Og igjen vender vi oss til spørsmålet om klager. Hva skal du gjøre hvis gamle klager fortsatt ikke lar deg leve rolig og gledelig i nuet, men drar deg inn i fremmede sorger? Hvordan gi slipp på nag? Hvordan bli kvitt harme?

Dette betyr at du uansett vil slutte å avvise åpenbare ting som allerede har skjedd. Dette vil gi deg muligheten til mer effektivt valg din reaksjon på situasjonen. Og det vil gi deg muligheten til å se at hver hendelse i livet vårt bare former det som det er: og vi kan vurdere hvor "dårlig" og "bra" det er først etter å ha levd hele livet til slutten.

Så, sitt eller stå komfortabelt, velg en "anstendig positur": skuldrene og ryggraden er rettet, toppen av hodet er rettet oppover, haken er litt senket. Tenk deg at en tråd er bundet til toppen av hodet ditt, og noens omsorgsfulle hånd trekker den ovenfra. Ryggraden din er strukket, tar en komfortabel stilling, musklene nær ryggraden er tonet, men ikke spente.

Føl pusten din. Du trenger ikke å gjøre noe med det: bare begynn å være oppmerksom på hver innånding og utpust som de er. Følg nå hver utpust med et mentalt "Ja." Hvis du trener alene, kan du si "Ja" høyt. Du kan forestille deg at du har en pose med forskjellige "Ja", og du trekker dem ut og sier dem for hver utpust. Gjør denne øvelsen tre ganger om dagen i 5 minutter. Legg merke til hvordan holdningen din til det som skjer i livet ditt endres.

Du kan forresten se filmen «Always Say Yes» og se hva som endrer seg i livene våre når vi lærer å akseptere det som allerede skjer i den.

Meditasjon for tilgivelse av klager "Formel for tilgivelse"

Når du anerkjenner en persons rett til å handle som de velger og endre rettferdighetsregelen, vil du forstå at det ikke var noen "dårlige" og "gode" i situasjonen, at ansvaret lå hos alle involverte, og at de alle fortjener tilgivelse. Inkludert deg. Og da vil denne mentale formelen komme godt med. Du kan lese den hver gang tanker om harmesituasjonen fortsatt dukker opp:

«Jeg (navn) tilgir meg selv med kjærlighet og takknemlighet og aksepterer meg selv som jeg er. Jeg beklager til meg selv for alle negative tanker, følelser og handlinger mot meg selv.

Jeg (navnet på lovbryteren) tilgir (navnet på lovbryteren) med kjærlighet og takknemlighet og aksepterer ham for den han er. Jeg beklager til (forbryterens navn) for alle negative tanker, følelser og handlinger overfor (forbryterens navn).

Jeg (navn) tar ansvar for mine tanker, for mine følelser, for mine handlinger og deres konsekvenser, for mitt liv og for meg selv.»

"Avskjedsbrev"-teknikk

Tilgivelse åpner veien til selvkjærlighet og kjærlighet for de rundt deg. Ved å akseptere oss selv som vi er, lar vi andre være som de er. Når vi føler vår fulle verdi, aksepterer vi den fulle verdien til andre mennesker.

Ved å tillate oss selv valgfrihet, aksepterer vi valget til en annen person. Etter å ha lært å tilgi oss selv for våre imaginære feil, lærer vi å tilgi andre mennesker, og dermed kvitte oss med harme. Når vi går gjennom livsleksjonene våre, takker vi de menneskene som hjalp oss gjennom dem. Og som fortsatt vil møte oss på veien og være lærerne våre.

Husk "forbryteren". Du har mye å takke ham for. For livets leksjoner, for erfaringene, for prøvelsene, for modenheten du fikk i disse prøvelsene, for motet som ble sterkere i dem, for muligheten til å forstå og kjenne deg selv, for opplevelsen av å tilegne deg visdom og frihet gjennom takknemlighet og tilgivelse.

Fortell ham hvor takknemlig du er. Føl din takknemlighet. Skriv et avskjedsbrev - si farvel til krenkelsen din og til "forbryteren". Skriv takknemlige ord til din "forbryter" og les dem høyt.

• Jeg gir slipp på (navn)
• Jeg takker for livserfaring, lærdom og konklusjoner... Takk... Takk...
• Jeg ønsker deg visdom, helse, kjærlighet. Jeg tilgir meg selv for at jeg lar deg gjøre dette mot meg. Det var bare ditt valg. Det er ikke din eller min feil
• Registrer leksjoner og konklusjoner
• Jeg ber deg (navn) om tilgivelse for
• Jeg tilgir deg (navn) for
• Jeg beklager til meg selv for
• Jeg tilgir meg selv for
• jeg takker meg selv for
• Jeg ønsker meg selv

«Jeg lar deg gå. Du er en del av meg livserfaring, en del av livet mitt. Takk for at du er i livet mitt. Du er min visdom. Du er min modenhet"

Praksis for å frigjøre kroppen fra følelser av harme: frigjør kroppen fra akkumulerte gamle emosjonelle blokkeringer, og la deg selv og kroppen din oppleve følelsene som sitter fast i den.

For disse teknikkene, finn nok tid (15-20 minutter) slik at ingen vil forstyrre deg, slå av telefonene dine, fjern kjæledyr fra rommet ditt. Hvis hjemmet ditt alltid er overfylt, kan disse teknikkene utføres for eksempel på badet under hygieneprosedyrer.

Tillat deg selv å huske situasjonen som plager deg. Hvordan føler du deg? Hvor i kroppen sitter disse følelsene? Hvordan gi slipp på nag? Gi deg selv tillatelse til å rense kroppen din for innestengte følelser.

Etter å ha brukt noen av disse teknikkene, tilgi lovbryteren ved å lese tilgivelse meditasjon"Formel for tilgivelse" Ønsk lovbryteren og deg selv lykke til.

Mest sannsynlig må disse øvelsene gjøres flere ganger slik at harmen slutter å plage deg og du blir kvitt den. Du kan håndtere alle negative følelser på samme måte.

Teknikk "Kast ut følelsene"

Du kan skrike, trampe med føttene, slå en pute, rive opp aviser: slipp det som har samlet seg i deg.

Ta kulepenn. Skrible over arket med raseri og sinne, og søl ut alle følelsene dine på papiret. Riv deretter bladet, brenn det og spred asken for vinden. Vinden vil bære vekk ditt sinne og harme.

"Borte med vinden"-teknikk

Ta ballong og blås inn i det dine klager og alle de akkumulerte følelsene i kroppen. La ham gå, la ham fly og ta klagene dine med deg.

Teknikk "Jeg skulpturer fra plastelina"

Inntil harmen har overlevd sin nytteverdi, hold et stykke plastelina for hånden (velg fargen som passer til harmen din). Husk dette stykket når minnene kommer opp. Bare uttrykk følelsene dine på det, ikke la dem ødelegge kroppen din.

Teknikk "Dances with Wolves"

Dans smerte, raseri, sinne, harme: lukk øynene og la kroppen bevege seg slik den vil. La denne spontane dansen uttrykke alle dine følelser og følelser. Ikke tenk på hvordan du danser: la kroppen bestemme hva du skal gjøre, stol på den og følg den. Dans til følelsene avtar og dansingen stopper av seg selv.

Hvis du av en eller annen grunn ikke klarte å kontakte en psykolog på nett, så legg igjen beskjed (så snart den første gratis konsulenten dukker opp på linjen, vil du bli kontaktet umiddelbart på den angitte e-posten), eller kl.

Hvordan bli kvitt harme og tilgi? For å gjøre dette må du gå gjennom fire trinn. Men før du går gjennom nivåene, må du finne ut hva harme i seg selv er.

Harme består av forskjellige følelser – alltid smerte, sinne og en hvilken som helst tredje følelse som blandes inn her avhengig av situasjonen: skam, ydmykelse, skyldfølelse, sorg, frykt, hjelpeløshet. Hvis vi vurderer lovbruddet fra tre sider, vil disse tre komponentene alltid være til stede. Harme oppstår når noen av en persons underliggende verdier er truet.

Harme er ikke en så enkel opplevelse:

"Jeg forventet at moren min alltid skulle være der for meg og ta vare på meg når jeg trengte det, og det gjorde hun ikke." Når begynner psykologen å avklare hvorfor og når mor ikke brydde seg? Det viser seg at moren, en person som er uunnværlig for individets vekst og utvikling, først og fremst ikke gjorde dette mest vanskelige perioder barndom og ungdomstid. Den tapte verdien her er kjærlighet i forholdet mellom foreldre og barn. Barn tror oppriktig at de har rett til å elske. Det er nesten et "medfødt" behov. Å bli elsket og akseptert som person, ønsket og respektert - dette er en oppskrift på lykke som du kan stole på når ting blir dårlig. voksenlivet. Det er lett å løsrive seg fra en varm og kjærlig mor, fordi barnet vet at det er noe bak ryggen. pålitelig støtte. Men moren støttet ikke både da tidligere og da datteren var i trøbbel. Fremmede som brydde seg hjalp til.

«Jeg forventet at mannen min skulle være en forståelsesfull og støttende person. Tross alt var alt bra med oss.» Men mannen var ikke i stand til konstant å motstå konas følelsesmessige utbrudd og dro. Ingen vet hvor grensen for en annen persons tålmodighet og hans vilje til å være nær går.

Anger of resentment - hvordan bli kvitt harme og sinne

Harmens sinne oppstår vanligvis fra maktesløshet og manglende evne til å endre noe. Sinne er en god start på å jobbe med følelsene dine. Det signaliserer at det er et visst behov som krever oppmerksomhet og tilfredsstillelse, og det er et øyeblikk som indikerer at noe urettferdig og dårlig for personen har skjedd i situasjonen. Sinne gir styrke, krever endring og løsning på dette problemet. Det mobiliserer kroppens styrke for kamp og avgjørende handling. Men det er ikke alltid en person kan forsvare seg selv, frykt hindrer ham i å være aktiv og kreve sine rettigheter, frykt for å bli ydmyket og bli enda mer såret, frykt for å bli avvist og få bekreftelse på at virkeligheten er sterkere enn begjæret.

Arbeid med sinne og harme.

1. Det viktigste er ikke å fokusere på problemet. Mange mennesker klarer ikke å koble fra problemet. De spiser ikke, sover ikke, men tenker bare på hva personen sa eller gjorde og hva de skal si som svar. Hvis dette skjer med deg og du hele tiden er fiksert på tanker om lovbryteren, så må du lære å utsette å løse problemet til du lærer å slappe av og gjenvinne fatningen. Noen ganger tar det kanskje ikke én dag å løse et spesifikt problem, men to eller tre, eller enda mer. Hvorfor ikke sove nå, ikke gå på jobb, og bare kaste bort energi på fantasier på en helt ubrukelig måte? For eksempel. En kvinne ønsket å forstå hvorfor hennes elskede mann konstant lyver for henne? Hun brakte seg selv til en slik utmattelse at hun begynte å gråte bittert på jobben, ta beroligende midler, kastet seg inn i depresjon og fortsatt ikke kunne takle tilstanden på seks måneder. Så henvendte hun seg til en psykolog.
2. For å roe ned er meditasjon, svømming, løping egnet - alle aktive og passive metoder som er for hånden, så lenge oppmerksomheten din kan bytte til andre ting og bevisstheten din er renset for affekt. Ønsker forstyrrer å bytte oppmerksomhet: "Og jeg VIL at det skal være slik jeg VIL!" Å ville er ikke skadelig, men å ikke ville er skadelig. Hvis du insisterer og fortsatt ingenting fungerer, er det i dette tilfellet lettere å gå og slå hodet i veggen og til slutt akseptere det åpenbare faktum at det gjør vondt. Det er det samme med ønsker som er vanskelige å tilfredsstille - du må akseptere faktum - det gjør vondt, men ingenting kan gjøres, og nå vil du ikke være i stand til å tilfredsstille dem. Det er viktig å lete etter andre tilnærminger og veier, og for å løse dette problemet rasjonelt er det viktig å være i en tilregnelig tilstand og tenke rasjonelt.

Smerten av harme

Smerte er et åpent sår som stadig minner deg om seg selv og som er vanskelig å leve med. Enhver påminnelse om en lovbrudd - en telefonsamtale, en setning på TV, en ramme fra en film, en person på gaten, uansett hvem eller hva, men til og med en flyktig berøring med et ord eller en handling vekker en haug med minner. De stikker alle inn i kroppen som kråker. Smerte reagerer med tristhet eller sorg, sorg eller skuffelse - tross alt har hver krenkelse sin egen "grad" av temperatur og påvirkningsstyrke, sin egen smak. Det er som om harmen er levende, som en person, og har sin egen karakter, så den forårsaker smerte på sin egen måte.

For å finne ut hvordan vi kan bli kvitt harme og tilgi, må vi forstå hvor traumatisk selve situasjonen var og hvor sterk smerten er. For å tilgi må du først gjenopprette deg selv, rense deg selv for destruktive tanker. Situasjonen en person befinner seg i og hva han måtte gi opp vil avgjøre hvor raskt han kan gjenvinne det han har mistet. Du må kanskje innse tapet.

Fra historien om en kvinne: «Mann og kona levde i nesten tjue år, for ikke å si sjel til sjel, men vel. Vi kom overens. Vi la planer for alderdommen. En dag kommer mannen min hjem fra jobb og sier at han har en annen og han går for å se en snørrete jente, på samme alder som sønnene hans. Skam foran slektninger, venner, kolleger! Forlatelse - elsket ikke, betyr tolerert! For et slag mot selvtilliten! Hvem trenger det i alderdommen? Og sjelen skriker at den elsker ham! Og hjertet mitt er så tungt og det er en slik harme - jeg kan ikke sove, jeg kan ikke spise! Hvordan takle alt dette?!" Og maktesløst sinne stiger opp fra sjelens dyp. Å si «Kom tilbake til meg» er ikke et alternativ. Likevel vil en person gjøre det som er praktisk for ham.

Arbeid med smerte bør bare skje i en bevisst tilstand:

1. Noen ganger, for å løse spørsmålet om hvordan bli kvitt harme og tilgi, er det nødvendig å helbrede et mentalt sår. For å gjøre dette er det viktig å gjenopprette ressursene som er brukt i situasjonen.
2. Prøv å fokusere på deg selv. Det første trinnet når du arbeider med smerte er å gjenopprette følelsen av selvtillit. Noen mennesker er så redde for smerte at de er villige til å tåle svekkende psykisk stress i timevis. De spiser ikke, sover ikke og mister arbeidsevnen. Spenning bryter psyken som fingre som bryter en fyrstikk. Hvis du velger spenning, kan du veldig snart finne deg selv deprimert, noe som betyr at du vil miste selvtilliten. Depresjon er preget av at du vil trenge det veldig snart spesiell bistand og medisiner. Du kan miste din fullstendige selvfølelse og utvikle mange fysiske plager. Spenning er mye farligere enn psykisk smerte. Følelser knekker oss ikke, spenning knekker oss.
3. Så gå først til kroppen. Hva skjer med deg? Beskriv dine kroppslige opplevelser. Hvordan opplever du smerten din? Kjenner du fingrene, armene, bena, kroppen? Ta den posisjonen som smerten din tilsier. Hva slags positur er dette? Bli i det, føl det i detalj. Hva vil du gjøre med denne posituren? Prøv å forstå hva du blir i denne tilstanden? Hva slags omsorg ønsker du? Beskriv omsorgen du mangler.
4. Nå som du forstår hovedsaken, tenk på hvordan du kan gi denne omsorgen for deg selv? Poenget med denne øvelsen er at du selv leter etter måter som vil hjelpe deg å helbrede mental smerte på egenhånd. Det kan være tårer. Hvis du vil gråte, gråt. La spenningen komme ut på denne måten. Hvis du vil spise sjokolade, spis den. Hvordan ellers kan du forsørge deg selv eller din kjære?

Følelsen som kjennetegner situasjonen er den tredje siden av harmetrekanten.

Avhengig av styrken av påvirkningen av situasjonen på personen der lovbruddet oppsto, kan man snakke om lettere skader eller psykiske traumer. Situasjoner når det gjelder graden av innflytelse på en person vil være knyttet til livsverdier, ambisjoner og mål, og avhenge av betydningsfulle og nære personer. Tross alt er det kjent at ingenting kan traumatisere like viktig og rett person eller tap av noe verdifullt. Det er slett ikke et faktum at det som har gått tapt kan gjenopprettes. Du kan ikke returnere en mann som forlot familien for en annen kvinne. Motta kjærligheten til en narsissistisk mor, bare opptatt av seg selv.

En person har forskjellige områder av livet, med suksess der han sammenligner sin selvtillit og bestemmer egenverd ved forhold til andre mennesker. Karriere, kjærlighet, familie, barn, vitenskap, økonomi, fritid, venner. Jo viktigere situasjonen som utspiller seg mot en person, jo større vil smerten være. Traumer oppstår når en person stuper inn i fullstendig maktesløshet.

Hva er viktig å vite:

mangel på anerkjennelse av en gruppe individer forårsaker ydmykelse;

en sterk og farlig motstander er frykt;

bryte et forhold med en kjær - forlatelse eller skyldfølelse;

svik mot venner - ensomhet... osv.

Alle disse ekstra følelsene øker bare smerten og snakker om meningen med situasjonen som oppsto. Hvis anerkjennelse fra kollegene dine var viktig for deg, men du ikke fikk den, vil du føle deg ikke verdsatt, ydmyket eller avvist. Disse følelsene forårsaker smerte. Hvis du ikke kunne forsvare deg selv, vil smerte forårsake sinne. Det viktigste er å forstå hva forventningene var til deg og hva du må gjøre for å gjenopprette selvtilliten din.

Hovedbetydningen av lovbruddet.

Hovedbetydningen av harme er at når en person står overfor ødeleggelsen av sine forventninger, opplever han smerten ved tap, og manglende evne til å få det han vil, bringer impotent sinne. Det er umulig å tvinge en mor til å elske et barn eller gjøre henne til slave under hennes ønsker. Det er umulig å tvinge en annen person til å virkelig elske hvis han ikke vil eller ikke kan.

I psykologi er det vanlig å si at harme oppstår i øyeblikket av frustrasjon av forventninger. Hvorfor skal disse forventningene oppstå hvis det ikke er noen grunn til at forhåpninger skal oppstå? Tross alt håper vi ikke på noe som i utgangspunktet er umulig. Håp dukker opp i øyeblikket når det enten var noe bra i forholdet, eller det er en mulighet for at noe slikt dukker opp (Det er en mor og det er et barn, hvorfor er det ingen kjærlighet mellom dem? Hvordan fylle rommet til forholdet?), eller du virkelig ønsker å få det du ikke hadde. For eksempel, i begynnelsen av et forhold med en kjær, var alt bra - han brydde seg, viste oppmerksomhet, var mild, men så brakte en liten konflikt hele forholdet til intet. Han ble tilbaketrukket, sluttet å kommunisere og ringe, og kommer så og sier at han ikke forventet slik oppførsel fra kvinnen, at hun oppførte seg som en besittende person osv. Hans eneste ønske var å finne den som aldri ville forårsake noen konflikter eller scener. Er slike forventninger realistiske?

Svar på to spørsmål: «Hva tapte du i det øyeblikket du opplevde fornærmelsen? Hva var denne verdien?

Brudde forventninger er årsaken til harme

Forventninger er nært knyttet til våre ideer (eksempel på konsultasjon med en psykolog) om hva vi ønsker å få til oss selv. Det er ganske normalt og vanlig å ønske seg noe for seg selv. Spørsmålet er bare, hvor realistiske er disse forventningene? Virkeligheten innebærer en orientering mot det som faktisk eksisterer akkurat nå, uten rosa briller, fantasier og noen sannsynligheter. Men hvis du ikke gjør noe for å oppnå målet ditt, vil det ikke være noe sted å få det du ønsker. Å lære å sjekke forventningene dine betyr å gjøre dem om til mål og mål, teste miljøet for muligheten for å møte behov. Hvis en voksen datter vet at moren bare kan ta vare på seg selv og har gjort det hele livet, hvor kan det da være håp for å endre oppførselen hennes? Tomme forhåpninger oppstår når en datter begynner å sammenligne forholdet mellom foreldre og barn i hennes miljø. Så dukker det opp smerte og misunnelse, for det kunne vært det samme for henne. Realiteten er imidlertid at håpet hennes ikke blir satt på prøve. Moren er fortsatt kald og opptatt av seg selv. Alt som gjenstår er å innrømme at i dette tilfellet vil situasjonen aldri endre seg. Gjenkjenne og forsone seg med det. Det er mulig å forstå, men det er vanskelig å tilgi. Enda bedre, snakk med moren din direkte. Noen ganger kan slike samtaler åpne øynene til både mor og datter for det som skjer, og noen ganger føre til en fullstendig pause. Arbeid med vrede og stabilisering av følelsestilstanden.

Hvordan tilgi en fornærmelse?

Du kan tilgi en krenkelse bare når du har fullført alle de foregående trinnene: kvittet deg med sinnet ved lovbruddet, smerten ved lovbruddet, håndtert hindringen og innsett hvor realistiske forventningene dine er. Hvis du har gjort alle disse trinnene, men lettelsen ikke kommer, så et sted underveis for å løse problemet ble det gjort en feil

La oss snakke litt om selve begrepet tilgivelse. Dette konseptet kom i bruk hos oss sammen med den kristne religionen, der vi må tilgi og gi slipp. Selve ideen eksisterte lenge før kristendommen og er nær buddhismen og andre mer eldgamle religioner. Å tilgi betyr å komme overens med det som allerede har skjedd i kjernen, det er behov for å gi slipp på fortiden, for å fullføre den. Vi kan avslutte alle forhold til fortiden hvis vi prøver å jobbe fullstendig gjennom problemet i nåtiden.

Så vi gikk gjennom alle fire trinnene sammen. Hvis du ønsker å sortere ut følelsene dine og øve, kom til et treningswebinar hvor du, under veiledning av en erfaren psykolog, for et svært beskjedent beløp, vil kunne gjøre og jobbe gjennom mye mer materiale og raskt bevege deg mot å oppnå din mål. Det kommer enda flere nye og effektive øvelser! Registrer deg for webinaret rett under artikkelen.

Med vennlig hilsen, Maria Romantsova

Det er vanskelig å bli kvitt. Det kan være så dypt skjult at noen ganger er det ikke alltid mulig å forstå at noe galt skjer. Ingenting er mer deprimerende og hindrer deg i å nyte livet enn vanen med å bli fornærmet. Og det spiller ingen rolle i det hele tatt om det er en grunn til dette eller ikke. Enhver harme som forblir inne og fortsetter å påvirke beslutningstaking har en destruktiv effekt på en person. Derfor må du frigjøre deg fra det hvis du vil forbedre livet ditt.

Hvordan håndtere harme

Vanen med å bli fornærmet begynner i tidlig barndom. Det er ikke en integrert del av den menneskelige psyken, siden det ikke utfører en beskyttende funksjon og ikke gir noen fordel. Bare på noen livsfase barnet husker denne tilstanden, og den blir kjent for ham. Som voksen blir han vant til å bli fornærmet, fordi det lar ham synes synd på seg selv, sympatisere og skylde på andre, fordi han som barn ikke var i stand til å motta disse følelsene fra foreldrene.

Men selve harmen oppstår alltid bare fordi folk ikke er vant til umiddelbart å komme med klager og snakke om det som er ubehagelig for dem. Noen er redd for å forårsake smerte og ulempe for en annen, foretrekker å være stille, noen er redd for en aggressiv respons, og dette kan rettferdiggjøres, du vet aldri hvordan personen vil reagere. Og den tredje forsøker ubevisst å sikre at han kan bli fornærmet, fordi takket være dette synes han synd på seg selv og får den moralske retten til å anklage en annen for å behandle seg selv urettferdig. Det er som om han overfører harme mot foreldrene sine til denne personen og ønsker å få en innrømmelse fra dem i ansiktet hans at de tok feil og var urettferdige mot ham.

Hvis du i de to første tilfellene kan bli kvitt harme ved å heve selvtilliten din, slutte å tenke hele tiden på hvordan ordene dine påvirket en annen voksen, om de fornærmet, såret eller fikk deg til å le. Eller ved å isolere deg selv fra kommunikasjon med en person som ikke vet hvordan du skal oppfatte ordene dine tilstrekkelig, som kommer til uttrykk i angrep av aggresjon og til og med vold. Når dette er forbundet med en inngrodd vane fra barndommen, må du jobbe med deg selv eller søke hjelp hos en psykolog.

Du kan ikke endre fortiden, du kan ikke velge foreldrene dine, så alt som gjenstår er å finne ut av det med deg selv for å korrigere nåtiden og få en sjanse til en bedre fremtid nå.

Du kan ikke bli konstant fornærmet, selv om du tror at alle rundt deg ikke forstår deg, ikke synes synd på deg, og generelt sett dårlige mennesker, men du skader bare deg selv. En følelse av misnøye med det som skjer, konstant selvmedlidenhet og å dyrke en offerposisjon kan ikke bare forverre livskvaliteten, men gjøre skade. På grunn av manglende evne til å håndtere harme, kan du veldig snart bli et offer, noe som kan bli et signal for mennesker som er preget av sadistiske tilbøyeligheter og intuitivt leser de som de kan fornærme ustraffet. Tross alt, en følsom person kjemper ikke tilbake, han tåler, sparer, synes synd på seg selv og bare noen ganger spruter ut det som har samlet seg og så videre i en sirkel.

Jeg tror denne artikkelen vil hjelpe mange mennesker med å finne ut av sine klager.
«Varme er noe jeg vet på egen hånd. Harme er min vanlige tilstand. Jeg ble født med det (og kanskje til og med tidligere). Etter alt som ble skrevet gikk denne tilstanden over, forsvant. Jeg skriver mens jeg fortsatt husker denne tilstanden litt, ellers glemmer jeg den fort helt.

Harme er:

Alltid en reaksjon på en situasjon, alltid negativ.

Avmakt, få seg selv til å se svak ut.

Du skjuler manglene du ikke vil innrømme hos deg selv (og når du legger merke til eller påpeker, her er RESULTATET klart, som en defensiv reaksjon)

Bedratt forventninger (og ikke forvent, da blir du ikke lurt!)

Ikke en kreativ stilling, vent og se, passiv (forbryteren vil komme og be om tilgivelse, eller kompensere, gjøre noe, skjemme bort meg, føle skyld ved siden av meg... uendelige muligheter)

Du setter deg selv som konsekvens, og lovbryteren som årsak, du gir kontroll over deg selv, d.v.s. noen påvirker tilstanden din, humøret ditt (du har allerede tapt hvis du blir fornærmet).

Begrense kontakt (ikke kommuniser med lovbryteren) Eventuell begrensning av kontakter

Dette er en BEGRENSNING, du kan tape mye, gå glipp av mye.

Selvisolasjon, innsnevring, reduksjon, degradering, ikke-utvikling (det er ingen kontakt, dårlig humør, elendige tanker... i det uendelige).

Hevn på seg selv, for andres feil (ikke oppfunnet av meg, lånt)

Et forsøk på å påvirke en annen med ens tilstand, et forsøk på å legge press på ham (og dette er allerede manipulasjon av en person, går ikke sporløst)

Demonstrasjon av din misnøye (uansett hva). (De signalene du sender ut i universet er det du får tilbake; det vil definitivt være flere grunner til misnøye). Men vi er fornærmet! Vi tenker ikke på denne "bagatellen".

Tilstanden av å forvente noe og ikke motta det. Ikke vent! Vær fri fra dette. Lær å akseptere et hvilket som helst resultat (spesielt et annet! :))

En forvrengt forståelse av at noen skylder deg noe, du ventet og ikke mottok det (Standby-modus er en dårlig ting, å vente og ta igjen er ikke noe verre! :)

Du bærer med deg en mengde negative følelser hele tiden, som en bøtte med ugjæret bæsj, og det er ingen måte å bli kvitt det. Du rører konstant med en pinne slik at det, gud forby, ikke legger seg og du tilbyr å lukte på det til andre (når du forteller dem hvor bittert de fornærmet deg)

Selvisolasjon (sjelden er det noen som virkelig ønsker å frigjøre seg selv). Og dette er et ferdig program eller psykologisk blokk, som slutter seg til en allerede betydelig gruppe lignende programmer, komprimerer og gjør denne "søte" klumpen tettere.

Dette er rifter, rynker, hengende hjørner på leppene, en sorgmaske i ansiktet. (Skjønnheter - hvorfor trenger vi så lite attraktiv sminke?:)

Dette er en positur: Jeg er fornærmet, det er det jeg er!

En ukonstruktiv tilstand, det er ikke noe ønske om å endre eller forbedre noe.

Alltid!!! JA; JA!! ALLTID! Upassende reaksjon på situasjonen!

Hva er harme?

Harme er ikke flukt, det er en lav, lite kreativ tilstand. Hvilken stor eller rett og slett god kan skapes mens du er i den? Samme bæsj.

Harme gjør deg

Svekket, maktesløs (han overførte tross alt kontrollen over seg selv og tilstanden sin til lovbryteren).
– Fratatt, fordi det er en følelse av at du ikke ble gitt noe, fratatt, forbigått...) Ro deg ned, min venn, snart skjer dette i livet. Det vil bli gitt i henhold til dine tanker.
– Feil, maktesløs (du sitter og fordyper deg i klagen din, men hva gjør du egentlig? Ingenting!) Du gir signaler til universet, og så får du tilbake. Er du overrasket??

Hva gjør harme?

Tetter rommet ditt (med ekle tanker, bekymringer, beskyldninger...)
- introduserer uharmoniske vibrasjoner i feltet ditt, som sprer seg lenger fra deg som en stank).
- gjør deg syk (og ikke bare i hodet :)) faktisk, blokker samler seg i organene (i leveren, eller hva? - det er en oppfatning at det til og med fører til kreft.
- senker din følelsesmessige tone (med alle konsekvensene...)

Hvor vokser bena av harme fra?

Sannsynligvis fra barndommen, kanskje jeg en gang klarte å få det jeg ønsket på denne måten. Som regel fungerer ikke dette spillet med en bevisst person. Eller kopiert oppførsel, kanskje et tvangspålagt program.

De som tar anstøt er store utspekulerte mennesker! De vet godt hvem som kan bli fornærmet (den nedre terminalen, hvem den kan påvirke, hvem som kan reagere på den...) og hvem ikke (den høyere terminalen, været, stolbenet, hvis en katt blir tatt. .. månen, solen, regnet, selv om det blir vått).

Og så, harme har dukket opp, hva skal jeg gjøre med det?

Skjønner det. Ja, jeg ble fornærmet, "det er en slik bokstav i dette ordet"
. Se etter utilstrekkelighet hos deg selv, still spørsmål ærlig og svar ærlig (tross alt, ingen vil høre til deg selv, din kjære, du kan! :):
Hva såret deg egentlig (intonasjon, ord, utseende, holdning, handlinger...)
· Hvorfor?
· Hadde du en lignende følelse før?
· Under hvilke omstendigheter (mennesker, situasjoner, sted...)
· Hvor i kroppen finnes det?
· Hvordan ser det ut?
· Hvor lenge kan jeg bli fornærmet?
· Hvor mye?
· Hva vil min harme gi meg?
· Hvilke fordeler kan det gi?
· Hvordan kan det skade?
· Hva ønsker jeg å oppnå ved å bli fornærmet?
· Hvorfor gagner det meg å bli fornærmet?
· Hvor ofte blir jeg fornærmet?
· For hva egentlig?
· Til hvem?
· Hva vil du gjøre som svar (Hvilke bragder vil du gjøre - slå ansiktet ditt, drite stille, kalle navn, gjemme deg, ta hevn, tilgi, le?)
· Når blir jeg fornærmet?
· Hvem i familien min er fornærmet? Og fra dine bekjente? Og fra de jeg liker, som, hvem tar jeg et eksempel fra?

WOW HO! Hvor mye du kan lære om deg selv!!! Du kan komme med dine egne spørsmål, familie, venner, interessante.

Hva kan du gjøre med RESULTAT?

– Lek (gjør den mindre, gjør den større, flytt den, mal den, form den... Tenk deg den selv!)

– rim – harme-libido, aikido...)

– få venner, ta dem med på tur, på kino, på butikken, på en snor som en hund :)

- skriv ned alle klagene i livet i en vakker notatbok, design et vakkert album.

- skriv en dedikasjon til henne, en ode, erklær din kjærlighet, fortell hvor hyggelig og søtt det er å skille henne fra hverandre, skylde på noen andre, drukne i henne, etc. Fantaser deg selv!

- kommuniser vakkert: foran speilet, pøse leppene, senk leppehjørnene, øynene opp, ned - kort sagt, lek, skap!

– lek med intonasjon: si med forskjellige aksenter "JEG ER FORNÆMKET", "JEG ER FORNÆMKET", "JEG ER FORNÆMKET", "JEG ER FORNÆMKET", "RESULTATET EAT MEG, jeg gnager på fornærmelsen":)
– lek med posituren. Benet til siden, hodet senket, magen stukket ut, halen trukket :)

– forestill deg at du filmer en film foran et kamera.

– Kom opp med 5 (10.15...) måter du kan gjøre mer på: å bli fornærmet, fornærme noen andre, ikke bli fornærmet, for å slutte fred osv. Det er ingen grenser for fantasien. Lag den selv.