Kom til militærregistrerings- og vervingskontoret i grå regnfrakk og en spiss lue, med tomatjuice eller en rød markør. Når du kommer inn i det militære registrerings- og vervingskontoret, kan du begynne å snakke med redsel om apokalypsens riddere, suser langs korridorene og tegner pentagrammer og uforståelige symboler på veggene. Hvis de begynner å stoppe deg, fortell dem at det er for deres eget beste.

Kom med en haug med hvitløk rundt halsen, et kors (krusifiks), hellig vann, en ospestokk og en sølvskje. Hvis de begynner å ta det bort, si at uten dette kommer du ingen vei.
– De vil garantert stikke deg i halsen. Under denne prosessen, se på legen med gru og hviskende, men så legen kan høre, begynn å be;
- Når øyelegen begynner å skinne en lommelykt i øynene dine, slå ham på pannen med en skje;
- Øre, nese og svelg kan være truet med en påle eller krusifiks;
- Når de begynner å sjekke hørselen din (hvisker tall i øret), sprut legen med hellig vann (vannet må være hellig);
- Ikke fjern hvitløken under noen påskudd!

Hvis du forstår binær kode, så når tall hviskes i øret ditt, oversett dem til binær kode (som 0010110001). Du kan ta med et stykke papir og en penn for telling.

Rør i lemmene, det er alarmerende. Noen ganger kan du stoppe opp, vente noen sekunder og bryte ut i latter.

Fremstil deg selv som en satanist (du må punge ut for tilbehør.)

Når du sjekker, knyt og løsne fingrene skarpt. Når de spør deg: "Hvorfor rykker du i hendene?" - svar hviskende: "Det er ikke meg, det er DEM!"

Du kan late som du er blodtørstig. På spørsmål om hvorfor du vil tjene i hæren, svar: «I hæren? Soldater tjener der og får maskingevær. De kan skyte fra dem. Jeg vil også ha et maskingevær og skyt! Gi meg et maskingevær!!! Jeg vil skyte folk! A-a-a-a-a!!!" - Samtidig kan du late som du er et maskingevær med hendene og skyte på psykiateren med det, eller hoppe skarpt opp og slå psykiaterens bord med hendene, og deretter psykiateren selv.

Rop: "Jeg er en jernmann!" og begynn å stikke deg selv med en kniv eller blyant (grunnt, i fettansamlinger, men slik at det er blod Du kan også begynne å skjære i hendene med en kniv). å gjøre det skarpt, så vil det ikke skade). Under denne prosessen kan du bli distrahert av skummel latter.

Fortell legen: "Se hva jeg kan gjøre!" og begynn å gnage håndleddene (bare ikke overdriv).

Under undersøkelsen, rop: «Slå meg! Slå meg! Ah-ah-ah, jeg slår meg selv!!!" - og slå deg selv i kjeven med all din makt, for å vise at du kan fly et par meter eller ta en salto (det er bedre å slå meg selv enn å serve i et år).

Lim til hånden din datamus(si at det har vokst), ta på briller med 1 cm linse og snakk med legen din i C++.

Gå og stryk den utstoppede katten, mens du kan hviske i øret hennes noe sånt som: «Det er greit, de tar oss ikke bort. Alt blir bra. Ikke bekymre deg".

Gå rundt i en dverghette og sikl (en kveldsdrink duger).

Hvis det militære registrerings- og vervingskontoret ikke er langt hjemmefra, kom iført en pels over den nakne kroppen.

Bruk en sort BDSM-drakt i skinn under klærne. Når du kommer til undersøkelsen låser du døren til kontoret og begynner å kle av deg.

Når øret, nesen og halsen begynner å sjekke hørselen din (sier tall), rødmer du og hevder at du ikke kan si slike vulgariteter (det er bedre om det er mer enn én lege på kontoret). For større effekt kan du anklage ham for trakassering.

Ta med pistolen fra spilleautomat(som er skutt på skjermen).

Påstå at du er fra Mars eller en kjede av asteroider. Hvis legen kommer med kommentarer, lukk øynene, begynn å gjøre rare bevegelser med hendene og nynn.

Ta med deg en ca 10 meter lang kabel, plasser den ene enden (plugg den inn) i rumpeområdet, og be legen sette den andre enden inn i en stikkontakt slik at du kan lade.

Ta med en venn og si at dette er din imaginære venn, og la ham late som om ingen ser ham og gi høylytt råd, for eksempel: "Kom igjen, drep dem!" Hvis legen begynner å ta tak i ham eller spør ham om noe, se overrasket ut og si: "Han er annerledes!"

Ta med to venner. Man skal være kledd i snøhvite laken, sandaler og bære harpe. Den andre har på seg en svart skinnjakke, støvler og går med pisk (ideelt sett prøv å få en glorie og horn). La dem gå bak deg og hviske i øret ditt.
- Man bør hviske "Gå, gjør alt riktig, bestå alle testene og tjene til det beste for ditt hjemland";
- La den andre si: "Drep dem alle!" Du trenger dem ikke, service er for tullinger!»

Kom til undersøkelsen med popcorn og Coca-Cola, sett deg foran legen, se ham i øynene og spis popcornet i stillhet, lat som du ser på en film. Ikke svar på spørsmålene. Du kan kaste popcorn på legen mens du roper «filmen suger». Hvis han tar tak i deg, bli veldig overrasket (men ikke motstå) og si "WOW! Hvilke spesialeffekter!"
Alternativ 2: Sitt på en stol vendt mot døren, tygg popcorn og blås av og til bobler i colaen din. Når legen forteller deg noe, hves du irritert til ham og kom med kommentarer: «Shhh! Ikke bry meg med å se!"

Når legen skriver en attest, gå ut gjennom vinduet (før du gjør dette, sørg for at det er et lavt gulv eller be vennene dine legge en madrass under).

Kom kledd som fan, med skjerf og pipe. Vernepliktige blir eskortert til kontoret med gledesrop og slagord. Generelt, late som om du er en ivrig fan.

Lei en ridderrustning og et sverd, skynd deg til legen og si at du er klar til å tjene i kongens navn.
Alternativ 2: Finn en romfartøysdrakt og erklær at du er klar til å gi livet ditt for keiserens skyld.

Ta med deg "Death Note", og be om navnet hans, se nøye på legens ansikt.

Kom i en avrevet grå kappe, klatr opp på bordet og begynn å lese salmer på et ukjent språk med en stemme etter døden.

Kle deg i en fengselsuniform, ta på håndjern og gå inn på kontoret med ordene «Hei, doktor, la oss raskt, de løslot meg i et par timer».

Under legeundersøkelsen, når du blir bedt om å kle av deg, bind et håndkle rundt livet, ta på deg sandaler, mørke briller, en caps med kant, en gummisirkel, ta en vaskeklut og gå ut foran legene. Som svar på overrasket blikk, spør: "Hva har du på deg?"

Mens legen skriver noe, kan du gå rundt på kontoret og snakke med veggene om været...
Du kan til og med kjempe med en.

Dekk deg til med skokrem og beskyld legen for å være politisk ukorrekt. Påstå at du er en neger, og hvis legen sier noe om utseendet ditt, anklage ham for rasisme.

Lim store hodetelefoner til ørene, spør alle igjen og si at du ikke hører noe.

Gå og gråt etter penger. Gjem små mynter i buksene dine slik at når du går, ringer de og renner ut hele tiden.

Etter inspeksjonen, spør: «Er jeg sikker på at jeg har bestått? Well then, I'm flying away...” – stikk et fyrverkeri i baken og sett fyr på det.

Gå inn på kontoret i støvler, militæruniform, caps, med en AK47-modell og rop: «Jeg er klar!»

Gå rolig inn på kontoret, se på legen, frys, se overrasket ut, uten å ta øynene fra legen, ta ut mobiltelefon, ring og si: "Jeg fant ham" (Du kan låse inngangsdøren for virkning).

Kjøp et Sailor Moon-cosplay-sett og gi gjengjeldelse til legene i månens navn.

Kom med en systemenhet på ryggen, leggings laget av tastaturer, en kappe laget av CDer, hodetelefoner, med en mus i hver hånd (du kan pakke deg inn i ledninger).

Lat som du er en vampyr: kjøp røde linser, falske hoggtenner. Under inspeksjonen, sus hele tiden og, mens du leter etter et offer, drikk av og til en merkelig rød væske fra en fem-liters krukke.

Mens legen skriver en attest, som ved en tilfeldighet, ta ut macheten og begynn å slipe den (mens du plystrer "gop-stopp").

Ta med hele familien til eksamen. Fra mamma og pappa, til søskenbarn.

Ta med en boks med dynamitt (du kan male pappesker med rød gouache toalettpapir). Si at du alltid har det med deg. Du kan la den stå på kontoret før du drar.

Når legen skriver en attest, smil, pek på veggen ved siden av og si at han ble filmet av et skjult kamera.

Kom i forretningsdress med en diplomat, sett deg foran legen, legg notisblokk, penn, mappe med dokumenter, en flaske vann på bordet og si at du er klar til å starte konferansen.

Stønn, lag uanstendige lyder. Du kan late som du har en orgasme.

Sett deg foran legen, tenn en sigar, legg føttene på bordet og si: "Vel, her er vi."

Når legen ber deg kle av deg, overbevis ham om at det ikke er noe interessant der, ta ut dildoen foran ham (hovedsaken er at den ligner) og fortell ham at du bruker den separat.

Sovner hvert 10. sekund. Når de begynner å vekke deg, la som om du ikke husker noe.

Ikke døm meg hardt hvis jeg gjentar noe som er skrevet ovenfor.

De behandler deg ikke i hæren, de lar deg ikke dø i hæren...
Alt i hæren er stygt, men monotont!
Det er ingen "f*ckers" i hæren. Det er bare "pro*bal"
Soldaten sover - tjenesten pågår, soldaten pågår - tjenesten pågår, soldaten løper, men tjenesten pågår fortsatt...
I militærregistrerings- og vervingskontoret må du være syk, men det er bedre å gå frisk inn i hæren
I hæren kan du gjøre hva som helst, så lenge du ikke trenger å bekymre deg for det




To fulle ånder fra luftbårne styrker er sterkere enn et selskap med luftbårne styrker.
I hæren sverger de ikke, de snakker det.
Soldaten er ikke kald, soldaten er frisk.
Brems i selskapet - selskapet svetter.
Vi er i trøbbel, men vi ler – vi blir utskrevet uansett.
To soldater fra en byggebataljon er i ferd med å erstatte en gravemaskin. JDV-ånden alene erstatter disse to.
Det beste nettbrettet– Dette er en krakk.
Målet til en sersjant er å knulle, målet til en soldat er å knulle.
Den som ikke røyker eller drikker, ikke banner, havner ikke i jernbanen, selv om han ikke prøver.
En soldat har tre helligdager: lunsj, portforbud og demobilisering.
Initiativ *slår initiativtakeren.
Samvittighet er en luksus, og soldater er fattige mennesker
En kvinne føder et barn, og en soldat gjør hva som helst!
Jenter pisser på brystet mitt, jeg vil bli med i luftbårne styrker! Jentene ble forbanna, jentene drite... de tok meg fortsatt til jernbanestasjonen...
Etter Guds og himmelens vilje tjener gutta i Luftforsvaret. Etter viljen til demonen av skinner og sviller endte jeg opp med å tjene i jernbanen
Hæren er stille som en stridsvogn, men vi trenger den for å sette pris på spenningen ved å være sivil.
Hvis ånden sitter som en mus, ikke vær skremt - dette er et triks
Jo mindre helikopteret vet, jo bedre sover sjefen
En krakk i en soldats hånd treffer ikke verre enn et maskingevær
Hvis du trekker deg tilbake med en hastighet som er høyere enn hastigheten til fiendens fremrykning, kan du ta ham bakfra - jorden er rund.
Hæren er en klubb av blide og ressurssterke mennesker. Glad på leppene, ressurssterk på ferie
Demobilisering er ikke en jente, hun vil ikke gå forbi
Her kan de kalle oss en hund og bryr seg ikke om vår ære, men i våre hjerter vil vi fortelle dem at de skal "fyne av!" og som alltid vil vi svare "ja!"
Bare en som har lært tre sannheter kan bli en soldat: å sove i hvilken som helst stilling, et voldsomt hat mot arbeid og en dyrisk appetitt.
For en soldat er en ferie som et bryllup for en hoppe. Hodet er i blomster og halsen er i såpe
Ikke alle mann er soldater, ikke alle soldater er mann...
Alle som var student så ungdom. Den som var soldat har sett livet...
Ikke le av de som har på seg grå frakker, men le av de som ikke bruker dem
En gang i tiden som barn drømte jeg om å bruke overfrakk og hjelm. Nå er jeg i hæren ... *Jeg fortalte et slikt eventyr i munnen min ...
Hæren er en drøm, gud forby, det skjer igjen...
Hele livet til en soldat er en kamp. Før lunsj - med sult, etter lunsj - med søvn.
Soldaten elsker arbeidet sitt så mye at han kan se på det i timevis!
Det er varmt i sør, is i nord, og vi er i jernbanen, vi bryr oss ikke!
Noen ganger våkner du som en fugl - med en bevinget fjær på kanten og du vil bo og jobbe! Men til frokost går det over...
Alle er redde for den russiske hæren, spesielt alle gutter under 27 år!
Jeg tror, ​​bror, demobilisering vil komme, det vil ikke være striper og skulderstropper, og du og jeg vil drikke måneskinn sammen i hytta!
Ikke krangle med formannen om at jorden er rund. Ikke bekymre deg for utjevning!
Oberster løper ikke, for i fredstid forårsaker det latter, og i krigstid forårsaker det panikk.
Ordføreren bør ikke gå utover radiusen til kvadratet på nattbordet sitt
To par støvler, to par vatt og du kan skrive DMB på veggen
Hvem jobber om natten? Tyver, horer og de i forkledning
Ørene er kalde, nesen fryser, diaré etter middagen, hæren er et stort galehus, vi lever lykkelig i det!
Den som ikke har vært i støvler og hjelm kjenner ikke kjærlighet og hengivenhet
Takk til min kjære hær, for min ungdom med skallet hode
Hvor enn jeg er, hvor enn jeg drikker, vil jeg ikke glemme guttene som jeg tjente med!
Tjen som en soldat, og ikke vær redd for at noen plutselig har glemt deg, venner glemmer ikke en venn, og den som glemte var ikke ham
Røykpause, slukket lys, lunsj - bedre enn ord ikke i verden

Hvor enn et rådyr går, vil en soldat gå.

Jo mer en soldat sover, jo mindre skade gjør han.

Bør dekkes svakheter tropper samt sår på kroppen.

De store bataljonene har alltid rett.

Det som kreves av en soldat, er først og fremst utholdenhet og tålmodighet; mot er den andre tingen.

De tar de friske inn i hæren, men spør hva med de smarte.

Et folk som ikke ønsker å mate hæren sin, vil snart bli tvunget til å mate noen andres.

Fengsling under kontrakt er fortsatt bedre enn fengsel under verneplikt.

Utdannelsen til en soldat begynner med det faktum at han er forbudt mye mer enn noen annen person.

Nyeste hærens sitater

Blant befalene, de mest krigerske, de mest utspekulerte og avgjørende var de enøyde, nemlig Filip av Makedonien, Antigonus og Hannibal.

Et utvalg av de siste sitatene om hæren

Sinnet undergraver forsvarsevnen til hæren.

Ingen hær kan motstå en styrke hvis tid er inne.

Hvis fienden ikke truer, er hæren i fare.

En soldat bør frykte sin overordnede mer enn sine fiender.

Soldaten sover, men tjenesten pågår.

Å glemme tjeneste for en kvinnes skyld er utilgivelig. Å være fange av en elskerinne er verre enn å være fange i krig; Fienden kan få frihet raskere, men kvinnens lenker er langvarige.

Alderdom er en glede bare i hæren.

Når det blir for varmt, begynner rekkene av jagerfly å smelte.

Han gjorde noe dumt uten å gå utover reglene.

Gode ​​soldater er ofte dårlige borgere, og dårlige borgere er ofte gode fanger.

Militærutdanning innprenter mot gjennom frykt.

Hæren er et galehus der plassen rulles over og runden dras...

En soldat i permisjon - en skjorte laget av bukser.

Marinekorpset ligger til knærne i havet, og fallskjermjegerne er i lufthavet.

Klassiske siste hærens sitater

Disiplin er seierens mor.

En dårlig soldat er en som ikke håper å bli general.

Napoleons soldater kjemper fra morgen til kveld og marsjerer fra kveld til morgen, gjør ufattelige overganger, dukker opp på de mest utenkelige stedene, ikke fordi hver av dem bærer en marskalkstav i ryggsekken, men fordi han håper å bære minst et halvt dusin sølv gafler.

Sivilt er vernepliktiges drøm.

Seieren bestemmes av krigskunsten og kommandantenes mot og soldatenes fryktløshet. Brystet deres er deres beskyttelse og styrke for fedrelandet.

En soldat er ikke en røver.

Fred er bra, men samtidig bør du ikke sove, for ikke å binde hendene dine, og for at soldatene ikke skal bli kvinner.

Ta helten fra eldgamle tider som modell, observer ham, følg ham, ta igjen ham, overkjør ham - ære være deg!

Det var lettere for hæren vår å krysse Alpene enn til markedet.

Hvis staten tror at den mater og kler oss, så la den ikke være i tvil om at vi beskytter den.

Hvis du er en ekte fallskjermjeger, gå gjennom balkongen og smelle vinduet høyt!

Styrken til en hær avhenger av dens ånd.

Der hæren er avhengig av folket, viser det seg før eller siden at regjeringen er avhengig av hæren.

Stater og hærer er ofte som skip som er hemmet av størrelsen.

Ideer dundrer over hele verden høyere enn kanoner. Tanker er kraftigere enn hærer. Prinsipper vant flere seire enn kavaleri og vogn.

Svake mennesker er det lette kavaleriet til en hær av dårlige mennesker; de gjør mer skade enn hæren selv, fordi de ødelegger og ødelegger alt.

Alle som ønsker å nyte varig fred, må vite hvordan de skal kjempe.

Regimentet vårt har ankommet.

Hæren er en dårlig skole, siden krig ikke skjer hver dag, og militæret later som om deres arbeid er permanent.

En soldat er en person ansatt for å drepe med kaldt blod, evt større antall skapninger som ligner dem selv, som ikke hadde påført ham den minste skade.

I marinen er enhver virksomhet alltid delt inn i fire stadier: den første er trusler; det andre er sammenfiltring; den tredje er straffen til de uskyldige; fjerde - belønning av ikke-deltakere.

Denne offiseren har evner, men skjuler det dyktig.

Det eneste som er mer forferdelig enn NATO-hæren er en hær av de sultne og en sulten hær.

Instruktive siste sitater om hæren

Troen på at de blir neglisjert gjør gode krigere feige, og dårlige - mer arrogante.

De som tjenestegjorde i hæren ler ikke av sirkuset.

Hvis hæren ikke er folkets, hvem sine interesser beskytter den så?

Uten bryllupsgeneraler er hæren sterkere.

Hæren er rustet for ødeleggelse.

Utvalgte tropper er det høyeste og siste stadiet av naturlig utvalg.

En britisk soldat kan stå opp mot alle andre enn det britiske forsvarsdepartementet.

Fra godt jern Hvis de ikke lager spiker, vil ikke en smart person tjene som soldat.

Det kreves en veldig modig person for å være feig i den sovjetiske hæren.

Hver hær er et glass av sivilsamfunnet.

Skyt sjelden, men skyt nøyaktig. Stikk godt med en bajonett. Kulen er dum, men bajonetten er ikke dum: kulen er en tosk, bajonetten er en god kar.

Soldater, dere gjorde alt dere kunne for nasjonens storhet! Bare halvparten gjenstår.

En hær av sultne og arbeidsløse er en forferdelig kraft.

Til syvende og sist er en soldats flokk ikke tyngre enn en krigsfanges lenker.

Hvis soldatene våre forsto hvorfor vi kjemper, ville ingen krig vært mulig.

Creative Siste Army Quotes

Ødelagte hærer lærer godt.

Generalene er et slående tilfelle av arrestert utvikling. Hvem av oss i en alder av fem drømte ikke om å bli general?

Denne kråka er ikke vårt forsvar.

Alle som prøver å unnslippe sin kampplikt er ikke virkelig gale.

Det var herrer og sjømenn i Karl IIs marine, men sjømennene var ikke herrer, og herrene var ikke sjømenn.

Hæren: "Bare de som vet hvordan de skal adlyde kan kommandere." Det er som å si: «Bare de som vet å synke kan svømme».

En dårlig soldat er en som ikke håper å bli general.

En offiser kan ikke være en god befal hvis han slett ikke lenger er redd for korporalen.

En karriereoffiser er en person som vi mater i fredstid, slik at han i krigstid kan sende oss til fronten.

Barn leker soldater. Dette er forståelig. Men hvorfor leker soldater med barn?

Og fedrelandets forsvarere trenger sosial beskyttelse.

Når man er dristig i kamp, ​​blir hele hæren dristig; når man er feige, blir alle feige.

Soldaten er det siste leddet i utviklingen av dyreverdenen.