Ejani në zyrën e regjistrimit dhe regjistrimit ushtarak në mushama gri dhe një kapele me majë, me lëng domatesh ose një shënues të kuq. Me të hyrë në zyrën e regjistrimit dhe regjistrimit ushtarak, filloni të flisni me tmerr për kalorësit e apokalipsit, duke nxituar nëpër korridoret dhe duke vizatuar pentagrame dhe simbole të pakuptueshme në mure. Nëse fillojnë t'ju ndalojnë, thuaju se është për të mirën e tyre.

Ejani me një tufë hudhër rreth qafës, një kryq (kryq), ujë të shenjtë, një kunj aspen dhe një lugë argjendi. Nëse fillojnë ta heqin, thuaj që pa këtë nuk do të shkosh askund.
- Ata patjetër do t'ju thejnë fytin. Gjatë këtij procesi, shikoni mjekun me tmerr dhe me pëshpëritje, por që mjeku të dëgjojë, filloni të luteni;
- Kur oftalmologu fillon t'ju ndezë një elektrik dore në sy, goditeni në ballë me një lugë;
- Veshi, hunda dhe fyti mund të kërcënohen me një kunj ose kryq;
- Kur të fillojnë të kontrollojnë dëgjimin tuaj (duke pëshpëritur numra në vesh), spërkatni mjekun me ujë të shenjtë (uji duhet të jetë i shenjtë);
– Mos e hiqni hudhrën me asnjë pretekst!

Nëse e kuptoni kodin binar, atëherë kur numrat pëshpëriten në veshin tuaj, përktheni ato në kod binar (si p.sh. 0010110001). Ju mund të sillni një copë letër dhe një stilolaps për numërim.

Shtrëngoni gjymtyrët, është alarmante. Ndonjëherë mund të ndalosh, të presësh disa sekonda dhe të shpërthesh duke qeshur si ferr.

Paraqisni veten si një Satanist (ju duhet të kërkoni aksesorë.)

Kur kontrolloni, shtrëngoni dhe zhbllokoni gishtat fort. Kur të pyesin: "Pse po tund duart?" - përgjigjuni me një pëshpëritje: "Nuk jam unë, janë ata!"

Ju mund të portretizoni një sulm gjakmarrjeje. Kur të pyesin pse dëshiron të shërbesh në ushtri, përgjigju: “Në ushtri? Ushtarët shërbejnë atje dhe u jepen mitralozë. Ata mund të qëllojnë prej tyre. Dua edhe një mitraloz dhe gjuaj! Më jep një mitraloz!!! Unë dua të qëlloj njerëzit! A-a-a-a-a!!!" - në të njëjtën kohë, ju mund të pretendoni të jeni një mitraloz me duar dhe të qëlloni me të mbi psikiatrin, ose të hidheni fort dhe të goditni me duar tryezën e psikiatrit dhe më pas vetë psikiatrin.

Thërrisni: "Unë jam një njeri i hekurt!" dhe filloni të fusni veten me thikë ose laps (të cekët, në grumbullime yndyre, por në mënyrë që të ketë gjak). Mund të filloni gjithashtu të prisni duart me thikë (gjëja kryesore është për ta bërë atë ashpër, atëherë nuk do të dëmtojë).Gjatë këtij procesi, ju mund të shpërqendroheni nga e qeshura e keqe.

Thuaji mjekut: "Shiko çfarë mund të bëj!" dhe filloni të gërryeni kyçet tuaja (thjesht mos e teproni).

Gjatë ekzaminimit, bërtisni: “Më godit! Me godit! Ah-ah-ah, do të godas veten!!!” - dhe godit veten në nofull me gjithë forcën tënde, për shfaqje mund të fluturosh nja dy metra ose të bësh një salto (është më mirë të rrah veten sesa të shërbej për një vit).

Ngjiteni në dorën tuaj Mausi i kompjuterit(thoni se është rritur), vendosni syze me një lente 1 cm dhe bisedoni me mjekun tuaj në C++.

Ecni dhe përkëdhelni macen e mbushur, ndërsa mund t'i pëshpëritni në vesh diçka të tillë: "Nuk ka problem, nuk do të na largojnë. Cdo gje do te rregullohet. mos u shqetëso”.

Ecni përreth me një kapak xhuxhi dhe derdhni jargë (një kapak nate do të bëjë).

Nëse zyra e regjistrimit dhe regjistrimit të ushtrisë nuk është larg shtëpisë, ejani me një pallto leshi mbi trupin tuaj të zhveshur.

Vishni një kostum të zi lëkure BDSM poshtë rrobave tuaja. Kur të mbërrini për ekzaminim, mbyllni derën e zyrës dhe filloni të zhvisheni.

Kur veshi, hunda dhe fyti juaj fillojnë të kontrollojnë dëgjimin tuaj (duke thënë numra), skuquni dhe pretendoni se nuk mund të thoni vulgaritete të tilla (është më mirë nëse ka më shumë se një mjek në zyrë). Për efekt më të madh, mund ta akuzoni për ngacmim.

Sillni armën tuaj nga Makine e lojrave te fatit(të cilët qëllohen në monitor).

Pretendoni se jeni nga Marsi ose një zinxhir asteroidësh. Nëse mjeku bën komente, mbyllni sytë, filloni të bëni lëvizje të çuditshme me duart tuaja dhe të gumëzhitni.

Sillni me vete një kabllo rreth 10 metra të gjatë, vendoseni njërin skaj (futeni në prizë) në zonën e prapanicës dhe kërkoni mjekut të fusë skajin tjetër në një prizë në mënyrë që të mund të karikoni.

Sillni një shok dhe thoni që ky është shoku juaj imagjinar dhe lëreni të bëjë sikur nuk e sheh njeri dhe të këshillojë me zë të lartë, për shembull: "Hajde, vritini!" Nëse mjeku fillon ta rrëmbejë ose ta pyesë për diçka, shikoni i habitur dhe thoni: "Ai është ndryshe!"

Sillni dy miq. Njeriu duhet të jetë i veshur me çarçafë të bardhë borë, sandale dhe të mbajë një harpë. E dyta vesh një xhaketë lëkure të zezë, çizme dhe ecën me kamxhik (në mënyrë ideale përpiquni të merrni një halo dhe brirë). Lërini të ecin pas jush dhe t'ju pëshpëritin në vesh.
- Duhet të pëshpëritësh “Shko, bëj gjithçka siç duhet, kaloji të gjitha provat dhe shërbeji për të mirën e atdheut tënd”;
- Le të thotë i dyti: "Vritini të gjithë!" Nuk ju duhen, shërbimi është për budallenjtë!”

Ejani në ekzaminim me kokoshka dhe Coca-Cola, ulu para mjekut, shikoje në sy dhe haje në heshtje kokoshkat duke bërë sikur po shikon një film. Mos iu përgjigj pyetjeve. Ju mund t'i hidhni kokoshka mjekut ndërsa bërtisni "filmi është i këqij". Nëse ai ju kap, habituni shumë (por mos rezistoni) dhe thoni “WOW! Çfarë efektesh speciale!”
Opsioni 2: Uluni në një karrige përballë derës, përtypni kokoshka dhe herë pas here fryni flluska në kola. Kur mjeku ju thotë diçka, fërshëllejini me nervozizëm dhe bëni komente: “Shhh! Mos më shqetëso të shikoj!”

Kur mjeku shkruan një certifikatë, dilni nga dritarja (përpara se ta bëni këtë, sigurohuni që të jetë një dysheme e ulët ose kërkoni nga miqtë tuaj të vendosin një dyshek poshtë).

Ejani të veshur si tifoz, me shall dhe tub. Rekrutët shoqërohen në zyrë me thirrje dhe parulla gëzimi. Në përgjithësi, pretendoni të jeni një tifoz i flaktë.

Merrni me qira një armaturë kalorësi dhe një shpatë, nxitoni te mjeku dhe thoni që jeni gati të shërbeni në emër të mbretit.
Opsioni 2: Gjeni një kostum detar hapësinor dhe deklaroni se jeni gati të jepni jetën tuaj për hir të perandorit.

Sillni "Death Note" me vete dhe, duke parë nga afër fytyrën e mjekut, kërkoni emrin e tij.

Ejani me një mantel gri të grisur, ngjituni në tavolinë dhe filloni të lexoni psalme në një gjuhë të panjohur me një zë të jetës së përtejme.

Vishuni me uniformë burgu, vishni prangat dhe futuni në zyrë me fjalët "Hej, Doc, le të shkojmë shpejt, më liruan për disa orë".

Gjatë ekzaminimit mjekësor, kur ju kërkohet të zhvisheni, lidhni një peshqir rreth belit, vendosni sandale, syze të errëta, kapak me buzë, rreth gome, merrni një leckë dhe dilni para mjekëve. Në përgjigje të shikimeve të befasuara, pyesni: "Çfarë keni veshur?"

Ndërsa doktori po shkruan diçka, ju mund të ecni nëpër zyrë dhe të flisni me muret për motin...
Mund të luftosh edhe me një.

Mbulohu me llak këpucësh dhe akuzo doktorin se është politikisht jokorrekt. Pretendoni se jeni zezak dhe nëse mjeku thotë diçka për pamjen tuaj, akuzojeni për racizëm.

Ngjitni kufje të mëdha në veshët tuaj, pyesni të gjithë përsëri dhe thoni që nuk dëgjoni asgjë.

Shkoni dhe qani për para. Fshihni monedha të vogla në pantallonat tuaja në mënyrë që kur ecni ato të kumbojnë dhe të derdhen vazhdimisht.

Pas inspektimit, pyesni: “A jam i sigurt që kam kaluar? Epo atëherë, unë po fluturoj larg...” - ngjisni një fishekzjarre në prapanicë dhe vini zjarrin.

Hyni në zyrë me çizme, uniformë ushtarake, kapele, me një model AK47 dhe bërtisni: "Unë jam gati!"

Hyni me qetësi në zyrë, shikoni mjekun, ngrini, shikoni i habitur, pa hequr sytë nga doktori, nxirreni celular, telefononi dhe thoni: "E gjeta" (Mund ta mbyllni derën e përparme për efekt).

Blini një set cosplay Sailor Moon dhe sillni hakmarrje për mjekët në emër të hënës.

Ejani me një njësi të sistemit në shpinë, dollakë të bërë nga tastierë, një pelerinë të bërë nga CD, kufje, duke mbajtur një maus në secilën dorë (mund të mbështilleni me tela).

Pretendoni të jeni vampir: blini lente të kuqe, këpurdha të rreme. Gjatë inspektimit, fërshëlleni vazhdimisht dhe, ndërsa kërkoni një viktimë, herë pas here pini një lëng të kuq të çuditshëm nga një kavanoz prej pesë litrash.

Ndërsa doktori po shkruan një vërtetim, si rastësisht, nxirre hanxhar dhe fillo ta mprehësh (duke fishkëllyer “gop-stop”).

Sillni të gjithë familjen në ekzaminim. Nga mami dhe babi, te kushërinjtë.

Sillni një kuti me dinamit (mund të lyeni kuti kartoni me gouache të kuqe letër higjienike). Thuaj që e mbani gjithmonë me vete. Mund ta lini në zyrë përpara se të largoheni.

Kur mjeku shkruan një certifikatë, buzëqeshni, tregoni murin ngjitur dhe thoni se ai është filmuar nga një kamerë e fshehtë.

Ejani me një kostum biznesi me një diplomat, uluni para mjekut, vendosni një bllok shënimesh, stilolaps, dosje me dokumente, një shishe me ujë në tryezë dhe thoni se jeni gati për të filluar konferencën.

Ankoni, bëni tinguj të turpshëm. Mund të pretendoni se keni një orgazëm.

Uluni para mjekut, ndizni një puro, vendosni këmbët tuaja në tavolinë dhe thoni: "Epo, ja ku jemi".

Kur mjeku ju kërkon të zhvisheni, bindeni se nuk ka asgjë interesante atje, nxirreni dildon përpara tij (kryesore është që është e ngjashme) dhe i thoni që e vishni veçmas.

Bie në gjumë çdo 10 sekonda. Kur ata fillojnë t'ju zgjojnë, bëni sikur nuk mbani mend asgjë.

Mos më gjykoni ashpër nëse përsëris diçka të shkruar më lart.

Nuk të trajtojnë në ushtri, nuk të lënë të vdesësh në ushtri…
Gjithçka në ushtri është e shëmtuar, por monotone!
Në ushtri nuk ka asnjë "f*ker". Ka vetëm "pro*top"
Ushtari po fle - shërbimi po vazhdon, ushtari po vazhdon - shërbimi po vazhdon, ushtari po vrapon, por shërbimi vazhdon akoma...
Në zyrën e regjistrimit dhe regjistrimit ushtarak duhet të jeni të sëmurë, por është më mirë të shkoni në ushtri të shëndetshme
Në ushtri mund të bësh gjithçka, përderisa nuk duhet të shqetësohesh për këtë




Dy shpirtra të dehur të Forcave Ajrore janë më të fortë se një kompani e Forcave Ajrore.
Në ushtri nuk betohen, e flasin.
Ushtari nuk është i ftohtë, ushtari është i freskët.
Brake në kompani - kompania po djersitet.
Jemi në telashe, por qeshim - gjithsesi do të shkarkohemi.
Dy ushtarë nga një batalion ndërtimi po zëvendësojnë një ekskavator. Vetëm fryma JDV i zëvendëson këto të dyja.
Tableti më i mirë- Kjo është një stol.
Qellimi i rreshterit eshte te qije, qellimi i ushtarit eshte te qije.
Kushdo që nuk pi duhan e nuk pi, nuk shan, nuk do të përfundojë në Hekurudhë, edhe nëse nuk e provon.
Një ushtar ka tre pushime: drekë, shtetrrethim dhe demobilizim.
Iniciativa *rreh iniciatorin.
Ndërgjegjja është një luks dhe ushtarët janë njerëz të varfër
Një grua lind një fëmijë, dhe një ushtar bën çdo gjë!
Vajzat më pishin në gjoks, dua të bashkohem me Forcat Ajrore! Vajzat u inatosën, vajzat mut... më çuan akoma në stacionin hekurudhor...
Me vullnetin e Zotit dhe të qiellit, djemtë shërbejnë në Forcat Ajrore. Me vullnetin e demonit të shinave dhe traversave, përfundova duke shërbyer në Hekurudha
Ushtria është e qetë si një tank, por ne kemi nevojë për të për të vlerësuar emocionet e të qenit civil
Nëse shpirti ulet si një mi, mos u shqetësoni - ky është një mashtrim
Sa më pak të dijë helikopteri, aq më mirë shefi fle
Një stol në dorën e një ushtari nuk godet më keq se një mitraloz
Nëse tërhiqeni me një shpejtësi më të madhe se shpejtësia e përparimit të armikut, atëherë mund ta kapni atë nga pas - Toka është e rrumbullakët.
Ushtria është një klub njerëzish të gëzuar dhe të shkathët. E gëzuar në buzë, e shkathët në pushime
Demobilizimi nuk është një vajzë, ajo nuk do të kalojë
Këtu mund të na quajnë qen dhe të mos na interesojë nderi, por ne në zemër do t'u themi "qij!" dhe si gjithmonë ne do të përgjigjemi "po!"
Vetëm ai që ka mësuar tre të vërteta mund të bëhet ushtar: të flejë në çdo pozicion, një urrejtje të ashpër për punën dhe një oreks kafshëror.
Për një ushtar, një festë është si një martesë për një pelë. Koka është në lule dhe qafa në sapun
Jo çdo njeri është ushtar, jo çdo ushtar është burrë...
Kushdo që ishte student e shihte rininë. Kush ka qenë ushtar ka parë jetën...
Mos qesh me ata që veshin pardesy gri, por qesh me ata që nuk i veshin
Një herë e një kohë si fëmijë ëndërroja të vishja një pardesy dhe një helmetë. Tani jam në ushtri... *Një përrallë të tillë e kam thënë në gojë...
Ushtria është një ëndërr, Zoti na ruajt, përsëritet...
E gjithë jeta e një ushtari është një luftë. Para drekës - me uri, pas drekës - me gjumë.
Ushtari e do punën e tij aq shumë sa mund ta shikojë me orë të tëra!
Është vapë në jug, akull në veri, dhe ne jemi në Hekurudha, s'na japim më kot!
Ndonjëherë zgjohesh si zog - me një burim me krahë në buzë dhe dëshiron të jetosh dhe të punosh! Por me mëngjes ajo largohet ...
Të gjithë kanë frikë nga ushtria ruse, veçanërisht të gjithë djemtë nën 27 vjeç!
Besoj o vëlla, do të vijë demobilizimi, nuk do të ketë vija e rripa supe, dhe unë dhe ti do të pimë dritën e hënës bashkë në kasolle!
Mos u debatoni me kryepunëtorin se Toka është e rrumbullakët. Mos u shqetësoni për nivelimin!
Kolonelët nuk vrapojnë, sepse në kohë paqeje shkakton të qeshura, dhe në kohë lufte shkakton panik.
I rregullti nuk duhet të shkojë përtej rrezes së katrorit të komodinës së tij
Dy palë çizme, dy palë leshi pambuku dhe mund të shkruani DMB në mur
Kush punon natën? Hajdutët, kurvat dhe ata të maskuar
Veshët janë të ftohtë, hunda po ngrin, diarre pas darke, ushtria është një çmendinë e madhe, ne jetojmë të lumtur në të!
Ai që nuk ka qenë me çizme dhe përkrenare, nuk njeh dashuri dhe dashuri
Faleminderit ushtrisë time të dashur, për rininë time me kokë tullac
Kudo që të jem, kudo që të pi, nuk do t'i harroj djemtë me të cilët kam shërbyer!
Shërbeni si ushtar dhe mos kini frikë se dikush ju harroi papritmas, miqtë mos harroni një mik dhe kush harroi nuk ishte ai
Pushimi i duhanit, dritat fikur, dreka - më mirë se fjalët jo në botë

Kudo që shkon një dre, do të shkojë një ushtar.

Sa më shumë fle një ushtar, aq më pak dëm bën.

Duhet të mbulohet anët e dobëta trupat si dhe plagët në trup.

Batalionet e mëdha kanë gjithmonë të drejtë.

Ajo që kërkohet nga një ushtar, para së gjithash, është qëndrueshmëria dhe durimi; guximi është gjëja e dytë.

I marrin të shëndoshët në ushtri, por pyesin po të zgjuarit.

Një popull që nuk dëshiron të ushqejë ushtrinë e tij së shpejti do të detyrohet të ushqejë ushtrinë e dikujt tjetër.

Burgimi me kontratë është akoma më i mirë se burgimi me detyrim.

Edukimi i një ushtari fillon me faktin se ai është i ndaluar shumë më tepër se çdo person tjetër.

Kuotat më të reja të ushtrisë

Ndër komandantët, më luftarakët, më dinakët dhe më vendimtarët ishin ata me një sy, përkatësisht Filipi i Maqedonisë, Antigonusi dhe Hanibali.

Një përzgjedhje e citimeve më të fundit për ushtrinë

Mendja minon aftësinë mbrojtëse të ushtrisë.

Asnjë ushtri nuk mund t'i rezistojë një force të cilës i ka ardhur koha.

Nëse armiku nuk kërcënon, ushtria është në rrezik.

Një ushtar duhet të ketë frikë nga eprori i tij më shumë se nga armiqtë e tij.

Ushtari po fle, por shërbimi po vazhdon.

Të harrosh shërbimin për hir të një gruaje është e pafalshme. Të jesh rob i një zonje është më keq se të jesh i burgosur në luftë; Armiku mund ta ketë lirinë më shpejt, por prangat e gruas janë të gjata.

Pleqësia është gëzim vetëm në ushtri.

Kur bëhet shumë nxehtë, radhët e luftëtarëve fillojnë të shkrihen.

Ai bëri një budallallëk pa shkuar përtej rregullave.

Ushtarët e mirë janë shpesh qytetarë të këqij, dhe qytetarët e këqij janë shpesh të burgosur të mirë.

Edukimi ushtarak rrënjos guximin përmes frikës.

Ushtria është një çmendinë në të cilën sheshi rrokulliset dhe rrumbullakët zvarritet...

Një ushtar me leje - një këmishë e bërë nga pantallonat.

Trupat e Marinës janë deri në gju në det, dhe parashutistët janë në oqeanin e ajrit.

Kuotat e fundit klasike të ushtrisë

Disiplina është nëna e fitores.

Një ushtar i keq është ai që nuk shpreson të bëhet gjeneral.

Ushtarët e Napoleonit luftojnë nga mëngjesi në mbrëmje dhe marshojnë nga mbrëmja në mëngjes, duke bërë marshime të paimagjinueshme, duke u shfaqur në vendet më të paimagjinueshme, jo sepse secili prej tyre mban shkopin e marshallit në çantën e tij, por sepse shpreson të mbajë të paktën gjysmë duzinë argjendi. pirunët.

Civili është ëndrra e rekrutëve.

Fitorja përcaktohet nga arti i luftës dhe guximi i komandantëve dhe trembja e ushtarëve. Gjoksi i tyre është mbrojtja dhe forca e tyre për atdheun.

Një ushtar nuk është një grabitës.

Paqja është e mirë, por në të njëjtën kohë nuk duhet të flini, që të mos ju lidhen duart dhe që ushtarët të mos bëhen gra.

Merrni heroin e kohëve të lashta si modelin tuaj, vëzhgoni atë, ndiqni atë, kapeni, kapërceni atë - lavdi juve!

Ushtria jonë ishte më e lehtë të kalonte Alpet sesa të dilte në treg.

Nëse shteti mendon se na ushqen dhe na vesh, atëherë le të mos ketë dyshim se ne e mbrojmë.

Nëse jeni një parashutist i vërtetë, largohuni nga ballkoni, duke përplasur dritaren me zë të lartë!

Forca e një ushtrie varet nga shpirti i saj.

Aty ku ushtria varet nga populli, herët a vonë del se qeveria varet nga ushtria.

Shtetet dhe ushtritë janë shpesh si anije që pengohen nga madhësia e tyre.

Idetë gjëmojnë në mbarë botën më fort se topat. Mendimet janë më të fuqishme se ushtritë. Parimet fituan më shumë fitore se kalorësia dhe karroca.

Njerëzit me vullnet të dobët janë kalorësia e lehtë e një ushtrie njerëzish të këqij; ata bëjnë më shumë dëm se vetë ushtria, sepse shkatërrojnë dhe shkatërrojnë gjithçka.

Kushdo që dëshiron të gëzojë paqen e qëndrueshme duhet të dijë të luftojë.

Regjimenti ynë ka ardhur.

Ushtria është një shkollë e keqe, pasi lufta nuk bëhet çdo ditë, dhe ushtarakët pretendojnë se puna e tyre është e përhershme.

Një ushtar është një person i punësuar për të vrarë me gjakftohtësi, ndoshta numër më i madh krijesa të ngjashme me veten e tyre, të cilët nuk i kishin shkaktuar as dëmin më të vogël.

Në marinë, çdo ndërmarrje ndahet gjithmonë në katër faza: e para është frikësimi; e dyta është ngatërrimi; e treta është ndëshkimi i të pafajshmit; e katërta - shpërblimi i jo-pjesëmarrësve.

Ky oficer ka aftësi, por i fsheh me mjeshtëri.

E vetmja gjë më e tmerrshme se ushtria e NATO-s është një ushtri e të uriturve dhe e një ushtrie të uritur.

Citate më të fundit mësimore rreth ushtrisë

Bën besimi se po neglizhohen luftëtarë të mirë frikacakë, dhe ata të këqij - më arrogantë.

Ata që kanë shërbyer në ushtri nuk qeshin me cirkun.

Nëse ushtria nuk është e popullit, atëherë interesat e kujt mbron?

Pa gjeneralë dasmash, ushtria është më e fortë.

Ushtria është e vendosur për shkatërrim.

Trupat e përzgjedhura janë faza më e lartë dhe e fundit e përzgjedhjes natyrore.

Një ushtar britanik mund t'i rezistojë kujtdo përveç Ministrisë Britanike të Mbrojtjes.

Nga hekur i mirë Nëse nuk bëjnë gozhdë, një person i zgjuar nuk do të shërbejë si ushtar.

Duhet një person shumë i guximshëm për të qenë frikacak në ushtrinë sovjetike.

Çdo ushtri është një gotë e shoqërisë civile.

Gjuani rrallë, por gjuani me saktësi. Goditni fort me një bajonetë. Plumbi është budalla, por bajoneta nuk është budalla: plumbi është budalla, bajoneta është një shok i mirë.

Ushtarë, bëtë gjithçka që mundët për madhështinë e kombit tonë! Ka mbetur vetëm gjysma e saj.

Një ushtri e uritur dhe e papunë është një forcë e tmerrshme.

Në fund të fundit, tufa e një ushtari nuk është më e rëndë se zinxhirët e një të burgosuri lufte.

Nëse ushtarët tanë do ta kuptonin pse po luftojmë, asnjë luftë nuk do të ishte e mundur.

Kuotat e fundit krijuese të ushtrisë

Ushtritë e thyera mësojnë mirë.

Gjeneralët janë një rast goditës i zhvillimit të arrestuar. Kush prej nesh në moshën pesë vjeçare nuk ëndërronte të ishte gjeneral?

Ky sorrë nuk është mbrojtja jonë.

Kushdo që përpiqet t'i shmanget detyrës së tij luftarake nuk është vërtet i çmendur.

Në marinën e Karlit II kishte zotërinj dhe marinarë, por marinarët nuk ishin zotërinj dhe zotërinjtë nuk ishin detarë.

Ushtria: "Vetëm ata që dinë të binden mund të komandojnë." Është si të thuash: “Vetëm ata që dinë të fundosen mund të notojnë”.

Ushtar i keq është ai që nuk shpreson të jetë gjeneral.

Një oficer nuk mund të jetë një komandant i mirë nëse nuk ka më fare frikë nga tetari.

Oficer karriere është një person të cilin e ushqejmë në kohë paqeje, në mënyrë që në kohë lufte të na dërgojë në front.

Fëmijët luajnë ushtarë. Është e qartë. Por pse ushtarët luajnë me fëmijët?

Dhe mbrojtësit e Atdheut kanë nevojë për mbrojtje sociale.

Kur dikush është i guximshëm në betejë, e gjithë ushtria bëhet e guximshme; kur dikush është frikacak, të gjithë bëhen frikacak.

Ushtari është lidhja e fundit në evolucionin e botës shtazore.