Som 28-årig kom jeg ud som homoseksuel. Spørgsmålet er, at jeg ikke har én partner, men en gruppe unge fyre fra 18 til 22 år. Jeg er den eneste i den passive rolle, og de er unge. Jeg kan lide alt, endda meget, men sex sker nogle gange meget ofte, og fyrene er nogle gange under bordet, hvilket forlænger sextiden, og der er op til fem partnere pr. nat. Jeg føler ikke noget ubehag på trods af, at to af dem langt fra har små peniser. Dette har allerede stået på i 2 år, og jeg ønsker virkelig, at det skal vare evigt. For mig er det ikke skadeligt specielt for anus.

Som 28-årig blev jeg en passiv homoseksuel mand

Hej Dima.

Det er ikke skadeligt for mig

På hvilken måde? Hvis du skriver

Jeg ønsker virkelig, at det her skal vare evigt

så er det usandsynligt, at du vil have dette forhold til at slutte, hvis du vil have det til at fortsætte, passer alt til dig; Jeg vil antage, at det er sådan, man får en følelse af at være tiltrængt og vigtig. Måske har du også andre følelser. Hvilke?

især for anus.

Hvad angår anus, er den af ​​menneskelig natur ikke beregnet til sex (selvom mange mennesker engagerer sig i analsex og sandsynligvis ikke stopper). Slimhinden i analkanalen og endetarmen er ret tynd og kan let beskadiges. Som følge heraf kan der dannes revner, som kan blive betændte og blive kroniske. Ved hyppig mekanisk påvirkning af det anale område kan der opstå svaghed i analsfinkteren, hvilket kan føre til manglende evne til at kontrollere afføring og rektal prolaps. En proktolog vil fortælle dig mere præcist og detaljeret om dette, hvis du kontakter ham for en aftale.

Med venlig hilsen Olga Poznyak.

Som 28-årig blev jeg en passiv homoseksuel mand

God eftermiddag, Dima

For mig er det ikke skadeligt, især for anus

MED medicinsk punkt vision er bestemt ikke nyttigt. Tarmmikrofloraen forstyrres, og mekanisk belastning forårsager mikrorevner, som kan udvikle sig til mere alvorlige sygdomme, især hæmorider. Fordi du har flere seksuelle partnere, øges din risiko for at få seksuelt overførte sygdomme, herunder HIV
Men da du nyder processen, og du tydeligvis ikke har til hensigt at opgive den, skal du passe på dit helbred ved at bruge kondomer og specielle glidecremer under sex, samt regelmæssigt (mindst hver sjette måned) besøge en proktolog for hurtigt at opdage helbredsproblemer, hvis de opstår
Med venlig hilsen Zavgorodnaya Yulia

Lad os først forstå terminologien.

Blandt homoseksuelle er der ikke kun aktive (mennesker, der bruger en erigeret penis under samleje) og forpligtelser (mennesker, der accepterer penis, modtagere), men også universelle (mennesker, der afhængigt af omstændighederne spiller både den ene og den anden rolle).

Ofte afhænger rollevalget af den konkrete partner og specifikke omstændigheder.

Ud fra min erfaring kan jeg sige, at mennesker ofte er aktiver:

Dem, der betragter sig selv som heteroseksuelle ("min kone lod mig ikke, jeg vil gå ud af ondskab og sove med en mand" - disse mennesker genkender ikke sig selv som homoseksuelle eller biseksuelle).

Ofte er aktiverne mennesker, der kunstigt begrænser sig selv i universel kontakt ("Jeg er bange for at tage en penis ind i mig selv, jeg er bange for, at den vil være smertefuld eller beskidt, jeg vil lade som om, at den ikke er interessant for mig").

Til gengæld kan forpligtelser være:

Folk, der ønsker at føle sig svage med en partner;

Mennesker, der er sikre på, at de har seksuelle mangler (usikker erektion, for hurtig ejakulation, lille eller for stor penis);

Alle de samme biseksuelle, der betragter sig selv som straight, men gerne vil føle, hvad en kvinde føler, og som praktiserer homoseksuelle forhold som en udvidelse af deres oplevelse.

For det meste er homoseksuelle og lesbiske universelle partnere. Ikke altid og ikke med alle (det hele afhænger af, hvor behagelig partneren er, hvilke fantasier og associationer han fremkalder, i sidste ende, hvad han vil, og hvad du ønsker i dette øjeblik).

Og alligevel, hvordan beslutter de, hvem der skal være et aktiv, og hvem der skal være en forpligtelse?

Hvis vi taler om partnere, der har etableret deres interesser, diskuteres spørgsmålet under bekendtskab eller lige før samleje: "Jeg ved klart, hvad jeg kan lide, og hvad jeg vil - jeg fortæller dig om det på forhånd." Diskussionen er den samme, som hvis to voksne ikke var på date, men ved underskrivelsen af ​​en samarbejdsaftale, og blev enige om ikke seksuelle præferencer, men om rettigheder og pligter.

Hvis der er interesse for sådanne kontakter, men ingen erfaring endnu, er de enige om at prøve noget og udskyde noget til senere. Lad være med at insistere eller tvinge.

Når alt kommer til alt, hvem vil forbyde, under et kærlighedsspil, pludselig at tage og gøre noget andet, som begge ville? Skift stilling, rolle, varighed.

I sidste ende adskiller menneskelig køn sig fra dyresex ved, at vi kun formerer sig nogle få gange i vores liv, og resten af ​​tiden får vi glæde: anderledes, nyt, usædvanligt, igen og igen udvider grænserne for, hvad der er tilladt. , frigør os selv og vores partner.

I denne forstand (og dette er ved siden af) er jeg tilbøjelig til at opfatte ethvert køn mellem to eller flere mennesker som en del af den evolutionære proces. Og to biseksuelle seksuelle partnere - trods alt, hvad er det vigtigste i sex, hvis ikke en række forskellige oplevelser?

Begrænsninger i seksuelle forhold baseret på køn, alder og nationalitet er et produkt af religioner og regeringsnormer. Over tid bliver restriktioner transformeret, styrket eller ophævet. Ligesom love eller valutakurser.

For eksempel i Det gamle Rom eller på oldtidens øst homoseksuelle forhold blev betragtet som mere værdifulde end heteroseksuelle, og i dag i nogle afrikanske stammer sexliv For drenge begynder det i en alder af 10 med kontakt med deres far (den såkaldte indvielse og "overførsel af mandlig magt"). I middelalderen blev folk gift som 12-årig og døde ofte, før de overhovedet nåede de tredive, og i dag opstår der i de kaukasiske egne civile fagforeninger i alderen 14-15 år. Disse offentlige og uudtalte normer er ikke klare for os, men forstærkes af dem, der lever i disse normer. Forskellige moraler giver således anledning til forskellige begrænsninger af seksuelle forhold mellem mennesker.

Når vi forstår dette, kan vi, men bør ikke bukke under for regeringsmæssige, religiøse og andre kunstige restriktioner, kun styret af normerne for personlige værdier og efter at have sikret den ubetingede forståelse og samtykke fra vores potentielle seksuelle partnere.

Lad mig minde dig om, at forplantning i den samlede mængde af seksuelle forhold er en episodisk ting. Når menneskeheden finder styrken til at indrømme, at sex er mere (ok, ikke kun) en metode til reproduktion, men en anden måde til vellykket interpersonel kommunikation: kropslig, gensidig behagelig og forskelligartet, vil den indrømme, at den har fundet en anden måde at finde en succesfuld fælles sprog.

Hvordan sensoriske fokusøvelser vækker begær

Kan du huske, hvad vi sagde om vigtigheden af ​​afslapning for seksuel lyst og ophidselse? De grundlæggende sansefokusøvelser, du er ved at lære, aktiverer afspændingsresponsen. Prøv dem og se, hvordan langsom, blid kontakt kan genoprette en dyb følelse af stabilitet. Men fordelene stopper ikke der.

Når du starter disse øvelser, der er nye for dig, skal du huske, at de kan lindre seksuel kedsomhed. Derfor skal du specifikt afsætte tid til at gennemføre dem. Du vil lære, at seksuel aktivitet vil spille en vigtig rolle i dit liv. Motion vil også gradvist øge din seksuelle ophidselse. Selvom seksuel ophidselse og lyst ikke er det samme, forstærker de hinanden. Øget ophidselse fører til øget lyst, som igen fører til endnu større ophidselse, og så videre.

For at udføre disse øvelser korrekt, skal du huske på principperne for sensuel fokus, som jeg diskuterede i kapitel 1. Husk først, at når du fokuserer på sanselighed, fokuserer du på fornemmelserne præcis der, hvor din hud rører din partners hud. For det andet, prøv kun at holde din opmærksomhed fokuseret på, hvad der sker her og nu. Hvis du giver dig selv lov til at tænke dig om lektier, som var planlagt til senere på dagen, eller om et projekt, der skal udføres på arbejdet, vil din seksuelle lyst ikke have nogen chance for at vågne. Men hvis du koncentrerer dig, vil der komme en positiv reaktion. Når du kan evaluere, hvordan du har det, når du er sammen med din partner, vil din lyst og glæde øges.

Endelig er fokus på ikke-prætentiøs interaktion et kernebegreb, som jeg forklarede i kapitel 1. Hvis du er den aktive partner, så kærtegn for din egen fornøjelse. Enhver specifik reaktion fra din partner er ikke dit mål, og du bør ikke forvente det. Hvis du er en passiv partner, så giv dig selv lov til at give efter for dine følelser og nyde dem uden at bekymre dig om, hvordan du skal reagere.

ØVELSE 10

Kærtegn ansigtet

Den første sansekoncentrationsøvelse i dette program er at kærtegne ansigtet. Det vil virkelig slappe af dig. I lighed med bagkærtegn, som vil blive diskuteret nedenfor, kan dette kærtegn bruges til at skabe betingelserne for en overgang til en ny, mere seksuel øvelse.

Før du starter øvelsen

For at kærtegne dit ansigt har du brug for en bestemt type hudlotion, der er behagelig for dig og din partner. Sørg for, at duften og andre kvaliteter tilfredsstiller jer begge. Det vil du også. har brug for et stille rum, hvor du ikke bliver forstyrret i en time, altså øvelsens varighed.

Den af ​​jer, der først skal være aktiv, sidder med ryggen mod sengegavlen eller væggen og en pude på skødet. Den passive partner er placeret mellem benene på den aktive, med hovedet på puden, opad. Du kan være påklædt, nøgen eller halvnøgen – hvad end der passer dig.

Aktiv partner

Kærtegn langsomt din partners ansigt. Kærtegn for din egen fornøjelses skyld, ved hjælp af de sansefokusteknikker, du læste om i kapitel 1. Kærtegn så langsomt som muligt. Vær opmærksom på din partners temperatur og ansigtsform. Brug fingerspidserne, bank med én finger, eller lav langsomme cirkler med bagsiden af ​​hånden. Bare husk, at dette ikke er en massage. Hvis du lavede en massage, ville du prøve at føle og manipulere musklerne under huden. Når du kærtegner dig, forsøger du at vække sensualitet.

Koncentrer dig præcist om kontaktpunktet. Hvis din hjerne bliver distraheret, skal du bringe den tilbage til din hånds fornemmelser. Kærtegn i femten til tyve minutter, og dæk din elskers pande, kinder, næserygge, hage, nakke og ører. Hvis du keder dig eller bliver distraheret, sænk hastigheden af ​​dine kærtegnende bevægelser med cirka det halve.

Vær opmærksom på ansigtets konturer, og hvor hudens tæthed ændres. Hvordan føles dit øjenbryn eller læber under fingerspidserne?

Hvis du tror, ​​din partner begynder at falde i søvn, skal du banke ham let på skulderen. Hvis du føler nogen, selv minimal, seksuel ophidselse under dette kærtegn, så træk vejret dybt og forhindre ikke ophidselsen i at opsluge hele din krop. Bekæmp ikke din ophidselse, men prøv ikke at tvinge dig selv til at føle mere, end du føler.

Passiv partner

Mens din partner kærtegner dig, skal du være opmærksom på det kontaktpunkt, hvor deres fingerspidser rører din hud. Giver det varme eller får musklerne til at slappe af? Er dette kærtegn beroligende? Hvis dit sind bliver distraheret af noget, så bring det bevidst tilbage til dine fornemmelser på det sted, hvor du bliver rørt. Selvom fornemmelserne af kærtegn er behagelige, så tal ikke med din partner. Signalér kun, hvis han gør noget, der generer dig.

Husk at dette er en gratis øvelse. Liggende på ryggen skal du føle dig helt fri og nyde kærtegnet uden at give nogle signaler. Bare nyd resultatet af blide berøringer. Og husk behovet for at slappe af alle muskler. Forbliv passiv og lad være med at tumle, sukke, stønne eller gøre noget andet, der får din partner til at føle, at han gør et "godt stykke arbejde".

Hold din pc-muskel afslappet. Hvis du føler, at nogen af ​​dine muskler er spændte, så prøv at slappe af bevidst. Hvis du føler dig seksuelt ophidset under dette kærtegn, så træk vejret dybt, hvilket vil tillade ophidselsen at sprede sig i hele kroppen.

Når en af ​​jer har været aktiv i femten til tyve minutter, skift roller i de næste femten til tyve minutter. Når kærtegnet er slut, lægger du dig begge ned og trækker vejret med maven i et par minutter.

Nyder du at stryge dit ansigt? Kærtegn i ansigtet fører dig tilbage til de mest fundamentale berøringssanser, som er rent kropslige. Så længe du er i stand til at vende tilbage til denne tilstand af at nyde din krop, kan erotikken ikke gå helt tabt.

ØVELSE 11

Kærtegn bagfra

Kærtegn bagfra introducerer nogle nye elementer. Da du udfører det nøgen, kan det udløse ophidselse. Dette kærtegn dækker hele ryggen - fra skuldrene til det sted, hvor det mister sit navn. Du rører ved balderne, men ikke kønsorganerne. Du kan gøre det i sengen eller på en anden behagelig overflade.

Inden vi starter

Find noget babypudder. Brug cirka fyrre minutter på denne øvelse. Hver af jer vil spille rollen som en aktiv partner i tyve minutter.

Aktiv partner

Drys en lille mængde babypudder på din partners ryg.

Placer dig selv tæt på din partners krop, liggende lige bag ham. Kærtegn nu langsomt alle dele af din partners krop bagfra, inklusive skuldre, arme, ryg, balder, lår og lægge. Igen, lad være med at massere musklerne. Din berøring skal være let.

Brug den ene hånd til at kærtegne den øverste halvdel af kroppen. Indtag derefter en ny stilling, hvor du er tryg ved at kærtegne kroppen nedenfor. Du kan også sidde behageligt og kærtegne med begge hænder. Forsøg ikke at kærtegne i en massagestilling, lænet over din partners krop. Du skal holde dig komfortabel.

Hvis du kærtegner din partner, så vær opmærksom på, hvad du føler med fingerspidserne og håndryggen. Læg mærke til, hvordan forskellige dele af din partners bagside reagerer, når du stryger dem med håndfladen eller fingerspidserne. Brug tid på de fordybninger og flade områder af din partners krop ved overgangen fra lænden til balderne, balderne til benene. Læg mærke til hårvækstretningen på dine ben og arme. Du vil måske opleve, at du især nyder at røre bagsiden af ​​din nakke eller stryge langs din rygsøjle og overlår.

Hvis dine tanker vandrer fra det, du laver, så bring dem tilbage til det sted, du rører ved. Hvis du begynder at kede dig, så luk øjnene og sæt farten ned til det halve. Husk, at du kærtegner for din egen fornøjelses skyld, og bekymre dig ikke om, hvad din partner tænker eller føler. Hvis du føler nogen seksuel ophidselse under denne øvelse, så begynd at trække vejret dybere. Dette vil tillade spændingen at sprede sig i hele kroppen.

Hvis din partner begynder at falde i søvn, skal du banke ham let på skulderen. Lad ikke din partner blive distraheret.

Hvis du mærker din partner spændt, så klap dem på det spændte område.

Ved slutningen af ​​øvelsen skal du bruge dit hår, dine bryster eller hele kroppen til at kærtegne din partner i et par minutter. Så, for at afslutte, læg dig oven på eller ved siden af ​​din partner og bliv sammen i et minut. Dette vil hjælpe dig med at forlænge følelsen af ​​forbindelse.

Passiv partner

Lig behageligt på maven med arme og ben let spredt ud.

Slap af og nyd kærligheden. Koncentrer dig præcist om kontaktpunktet. Hvis dine tanker vandrer væk fra kærligheden til noget andet, så øv dig i at bringe dem tilbage. Hold dine tanker her og nu. Hvis din partner gør noget, der generer dig, så lad ham vide det. Sig ikke noget til din partner, før de gør noget, der gør ondt eller generer dig.

Hvis du føler dig seksuelt ophidset, mens du laver ud, skal du begynde at trække vejret dybt for at lade ophidselsen sprede sig. Forsøg ikke at bekæmpe din ophidselse eller tving dig selv til at blive ophidset.

Slap af i alle dine muskler. Hvis en bestemt muskel bliver stram, skal du få din partner til at banke let på den. Dette vil minde dig om at slappe af den muskel. Hold din pc-muskel afslappet.

Når du har gennemført øvelsen én gang, skal du skifte roller. Så ligger begge ned og trækker vejret roligt i et par minutter.

Den måde, jeg plejer at kærtegne bagenden på, er at sidde tæt ved siden af ​​min partner og bruge min hånd til at nå så langt som muligt til min partners ryg. Så flytter jeg mig, så jeg kan nå hans ben og fødder. Normalt, når jeg udfører dette kærtegn, bruger jeg en form for kropspudder. Dette øger sensualitet.

Apropos ophidselse, lad dig ikke narre og rør ikke ved din partners kønsorganer, mens du laver denne øvelse. Ved at inkludere dele af kroppen, som ikke er en del af øvelsen, i din kærtegnezone, springer du til en fremtidig øvelse i stedet for at blive i her og nu. Du forstyrrer din evne til at fokusere på fornemmelser, hvilket er hovedfokus for denne øvelse. Vi ønsker at gøre din hud følsom over for berøring, så din seksuelle oplevelse bliver sanseligt rigere.

ØVELSE 12

Kærtegn forfra

Hvis du stræber efter at røre kønsorganerne, får du denne mulighed, når du udfører denne øvelse. Men af ​​de grunde, jeg nævnte tidligere, skal du ikke bruge mere tid på dine kønsorganer end på resten af ​​din krop. Under dette kærtegn udforsker du den forreste halvdel af din kærestes krop, fra skuldrene til fødderne. Gør denne øvelse nøgen.

Når du udfører denne kærtegn og de næste to, skal du først kærtegne bagfra i fem til ti minutter, hvilket forlænger den fokuserende kærtegn. Dette vil hjælpe dig med at slappe af før hovedøvelsen, så du kan lære og huske de grundlæggende fornemmelser, før du prøver noget nyt.

Før du starter

Lager op på babypulver, mineralolie og håndklæder. Giv hinanden tyve minutter.

Aktiv partner

Drys lidt babypudder på din partners krop fra skuldre til fødder.

Find en behagelig stilling for at øge hud-mod-hud-kontakten med din partner. Hold altid mindst én hånd på din partners krop for ikke at forskrække ham med en pludselig berøring. Kærtegn for din egen fornøjelse. Du skal ikke bekymre dig om, hvad din partner måske tænker eller føler. Kærtegn langsomt hvert område, inklusive skuldre, bryst, arme, mave, kønsorganer, lår og lægge. Koncentrer dig præcist om kontaktpunktet. Hvis dine tanker vandrer, så bring dem tilbage til det, du føler her og nu. Eksperimenter med på forskellige måder røre ved og observere, hvilke følelser der opstår.

Hvis du begynder at kede dig, så luk øjnene og sæt farten ned.

Når du når din partners fødder, skal du begynde at kærtegne opad mod kønsorganerne. Når du når dine kønsdele, hæld lidt babyolie på din hånd og kærtegn dine kønsorganer i et par minutter. Tør derefter babyolien af ​​med et håndklæde og fortsæt kærtegnet, mens du bevæger dig op til skuldrene.

I denne øvelse, som i enhver anden øvelse til at fokusere sanserne, er der ingen rigtig eller forkert måde at kærtegne på. Kær let huden for din egen fornøjelse. Ved at kærtegne langsomt, gør du det rigtige. Hvis. Hvis din partner begynder at spænde op, så klap let den relevante muskel for at minde dem om at slappe af. Hvis du bliver ophidset under dette kærtegn, så træk vejret dybt for at lade ophidselsen sprede sig.

Kærtegn i cirka tyve minutter. Ved slutningen af ​​kærtegnet skal du bruge dit hår, bryst eller hele den forreste overflade af din krop. Læg dig derefter oven på din partner eller trykket mod ham bagfra og afslut øvelsen.

Efter at have været i denne position i cirka et minut, skift roller.

Da denne øvelse involverer bryster og kønsorganer, kan det genere nogle mennesker. Du kan hjælpe din partner med at slappe af ved at bremse din berøring, trække vejret dybt nok til at etablere en fælles rytme for jer begge, og anvende blide, cirkulære berøringer på din elskers mave. Hvis din partner stadig ikke kan slappe af, så skift til at kærtegne ansigtet eller bagsiden af ​​kroppen.

Passiv partner

Lig behageligt på ryggen med armene let strakte og benene adskilt. Mens du kærtegner din partner, skal du kun fokusere på kontaktområderne. Hvis dine tanker driver et sted hen, så bring dem tilbage til kontaktpunktet. Hold alle dine muskler helt afslappede, inklusive din pc-muskel.

Fortæl din partner, hvis han gør noget forkert, ellers skal du ikke sige noget. Hvis du føler nogen seksuel ophidselse under dette kærtegn, skal du bare nyde det. Begynd at trække vejret dybt for at hjælpe ophidselsen med at sprede sig i hele din krop.

Når du har skiftet rolle og gennemført øvelsen en anden gang, læg dig sammen i et par minutter og træk vejret fra maven.

ØVELSE 13

Kærtegne kønsorganerne

For at udføre denne øvelse skal du bruge babypudder og glidecreme. Når du først har fundet dem, der passer til dig, kan du øge din sensualitet, så det giver mening at eksperimentere. Jeg foreslår at bruge eller smøremiddel på olie baseret bleget type vegetabilsk olie, olier til babyer, mineralsk olie, eller have vandbase smøremiddel af gelétype.

Det er tilrådeligt at teste olien på din hud, før du beslutter dig for at bruge den, fordi olier, der har mineralsk base, allergi udvikling er mulig.

Brug en time på dette. Inden du starter, bør du have et godt kendskab til de vigtige områder af de mandlige og kvindelige kønsorganer. I de kvindelige kønsorganer er det nødvendigt at kende placeringen af ​​pubic tuberkel, klitoris, pudendalfold, ydre skedelæber, indre skedelæber, perineum og skedeåbning. Alle disse strukturer er synlige.

Hvis du ikke ved noget, så se venligst de anatomiske tegninger i bilaget til denne bog. Senere vil jeg fortælle dig, hvor Grafenberg-pletten (G-punktet) er placeret, som er usynlig På grund af sin position kan nogle kvinder ikke nå deres G-punkt på egen hånd.

I mandlig anatomi bør du kende følgende områder: penis, glans penis, frenulum, penis skaft og pung. Igen, hvis du er usikker på nogen af ​​disse, så tjek i applikationen.

Når du har fundet ud af, hvordan du finder disse områder i dig selv, så lad din partner lære dine kønsorganer at kende. Hvis du er kvinde, skal du sidde med spredte ben og smøre glidecreme på dit kønsorgan. Vis din partner din skambenshøj, klitoris, klitorishætte, ydre skedelæber, indre skedelæber og perineum. Brug et spejl, hvis det hjælper.

Din partner smører derefter sin finger med glidecreme og fører den et par centimeter ind i din skede. Klem din pc-muskel for at vise din partner, hvor den er. Få din partner til at stikke en finger helt ind i skeden og mærk tætheden af ​​skedevæggene.

For at vise din partner, hvordan du finder G-punktet, skal du tage hans hånd, dreje den med håndfladen opad og stikke hans langfinger direkte ind i din vagina. Når fingeren stikkes så dybt ind som muligt, skal den være let bøjet. Det sted, han rører ved, der giver en behagelig fornemmelse for dig, er G-punktet.

Din partner vil føle dette område som lidt mere ru eller strammere end resten af ​​skeden. Få din partner til langsomt at bevæge fingeren rundt om G-punktet. Han vil mærke, at den svulmer op og begynder at pulsere.

Hvis du er en mand, så sæt dig med spredte ben og smør din hånd med glidecreme. Vis din partner hovedet og kroppen af ​​din penis. Hvis du ikke er omskåret, så vis hende, hvordan du trækker din forhud tilbage. Vis dine testikler, perineum og frenulum frem - et ekstremt følsomt område på bunden ved bunden af ​​hovedet af penis.

Nu hvor I begge er fortrolige med hinandens anatomi, er I klar til at begynde at kæle for kønsorganerne.

Inden vi starter

Brug bagende kærtegn i fem til ti minutter med hver partner. Planlæg de resterende 40 minutter, så du kan skifte roller efter tyve minutter.

Aktiv partner

Bruger lidt tid på at kæle foran. Husk at kærtegne så langsomt som muligt. Kærtegn for din egen fornøjelse. Koncentrer dig om fornemmelserne af dine fingre eller hånd, når de bevæger sig hen over din partners hud. Hvis du bliver distraheret, så bring din opmærksomhed tilbage til det område, du rører ved. Hvis du føler, at du opholder dig ét sted for længe, ​​så sænk din kæletid og vær opmærksom på din huds temperatur. Hvis du føler, at din partner er spændt, skal du trykke let på den spændte muskel for at signalere behovet for at slappe af.

Hvis din partner er en kvinde, så brug masser af glidecreme og bevæg langsomt dine fingre over hendes skedelæber, mellemkød og klitoris. Før derefter langsomt din finger ind i skeden. Stryg PC-musklen og skeden.

Stik fingeren lidt dybere og stryg forsigtigt G-punktet, indtil det begynder at svulme og pulsere. Læg mærke til, hvordan din finger mærker denne pulsering.

Udfør den første del af dette kærtegn, mens du sidder ved siden af ​​din partner. Så vend dig om og læg dig mellem din partners ben, så du kan se, hvad du kærtegner.

Hvis din partner er en mand, påfør glidecreme på din hånd og kærtegn langsomt hans penis og pung. Det er lige meget, om du har erektion eller ej. Hvis han bliver så ophidset, at han afgiver sæd, kan du forsigtigt lægge et varmt håndklæde på dine og hans klæbrige områder og fortsætte kærtegnet.

Passiv partner

Læg dig på ryggen med benene let adskilt og lukkede øjne. Forbliv passiv, selvom du bliver ophidset. Du vil opdage, at du kan opnå orgasme, mens du forbliver fuldstændig passiv.

Prøv så meget som muligt at holde alle dine muskler, inklusive pc-musklen, afslappede. Fokuser på dine følelser. Hvis dine tanker vandrer, så bring dem tilbage til kontaktpunktet. Giv kun et signal til din kæreste, hvis han gør noget, der generer dig.

Hvis du føler, at du bliver ophidset, så begynd at trække vejret dybt. Hvis du føler, at du kunne få en orgasme, så gå videre. Kæmp ikke imod det, men prøv heller ikke at kalde det ud. Hvis du ikke føler dig ophidset, skal du ikke bekymre dig om det. Mange mennesker opfatter dette kærtegn som mere sensuelt end seksuelt.

Hver partner bør bruge tyve minutter på at kærtegne den anden. Læg dig derefter ved siden af ​​dig og træk vejret roligt i et par minutter.

Hvis du vil, kan du bruge lidt tid på at tale om, hvad du syntes var sjovt, før du skifter rolle. Hver partner kan beskrive en eller to følelser, der føltes særligt gode. Den passive partner kan også bede om en ny type kontakt og ved at tage den aktive partner i hånden angive præcis, hvilken form for kontakt der ønskes.

Liste over brugt litteratur:

1. Barbara kysser "Glæderne ved sex."

Ifølge statistikker vokser "omkring 54 % af børnene i Rusland op i enlige forsørgere." Oftest betyder det uden en far. Og mere end halvdelen af ​​dem, der nu læser denne tekst, er kvinder, der ikke har mænd, men har sønner.

Og de plejede at tænke på, hvor meget lettere det ville være for dem at opdrage et barn, hvis de havde en mand. "Drengen har brug for en far!" og alt det der.

Faktisk har en dreng først og fremmest brug for en passende mor, og resten er bare en bonus. Og hvis en dreng har sådan en mor og et tillidsfuldt forhold til hende, vil alt være godt for barnet.

Dette vil selvfølgelig ikke erstatte hans vidunderlige far, men det er meget bedre end en nominel far, som de næsten ikke kan tåle, bare at være der. Falsk besked.

Det er 2016, og det er tid til at forstå, at familiemodellen og virkeligheden omkring, mænds og kvinders roller i ægteskabet og i livet – alt dette har ændret sig meget.

Og faderen er selvfølgelig ønskværdig. Men du bør ikke sørge over hans fuldstændige eller delvise fravær, idet du selv prøver at skildre en barsk mandlig opvækst. Konsekvenserne kan være meget triste. Du kan slet ikke forestille dig hvor meget.

Generelt tager fædre i Rusland traditionelt lidt del i dannelsen af ​​et barn. I vores land er en mands ansvarsområde penge, arbejde og rollen som Cerberus og kædehunden i familien. At far og mor yder lige store bidrag til opdragelsen af ​​deres afkom er stadig en sjælden undtagelse. Trist men sandt.

Selvfølgelig er det ikke fantastisk, at sønnen ikke går til fodbold med sin far, ikke lærer at tænde bål, få venner som mænd og drikke øl, men mors punkteringer er fyldt med meget mere alvorlige konsekvenser.

Hvilket i virkeligheden er det, jeg møder, når jeg hver dag analyserer patienters problemer. Vi er jo alle sammen, i en eller anden grad, ofre for vores egne mødre.

Hvordan ser livet "uden far" normalt ud? Drengen har en mor, bedstemor og, hvis han er meget heldig, også en tante, nogle gange to.

Og lige fra fødestuen er der kun kvinder omkring. Vi passerer børnehaven, der er ikke en eneste fyr der undtagen vagten. Det er det samme i skolen, den fysiske lærer og Trudovikerne drikker normalt meget og tælles ikke med.

Lige dér i skolen modtager barnet (fra kvinder) den første oplevelse af ydmygelse og undertrykkelse, men i vores land, ikke til ære for forældrene, vil det siges, at de ikke tager parti for børnene, men i stedet tage bestemt parti for lærerstaben.

For eksempel kommer en dreng og hans mor til en udstilling, og 80 procent af de besøgende der er kvinder. Han kommer til klinikken, på biblioteket, til pionerernes hus (som nu er kreativitetens huse) - og han ser også kun kvinder og interagerer kun med dem.

Og så videre indtil 15 år.

Hvad sker der i hans hus i denne tid? Det er anderledes der. Men det er moderen i hvert fald hovedmand i hans liv, og hun opdrager, bygger, kræver, underordner, påvirker.

Hvis denne kvinde ikke er særlig viljestærk, måske endda svag, i sit forhold til sin søn lægger hun pres på medlidenhed og skyld.

Refrain: "Hvordan taler du med din mor?"; "Du vil køre mig ind i en kiste"; "Jeg bærer dig alene, jeg er splittet mellem arbejde og hjem, og dig!" osv. Dette efterfølges af tårer og snot om "hvilke små forældreløse vi er."

Når barndommen slutter, og ungdommen begynder, tilføjes klagesangene "hvad var du ligesom". god dreng da jeg var lille." Og nu er han derfor allerede dårlig.

Mange kvinder lider af hysterisk neurose og laver skandaler hver aften (eller oftere) over en uvasket kop, sokker smidt under sengen og selvfølgelig lektier.

Drengen bliver en ængstelig neurotiker. Fysiologiske konsekvenser omfatter tics, stammen, eksem, neurodermatitis. Og han vokser op sådan her – infantil, undertrykt, patroniseret, afhængig.

Kvinder, husk, overbeskyttelse er ikke en historie om kærlighed, men om angst og intet andet.

Men det er endnu værre, når moderen, der har en naturligt dominerende karakter, er fast besluttet på at opdrage en "rigtig mand". Der er ingen snot her.

Hun mener, at da hun ikke har en mand, og der ikke er nogen, der siger "gå at finde ud af det", må hun selv finde ud af det, og det er hårdt. Hun undertrykker drengens følelser, styrer med "fast hånd" og behandler sin søn koldt, tørt, uforskammet og nogle gange grusomt.

I nogen tid forsøger barnet med al sin magt at opnå sin mors kærlighed, at tiltrække opmærksomhed - "se hvad jeg kan gøre!" Han forsøger at komme igennem til sin mor, men hun lader til at være ligeglad med ham ("hvilken slags kalveømhed"?).

Familien er domineret af kulde, misforståelser, konflikter, konstant utilfredshed, ingen taler med hinanden, eller de taler gennem deres læber. "Hvordan går det med en toer?"

Så for en sikkerheds skyld - alt dette den rigtige måde opdrage ikke en dreng, men en homoseksuel mand. Og det har intet at gøre med uddannelse af maskulinitet.

Med alderen opgiver drengen åbenlyse forsøg på at vinde sin mors godkendelse, men gør ubevidst alt for at bevise for hende, hvor stor han virkelig er.

Yderligere: hvis et barn ikke har nok kommunikation med sin mor, er et mindreværdskompleks og kommunikationsproblemer de svageste af konsekvenserne. Hvis en mand ikke brød i barndommen, men vreden forbliver, kombineret med aggression, kan dette resultere i en tendens til vold.

Der er flere familieforhold, der, hvis de er til stede, helt eller delvist, i alvorlig grad øger drengens chancer for at vokse op som en ulykkelig neurotiker.

For eksempel, både når det drejer sig om en svag og en barsk mor, bliver situationen ofte værre kold krig mellem mor og bedstemor. Mor spiller rollen som en dårlig efterforsker her, og bedstemor spiller rollen som en god.

- Hvorfor skælder du dit barn ud på grund af en dårlig karakter?

- Du skal ikke blande dig, jeg finder ud af det selv, det her er min søn! (og mit kors)

Og barnets psyke splittes.

Generelt, når jeg hører, hvordan forældre bekymrer sig om deres børns uddannelse, forsøger at få dem ind på universitetet for enhver pris, "for at give dem en god uddannelse", forstår jeg, at de på denne måde ønsker at sikre sig selv en fredelig alderdom, så deres børn med garanti kan give dem mad.

Der er intet unaturligt ved dette, men du behøver bare ikke sige, at du bekymrer dig om dit barns fremtid, mens du holder af dit.

En anden version af en-forsørger-familiemodellen, når forventningerne fra en ung søn er som fra en voksen mand, der så at sige overtager stedet for faderen, der "forlod familien": "Hvem kan jeg ellers stole på?" , "Hvem ellers vil hjælpe mig?" osv. Plus overdrevne ("Du er den eneste, jeg har, jeg har givet hele mig selv til dig, prøv bare ...") håb, der simpelthen ikke kan retfærdiggøres.

Eller konstante opgør gennem et barn med eksmand, og hælder klagepunkter ud: "Elsker du mig ikke Nå, du elsker mig heller ikke." Situationen kan blive forværret af et forsøg på at hævne sig på manden ved at forbyde ham at se sin søn.

Nogle mødre indretter deres personlige liv så intenst, at de ikke har tid eller energi tilbage til deres søn. Nogle giver endda deres børn væk til deres bedstemødre.

Efter at være blevet voksne prøver de slet ikke at kommunikere med sådanne mødre. Du spørger om din mor og hører: "Ja, jeg vedligeholder ikke et forhold i barndommen var: "Lad mig være i fred, godt, jeg faldt bagud."

Alle disse er eksempler på moderlige fejl, eksempler på den samme utilstrækkelighed, som bliver til konsekvenser, der er meget mere alvorlige end fraværet af en "mand i huset" og endda en far i livet.

På grund af sådanne forvrængninger og den vanskelige situation i huset, begynder drengen ofte at trække sig mod ældre børn. Det er den, referencegruppen er nu: de mennesker, hvis meninger betyder mest! Og dette er en af ​​grundene til, hvorfor i vores land middelalder første pust, første glas vodka, første introduktion til stoffer, 12,5 år.

Alt dette betyder, at mænd er opdraget på andre måder.

OG vigtigste råd kvinder: hvis du føler, at du har et usundt forhold til din søn, skal du ikke finde ud af, hvordan du skal opføre dig med ham, men finde ud af, hvad du skal gøre med dig selv for at være en passende mor.

Hovedhemmeligheden ved uddannelse er, at der ikke er nogen hemmeligheder. Og der er ingen bøger om psykologi, der vil besvare spørgsmålet om, hvordan man opdrager et lykkeligt barn. Men det er nok at være glad selv.

Moderens mentale sundhed, morens glædelige liv, fraværet af aggression, vrede, frygt - dette er garantien for barnets sundhed.

Praktiske tips til, hvordan man opdrager en fysisk, følelsesmæssigt og mentalt stabil fyr:

• Elsk dig selv, og du vil være i stand til at acceptere dit barn som enhver, og ikke forme ham til din skæve lighed;

• Lad være med at have ondt af dig selv. Accepter det faktum, at du ikke er gift. Betragt dette som en fordel. Du vil føle dig som en sund, fuldgyldig kvinde. Dette vil automatisk neutralisere den lidelse, at din søn vokser op uden en far.

• Gift uden held? Vil barnets far ikke hjælpe? Og fortæller du din søn om dette? Sønnen vil hade sin far og forbinde sig med ham. Gør ikke dette. Forkæl din livssituation som en klog kvinde: "Det var mit valg, ansvaret ligger hos mig. Jeg er ked af, at far og søn ikke kommunikerer, men jeg bebrejder ikke mig selv eller manden for dette."

• Lad din søn være sig selv;

• Overvej hans ønsker, ydmyg ham ikke;

• Fra han var 6 år skulle han have små, men egne lommepenge;

• Kontroller ikke lektionerne;

• Uanset hvor svært det er, skal du ikke sende dit barn til bedstemor i lang tid. Han vil bestemt ikke "være bedre stillet" der;

• Hvis du føler dig som en dårlig mor, skal du straks slippe af med skyldfølelsen - barnet mærker alt;

• Man skal ikke højt respektere mænd i almindelighed, og ham som fremtidig mand i særdeleshed.