Και πάλι στραφούμε στο θέμα των παραπόνων. Τι να κάνετε αν τα παλιά παράπονα δεν σας επιτρέπουν να ζήσετε ήρεμα και χαρούμενα στο παρόν, αλλά σας παρασύρουν σε εξωγήινες θλίψεις; Πώς να αφήσετε μια μνησικακία? Πώς να απαλλαγείτε από την αγανάκτηση;

Αυτό σημαίνει ότι θα σταματήσετε να απορρίπτετε προφανή πράγματα που έχουν ήδη συμβεί. Αυτό θα σας δώσει την ευκαιρία για περισσότερα αποτελεσματική επιλογήη αντίδρασή σας στην κατάσταση. Και θα σας δώσει την ευκαιρία να δείτε ότι κάθε γεγονός στη ζωή μας το διαμορφώνει μόνο ως έχει: και μπορούμε να αξιολογήσουμε πόσο «κακό» και «καλό» είναι μόνο αφού ζήσουμε ολόκληρη τη ζωή μας μέχρι το τέλος.

Έτσι, καθίστε ή σταθείτε άνετα, επιλέγοντας μια "αξιοπρεπή στάση": οι ώμοι και η σπονδυλική σας στήλη είναι ισιωμένοι, η κορυφή του κεφαλιού σας κατευθύνεται προς τα πάνω, το πηγούνι σας είναι ελαφρώς χαμηλωμένο. Φανταστείτε ότι μια κλωστή είναι δεμένη στην κορυφή του κεφαλιού σας και το χέρι κάποιου που τη φροντίζει να την τραβάει από πάνω. Η σπονδυλική σας στήλη είναι τεντωμένη, παίρνει μια άνετη θέση, οι μύες κοντά στη σπονδυλική στήλη είναι τονισμένοι, αλλά όχι τεντωμένοι.

Νιώστε την αναπνοή σας. Δεν χρειάζεται να κάνετε τίποτα με αυτό: απλά αρχίστε να έχετε επίγνωση της κάθε εισπνοής και εκπνοής σας όπως είναι. Τώρα συνοδεύετε κάθε εκπνοή με ένα νοητικό «Ναι». Εάν εξασκηθείτε μόνοι σας, μπορείτε να πείτε «Ναι» δυνατά. Μπορείτε να φανταστείτε ότι έχετε μια τσάντα με διαφορετικά «ναι» και τα βγάζετε και τα λέτε σε κάθε εκπνοή. Κάντε αυτή την άσκηση τρεις φορές την ημέρα για 5 λεπτά. Παρατηρήστε πώς αλλάζει η στάση σας απέναντι σε αυτό που συμβαίνει στη ζωή σας.

Παρεμπιπτόντως, μπορείτε να παρακολουθήσετε την ταινία "Always Say Yes" και να δείτε τι αλλάζει στη ζωή μας όταν μαθαίνουμε να αποδεχόμαστε αυτό που ήδη συμβαίνει σε αυτήν.

Διαλογισμός για συγχώρεση παραπόνων «Formula of Forgiving»

Όταν αναγνωρίσετε το δικαίωμα ενός ατόμου να ενεργεί όπως επιλέγει και να αλλάξετε τον κανόνα της δικαιοσύνης, θα καταλάβετε ότι δεν υπήρχε «κακό» ή «καλό» στην κατάσταση, ότι η ευθύνη βαρύνει όλους τους εμπλεκόμενους και ότι όλοι αξίζουν συγχώρεση. Συμπεριλαμβανομένων εσένα. Και τότε αυτή η νοητική φόρμουλα θα είναι χρήσιμη. Μπορείτε να το διαβάζετε κάθε φορά που εξακολουθούν να προκύπτουν σκέψεις σχετικά με την κατάσταση της αγανάκτησης:

«Συγχωρώ (όνομα) τον εαυτό μου με αγάπη και ευγνωμοσύνη και αποδέχομαι τον εαυτό μου όπως είμαι. Ζητώ συγγνώμη από τον εαυτό μου για όλες τις αρνητικές σκέψεις, συναισθήματα και πράξεις προς τον εαυτό μου.

Εγώ (το όνομα του παραβάτη) συγχωρώ (όνομα του παραβάτη) με αγάπη και ευγνωμοσύνη και τον αποδέχομαι για αυτό που είναι. Ζητώ συγγνώμη από (όνομα του δράστη) για όλες τις αρνητικές σκέψεις, συναισθήματα και ενέργειες προς (όνομα του δράστη).

Αναλαμβάνω (όνομα) την ευθύνη για τις σκέψεις μου, για τα συναισθήματά μου, για τις πράξεις μου και τις συνέπειές τους, για τη ζωή μου και για τον εαυτό μου».

Τεχνική «αποχαιρετιστήριο γράμμα».

Η συγχώρεση ανοίγει τον δρόμο προς την αγάπη για τον εαυτό σας και την αγάπη για τους γύρω σας. Αποδεχόμενοι τον εαυτό μας όπως είμαστε, επιτρέπουμε στους άλλους να είναι όπως είναι. Όταν νιώθουμε την πλήρη αξία μας, αποδεχόμαστε την πλήρη αξία των άλλων ανθρώπων.

Επιτρέποντας στον εαυτό μας την ελευθερία επιλογής, αποδεχόμαστε την επιλογή ενός άλλου ατόμου. Έχοντας μάθει να συγχωρούμε τους εαυτούς μας για τα φανταστικά μας λάθη, μαθαίνουμε να συγχωρούμε τους άλλους ανθρώπους, με αποτέλεσμα να απαλλαγούμε από τη δυσαρέσκεια μας. Καθώς περνάμε από τα μαθήματα ζωής μας, ευχαριστούμε εκείνους τους ανθρώπους που μας βοήθησαν να τα περάσουμε. Και ποιοι θα μας συναντήσουν ακόμα στο δρόμο και θα είναι οι δάσκαλοί μας.

Θυμηθείτε τον «παραβάτη» σας. Έχεις πολλά να τον ευχαριστήσεις. Για τα μαθήματα ζωής, για τις εμπειρίες, για τις δοκιμασίες, για την ωριμότητα που αποκτήσατε σε αυτές τις δοκιμασίες, για το θάρρος που δυνάμωσε σε αυτές, για την ευκαιρία να κατανοήσετε και να γνωρίσετε τον εαυτό σας, για την εμπειρία απόκτησης σοφίας και ελευθερίας μέσω της ευγνωμοσύνης και της συγχώρεσης.

Πες του πόσο ευγνώμων είσαι. Νιώστε την ευγνωμοσύνη σας. Γράψτε μια αποχαιρετιστήρια επιστολή - πείτε αντίο στην προσβολή σας και στον «παραβάτη» σας. Γράψτε λόγια ευγνωμοσύνης στον «παραβάτη» σας και διαβάστε τα δυνατά.

• εγκαταλείπω (όνομα)
• Σε ευχαριστώ για την εμπειρία ζωής, τα μαθήματα και τα συμπεράσματα... Ευχαριστώ... Ευχαριστώ...
• Σου εύχομαι σοφία, υγεία, αγάπη. Συγχωρώ τον εαυτό μου που σου επέτρεψα να μου το κάνεις αυτό. Ήταν απλά η επιλογή σου. Δεν φταις ούτε εσύ ούτε εγώ
• Καταγράψτε τα μαθήματα και τα συμπεράσματά σας
• Σας ζητώ (όνομα) για συγχώρεση για
• Σας συγχωρώ (όνομα) για
• Ζητώ συγγνώμη από τον εαυτό μου
• Συγχωρώ τον εαυτό μου για
• Ευχαριστώ τον εαυτό μου για
• εύχομαι στον εαυτό μου

«Σε αφήνω να φύγεις. Είσαι μέρος του δικού μου εμπειρία ζωής, μέρος της ζωής μου. Σε ευχαριστώ που είσαι στη ζωή μου. Είσαι η σοφία μου. είσαι η ωριμότητά μου"

Πρακτικές απελευθέρωσης του σώματος από αισθήματα δυσαρέσκειας: απελευθερώστε το σώμα από συσσωρευμένα παλιά συναισθηματικά μπλοκ, επιτρέποντας στον εαυτό σας και στο σώμα σας να βιώσετε τα συναισθήματα που είναι κολλημένα σε αυτό.

Για αυτές τις τεχνικές βρείτε αρκετό χρόνο (15-20 λεπτά) ώστε να μην σας ενοχλήσει κανείς, κλείστε τα τηλέφωνά σας, απομακρύνετε τα κατοικίδια από τον χώρο σας. Εάν το σπίτι σας είναι πάντα γεμάτο, αυτές οι τεχνικές μπορούν να γίνουν, για παράδειγμα, στο μπάνιο κατά τη διάρκεια διαδικασιών υγιεινής.

Επιτρέψτε στον εαυτό σας να θυμηθεί την κατάσταση που σας βασανίζει. Πώς νιώθεις; Πού στο σώμα βρίσκονται αυτά τα συναισθήματα; Πώς να αφήσετε μια μνησικακία? Δώστε στον εαυτό σας την άδεια να καθαρίσει το σώμα σας από παγιδευμένα συναισθήματα.

Αφού χρησιμοποιήσετε οποιαδήποτε από αυτές τις τεχνικές, συγχωρήστε τον παραβάτη διαβάζοντας διαλογισμός συγχώρεσης«Φόρμουλα Συγχώρεσης» Ευχηθείτε στον παραβάτη και στον εαυτό σας καλά.

Πιθανότατα, αυτές οι ασκήσεις θα χρειαστεί να γίνουν αρκετές φορές, ώστε η αγανάκτηση να σταματήσει να σας βασανίζει και να απαλλαγείτε από αυτήν. Μπορείτε να αντιμετωπίσετε τυχόν αρνητικά συναισθήματα με τον ίδιο τρόπο.

Τεχνική "Πετάξτε έξω το συναίσθημα"

Μπορείτε να ουρλιάξετε, να πατήσετε τα πόδια σας, να χτυπήσετε ένα μαξιλάρι, να σκίσετε εφημερίδες: απελευθερώστε ό,τι έχει συσσωρευτεί μέσα σας.

Παίρνω στυλό στυλό. Γράψτε το φύλλο με οργή και θυμό, ρίχνοντας όλα τα συναισθήματά σας στο χαρτί. Μετά σκίστε το φύλλο, κάψτε το και σκορπίστε τη στάχτη στον άνεμο. Ο άνεμος θα παρασύρει τον θυμό και την αγανάκτησή σας.

Τεχνική "Gone with the Wind".

Παίρνω μπαλόνικαι φυσήξτε σε αυτό τα παράπονά σας και όλες τις συσσωρευμένες αισθήσεις στο σώμα. Αφήστε τον να φύγει, αφήστε τον να πετάξει και πάρτε τα παράπονά σας μαζί σας.

Τεχνική «Σμιλεύω από πλαστελίνη»

Μέχρι η αγανάκτηση να έχει ξεπεράσει τη χρησιμότητά της, κρατήστε ένα κομμάτι πλαστελίνη στο χέρι (διαλέξτε το χρώμα που ταιριάζει με τη δυσαρέσκεια σας). Θυμηθείτε αυτό το κομμάτι όταν έρχονται αναμνήσεις. Απλώς εκφράστε τα συναισθήματά σας σε αυτό, μην τα αφήσετε να καταστρέψουν το σώμα σας.

Τεχνική "Dances with Wolves"

Χορέψτε τον πόνο, την οργή, τον θυμό, την αγανάκτησή σας: κλείστε τα μάτια σας και αφήστε το σώμα σας να κινηθεί όπως θέλει. Αφήστε αυτόν τον αυθόρμητο χορό να εκφράσει όλα τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας. Μην σκέφτεστε πώς να χορέψετε: αφήστε το σώμα σας να αποφασίσει τι θα κάνετε, εμπιστευτείτε το και ακολουθήστε το. Χορέψτε μέχρι να υποχωρήσουν τα συναισθήματα και ο χορός να σταματήσει μόνος του.

Εάν για κάποιο λόγο δεν μπορέσατε να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο στο διαδίκτυο, αφήστε το μήνυμά σας (μόλις εμφανιστεί ο πρώτος δωρεάν σύμβουλος στη γραμμή, θα επικοινωνήσουμε αμέσως μαζί σας στο καθορισμένο e-mail) ή στο.

Πώς να απαλλαγείτε από την αγανάκτηση και να συγχωρήσετε; Για να το κάνετε αυτό πρέπει να περάσετε από τέσσερα βήματα. Αλλά πριν προχωρήσετε στα επίπεδα, πρέπει να καταλάβετε τι είναι η ίδια η δυσαρέσκεια.

Η δυσαρέσκεια αποτελείται από διαφορετικά συναισθήματα - πάντα πόνο, θυμό και οποιοδήποτε τρίτο συναίσθημα που αναμιγνύεται ανάλογα με την κατάσταση: ντροπή, ταπείνωση, ενοχή, θλίψη, φόβος, αδυναμία. Αν εξετάσουμε την επίθεση από τρεις πλευρές, τότε αυτά τα τρία συστατικά θα είναι πάντα παρόντα. Η δυσαρέσκεια προκύπτει όταν απειλούνται ορισμένες από τις υποκείμενες αξίες ενός ατόμου.

Η δυσαρέσκεια δεν είναι τόσο απλή εμπειρία:

«Περίμενα η μητέρα μου να είναι πάντα εκεί για μένα και να με φροντίζει όταν το χρειαζόμουν, και δεν το έκανε». Πότε αρχίζει ο ψυχολόγος να διευκρινίζει γιατί και πότε η μητέρα αδιαφορούσε; Αποδεικνύεται ότι η μητέρα, ένα άτομο που είναι απαραίτητο για την ανάπτυξη και την ανάπτυξη του ατόμου, πρώτα απ 'όλα, δεν το έκανε αυτό στο μέγιστο δύσκολες περιόδουςπαιδική και εφηβική ηλικία. Η χαμένη αξία εδώ είναι η αγάπη στη σχέση γονέα-παιδιού. Τα παιδιά πιστεύουν ειλικρινά ότι έχουν το δικαίωμα στην αγάπη. Είναι σχεδόν «έμφυτη» ανάγκη. Το να σε αγαπούν και να σε αποδέχονται ως άτομο, να επιθυμείς και να σε σέβονται - αυτή είναι μια συνταγή ευτυχίας στην οποία μπορείς να βασιστείς όταν τα πράγματα δυσκολεύουν. ενήλικη ζωή. Είναι εύκολο να ξεφύγεις από μια ζεστή και στοργική μητέρα, γιατί το παιδί ξέρει ότι υπάρχει κάτι πίσω από την πλάτη του. αξιόπιστη υποστήριξη. Όμως η μητέρα δεν στήριξε τόσο τότε στο παρελθόν όσο και όταν η κόρη της είχε προβλήματα. Άγνωστοι που νοιάζονταν βοήθησαν.

«Περίμενα από τον σύζυγό μου να είναι άτομο με κατανόηση και υποστήριξη. Εξάλλου, όλα ήταν καλά μαζί μας». Αλλά ο σύζυγος δεν μπόρεσε να αντέξει συνεχώς τις συναισθηματικές εκρήξεις της γυναίκας του και έφυγε. Κανείς δεν ξέρει πού τελειώνει το όριο της υπομονής ενός άλλου ανθρώπου και της προθυμίας του να είναι κοντά.

Ο θυμός της αγανάκτησης - πώς να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια και τον θυμό

Ο θυμός της αγανάκτησης συνήθως προκύπτει από την αδυναμία και την αδυναμία να αλλάξει κάτι. Ο θυμός είναι μια καλή αρχή για να δουλέψεις πάνω στα συναισθήματά σου. Σηματοδοτεί ότι υπάρχει μια συγκεκριμένη ανάγκη που απαιτεί προσοχή και ικανοποίηση, και υπάρχει μια στιγμή που δείχνει ότι κάτι άδικο και κακό για το άτομο έχει συμβεί στην κατάσταση. Ο θυμός δίνει δύναμη, απαιτεί αλλαγή και λύση σε αυτό το πρόβλημα. Κινητοποιεί τη δύναμη του σώματος για αγώνα και αποφασιστική δράση. Αλλά δεν είναι πάντα δυνατό για ένα άτομο να υπερασπιστεί τον εαυτό του, ο φόβος τον εμποδίζει να είναι ενεργός και να διεκδικήσει τα δικαιώματά του, ο φόβος να ταπεινωθεί και να πληγωθεί ακόμη περισσότερο, ο φόβος της απόρριψης και η επιβεβαίωση ότι η πραγματικότητα είναι ισχυρότερη από την επιθυμία.

Δουλεύοντας με θυμό και αγανάκτηση.

1. Το κύριο πράγμα είναι να μην εστιάσετε στο πρόβλημα. Πολλοί άνθρωποι δεν μπορούν να αποσυνδεθούν από το πρόβλημα. Δεν τρώνε, δεν κοιμούνται, αλλά σκέφτονται μόνο τι είπε ή έκανε το άτομο και τι να πουν ως απάντηση. Εάν αυτό συμβαίνει σε εσάς και είστε συνεχώς προσηλωμένοι σε σκέψεις για τον δράστη, τότε πρέπει να μάθετε να αναβάλλετε την επίλυση του προβλήματος μέχρι να μάθετε να χαλαρώνετε και να ανακτάτε την ψυχραιμία σας. Μερικές φορές, η επίλυση ενός συγκεκριμένου προβλήματος μπορεί να μην διαρκέσει μία ημέρα, αλλά δύο ή τρεις, ή και περισσότερες. Γιατί να μην κοιμηθείτε τώρα, να μην πάτε στη δουλειά και απλώς να σπαταλήσετε ενέργεια σε φαντασιώσεις με εντελώς άχρηστο τρόπο; Για παράδειγμα. Μια γυναίκα ήθελε να καταλάβει γιατί ο αγαπημένος της άντρας της λέει συνεχώς ψέματα; Έφερε τον εαυτό της σε τέτοια εξάντληση που άρχισε να κλαίει πικρά στη δουλειά, να παίρνει ηρεμιστικά, βυθίστηκε στην κατάθλιψη και ακόμα δεν μπορούσε να αντιμετωπίσει την κατάσταση για έξι μήνες. Μετά απευθύνθηκε σε ψυχολόγο.
2. Για να ηρεμήσετε, ο διαλογισμός, το κολύμπι, το τρέξιμο - οποιεσδήποτε ενεργητικές ή παθητικές μέθοδοι που έχετε στη διάθεσή σας είναι κατάλληλες, εφόσον η προσοχή σας μπορεί να στραφεί σε άλλα πράγματα και η συνείδησή σας είναι καθαρή από το συναίσθημα. Οι επιθυμίες παρεμβαίνουν στην αλλαγή της προσοχής: «Και ΘΕΛΩ να είναι όπως ΘΕΛΩ!» Το να θέλεις δεν είναι επιβλαβές, αλλά το να μην θέλεις είναι επιβλαβές. Εάν επιμένετε και πάλι τίποτα δεν λειτουργεί, τότε σε αυτήν την περίπτωση είναι πιο εύκολο να πάτε να χτυπήσετε το κεφάλι σας στον τοίχο και τελικά να αποδεχτείτε το προφανές γεγονός ότι πονάει. Είναι το ίδιο με τις επιθυμίες που είναι δύσκολο να ικανοποιηθούν - πρέπει να αποδεχτείς το γεγονός - πονάει, αλλά τίποτα δεν μπορεί να γίνει και τώρα δεν θα μπορείς να τις ικανοποιήσεις. Είναι σημαντικό να αναζητήσετε άλλες προσεγγίσεις και τρόπους και για να λύσετε αυτό το πρόβλημα με ορθολογικό τρόπο, είναι σημαντικό να είστε σε υγιή κατάσταση και να σκέφτεστε λογικά.

Ο πόνος της αγανάκτησης

Ο πόνος είναι μια ανοιχτή πληγή που σου θυμίζει συνεχώς τον εαυτό του και είναι δύσκολο να τον ζήσεις. Οποιαδήποτε υπενθύμιση προσβολής - ένα τηλεφώνημα, μια φράση στην τηλεόραση, ένα καρέ από μια ταινία, ένα άτομο στο δρόμο, ανεξάρτητα από το ποιος ή τι, αλλά ακόμη και ένα φευγαλέο άγγιγμα με μια λέξη ή μια δράση ξυπνά ένα σωρό αναμνήσεις. Όλοι τρυπούν στο σώμα σαν κοράκια. Ο πόνος ανταποκρίνεται με θλίψη ή θλίψη, θλίψη ή απογοήτευση - σε τελική ανάλυση, κάθε προσβολή έχει τον δικό του «βαθμό» θερμοκρασίας και δύναμη επιρροής, τη δική του γεύση. Λες και η δυσαρέσκεια είναι ζωντανή, σαν άτομο, και έχει τον δικό της χαρακτήρα, άρα προκαλεί πόνο με τον δικό της τρόπο.

Για να καταλάβουμε πώς να απαλλαγούμε από τη δυσαρέσκεια και να συγχωρήσουμε, πρέπει να καταλάβουμε πόσο τραυματική ήταν η ίδια η κατάσταση και πόσο δυνατός είναι ο πόνος. Για να συγχωρήσετε, πρέπει πρώτα να ανακτήσετε τον εαυτό σας, να καθαρίσετε τον εαυτό σας από καταστροφικές σκέψεις. Το πόσο γρήγορα θα μπορέσει να ανακτήσει αυτό που έχασε θα εξαρτηθεί από την κατάσταση στην οποία βρίσκεται ένα άτομο και από το τι έπρεπε να θυσιάσει. Ίσως χρειαστεί να συμβιβαστείτε με την απώλεια.

Από την ιστορία μιας γυναίκας: «Ο σύζυγος έζησε σχεδόν είκοσι χρόνια, για να μην πω ψυχή με ψυχή, αλλά καλά. Συνεννοηθήκαμε. Κάναμε σχέδια για τα γηρατειά. Μια μέρα ο άντρας μου γυρίζει από τη δουλειά και λέει ότι έχει άλλον και πάει να δει μια μουρκομούλα, στην ίδια ηλικία με τους γιους του. Ντροπή μπροστά σε συγγενείς, φίλους, συναδέλφους! Εγκατάλειψη - δεν αγάπησα, σημαίνει ανέχομαι! Τι πλήγμα στην αυτοεκτίμηση! Ποιος το χρειάζεται σε μεγάλη ηλικία; Και η ψυχή φωνάζει ότι τον αγαπάει! Και η καρδιά μου είναι τόσο βαριά και υπάρχει τέτοια δυσαρέσκεια - δεν μπορώ να κοιμηθώ, δεν μπορώ να φάω! Πώς να το αντιμετωπίσεις όλο αυτό;!» Και ο ανίσχυρος θυμός αναδύεται από τα βάθη της ψυχής. Το να πείτε «Ελάτε πίσω σε μένα», δεν αποτελεί επιλογή. Παρόλα αυτά, ένα άτομο θα κάνει ό,τι του βολεύει.

Η εργασία με τον πόνο πρέπει να συμβαίνει μόνο σε συνειδητή κατάσταση:

1. Μερικές φορές, για να λυθεί το ερώτημα πώς να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια και να συγχωρήσετε, είναι απαραίτητο να θεραπεύσετε μια ψυχική πληγή. Για να γίνει αυτό, είναι σημαντικό να αποκατασταθούν οι πόροι που δαπανήθηκαν στην κατάσταση.
2. Προσπαθήστε να εστιάσετε στον εαυτό σας. Το πρώτο βήμα όταν εργάζεστε με τον πόνο είναι να αποκαταστήσετε την αίσθηση του εαυτού σας. Μερικοί άνθρωποι φοβούνται τόσο πολύ τον πόνο που είναι πρόθυμοι να υπομείνουν το εξουθενωτικό ψυχικό στρες για ώρες. Δεν τρώνε, δεν κοιμούνται και χάνουν την ικανότητά τους να εργαστούν. Η ένταση σπάει τον ψυχισμό σαν τα δάχτυλα που σπάνε ένα σπίρτο. Εάν επιλέξετε την ένταση, μπορεί πολύ σύντομα να βρεθείτε σε κατάθλιψη, πράγμα που σημαίνει ότι θα χάσετε την αυτοπεποίθησή σας. Η κατάθλιψη χαρακτηρίζεται από το γεγονός ότι θα τη χρειαστείτε πολύ σύντομα ειδική βοήθειακαι φάρμακα. Μπορεί να χάσετε την πλήρη αίσθηση του εαυτού σας και να αναπτύξετε πολλές σωματικές παθήσεις. Η ένταση είναι πολύ πιο επικίνδυνη από τον ψυχικό πόνο. Δεν μας σπάνε τα συναισθήματα, μας σπάει η ένταση.
3. Έτσι, πηγαίνετε πρώτα στο σώμα. Τι σου συμβαίνει; Περιγράψτε τις σωματικές σας αισθήσεις. Πώς βιώνεις τον πόνο σου; Νιώθετε τα δάχτυλά σας, τα χέρια σας, τα πόδια σας, το σώμα σας; Πάρτε τη θέση που υπαγορεύει ο πόνος σας. Τι είδους πόζα είναι αυτή; Μείνε σε αυτό, νιώστε το με λεπτομέρεια. Τι θέλετε να κάνετε με αυτή τη πόζα; Προσπαθήστε να καταλάβετε τι γίνεστε σε αυτή την κατάσταση; Τι είδους φροντίδα θέλετε; Περιγράψτε τη φροντίδα που σας λείπει.
4. Τώρα που καταλαβαίνετε το κύριο πράγμα, σκεφτείτε πώς μπορείτε να παρέχετε αυτή τη φροντίδα στον εαυτό σας; Το νόημα αυτής της άσκησης είναι ότι εσείς οι ίδιοι ψάχνετε τρόπους που θα σας βοηθήσουν να θεραπεύσετε μόνοι σας τον ψυχικό πόνο. Μπορεί να είναι δάκρυα. Αν θέλεις να κλάψεις, κλάψε. Αφήστε την ένταση να βγει έτσι. Αν θέλετε να φάτε σοκολάτα, φάτε τη. Πώς αλλιώς μπορείτε να υποστηρίξετε τον εαυτό σας ή το αγαπημένο σας πρόσωπο;

Το συναίσθημα που χαρακτηρίζει την κατάσταση είναι η τρίτη πλευρά του τριγώνου της αγανάκτησης.

Ανάλογα με τη δύναμη της επιρροής της κατάστασης στο άτομο στο οποίο προέκυψε το αδίκημα, μπορεί κανείς να μιλήσει για ελαφρύ τραυματισμό ή ψυχικό τραύμα. Οι καταστάσεις όσον αφορά τον βαθμό επιρροής σε ένα άτομο θα συνδέονται με τις αξίες της ζωής, τις φιλοδοξίες και τους στόχους και εξαρτώνται από σημαντικά και στενά άτομα. Άλλωστε είναι γνωστό ότι τίποτα δεν μπορεί να τραυματίσει τόσο σημαντικό και το σωστό άτομοή απώλεια κάτι πολύτιμου. Δεν είναι καθόλου γεγονός ότι ό,τι έχει χαθεί μπορεί να αποκατασταθεί. Δεν μπορείτε να επιστρέψετε έναν σύζυγο που άφησε την οικογένεια για μια άλλη γυναίκα. Λάβετε την αγάπη μιας ναρκισσιστικής μητέρας, που ασχολείται μόνο με τον εαυτό της.

Ένα άτομο έχει διαφορετικούς τομείς της ζωής, με επιτυχία στους οποίους συγκρίνει την αυτοεκτίμησή του και καθορίζει την αυτοεκτίμησή του από τις σχέσεις με τους άλλους ανθρώπους. Καριέρα, αγάπη, οικογένεια, παιδιά, επιστήμη, οικονομικά, ελεύθερος χρόνος, φίλοι. Όσο πιο σημαντική είναι η κατάσταση που εκτυλίσσεται εναντίον ενός ατόμου, τόσο μεγαλύτερος θα είναι ο πόνος. Το τραύμα συμβαίνει όταν ένα άτομο βυθίζεται σε πλήρη αδυναμία.

Τι είναι σημαντικό να γνωρίζετε:

Η έλλειψη αναγνώρισης από μια ομάδα ατόμων προκαλεί ταπείνωση.

ένας δυνατός και επικίνδυνος αντίπαλος είναι ο φόβος.

σπάζοντας μια σχέση με ένα αγαπημένο πρόσωπο - εγκατάλειψη ή ενοχή.

προδοσία φίλων - μοναξιά... κ.λπ.

Όλα αυτά τα πρόσθετα συναισθήματα αυξάνουν μόνο τον πόνο και μιλούν για το νόημα της κατάστασης στην οποία συνέβη. Εάν η αναγνώριση από τους συναδέλφους σας ήταν σημαντική για εσάς, αλλά δεν την λάβατε, τότε θα νιώσετε ότι δεν σας εκτιμούν, θα ταπεινώνονται ή θα σας απορρίπτουν. Αυτά τα συναισθήματα προκαλούν πόνο. Εάν δεν μπορέσατε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, τότε ο πόνος θα προκαλέσει θυμό. Το πιο σημαντικό είναι να καταλάβετε ποιες ήταν οι προσδοκίες για εσάς και τι πρέπει να κάνετε για να αποκαταστήσετε την αυτοεκτίμησή σας.

Το κύριο νόημα του αδικήματος.

Η κύρια έννοια της αγανάκτησης είναι ότι όταν ένα άτομο αντιμετωπίζει την καταστροφή των προσδοκιών του, βιώνει τον πόνο της απώλειας και η αδυναμία να πάρει αυτό που θέλει φέρνει ανίκανο θυμό. Είναι αδύνατο να αναγκάσεις μια μητέρα να αγαπήσει ένα παιδί ή να το κάνεις σκλάβα των επιθυμιών της. Είναι αδύνατο να αναγκάσετε ένα άλλο άτομο να αγαπήσει αληθινά αν δεν θέλει ή δεν μπορεί.

Στην ψυχολογία, συνηθίζεται να λέμε ότι η δυσαρέσκεια εμφανίζεται τη στιγμή της ματαίωσης των προσδοκιών. Γιατί να προκύψουν αυτές οι προσδοκίες εάν δεν υπάρχει λόγος να γεννηθούν ελπίδες; Εξάλλου, δεν ελπίζουμε σε κάτι που είναι βασικά αδύνατο. Οι ελπίδες εμφανίζονται τη στιγμή που είτε υπήρχε κάτι καλό στη σχέση, είτε υπάρχει πιθανότητα να εμφανιστεί κάτι τέτοιο (Υπάρχει μια μητέρα και υπάρχει ένα παιδί, γιατί δεν υπάρχει αγάπη μεταξύ τους; Πώς να γεμίσετε τον χώρο του η σχέση;), ή θέλετε πραγματικά να αποκτήσετε αυτό που δεν είχατε. Για παράδειγμα, στην αρχή μιας σχέσης με ένα αγαπημένο πρόσωπο, όλα ήταν καλά - νοιαζόταν, έδειξε προσοχή, ήταν ευγενικός, αλλά στη συνέχεια μια μικροσκοπική σύγκρουση έφερε στο μηδέν όλη τη σχέση. Αποτραβήχτηκε, σταμάτησε να επικοινωνεί και να τηλεφωνεί και μετά έρχεται και λέει ότι δεν περίμενε τέτοια συμπεριφορά από τη γυναίκα, ότι συμπεριφερόταν σαν κτητικός κ.λπ. Η μόνη του επιθυμία ήταν να βρει αυτόν που δεν θα προκαλούσε ποτέ συγκρούσεις ή σκηνές. Είναι ρεαλιστικές τέτοιες προσδοκίες;

Απάντησε σε δύο ερωτήσεις: «Τι έχασες εκείνη τη στιγμή που βίωσες την προσβολή; Ποια ήταν αυτή η τιμή;

Οι παραβιασμένες προσδοκίες είναι η αιτία της αγανάκτησης

Οι προσδοκίες συνδέονται στενά με το δικό μας ιδέες (παράδειγμα διαβούλευσης με ψυχολόγο)για το τι θέλουμε να πάρουμε για τον εαυτό μας. Είναι αρκετά φυσιολογικό και συνηθισμένο να θέλεις κάτι για τον εαυτό σου. Το μόνο ερώτημα είναι πόσο ρεαλιστικές είναι αυτές οι προσδοκίες; Η πραγματικότητα συνεπάγεται έναν προσανατολισμό προς αυτό που πραγματικά υπάρχει αυτή τη στιγμή, χωρίς ροζ γυαλιά, φαντασιώσεις και οποιεσδήποτε πιθανότητες. Ωστόσο, αν δεν κάνετε τίποτα για να πετύχετε τον στόχο σας, τότε δεν θα υπάρχει πουθενά να πάρετε αυτό που θέλετε. Το να μάθετε να ελέγχετε τις προσδοκίες σας σημαίνει να τις μετατρέπετε σε στόχους και στόχους, δοκιμάζοντας το περιβάλλον για τη δυνατότητα κάλυψης των αναγκών. Αν μια ενήλικη κόρη ξέρει ότι η μητέρα της μπορεί να φροντίζει μόνο τον εαυτό της και το έχει κάνει σε όλη της τη ζωή, τότε πού μπορεί να υπάρχει ελπίδα να αλλάξει τη συμπεριφορά της; Κενές ελπίδες γεννιούνται όταν μια κόρη αρχίζει να συγκρίνει τις σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών στο περιβάλλον της. Τότε εμφανίζεται ο πόνος και ο φθόνος, γιατί έτσι θα μπορούσε να ήταν και για εκείνη. Ωστόσο, η πραγματικότητα είναι ότι οι ελπίδες της δεν δοκιμάζονται. Η μητέρα είναι ακόμα ψυχρή και απασχολημένη με τον εαυτό της. Το μόνο που μένει είναι να παραδεχτούμε ότι σε αυτή την περίπτωση η κατάσταση δεν θα αλλάξει ποτέ. Αναγνωρίστε το και συμβιβαστείτε με αυτό. Είναι δυνατόν να καταλάβουμε, αλλά είναι δύσκολο να συγχωρήσουμε. Ακόμα καλύτερα, μιλήστε απευθείας στη μητέρα σας. Μερικές φορές τέτοιες συζητήσεις μπορούν να ανοίξουν τα μάτια τόσο της μητέρας όσο και της κόρης σε αυτό που συμβαίνει και μερικές φορές οδηγούν σε ένα πλήρες διάλειμμα.

Πώς να συγχωρήσετε μια προσβολή;

Μπορείτε να συγχωρήσετε μια προσβολή μόνο όταν έχετε ολοκληρώσει όλα τα προηγούμενα βήματα: απαλλαγείτε από τον θυμό της προσβολής, τον πόνο της προσβολής, αντιμετωπίσατε το εμπόδιο και συνειδητοποιήσετε πόσο ρεαλιστικές είναι οι προσδοκίες σας. Εάν έχετε κάνει όλα αυτά τα βήματα, αλλά η ανακούφιση δεν έρχεται, τότε κάπου στην πορεία προς την επίλυση του προβλήματος έγινε ένα λάθος

Ας μιλήσουμε λίγο για την ίδια την έννοια της συγχώρεσης. Αυτή η έννοια μπήκε σε χρήση μαζί μας μαζί με τη χριστιανική θρησκεία, στην οποία πρέπει να συγχωρούμε και να αφεθούμε. Η ίδια η ιδέα υπήρχε πολύ πριν από τον Χριστιανισμό και είναι κοντά στον Βουδισμό και άλλες πιο αρχαίες θρησκείες. Το να συγχωρείς σημαίνει να συμβιβάζεσαι με αυτό που έχει ήδη συμβεί στον πυρήνα του, υπάρχει ανάγκη να αφήσεις το παρελθόν, να το ολοκληρώσεις. Μπορούμε να τερματίσουμε όλες τις σχέσεις με το παρελθόν, αν προσπαθήσουμε να αντιμετωπίσουμε πλήρως το πρόβλημα στο παρόν.

Έτσι περάσαμε και τα τέσσερα βήματα μαζί. Εάν θέλετε να τακτοποιήσετε τα συναισθήματά σας και να εξασκηθείτε, ελάτε σε ένα εκπαιδευτικό διαδικτυακό σεμινάριο όπου, υπό την καθοδήγηση ενός έμπειρου ψυχολόγου, για ένα πολύ μέτριο ποσό, θα μπορείτε να κάνετε και να εργαστείτε με πολύ περισσότερο υλικό και να προχωρήσετε γρήγορα προς την επίτευξη στόχους. Θα υπάρξουν ακόμη περισσότερα νέα και αποτελεσματικές ασκήσεις! εγγραφείτε στο διαδικτυακό σεμινάριο αμέσως κάτω από το άρθρο.

Με εκτίμηση, Μαρία Ρομάντσοβα

Είναι δύσκολο να το ξεφορτωθείς. Μπορεί να είναι τόσο βαθιά κρυμμένο που μερικές φορές, δεν είναι πάντα δυνατό να καταλάβουμε ότι κάτι συμβαίνει. Τίποτα δεν είναι πιο καταθλιπτικό και δεν σας εμποδίζει να απολαύσετε τη ζωή από τη συνήθεια να προσβάλλεστε. Και δεν έχει καμία σημασία αν υπάρχει λόγος για αυτό ή όχι. Οποιαδήποτε δυσαρέσκεια που παραμένει μέσα και συνεχίζει να επηρεάζει τη λήψη αποφάσεων έχει καταστροφική επίδραση σε ένα άτομο. Επομένως, πρέπει να απελευθερωθείτε από αυτό εάν θέλετε να βελτιώσετε τη ζωή σας.

Πώς να αντιμετωπίσετε την αγανάκτηση

Η συνήθεια της προσβολής ξεκινά από την πρώιμη παιδική ηλικία. Δεν αποτελεί αναπόσπαστο μέρος της ανθρώπινης ψυχής, αφού δεν επιτελεί προστατευτική λειτουργία και δεν παρέχει κανένα όφελος. Μόνο σε μερικά στάδιο ζωήςτο παιδί θυμάται αυτή την κατάσταση και του γίνεται οικείο. Ως ενήλικας, συνηθίζει να προσβάλλεται, γιατί του επιτρέπει να λυπάται τον εαυτό του, να συμπάσχει και να κατηγορεί τους άλλους, γιατί ως παιδί δεν μπορούσε να λάβει αυτά τα συναισθήματα από τους γονείς του.

Αλλά η ίδια η δυσαρέσκεια προκύπτει πάντα μόνο επειδή οι άνθρωποι δεν συνηθίζουν να εκφράζουν αμέσως παράπονα και να μιλούν για αυτό που τους είναι δυσάρεστο. Κάποιος φοβάται μήπως προκαλέσει πόνο και ταλαιπωρία στον άλλο, προτιμά να μείνει σιωπηλός, κάποιος φοβάται μια επιθετική απάντηση και αυτό μπορεί να δικαιολογηθεί, ποτέ δεν ξέρεις πώς θα αντιδράσει το άτομο. Και ο τρίτος υποσυνείδητα προσπαθεί να διασφαλίσει ότι μπορεί να προσβληθεί, γιατί χάρη σε αυτό λυπάται τον εαυτό του και κερδίζει το ηθικό δικαίωμα να κατηγορήσει έναν άλλον ότι φέρεται άδικα στον εαυτό του. Είναι σαν να μεταφέρει τη δυσαρέσκεια του προς τους γονείς του σε αυτό το άτομο και θέλει να πάρει μια παραδοχή από αυτούς κατά πρόσωπο ότι είχαν άδικο και άδικο απέναντί ​​του.

Εάν στις δύο πρώτες περιπτώσεις, μπορείτε να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια αυξάνοντας την αυτοεκτίμησή σας, σταματώντας συνεχώς να σκέφτεστε πώς τα λόγια σας επηρέασαν έναν άλλο ενήλικα, είτε σας προσέβαλαν, είτε σας πλήγωσαν είτε σας έκαναν να γελάσετε. Ή, απομονώνοντας τον εαυτό σας από την επικοινωνία με ένα άτομο που δεν ξέρει πώς να αντιλαμβάνεται επαρκώς τα λόγια σας, κάτι που εκφράζεται σε επιθέσεις επιθετικότητας, ακόμη και βίας. Όταν αυτό σχετίζεται με μια ριζωμένη συνήθεια από την παιδική ηλικία, πρέπει να δουλέψετε με τον εαυτό σας ή να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο.

Δεν μπορείτε να αλλάξετε το παρελθόν, δεν επιλέγετε τους γονείς σας, οπότε το μόνο που μένει είναι να το καταλάβετε μόνοι σας για να διορθώσετε το παρόν και να έχετε μια ευκαιρία για ένα καλύτερο μέλλον τώρα.

Δεν μπορείτε να προσβάλλεστε συνεχώς, ακόμα κι αν νομίζετε ότι όλοι γύρω σας δεν σας καταλαβαίνουν, δεν σας λυπούνται και γενικά κακούς ανθρώπους, αλλά βλάπτεις μόνο τον εαυτό σου. Το αίσθημα δυσαρέσκειας για αυτό που συμβαίνει, η συνεχής αυτολύπηση και η καλλιέργεια της θέσης του θύματος μπορούν όχι μόνο να επιδεινώσουν την ποιότητα ζωής, αλλά και να βλάψουν. Λόγω της αδυναμίας να αντιμετωπίσετε τη δυσαρέσκεια, μπορείτε πολύ σύντομα να μετατραπείτε σε θύμα, το οποίο μπορεί να γίνει ένα σήμα για άτομα που διακρίνονται από σαδιστικές τάσεις και διαβάζουν διαισθητικά αυτούς που μπορούν να προσβάλλουν ατιμώρητα. Εξάλλου, ένας ευαίσθητος άνθρωπος δεν αντεπιτίθεται, αντέχει, σώζει, λυπάται τον εαυτό του και μόνο μερικές φορές πετάει ό,τι έχει συσσωρευτεί και ούτω καθεξής σε κύκλο.

Νομίζω ότι αυτό το άρθρο θα βοηθήσει πολλούς ανθρώπους να λύσουν τα παράπονά τους.
«Η δυσαρέσκεια είναι κάτι που ξέρω από πρώτο χέρι. Η δυσαρέσκεια είναι η συνηθισμένη μου κατάσταση. Γεννήθηκα με αυτήν (και ίσως και νωρίτερα). Μετά από όλα όσα γράφτηκαν, αυτή η κατάσταση πέρασε, εξαφανίστηκε. Γράφω όσο ακόμα θυμάμαι λίγο αυτή την κατάσταση, αλλιώς σύντομα θα την ξεχάσω τελείως.

Η δυσαρέσκεια είναι:

Πάντα μια αντίδραση σε μια κατάσταση, πάντα αρνητική.

Αδυναμία, κάνοντας τον εαυτό σου να φαίνεται αδύναμος.

Κρύβεις τις ελλείψεις που δεν θέλεις να παραδεχτείς στον εαυτό σου (και όταν παρατηρείς ή επισημαίνεις, εδώ το ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ είναι έτοιμο, ως αμυντική αντίδραση)

Εξαπατημένες προσδοκίες (και μην περιμένετε, τότε δεν θα εξαπατηθείτε!)

Όχι δημιουργική θέση, αναμονή και δω, παθητική (ο δράστης θα έρθει και θα ζητήσει συγχώρεση, ή θα αποζημιώσει, θα κάνει κάτι, θα με περιποιηθεί, θα νιώθει ένοχος δίπλα μου... ατελείωτες επιλογές)

Βάζεις τον εαυτό σου ως συνέπεια, και τον παραβάτη ως αιτία, δίνεις τον έλεγχο πάνω σου, δηλ. κάποιος επηρεάζει την κατάσταση, τη διάθεσή σας (έχετε ήδη χάσει αν είστε προσβεβλημένοι).

Περιορισμός επαφής (μην επικοινωνείτε με τον παραβάτη) Οποιοσδήποτε περιορισμός επαφών

Αυτός είναι ΠΕΡΙΟΡΙΣΜΟΣ, μπορείς να χάσεις πολλά, να χάσεις πολλά.

Αυτοαπομόνωση, στένωση, μείωση, υποβάθμιση, μη ανάπτυξη (δεν υπάρχει επαφή, κακή διάθεση, άθλιες σκέψεις... άπειρα).

Εκδίκηση για τον εαυτό του, για τα λάθη των άλλων (δεν επινοήθηκα από εμένα, δανεική)

Μια προσπάθεια να επηρεαστεί κάποιος άλλος με την κατάστασή του, μια προσπάθεια να του ασκηθεί πίεση (και αυτό είναι ήδη χειραγώγηση ενός ατόμου, δεν περνά χωρίς ίχνος)

Επίδειξη της δυσαρέσκειάς σας (ό,τι κι αν γίνει). (Όσα σήματα εκπέμπετε στο σύμπαν, τα λαμβάνετε πίσω, σίγουρα θα υπάρχουν περισσότεροι λόγοι για δυσαρέσκεια). Αλλά είμαστε προσβεβλημένοι! Δεν σκεφτόμαστε αυτό το «μικρό» πράγμα.

Η κατάσταση να περιμένεις κάτι και να μην το λάβεις. Μην περιμένετε! Να είστε ελεύθεροι από αυτό. Μάθετε να αποδέχεστε οποιοδήποτε αποτέλεσμα (ειδικά διαφορετικό! :))

Μια στρεβλή κατανόηση ότι κάποιος σας χρωστάει κάτι, περιμένατε και δεν το λάβατε (η κατάσταση αναμονής είναι κάτι κακό, η αναμονή και η κάλυψη δεν είναι τίποτα χειρότερο! :)

Κουβαλάς ένα φορτίο αρνητικών συναισθημάτων μαζί σου όλη την ώρα, σαν έναν κουβά με αζύμωτα κακά, και δεν υπάρχει τρόπος να απαλλαγείς από αυτό. Ανακατεύεις συνέχεια με ένα ξύλο για να μην καταλαγιάσει, Θεός φυλάξοι, και προσφέρεσαι να το μυρίσεις στους άλλους (όταν τους λες πόσο πικρά σε προσέβαλαν)

Κλείδωμα (σπάνια κάποιος θέλει πραγματικά να απελευθερωθεί). Και αυτό είναι ένα έτοιμο πρόγραμμα ή ψυχολογικό μπλοκ, που ενώνει μια ήδη σημαντική ομάδα παρόμοιων προγραμμάτων, συμπιέζοντας και κάνοντας αυτό το «χαριτωμένο» κομμάτι πιο πυκνό.

Αυτά είναι δάκρυα, ρυτίδες, πεσμένες γωνίες των χειλιών, μια μάσκα θλίψης στο πρόσωπο. (Ομορφιές - γιατί χρειαζόμαστε τόσο ελκυστικό μακιγιάζ;:)

Αυτή είναι μια πόζα: Είμαι προσβεβλημένος, αυτό είμαι!

Μια μη εποικοδομητική κατάσταση, δεν υπάρχει επιθυμία να αλλάξει ή να βελτιώσει τίποτα.

Πάντοτε!!! ΝΑΙ; ΝΑΙ!! ΠΑΝΤΟΤΕ! Ανάρμοστη αντίδραση στην κατάσταση!

Τι είναι η αγανάκτηση;

Η αγανάκτηση δεν είναι φυγή, είναι μια χαμηλή, μη δημιουργική κατάσταση. Τι μεγάλο ή απλά καλό μπορεί να δημιουργηθεί ενώ βρίσκεστε σε αυτό; Ίδια κακά.

Η αγανάκτηση σε κάνει

Αποδυναμωμένος, ανίσχυρος (εξάλλου, μετέφερε τον έλεγχο του εαυτού του και της κατάστασής του στον δράστη).
- Στέρησε, γιατί υπάρχει η αίσθηση ότι δεν σου δόθηκε κάτι, στερήθηκε, πέρασε...) Ηρέμησε φίλε μου, σύντομα θα γίνει αυτό στη ζωή. Θα δοθεί σύμφωνα με τις σκέψεις σας.
- Ελαττωματικό, ανίσχυρο (κάθεσαι και εμβαθύνεις στο παράπονό σου, αλλά τι κάνεις πραγματικά; Τίποτα!) Δίνεις σήματα στο σύμπαν και μετά λαμβάνεις πίσω. Είσαι έκπληκτος??

Τι κάνει η αγανάκτηση;

Φουσκώνει τον χώρο σας (με άσχημες σκέψεις, ανησυχίες, κατηγορίες...)
- εισάγει στο χωράφι σας μη αρμονικούς κραδασμούς, οι οποίοι εξαπλώνονται πιο μακριά από εσάς σαν δυσωδία).
- σας κάνει να αρρωστήσετε (και όχι μόνο στο κεφάλι :)) στην πραγματικότητα, μπλοκ συσσωρεύονται στα όργανα (στο ήπαρ, ή τι; - υπάρχει η άποψη ότι οδηγεί ακόμη και σε καρκίνο.
- μειώνει τον συναισθηματικό σας τόνο (με όλες τις συνέπειες...)

Από πού μεγαλώνουν τα πόδια της αγανάκτησης;

Μάλλον από την παιδική ηλικία, ίσως κάποτε κατάφερα να πάρω αυτό που ήθελα με αυτόν τον τρόπο. Κατά κανόνα, αυτό το παιχνίδι δεν λειτουργεί με ένα συνειδητό άτομο. Ή αντιγραμμένη συμπεριφορά, ίσως ένα πρόγραμμα που επιβάλλεται από τη βία.

Αυτοί που προσβάλλονται είναι μεγάλοι πονηροί άνθρωποι! Ξέρουν πολύ καλά ποιος μπορεί να προσβληθεί (το κάτω τερματικό, ποιος μπορεί να επηρεαστεί από αυτό, ποιος μπορεί να ανταποκριθεί σε αυτό...) και ποιος όχι (το υψηλότερο τερματικό, ο καιρός, το πόδι μιας καρέκλας, αν η γάτα πιάνεται... το φεγγάρι, ο ήλιος, η βροχή, ακόμα κι αν βραχεί ).

Και έτσι, η δυσαρέσκεια εμφανίστηκε, τι να την κάνουμε;

Συνειδητοποιήστε το. Ναι, προσβλήθηκα, "υπάρχει ένα τέτοιο γράμμα σε αυτή τη λέξη"
. Αναζητήστε ανεπάρκεια στον εαυτό σας, κάντε ερωτήσεις με ειλικρίνεια και επίσης απαντήστε με ειλικρίνεια (εξάλλου, κανείς δεν θα ακούσει τον εαυτό σας, τον αγαπημένο σας, μπορείτε! :):
Τι ακριβώς σας πλήγωσε (επιτονισμός, λόγια, εμφάνιση, στάση, πράξεις...)
· Γιατί;
· Είχατε παρόμοια αίσθηση πριν;
· Κάτω από ποιες συνθήκες (άνθρωποι, καταστάσεις, τόπος...)
· Πού βρίσκεται στο σώμα;
· Πώς μοιάζει;
· Πόσο καιρό μπορώ να με προσβάλλουν;
· Πόσο;
· Τι θα μου δώσει η αγανάκτησή μου;
· Τι οφέλη μπορεί να φέρει;
· Πώς μπορεί να βλάψει;
· Τι θέλω να πετύχω με το να με προσβάλλουν;
· Γιατί με ωφελεί να με προσβάλλουν;
· Πόσο συχνά προσβάλλομαι;
· Για τι ακριβώς;
· Σε ποιον;
· Τι θέλετε να κάνετε ως απάντηση (Τι κατορθώματα θέλετε να κάνετε - γρονθοκοπήστε το πρόσωπό σας, σκάστε ήσυχα, φωνάζετε ονόματα, κρύβεστε, εκδικηθείτε, συγχωρείτε, γελάτε;)
· Πότε προσβάλλομαι;
· Ποιος στην οικογένειά μου είναι προσβεβλημένος; Και από τους γνωστούς σου; Και από αυτούς που μου αρέσουν, όπως, από ποιους παίρνω παράδειγμα;

WOW HO! Πόσα μπορείς να μάθεις για τον εαυτό σου!!! Μπορείτε να βρείτε τις δικές σας ερωτήσεις, την οικογένεια, τους φίλους, ενδιαφέρουσες.

Τι μπορείτε να κάνετε για το ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ;

– Παίξτε (κάντε το μικρότερο, μεγαλώστε το, μετακινήστε το, ζωγραφίστε το, διαμορφώστε το... Φανταστείτε το μόνοι σας!)

– ομοιοκαταληξία – μνησικακία-λίμπιντο, αϊκίντο...)

– κάνε φίλους, πήγαινε τους μια βόλτα, στο σινεμά, στο μαγαζί, σε μια χορδή σαν σκύλος :)

- γράψτε όλα τα παράπονα στη ζωή σε ένα όμορφο σημειωματάριο, σχεδιάστε ένα όμορφο άλμπουμ.

- Γράψε της μια αφιέρωση, μια ωδή, δήλωνε την αγάπη σου, πες πόσο ευχάριστο και γλυκό είναι να την ξεχωρίζεις, να κατηγορείς κάποιον άλλο, να πνίγεσαι μέσα της κ.λπ. Φανταστείτε τον εαυτό σας!

- επικοινωνήστε όμορφα: μπροστά στον καθρέφτη, βγάλτε τα χείλη σας, χαμηλώστε τις γωνίες των χειλιών σας, τα μάτια πάνω, κάτω - με λίγα λόγια, παίξτε, δημιουργήστε!

- παίξτε με τονισμό: λέγοντας με διαφορετικούς τόνους "ΠΡΟΣΒΑΛΛΩ", "ΠΡΟΣΒΑΛΛΩ", "ΠΡΟΣΒΑΛΛΩ", "ΠΡΟΣΒΑΛΛΩ", "ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΜΕ ΤΡΩΕΙ, ροκανίζω την προσβολή":)
– παίξτε με τη πόζα. Πόδι στο πλάι, κεφάλι χαμηλωμένο, κοιλιά κολλημένη έξω, ουρά μαζεμένη :)

– φανταστείτε ότι γυρίζετε μια ταινία, μπροστά σε μια κάμερα.

– Σκέψου 5 (10.15...) τρόπους με τους οποίους μπορείς να κάνεις περισσότερα: να προσβληθείς, να προσβάλεις κάποιον άλλον, να μην προσβληθείς, να συνάψεις ειρήνη κ.λπ. Δεν υπάρχουν όρια στη φαντασία. Δημιουργήστε το μόνοι σας.