Kom til militærregistrerings- og indskrivningskontoret i grå regnfrakke og en spids hat, med tomatjuice eller en rød markør. Når du kommer ind i det militære registrerings- og hvervningskontor, skal du begynde at tale med rædsel om apokalypsens riddere, farende langs gangene og tegne pentagrammer og uforståelige symboler på væggene. Hvis de begynder at stoppe dig, så fortæl dem, at det er for deres eget bedste.

Kom med et bundt hvidløg om halsen, et kors (krucifiks), vievand, en aspæl og en sølvske. Hvis de begynder at tage det væk, så sig, at uden dette går du ingen steder.
- De vil helt sikkert stikke dig i halsen. Under denne proces, se på lægen med rædsel og hvisken, men så lægen kan høre, begynde at bede;
- Når øjenlægen begynder at lyse en lommelygte ind i dine øjne, slå ham på panden med en ske;
- Øre, næse og hals kan være truet med en pæl eller krucifiks;
- Når de begynder at tjekke din hørelse (hvisker tal i dit øre), så sprøjt lægen med helligt vand (vandet skal være helligt);
- Fjern ikke hvidløget under påskud!

Hvis du forstår binær kode, så når tal hviskes i dit øre, så oversæt dem til binær kode (såsom 0010110001). Du kan medbringe et stykke papir og en kuglepen til optælling.

Spænd dine lemmer, det er alarmerende. Nogle gange kan du stoppe op, vente et par sekunder og bryde ud i grin som helvede.

Fremstil dig selv som en satanist (du bliver nødt til at punge ud for tilbehør.)

Når du tjekker, spænd og frigør fingrene skarpt. Når de spørger dig: "Hvorfor rykker du i hænderne?" - svar hvisken: "Det er ikke mig, det er DEM!"

Du kan skildre et anfald af blodtørstighed. Når du bliver spurgt, hvorfor du vil tjene i hæren, så svar: "I hæren? Soldater tjener der og får maskingeværer. De kan skyde fra dem. Jeg vil også have et maskingevær og skyde! Giv mig et maskingevær!!! Jeg vil skyde folk! A-a-a-a-a!!!" - Samtidig kan du lade som om du er et maskingevær med hænderne og skyde på psykiateren med det, eller springe skarpt op og ramme psykiaterens bord med hænderne, og så psykiateren selv.

Råb: "Jeg er en jernmand!" og begynd at stikke dig selv med en kniv eller blyant (overfladisk, i ophobninger af fedt, men så der er blod Du kan også begynde at skære dine hænder med en kniv (det vigtigste er). at gøre det skarpt, så gør det ikke ondt). Under denne proces kan du blive distraheret af uhyggelig latter.

Fortæl lægen: "Se, hvad jeg kan gøre!" og begynde at gnave dine håndled (bare ikke overdrive det).

Råb under undersøgelsen: "Slå mig! Slå mig! Ah-ah-ah, jeg slår mig selv!!!" - og slå dig selv i kæben af ​​al din magt, for vis du kan flyve et par meter eller lave en salto (det er bedre at slå mig selv end at tjene i et år).

Lim til din hånd computermus(sig det er vokset), tag briller på med 1 cm linse og tal med din læge i C++.

Gå og stryg den udstoppede kat, mens du kan hviske i hendes øre noget i retning af: "Det er okay, de vil ikke tage os væk. Alt vil være godt. Bare rolig".

Gå rundt i en dværghue og savle (en nathue duer).

Hvis militærregistrerings- og indskrivningskontoret ikke er langt hjemmefra, så kom iført en pels over din nøgne krop.

Bær en sort BDSM-dragt i læder under dit tøj. Når du ankommer til undersøgelsen, skal du låse døren til kontoret og begynde at klæde dig af.

Når dit øre, næse og hals begynder at tjekke din hørelse (at sige tal), rødme og påstå, at du ikke kan sige sådanne vulgariteter (det er bedre, hvis der er mere end én læge på kontoret). For større effekt kan du anklage ham for chikane.

Medbring din pistol fra spilleautomat(som er skudt på skærmen).

Påstå, at du er fra Mars eller en kæde af asteroider. Hvis lægen kommer med kommentarer, skal du lukke øjnene, begynde at lave mærkelige bevægelser med dine hænder og nynne.

Medbring et ca. 10 meter langt kabel, læg den ene ende (stik det i) i numseområdet, og bed lægen om at sætte den anden ende ind i en stikkontakt, så du kan lade op.

Tag en ven med og sig, at dette er din imaginære ven, og lad ham lade som om ingen ser ham og rådgive højt, for eksempel: "Kom nu, dræb dem!" Hvis lægen begynder at tage fat i ham eller spørge ham om noget, så se overrasket ud og sig: "Han er anderledes!"

Tag to venner med. Man skal være klædt i snehvide lagner, sandaler og bære en harpe. Den anden bærer en sort læderjakke, støvler og går med en pisk (forsøg ideelt set at få en glorie og horn). Lad dem gå bag dig og hviske i dit øre.
- Man bør hviske "Gå, gør alt rigtigt, bestå alle prøverne og tjen til gavn for dit hjemland";
- Lad den anden sige: "Dræb dem alle!" Du har ikke brug for dem, service er for fjolser!"

Kom til undersøgelsen med popcorn og Coca-Cola, sæt dig foran lægen, se ham i øjnene og spis popcorn i stilhed, og lad som om du ser en film. Svar ikke på spørgsmålene. Du kan smide popcorn efter lægen, mens du råber "filmen stinker." Hvis han griber dig, så bliv meget overrasket (men lad være med at gøre modstand) og sig "WOW! Hvilke specielle effekter!"
Mulighed 2: Sæt dig på en stol med front mod døren, tyg popcorn, og pust af og til bobler i din cola. Når lægen fortæller dig noget, så hvæs irriteret til ham og kom med kommentarer: “Shhh! Gør mig ikke med at se!"

Når lægen skriver en attest, skal du gå ud gennem vinduet (inden du gør dette, sørg for, at det er et lavt gulv eller bed dine venner om at lægge en madras nedenunder).

Kom klædt ud som fan, med tørklæde og pibe. Værnepligtige eskorteres til kontoret med glædesråb og slogans. Generelt foregive at være en ivrig fan.

Lej en ridderrustning og et sværd, skynd dig til lægen og sig, at du er klar til at tjene i kongens navn.
Mulighed 2: Find en rumfartøjsdragt og erklær, at du er klar til at give dit liv for kejserens skyld.

Tag "Death Note" med dig, og se nærmere på lægens ansigt og spørg efter hans navn.

Kom i en revet grå kappe, kravl op på bordet og begynd at læse salmer på et ukendt sprog i en efterlivets stemme.

Klæd dig i en fængselsuniform, tag håndjern på og gå ind på kontoret med ordene "Hej, Doc, lad os hurtigt, de løslod mig i et par timer."

Under lægeundersøgelsen, når du bliver bedt om at klæde dig af, så bind et håndklæde om livet, tag sandaler på, mørke briller, en kasket med skygge, en gummicirkel, tag en vaskeklud og gå ud foran lægerne. Som svar på overraskede blikke, spørg: "Hvad har du på?"

Mens lægen skriver noget, kan du gå rundt på kontoret og snakke med væggene om vejret...
Du kan endda kæmpe med en.

Dæk dig til med skosværte og beskyld lægen for at være politisk ukorrekt. Påstå, at du er en neger, og hvis lægen siger noget om dit udseende, beskyld ham for racisme.

Lim store høretelefoner til dine ører, spørg alle igen og sig, at du ikke hører noget.

Gå og græd efter penge. Gem små mønter i dine bukser, så når du går, ringer de og hele tiden vælter ud.

Efter inspektionen, spørg: "Er jeg sikker på, at jeg bestod? Jamen så flyver jeg væk...” - stik et fyrværkeri i din numse og sæt ild til det.

Gå ind på kontoret i støvler, militæruniform, kasket, med en AK47-model og råb: "Jeg er klar!"

Gå roligt ind på kontoret, kig på lægen, frys, se overrasket ud, uden at tage øjnene fra lægen, tag ud mobiltelefon, ring og sig: "Jeg fandt ham" (Du kan låse hoveddøren for effekt).

Køb et Sailor Moon-cosplay-sæt og bring gengældelse til lægerne i månens navn.

Kom med en systemenhed på ryggen, leggings lavet af tastaturer, en kappe lavet af cd'er, hovedtelefoner, med en mus i hver hånd (du kan pakke dig ind i ledninger).

Foregive at være en vampyr: køb røde linser, falske hugtænder. Under inspektionen skal du konstant hvæse og, mens du leder efter et offer, af og til drikke en mærkelig rød væske fra en fem-liters krukke.

Mens lægen skriver en attest, som ved en tilfældighed, tag macheten frem og begynd at slibe den (mens du fløjter "gop-stop").

Tag hele familien med til eksamen. Fra mor og far til fætre og kusiner.

Medbring en æske dynamit (du kan male papkasser med rød gouache toiletpapir). Sig, at du altid har det med dig. Du kan efterlade den på kontoret, før du tager afsted.

Når lægen skriver en attest, så smil, peg på den tilstødende væg og sig, at han blev filmet af et skjult kamera.

Kom i jakkesæt med en diplomat, sæt dig foran lægen, læg en notesblok, kuglepen, mappe med dokumenter, en flaske vand på bordet og sig, at du er klar til at starte konferencen.

Støn, lav obskøne lyde. Du kan foregive at få en orgasme.

Sæt dig foran lægen, tænd en cigar, læg fødderne på bordet og sig: "Nå, her er vi."

Når lægen beder dig om at klæde dig af, så overbevis ham om, at der ikke er noget interessant der, tag dildoen frem foran ham (det vigtigste er, at den ligner) og fortæl ham, at du bærer den separat.

Fald i søvn hvert 10. sekund. Når de begynder at vække dig, så lad som om du ikke husker noget.

Døm mig ikke hårdt, hvis jeg gentager noget, der er skrevet ovenfor.

De behandler dig ikke i hæren, de lader dig ikke dø i hæren...
Alt i hæren er grimt, men monotont!
Der er ingen "f*ckers" i hæren. Der er kun "pro*ball"
Soldaten sover - tjenesten er i gang, soldaten er i gang - tjenesten er i gang, soldaten løber, men tjenesten er stadig i gang...
I militærregistrerings- og indskrivningskontoret skal du være syg, men det er bedre at gå rask ind i hæren
I hæren kan man gøre alt, så længe man ikke skal bekymre sig om det




To berusede ånder fra de luftbårne styrker er stærkere end et selskab af luftbårne styrker.
I hæren bander de ikke, de taler det.
Soldaten er ikke kold, soldaten er frisk.
Bremse i virksomheden – virksomheden sveder.
Vi er i problemer, men vi griner – vi bliver alligevel udskrevet.
To soldater fra en byggebataljon er ved at udskifte en gravemaskine. JDV, kun ånden erstatter disse to.
Den bedste tablet- Det her er en skammel.
Sergentens mål er at kneppe, soldatens mål er at kneppe.
Enhver, der ikke ryger eller drikker, ikke bander, ender ikke i Jernbanerne, selvom han ikke forsøger.
En soldat har tre helligdage: frokost, udgangsforbud og demobilisering.
Initiativ *slår initiativtageren.
Samvittighed er en luksus, og soldater er fattige mennesker
En kvinde føder et barn, og en soldat gør hvad som helst!
Piger pisser mig på brystet, jeg vil gerne slutte mig til de luftbårne styrker! Pigerne pissede, pigerne lorte... de tog mig stadig til banegården...
Efter Guds og himlens vilje tjener fyrene i luftvåbnet. Efter vilje fra dæmonen af ​​skinner og sveller, endte jeg med at tjene i Jernbanerne
Hæren er stille som en kampvogn, men vi har brug for den for at værdsætte spændingen ved at være civil.
Hvis ånden sidder som en mus, så vær ikke forskrækket - dette er et trick
Jo mindre helikopteren ved, jo bedre sover høvdingen
En skammel i en soldats hånd rammer ikke værre end et maskingevær
Hvis du trækker dig tilbage med en hastighed, der er større end hastigheden af ​​fjendens fremrykning, så kan du indhente ham bagfra - Jorden er rund.
Hæren er en klub af muntre og ressourcestærke mennesker. Glad på læberne, opfindsom på ferie
Demobilisering er ikke en pige, hun vil ikke gå forbi
Her kan de kalde os en hund og er ligeglade med vores ære, men i vores hjerter vil vi fortælle dem at "fuck off!" og som altid vil vi svare "ja!"
Kun én, der har lært tre sandheder, kan blive soldat: at sove i enhver stilling, et voldsomt had til arbejde og en dyrisk appetit.
For en soldat er en ferie som et bryllup for en hoppe. Hovedet er i blomster og halsen er i sæbe
Ikke alle mænd er soldater, ikke alle soldater er mænd...
Enhver, der var studerende, så ungdom. Den, der var soldat, har set livet...
Grin ikke af dem, der bærer grå overfrakker, men grin af dem, der ikke har dem på
Engang som barn drømte jeg om at bære overfrakke og hjelm. Nu er jeg i hæren... *Jeg fortalte sådan et eventyr i min mund...
Hæren er en drøm, Gud ske lov, det sker igen...
Hele livet for en soldat er en kamp. Før frokost - med sult, efter frokost - med søvn.
Soldaten elsker sit arbejde så meget, at han kan se på det i timevis!
Det er varmt i syd, is i nord, og vi er i Jernbanerne, vi er ligeglade!
Nogle gange vågner man som en fugl - med en bevinget fjeder på kanten, og man vil bo og arbejde! Men ved morgenmaden går det væk...
Alle er bange for den russiske hær, især alle fyre under 27 år!
Jeg tror, ​​bror, demobilisering vil komme, der vil ikke være striber og skulderstropper, og du og jeg vil drikke måneskin sammen i hytten!
Diskuter ikke med værkføreren om, at Jorden er rund. Du skal ikke bekymre dig om nivellering!
Oberster løber ikke, for i fredstid forårsager det latter, og i krigstid forårsager det panik.
Ordføreren bør ikke gå ud over radius af kvadratet på sit natbord
To par støvler, to par vat og du kan skrive DMB på væggen
Hvem arbejder om natten? Tyve, ludere og dem i forklædning
Ørerne er kolde, næsen fryser, diarré efter middagen, hæren er et stort galehus, vi lever lykkeligt i det!
Den, der ikke har været i støvler og hjelm, kender ikke kærlighed og hengivenhed
Tak til min kære hær, for min ungdom med et skaldet hoved
Hvor jeg end er, hvor jeg end drikker, vil jeg ikke glemme de drenge, som jeg tjente med!
Tjen som soldat, og vær ikke bange for, at nogen pludselig har glemt dig, venner glemmer ikke en ven, og den, der har glemt, var ikke ham
Røgpause, slukket lys, frokost - bedre end ord ikke i verden

Hvor end et rådyr går, vil en soldat gå.

Jo mere en soldat sover, jo mindre skade gør han.

Bør være dækket svagheder tropper samt sår på kroppen.

De store bataljoner har altid ret.

Det, der kræves af en soldat, er først og fremmest udholdenhed og tålmodighed; mod er den anden ting.

De tager de raske ind i hæren, men spørger hvad med de smarte.

Et folk, der ikke ønsker at brødføde deres hær, vil snart blive tvunget til at brødføde en andens.

Fængsel under kontrakt er stadig bedre end fængsel under værnepligt.

Uddannelsen af ​​en soldat begynder med det faktum, at han er forbudt meget mere end nogen anden person.

Nyeste hær citater

Blandt befalingsmændene var de mest krigeriske, de mest snedige og afgørende de enøjede, nemlig Filip af Makedonien, Antigonus og Hannibal.

Et udvalg af de seneste citater om hæren

Sindet underminerer hærens forsvarsevne.

Ingen hær kan modstå en styrke, hvis tid er inde.

Hvis fjenden ikke truer, er hæren i fare.

En soldat bør frygte sin overordnede mere end sine fjender.

Soldaten sover, men tjenesten er i gang.

At glemme service for en kvindes skyld er utilgiveligt. At være fange af en elskerinde er værre end at være fange i krig; Fjenden kan hurtigere få frihed, men kvindens lænker er langtidsholdbare.

Alderdom er kun en glæde i hæren.

Når det bliver for varmt, begynder rækken af ​​kæmpere at smelte.

Han gjorde noget dumt uden at gå ud over reglerne.

Gode ​​soldater er ofte dårlige borgere, og dårlige borgere er ofte gode fanger.

Militæruddannelse indgyder mod gennem frygt.

Hæren er et galehus, hvor pladsen er væltet og runden slæbes...

En soldat på orlov - en skjorte lavet af bukser.

Marinekorpset er knædybt i havet, og faldskærmstropperne er i lufthavet.

Klassiske seneste hær-citater

Disciplin er sejrens moder.

En dårlig soldat er en, der ikke håber på at blive general.

Napoleons soldater kæmper fra morgen til aften og marcherer fra aften til morgen, gør ufattelige marcher, dukker op på de mest utænkelige steder, ikke fordi hver af dem har en marskals stafet i sin rygsæk, men fordi han håber at bære mindst et halvt dusin sølv gafler.

Civilt er de værnepligtiges drøm.

Sejren bestemmes af krigskunsten og kommandanternes mod og soldaternes frygtløshed. Deres bryst er deres beskyttelse og styrke for fædrelandet.

En soldat er ikke en røver.

Fred er godt, men samtidig skal du ikke sove, for ikke at binde dine hænder, og for at soldaterne ikke bliver kvinder.

Tag helten fra oldtiden som din model, observer ham, følg ham, indhent ham, overhal ham - ære være dig!

Det var lettere for vores hær at krydse Alperne end til markedet.

Hvis staten tror, ​​at den fodrer og klæder os, så lad den ikke være i tvivl om, at vi beskytter den.

Hvis du er en rigtig faldskærmssoldat, så gå gennem balkonen og smække vinduet højt!

En hærs styrke afhænger af dens ånd.

Hvor hæren afhænger af folket, viser det sig før eller siden, at regeringen afhænger af hæren.

Stater og hære er ofte som skibe, der er hæmmet af deres størrelse.

Idéer tordner over hele verden højere end kanoner. Tanker er stærkere end hære. Principper vandt flere sejre end kavaleri og vogn.

Viljesvage mennesker er det lette kavaleri af en hær af dårlige mennesker; de gør mere skade end hæren selv, fordi de ødelægger og ødelægger alt.

Enhver, der ønsker at nyde varig fred, skal vide, hvordan man kæmper.

Vores regiment er ankommet.

Hæren er en dårlig skole, da krig ikke sker hver dag, og militæret foregiver, at deres arbejde er permanent.

En soldat er en person, der hyres til at dræbe koldtblodigt, evt større antal skabninger, der ligner dem selv, som ikke havde forvoldt ham den mindste skade.

I flåden er enhver virksomhed altid opdelt i fire faser: den første er intimidering; det andet er sammenfiltring; den tredje er den uskyldiges straf; for det fjerde - belønning af ikke-deltagere.

Denne officer har evner, men skjuler det dygtigt.

Det eneste, der er mere forfærdeligt end NATO-hæren, er en hær af sultne og en sulten hær.

Instruktive seneste citater om hæren

Troen på, at de bliver forsømt gør gode krigere feje, og dårlige - mere arrogante.

De, der tjente i hæren, griner ikke af cirkus.

Hvis hæren ikke er folkets, hvis interesser beskytter den så?

Uden bryllupsgeneraler er hæren stærkere.

Hæren er klar til ødelæggelse.

Udvalgte tropper er den højeste og sidste fase af naturlig udvælgelse.

En britisk soldat kan stille op mod alle andre end det britiske forsvarsministerium.

Fra godt jern Hvis de ikke laver søm, vil en smart person ikke tjene som soldat.

Det kræver en meget modig person at være en kujon i den sovjetiske hær.

Hver hær er et skueglas af civilsamfundet.

Skyd sjældent, men skyd præcist. Stik fast med en bajonet. Kuglen er tåbelig, men bajonetten er ikke tåbelig: Kuglen er en tåbe, bajonetten er en god fyr.

Soldater, I gjorde alt, hvad I kunne for vores nations storhed! Kun den ene halvdel er tilbage.

En hær af sultne og arbejdsløse er en frygtelig kraft.

I sidste ende er en soldats flok ikke tungere end en krigsfanges lænker.

Hvis vores soldater forstod, hvorfor vi kæmper, ville ingen krig være mulig.

Creative Seneste Army Citater

Nedbrudte hære lærer godt.

Generalerne er et slående tilfælde af arresteret udvikling. Hvem af os i en alder af fem drømte ikke om at være general?

Denne krage er ikke vores forsvar.

Enhver, der forsøger at unddrage sig sin kamppligt, er ikke rigtig skør.

Der var herrer og søfolk i Karl II's flåde, men sømændene var ikke herrer, og herrerne var ikke sømænd.

Hæren: "Kun dem, der ved, hvordan man adlyder, kan kommandere." Det er som at sige: "Kun dem, der ved, hvordan man synker, kan svømme."

En dårlig soldat er en, der ikke håber på at blive general.

En officer kan ikke være en god kommandør, hvis han slet ikke længere er bange for korporalen.

En karriereofficer er en person, som vi fodrer i fredstid, så han i krigstid kan sende os til fronten.

Børn leger soldater. Dette er forståeligt. Men hvorfor leger soldater med børn?

Og fædrelandets forsvarere har brug for social beskyttelse.

Når man er dristig i kamp, ​​bliver hele hæren dristig; når man er kujon, bliver alle kujoner.

Soldaten er det sidste led i dyreverdenens udvikling.