende følelse før?
· Under hvilke omstændigheder (mennesker, situationer, sted...)
· Hvor i kroppen findes det?
· Hvordan ser det ud?
· Hvor længe kan jeg blive fornærmet?
· Hvor meget?
· Hvad vil min vrede give mig?
· Hvilke fordele kan det give?
· Hvordan kan det skade?
· Hvad vil jeg opnå ved at blive stødt?
· Hvorfor gavner det mig at blive fornærmet?
· Hvor ofte bliver jeg fornærmet?
· For hvad præcist?
· Til hvem?
· Hvad vil du gøre som svar (hvilke bedrifter vil du lave - slå dit ansigt, lorte stille, kald navne, gemme dig, tage hævn, tilgive, grine?)
· Hvornår bliver jeg fornærmet?
· Hvem i min familie er stødt? Og fra dine bekendte? Og fra dem, som jeg kan lide, som, hvem tager jeg et eksempel fra?

WOW HO! Hvor meget kan du lære om dig selv!!! Du kan komme med dine egne spørgsmål, familie, venner, interessante.

Hvad kan du gøre ved RESULTAT?

– Leg (gør det mindre, gør det større, flyt det, mal det, form det... Forestil dig det selv!)

– rim – vrede-libido, aikido...)

– få venner, tag dem en tur, i biografen, i butikken, på en snor som en hund :)

- skriv alle klager i livet ned i en smuk notesbog, design et smukt album.

- skriv en dedikation til hende, en ode, erklær din kærlighed, fortæl hvor behageligt og sødt det er at skille hende ad, bebrejde en anden, drukne i hende osv. Fantasér dig selv!

- kommuniker smukt: foran spejlet, sænk læberne, sænk læbehjørnerne, øjne op, ned - kort sagt, leg, skab!

- leg med intonation: siger med forskellige accenter "JEG ER FORNÆMTET", "JEG ER FORNÆMTET", "JEG ER FORNÆMTET", "JEG ER FORNÆMTET", "RESULTATET ÆDER MIG, jeg gnaver af fornærmelsen":)
– leg med stillingen. Ben til siden, hoved sænket, mave stukket ud, hale trukket :)

– forestil dig, at du filmer en film foran et kamera.

– Kom med 5 (10.15...) måder, du kan gøre mere på: at blive fornærmet, at fornærme en anden, ikke at blive fornærmet, at slutte fred osv. Der er ingen grænser for fantasien. Lav det selv.