Skenari për Ditën e Mësuesit: "Mësuesi është një punë e shkëlqyer!"

1. Hyrja e këngës "Pursuit" nëpër sallë (fëmijët vrapojnë në sallë, duke simbolizuar "tre kuaj").
2. Këshilli i mësuesve.
Drejtori: Çfarë është kjo, çfarë ishte ajo???
Studentët: Dhe pushimet tona dhe e gjithë vera fluturuan kaq shpejt...
Drejtori:Është e vërtetë, koha fluturon shpejt! Por të gjitha rrugët të çojnë në shkollë! Pra nxënës, djathtas kuajt, majtas mësuesit, ndryshe nuk mund t'ju dalloj... (ndërrojnë korsi, nxjerrin dosje, vendosin syze)
Drejtori: Bërë mirë, mirë përgatitur për të renë vit akademik, kodi i veshjes edhe në fytyrë... Dhe kështu, të dashur kolegë, le të fillojmë me këshillin tonë të mësuesve! Ju të gjithë mbani një emër krenar - MËSUES! Dhe mësuesit janë njerëzit e vetëm, rikthimi i të cilit në punë festohet nga i gjithë vendi!!! Por mos harroni se shkolla është një lëvizje e përjetshme përpara, ne nuk qëndrojmë ende dhe sot do të flasim për risitë që na presin në të ardhmen e afërt. Cfare eshte detyra kryesore shkollat?
Mësues: Ruani dhe forconi shëndetin e nxënësve të shkollës, jo vetëm fizik, por edhe mendor! Jepini detyrat e shtëpisë në doza, dhe jo si disa njerëz, nuk them kush... japin një karrocë dhe një karrocë të vogël, dhe rezultati është që nëna u ngjir... Dhe djali u shurd... fqinjët mësuan përmendësh tabelat e shumëzimit dhe qeni i recitoi!
Drejtori: Margarita Lvovna, nesër një student i ri i jashtëzakonshëm do të vijë në 9 "A" tuaj.

Mësues: Kaq e jashtëzakonshme?

Drejtori: Po, ai tashmë është përjashtuar nga tre shkolla, por duhet ta tërhiqni dhe ta përgatisni jo vetëm për Provimin e Bashkuar të Shtetit, por edhe për Provimin e Bashkuar të Shtetit.
Mësuesja: Më lejoni të bëj një propozim. Unë propozoj rregullat kryerjen e Provimit të Unifikuar të Shtetit shtoni artikuj: 50/50, Thirrni një mik, Ndihmë në sallë.
Drejtori: Çfarë të reja dhe interesante do të na thonë mësuesit tanë të edukimit fizik?
Mësues i fizikës: Mësime kultura fizike krijuar për të treguar avantazhet fizike të mësuesit dhe për të nxjerrë në pah të metat fizike të nxënësve.
Drejtori: Uau, ashtu është, përndryshe tek ne është e kundërta... Dhe çfarë është kreative në mësimet tona të teknologjisë këtë vit:
Mësues teknologjie: Dhe nga ky vit ne do t'i përgatisim fëmijët për të zotëruar të rejat profesionet moderne: menaxher i pjatës kryesore, tregtar supash, specialist i marketingut të kompostove, dizajner sanduiçësh.
Drejtori: Mirë, po edukimi patriotik? Pse heshtin mësuesit e sigurisë së jetës dhe të qytetarisë? Si do të zbatoni detyrat e shtetit, si do të jepni mësim?
Mësues për sigurinë e jetës: Unë do ta mësoj lëndën time në atë mënyrë që të gjithë të duan të shkojnë në ushtri, të blejnë një portret të Putinit dhe të bashkohen me Frontin Popullor Publik!!!
Drejtori: Epo mirë, të shohim, shko! Po arti dhe muzika???

Mësues muzike: Fëmijët duhet të njohin me emër dhe të përballen me kompozitorë dhe artistë vendas dhe të huaj gjatë 500 viteve të fundit, t'i mësojnë të gjithëve se si të lexojnë një partiturë, t'i mësojnë të gjithëve se si të luajnë ndryshe. instrumente muzikore dhe krijoni orkestrën tuaj...

Drejtori: Plane të mrekullueshme dhe madhështore! Shkoni përpara, mësoni të luani instrumente!

Mësuesi i muzikës: Po si, shumë fëmijë nuk kanë as dëgjim!!!

Drejtori: Por askush nuk i detyron të dëgjojnë, le të luajnë, dhe kaq!!! Oh, harrova të prezantoj mësuesit e rinj aspirues në ekipin tonë! Këta janë njerëz që e duan vërtet punën e tyre! Artyom Ilyich, përmendni tre arsye pse e doni punën tuaj?

Mësues i ri: Qershor, Korrik, Gusht...

Mësues: Kemi një pyetje - po me rritjen e pagave apo kriza jonë nuk ka mbaruar ende?

Drejtori: Paga rregullisht, sipas orarit. Dhe gjithmonë ka një rrugëdalje nga kriza - një vajzë cigane me një rrugëdalje... nga kriza!

3. Ribërje këngësh e mësuesve për ditën e mësuesit
me melodinë e "Rrugës së gjatë"
Vera fluturoi pa u vënë re, viti shkollor ka filluar sërish.
Jemi të lodhur duke u ulur duke mos bërë asgjë - ka shumë punë që na pret në shkollë!

Oh, puna e mësuesit është e vështirë - ne jetojmë nga zilja në zile
Këshilli i mësuesve, provimet, fletoret... Po familja? Epo, familja vjen më vonë!

Takojmë fëmijët, torturuesit tanë, të cilëve duhet t'u japim njohuri.
Dhe ne shkojmë në shkollë, duke harruar familjen dhe shtëpinë tonë, për t'u dhënë atyre një pjesë nga vetja!

Më falni familja ime, detyra ime mësimore po më thërret!
Jeta jonë po zien, digjet, të jem me fëmijë ka qenë prej kohësh fati im!

Takojmë fëmijët, torturuesit tanë, të cilëve duhet t'u japim njohuri.
Dhe ne shkojmë në shkollë, duke harruar familjen dhe shtëpinë tonë, për t'u dhënë atyre një pjesë nga vetja!
4. Skete për fëmijë dhe prindër.

Ishte në mbrëmje
Nuk kishte asgjë për të bërë.
Kush po ecte në rrugë
Kush pushoi në programin pas shkollës?

Papritur Kolya u tha djemve
Lexuesi i parë.
Le të flasim për shkollën...
Kam thyer një dritare dje
Cfare ke?
lexuesi i dytë.
Dhe ne sollëm iriqin në klasën tonë,
Dhe ti?
lexuesi i tretë.
Dhe në edukimin tonë fizik,
Populli po thyen rekordin në natyrë.
Vanka hodhi një granatë të tillë,
Ajo që mori vesh edhe NATO.
Lexuesi i 4-të.
Kemi një klasë argëtuese!
Kësaj radhe.
Ne gjetëm një maskë gazi - këto janë dy.
Ata enden nëpër rrugë në të - janë tre!
Lexuesi i 5-të.
Dhe së katërti, mësuesi ynë
Erdhi në shtëpinë time
Sepse në korridor
Vrapoja si i çmendur.
Lexuesi i 6-të.
Sa i çmendur? Pra, çfarë nuk shkon?
Por për "bashkas", për shembull,
Erdhi një polic.
Autori.
Uh-uh, diksioni juaj është i keq,
Ju ka ardhur policia!!!
Drejt e në verandë, me një dritë vezulluese,
Me një shkop me vija...
Lexuesi i parë.
Këtu jemi në rusisht të mërkurën
I ngarkuar me dinamit
Dhe tani një portret i Tolstoit
Ai këput syrin e djathtë.
lexuesi i dytë.
Dhe këtu na vjen nga instituti
Ata sollën kursantët.
Rastësisht gjetëm njërin prej tyre
Më bënë atak në zemër...
lexuesi i tretë.
Dhe ne kemi një sy të zi.
Dhe ti?
Lexuesi i 4-të.
Dhe ne kemi një klasë detyre.
Dhe ti?
Lexuesi i 5-të.
Dhe me ne, dhe me ne,
çështja është saktësisht e drejtë:
Në klasë është një fqinj i një fqinji
Po lexoja një libër pas drekës.
Lexuesi i 6-të.
Nje liber? Kjo është marrëzi.
Këtu është një çantë - po!

Lexuesi i parë.
Fëmijët nuk janë aq të këqij
Nënat, baballarët dhe gjyshërit,
Gjyshet dhe hallat
Gjithçka kujdeset nga ne!

lexuesi i dytë.
Fillon studimi
E gjithë familja po trembet!!!

Prindërit dalin në skenë:
1
Ishte në mbrëmje
Zemra më rrihte egërsisht. -
Viti shkollor ka filluar
Dhe ka shumë shqetësime.

Xhakada u ul në gardh,
Macja u ngjit në papafingo.
Darka ishte në sobë
Dhe familja po priste.

Kush po pushonte në dacha,
Kush i bëri blerjet?
Mami Lena qepi fustanin,
Mami Nadya gatuan supë,

Mami Galya këndoi një këngë
Mami Lyuba e pa filmin.
Papritur nëna Olya tha thjesht kështu:

Nëna e parë:
Dhe ne kemi 5 në fletoren tonë! Dhe ti?
Nëna e dytë:
Dhe ne kemi përsëri një C! Dhe ti?
Nëna e tretë:
Dhe dje djali ynë shkroi një ese.
Unë dola me një hyrje, dhe më pas babai e kompozoi atë.
Nëna e katërt:
Epo, i yni luan patate të skuqura dhe vazhdon të bërtasë "UEFA!"
Të tilla britma të tmerrshme më dhanë një dhimbje koke.
Nëna e 5-të:
Djali im u përlesh dje dhe u rrotullua në dysheme,
I lava pantallonat për dy orë dhe qepa këmishën.
Nëna e parë:
Jonë nuk i pëlqen vermiçeli, këtë herë,
Rregulloni shtratin tuaj, janë dy,
Dhe së katërti, i kërkova djalit tim të lante dyshemenë,
Ai përgjigjet: "Nuk do të kem kohë, duhet të mësoj rregullat!"
Nëna e dytë:
Dhe vajza jonë nuk i pëlqen
Ngrihuni në shkollë në mëngjes.
Dhe tani ne ëndërrojmë me babin
Ne blejme vinç.
Nëna e tretë:
Epo, unë vërtet ëndërroj
Për tu bërë sërish si vajza ime,
Do të doja të humbisja 25 vjet,
Dhe bëhu përsëri fëmijë!
Nëna e katërt:
Unë do të kërceja në një litar kërcimi
Nëna e 5-të:
Unë do të luaja hopscotch
Nëna e parë:
Epo, do të doja 20 rubla
Mund të haja gjithë ditën.
Nëna e dytë:
Epo, dua t'u them të gjithë djemve
Unë do të jepja disa gunga.

Po, kur ishim fëmijë,
Kjo herë nuk u vlerësua!
Vitet tona shkollore
Fluturoi përgjithmonë.
Nëna e tretë:
Me duhet te shkoj,
Në fund të fundit, vajza ime duhet të vizatojë diçka atje.
Nëna e katërt:
Epo, djali im më tha të shkruaj një llogari.
Nëna e 6-të:
Më duhet të zgjidh problemet 2 dhe të mbaroj uniformën e shkollës.

Autori. Sa shpejt rriten femijet!... Sandale lekure 12, atlete 37, kepuce 45... Fjongo najloni e bardhe bore ne gërshet te ngushte, kaçurrela perhydrol “si ajo vajzes”, vathe, unaza, rruaza... E para hapat, SMS e parë -ki tinëz,
Cigarja e parë... E megjithatë është një lumturi e madhe të jesh PRINDËRI dhe të shkosh në një shkollë të shkëlqyer për çfarëdo arsye dhe pa arsye, të mësosh nga mësues të mrekullueshëm!

Lexuesi i parë.
Është e vërtetë, ne japim fjalën tonë,
Dhe është akoma interesante të mësosh!!!
lexuesi i dytë.
Dhe liceu ynë është i mrekullueshëm,
lexuesi i tretë.
shembullore,

5. Kënga "Do të ndodhë përsëri"
Ngarko gjithnjë e më shumë prej nesh
Për disa arsye ata e bënë.
Klasa e parë në shkollë sot
Si një institut.
Na pyet mësuesi
Me detyrat "X".
Kandidat i Shkencave - dhe ai
Qan për një detyrë.

Refreni:
Është vetëm fillimi,
Është vetëm fillimi,
Është vetëm fillimi,
Oh oh oh!

Dhe ne kemi një problem -
Ese përsëri.
Leo Tolstoi në moshën time
Unë nuk e kam shkruar atë.
Unë nuk shkoj askund
Unë nuk marr frymë nga ozoni.
Unë jam i zënë në punë
Sinkrofazotron.

Refreni.

Ngarko gjithnjë e më shumë prej nesh
Për disa arsye ata e bënë.
Klasa e parë në shkollë sot
Si një institut.
Shkoj në shtrat në dymbëdhjetë
Nuk ka forcë për t'u zhveshur.
Do të doja të bëhesha i rritur menjëherë,
Merrni një pushim nga fëmijëria!
6. SKENA
Mësues: Epo, kush mund të thotë se çfarë detyre keni marrë dje në matematikë? Hajde, thuaj Sidorov.
Studenti: Na ke kërkuar të gjejmë rrënjën katrore...
Mësues: Epo e gjete???
Studenti: Unë kam gërmuar kopshtin gjatë gjithë ditës - por të gjitha ato të rrumbullakëta hasen.

Mësues: Petrov, vështirë se mund të numërosh deri në dhjetë. Nuk mund ta imagjinoj se çfarë mund të bëhesh?
Studenti Petrov: Gjyqtarja e boksit, Mary Ivanna!

Mësues: Trushkin shkon në tabelë për të zgjidhur problemin.
Nxënësi Trushkin shkon në dërrasën e zezë.
Mësues: Dëgjoni me kujdes deklaratën e problemit. Babi bleu 1 kilogram ëmbëlsira, dhe mami bleu 2 kilogramë të tjerë. Sa shume...
Studenti Trushkin shkon te dera.
Mësues: Trushkin, ku po shkon?!
Studenti Trushkin: Vrapova në shtëpi, kam karamele!!!
Mësues: Më thuaj, çfarë është një monarki?

Studenti: Monarki është kur një vend drejtohet nga një mbret.

Mësues: Po sikur mbreti të vdesë?

Studenti: Atëherë mbretëresha sundon.

Mësues: Po sikur mbretëresha të vdesë?

Studenti: Pastaj foleja mbetet.

Mësues: Fëmijë, kush e mori Ismailin?
Studenti: Nuk e pranova, sinqerisht. Pyete nëse e ka marrë Petrov! Nuk e di!
(Mësuesi ankohet te drejtori. Aktori në këtë rol ka një shenjë të quajtur Kryemësues)
Mësues: Imagjinoni, i pyes: “Kush e mori Ismailin?” Por ata nuk e dinë!
Kryemësuesi: Epo, pse shqetësohesh? Këta janë fëmijë, do të luajnë dhe do të japin.
(Mësuesi i afrohet drejtorit)
Mësues: Gjatë mësimit pyeta: “Kush e mori Ismailin?” Askush nuk e di. I thashë mësueses për këtë, dhe ajo më tha: "Ata do të luajnë dhe do t'i kthejnë!" A mund ta imagjinoni?
Drejtori: Çfarë klase është kjo?
Mësuesi: 7a
Drejtori: Jo, këta nuk do të heqin dorë!
Mësues: Më thuaj, sa është numri i fjalës "pantallona" - njëjës apo shumës?

Studenti: Sipër është njëjës, kurse më poshtë është shumësi.
Gjatë një mësimi të gjuhës ruse, mësuesi thotë:
- Petrov, "Unë po studioj, ti po studion, ai po studion" - sa është ora?
Petrov, me një psherëtimë:
- E humbur, Mary Ivanna!
Mësues:Çfarë lloj fjale është "vezë", Sinichkin?
Studenti Sinichkin: Asnje.
Mësues: Pse?
Studenti Sinichkin: Se nuk dihet kush do të çelë prej saj: gjel a pulë.
Bijë, le të tregojmë se si kemi mësuar të gjithë muajt e vitit. Epo! Ian...
- Var!
- shkurt...
- Rahl!
- Tani vazhdo!
- Art, rel, ah, yun, yul, gust, yar, yar, yar, yul!
Një nxënëse e klasës së parë shqyrton një manikyr nga një vajzë e shkollës së mesme (me admirim):
- Cool, thonjtë e tu janë kaq të gjatë!
Një vajzë e shkollës së mesme, duke ngacmuar:
- Çfarë, të pëlqen?
- Epo, po! Ata duhet të jenë kaq të përshtatshëm për t'u ngjitur në pemë!
Mësues: Le të kujtojmë pjesët e botës, përgjigju Dasha... (hesht, përpiqet të kujtojë, mësuesi ndihmon me gjeste)
Nxënësi (përgjigjet me ndihmën e mësuesit, duke bërë gjeste me duar):
- Në të majtë është perëndimi, në të djathtë është lindja, përpara është veriu...
Mësues: Ashtu eshte, por mbrapa, mbrapa, cfare ke??? Më thuaj, çfarë ka pas teje?
Studenti:(largohet nga mësuesi, pastaj kthehet, duke treguar një copë toke të madhe në pantallonat e tij)
- Dreq, i thashë mamit që të gjithë do ta vënë re vrimën në pantallonat e mia!

"E dini, vetëm duke menduar për të më bën zemra të rrahë, duart më dridhen, këmbët më lëshojnë rrugën, as nuk mund të flas."
- Dhe si është emri i tij?
- Provimi i Unifikuar i Shtetit!
"A doni që unë t'ju bëj një makinë të madhe të huaj me një motor të fuqishëm?"
- Atëherë le të vrapojmë shpejt - shiko atë autobusin e kuq atje!

Më trego Saturnin! (merr rrathën dhe fillon të rrotullohet)
- Bravo, përndryshe koka e Ivanovit do të fluturojë jashtë orbitës!!!
Një gjimnaziste e bukur, duke u dukur, shikon tabletin si në pasqyrë:
- Drita ime, pasqyrë, më thuaj! Më thuaj gjithë të vërtetën! A jam unë më i lezetshmi në botë? Të gjithë janë më të hollë dhe më në modë?
Pasqyrë (e tërhequr, por me zemërim):
- Unë do t'ju jap përgjigjen time! Ti më shfrytëve! Unë jam një tabletë!
Mësimi i biologjisë.

Mësues. Shpjegoni strukturën e një fluture.

Studentët. Kam harruar syzet!
Unë... nuk e dija se kishte mësim!
A mundem?
Ai ngrihet në këmbë, ngre duart dhe këndon:
Flutur me krahë
(e gjithë klasa) blah-blah-bang-bang,
Dhe pas saj është një harabel i vogël
(e gjithë klasa) kërcim-kërcim-kërcim-kërcim,
Ai është i dashuri i saj
pulsoj-pulsoj-pulsoj,
smack-smack-smack-smack
dhe shmyg-smyg-smyg-smyg (gjithçka këndohet në lëvizje).

Mësues.
- Bëhu i barabartë! Kujdes! Paguani me rend!
(1, 2,... e fundit)
- Lëreni të qetë! Tre veshje jashtë funksionit!
- Ju jeni me fat, janë tre veshje të tëra, dhe mua më pëlqen shumë të vishem!!!
- Qëndroni në vëmendje, një nga një në kolonë, marshoni përpara me hapa!
Klasa këndon "Së bashku është kënaqësi të ecësh nëpër hapësira të hapura".

Ata shkojnë në drejtime të ndryshme dhe largohen.

Mësues. Ku?

Ai ecën, duke hapur krahët. Ku je, ku je, ku je, ku je?
Mësuesja: pa fëmijë, pa grua - oh, shkollë, shkollë, çfarë ke bërë???

7. Kënga "Pidmanula"

8. Pamja e zonjës së pastrimit:
- Mirë, mbaro kërcimin! Është koha për të shkuar në shtëpi!
- Epo, teto Glasha, na jep edhe një minutë!!!
- Epo, kush do të më lajë dyshemetë, 1000 metra katrorë, nuk pastroni dot pas vetes, por gjithë shkolla mbështetet tek unë...
- Epo, të lutem, ne po përgatisim një festë!
- Dhe ju çdo ditë keni festë, pastaj konferencë, pastaj miting, por unë kam regjim!!! (vazhdimisht lan dyshemetë, fshihet në prapaskenë për një moment dhe del me një kovë, të cilën e derdh në auditor - me konfeti)
- Isha unë që u inatosa sepse nuk më ftuan në festë, por tani jam me ju, që do të thotë festa vazhdon!!!
9. Këngë e bazuar në “Shpresa”.

Dita e mesueseve

1 Vedat. Përshëndetje!!!
2 Vedat . - Sot është një ditë e pazakontë!
3 Vedat - Sot është një ditë e mrekullueshme! Sot...
Të gjitha: Pushime!!!

1 Vedat . I gëzuar! dhe i shumëpritur!

2 Vedat Sot është festa e atyre që me krenari mbajnë titullin mësues, mjeshtër, edukator!

3 Vedat Faleminderit, te dashur mesues, qe je ti, qe je ky qe je, dhe ne te duam shume te gjitheve!
TË GJITHA: Gëzuar festën!
Prezantuesja e parë:

Tetori, si më parë, është i lyer me ar
Skajet e parajsës, pyjeve dhe fushave
Për ne përsëri përmes të gjitha shqetësimeve të përditshme
Vjen festë e shenjtë- Dita e mesueseve!

Prezantuesja e dytë:

Për mentorët - poezi dhe këngë;
Shkëlqimi i linjave të frymëzuara,
Më i mençuri nga të gjitha profesionet,
Me titullin krenar Mësues!

3 Ved. I rreptë dhe i dashur,
I mençur dhe i ndjeshëm,
Për ata që kanë flokë gri në tempuj,
Për ata që janë larguar së fundmi nga muret e institutit,
Për ata që na treguan sekretet e zbulimeve,
Ju mëson të arrini fitore në punë -
Për të gjithë emri krenar i të cilëve është "mësues",
Ne i kushtojmë koncertin.

Kënga "Gëzuar Ditën e Mësuesit"

1 Vedat Çdo person zgjedh një profesion jo me mendjen e tij, por me zemrën e tij. Nëse kjo është e vërtetë apo jo në shkollën tonë, ju sugjerojmë ta kontrolloni!

2 Vedat Ju ftojmë t'i përgjigjeni 9 pyetjeve dhe të zbuloni nëse jeni një mësuese e vërtetë apo jo! Përgjigja juaj për pyetjen do të jetë duartrokitja juaj!

3 ved . Pra, le të fillojmë. Ju mbani gjithçka nga shtëpia që mund të jetë e dobishme për ju në vendin tuaj të punës.

1 udhëhequr. Ju futni në shtëpi shumë gjëra të kota nga këndvështrimi i njerëzve normalë, familjarëve dhe miqve tuaj, të cilët shikojnë me frikë se si mali i letrave të përdorura rritet në mënyrë të pashmangshme në banesën tuaj.

2 udhëhequr. Familja juaj është sakrifikuar për arsimin, ata punojnë edhe me ju, megjithëse nuk janë në staf. Ata punojnë, në heshtje ndjejnë keqardhje për ju. Fati i fëmijës suaj është të presë. Në zyrë, në dhomën e mësuesit, në shtëpi, prisni me durim dhe në heshtje.

3 ved . Njerëzit që janë larg arsimimit nuk e kuptojnë kur flisni për 30 fëmijët dhe 45 prindërit tuaj.

1 ved . Gjithmonë ka më shumë para në çantën tuaj sesa tuajat (për një ekskursion, për perde, postera, etj., etj.).

2 ved . Gjysma e lagjes ju përshëndet dhe e njëjta gjysma vlerëson si jeni, ku jeni dhe me kë jeni?

3 ved . Ti di të lyesh, ngjitësh, gozhdosh me çekiç, të riparosh mobiljet, të punosh deri në mëngjes, të bindësh, të falësh, të shkosh në punë të sëmurë dhe të futesh në pozicionin e dikujt tjetër.

1 ved . Ju nuk dini si të: pushoni me mençuri, thuani "jo" administratës, kaloni nëpër sportelet e librave.

3 ved. Ju thjesht nuk mund të vendosni nëse do të pranoni urime apo ngushëllime nga 1 shtatori.

1. Ved Menduam se shkolla jonë punëson mësues të vërtetë, mjeshtër të zanatit të tyre!

2 Vedat Mësues! Ata janë si një dritë në rrugë
Sa zemër e madhe ju duhet
Mbajeni në gjoks për t'u sjellë dritë njerëzve
Që gjurma e tij të mos fshihet përgjithmonë!

Një grup studentësh (6 studentë) vrapojnë në skenë. Ata rreshtohen dhe, një nga një, fillojnë të flasin me frymëzim dhe ngazëllim:

1.- Të dashurat tanë!

2.- E preferuara!

3. - E dashur!

4.- I nderuar!

5. - E adhuruar!

Entuziast (vazhdon). I dashur, i paharrueshëm, i mbështjellë, i mbytur, i përgjumur...

1. (ndërpret duke i mbuluar me dorë gojën Entuziastit). Për çfarë po flet? (E godet në kokë dhe i shpjegon audiencës.) Isha krejt i shtangur, i gjori. Filloi të fliste.

Grupi i studentëve vazhdon:

Mësuesit tanë të dashur!

Ne Të duam ty!

Ne ju respektojmë!

Ne nderojmë!

Ne e duan atë!

Entuziast (vazhdon me frymëzim). Ne përkulemi, admirojmë, admirojmë, habitemi...

1. (duke ndërprerë). Ndoshta ndaloni së ngjiruri?

Entuziast (me këmbëngulje Dhe me kokëfortësi). Në asnjë mënyrë!

Grup studentësh (vazhdoni një nga një):

Po! Ne e kuptojmë se sa e vështirë është për ju!

Me ne, të pafat!

E pamontuar!

I pasjellshëm!

I pavëmendshëm!

Entuziast (ndërpret dhe vazhdon vetëm).

Dembele, me zë të lartë, llafazan, të tërbuar...

1. (i indinjuar). Epo, jam lodhur nga kjo! (I shtrëngon gojën Entuziastit.

Lexuesi i parë: Për ata që na futën në klasën e parë,

lexuesi i dytë: Kush bën gjithçka për ne,

lexuesi i tretë: Për ata që japin dituri,

Lexuesi i katërt: Kush po na çon në teatër?

Lexuesi i 5-të: Për ata që na japin nota,

Lexuesi i 6-të: Kush nuk do të na lërë në vështirësi,

Për ata që nuk të lënë të bëhesh dembel,

Kush do të na mësojë të punojmë,

Kush u sjell dritë njerëzve

Të gjithë në kor: Përshëndetje student!

(Dëgjohet një melodi përrallë, perdja hapet ngadalë, shfaqen dy bufonë, projektori tregon një imazh të një pallati përrallor, ata këndojnë në muzikën nga filmi "Ivan Vasilyevich ndryshon profesionin e tij")

Buffon 1. Përralla trokiti papritur në derë në heshtje.

Buffon 2. Ka ardhur festa në shkollë, e besoj dhe nuk e besoj.

Buffon 1. Ra një gjethe, lundroi agimi, erdhi vjeshta.

Buffon 2. Sa ditë dhe netë keni mbajtur?

Bufonët(së bashku).

Papritur, si në një përrallë, dera kërciti.
Gjithçka u bë e qartë për mua tani.
Sa vite kam debatuar me fatin?
Për hir të këtij takimi me ju.

(I bie fonogrami i filmit të tyre “Korbi plastelinë”, ata vazhdojnë të këndojnë. Video "Shkolla 1970")

Buffon 1. Një përrallë e thjeshtë

Buffon 2. Ose ndoshta jo një përrallë,

Buffon 1. Ose mbase duam t'ju tregojmë një histori.

Buffon 2. Në një shkollë të mrekullueshme,

Buffon 1. Ose ndoshta jo në shkollë,

Buffon 2. Apo ndoshta ende në shkollë?

Bufonët (së bashku). Çfarë ka në Ruajtje?

Buffon 1. Ne u mblodhëm për një festë,

Buffon 2. Ose ndoshta për një matinee,

Bufonët(së bashku).

Për t'i uruar të gjithëve për festën,
Të gjithë, të gjithë mësuesit!!!

(Në dritaren e kullës shfaqet Tregimtari.)

tregimtar. Besojeni apo jo, por jetoni në këtë botë Galina-Krasa, drejtoreshë e shkollës së pallatit. Dhe vajzat e bukura jetojnë në mbretërinë e saj, si mjellmat, megjithëse pak, dhe sa të zgjuara janë, është e pamundur të përshkruash në një përrallë.

(Mësuesit e mjellmave të torturuara dalin "Hymn për Mësuesin" me melodinë "Të dua jetë.")

Tani që dita ka mbaruar, ju po dilni nga shkolla e lodhur.
Ka kaq shumë për të bërë përpara, edhe një ditë nuk mjafton për këtë.
Çdo orë, çdo moment ka shqetësime të vazhdueshme përpara jush.
Ju jeni mësues dhe e dinit që kjo punë nuk ishte e lehtë.

Sa prej tyre, të djallëzuar, të prapë, kokëfortë, gazmorë
U takova në klasë, duke kuptuar se jeta është një shkollë...
Duke mos kursyer përpjekje, ndonjëherë duke pritur për ndryshim,
Eca përgjatë së njëjtës rrugë që të çonte gjithmonë në shkollë.

Ka shumë rrugë në botë, por zgjedhja juaj nuk ishte e rastësishme.
Duke ndjerë mirësi dhe duke arritur në pragun tim të lindjes,
Do të kuptoni që shkolla jonë do të jetë gjithmonë me ju.
Çdo mësim jete mësohet këtu, duke u bërë fati juaj.

tregimtar. Ekziston një thashetheme për këtë mbretëri se kjo është mbretëria më e mrekullueshme në shtetin Makeevsky. Dhe ata kishin një festë, dhe të ftuar erdhën nga të gjitha turmat.

Mbretëresha.

Ambasadori anglez mbërriti për turshinë tonë të mëngjesit,
Dhe në shtëpinë tonë kemi ushqime - gjysmë fete dhe mosol.

(Thirret Ivanin)

Bëhuni gati Vanka për udhëtim dhe na jepni disa për pushime
Dhe artistët, dhe ciganët, oh! Merr dikë!
Nëse dështon, kush e ka fajin, do të urdhëroj ekzekutimin tënd!
Biznesi shtetëror - ju kapni fillin!

Vanka .

Ka diçka që nuk e kuptoj, duke pasur parasysh mendjen time
Unë jam duke pirë çaj pa supë, duke u përpjekur të kuptoj se çfarë është.
Më rezulton se gjithë politika në vend është mbi mua
Për t'u siguruar që të gjithë të jenë të lumtur, unë do të siguroj për të ftuarit!

tregimtar. Fjala e mbretëreshës është më e vështirë se krisurat. Dhe Vanya jonë u largua për të kërkuar lumturinë dhe pikëllimin e plaçkitjes. Por ku të shkojmë - na duhet Vanya. E nevojshme. Ivan eci nëpër të gjithë rrethin jugor, i lodhur, pa urinë dhe tashmë kishte rënë nata. Shtrihem.

(Poshte pemes.)

Dhe ai ka një ëndërr ...

1 prezantues:(rekuperoj) Shh... Qetë! Aty është një këshill mësuesish!!!

Skena “Këshilli i Mësuesve”. Dhoma e mësuesit. Mësuesit janë ulur, kontrollojnë fletoret, dikush ka nxjerrë një çantë kozmetike dhe po rregullon grimin, dikush po shfleton një revistë mode etj.

Mësuesi kryesor: Epo, të dashur kolegë, le të diskutojmë, si të thuash, problemet tona

1 mësues (duke qëndruar në një helmetë kundër goditjes):
Unë i dua fëmijët, miqtë, gjithmonë,
Por duke ditur shakatë e tyre,
Bëhem mbrojtës ndonjëherë
Dhe mbuloj kokën.
Në fund të fundit, ata do të vijnë në ndihmë më shumë se një herë
Mësuesit janë tru,
Dhe kështu hyj në klasën time
Unë, përkundër frikës!

Mësuesi i dytë (në këmbë, duke përqafuar një maskë gazi):
Kjo është maska ​​ime e gazit,
Vetëm me të mund të shkoj në klasë!
Unë kam dhënë mësim kimi për njëqind vjet,
Por ende - nuk ka paqe!
Ata do ta hedhin në erë këtu, do ta hedhin atje,
Dhe nuk do të kalojnë pesë minuta!
Unë jam ulur me një maskë gazi,
Dhe unë i udhëheq fëmijët në të!

3 mësues (duke mbajtur një qese me ëmbëlsira):
Rastil A imazhi i një njeriu të mirë.
Në fund të fundit, unë e di Jugjithmonë me siguri
Që fëmijët e duan çokollatën
Dhe unë jam i preferuari i djemve
Jo vetëm që ushqehem me njohuri,
Në fund të fundit, unë i dua fëmijët nga fundi i zemrës sime.
Për atë që ka mësuar mësimin e tij,
Unë gjithmonë vendos karamele në gojë!

4 mësues (duke mbajtur një top futbolli):
Në edukimin fizik, pa vështirësi,
Do të ketë rregull përgjithmonë!
Ra, bëri njëqind shtytje,
Pastaj zvarrituni në klasën tuaj me pluhur!

5 mësues (duke mbajtur një revistë klase):
Dhe përgjigja ime është e thjeshtë,
Drejtori i shkollës është para jush!
Dhe nëse dua vetëm,
Unë do t'ju përjashtoj menjëherë nga shkolla,
Fëmijët lexojnë së bashku
Të gjithë librat e caktuar në shkollë!

Këtu janë kryemësuesit e mi në këmbë

Ata mund t'ju japin këshilla ...

Mësuesi kryesor: Nëse keni vetëm kohët e fundit
Më dhanë një klasë ku nuk kishte urdhër,
Mos u dëshpëroni shumë!
Në fund të fundit, ata paguajnë edhe për këtë!
Edhe nëse është i vogël, është i qëndrueshëm!

2:

Hyni në klasë me besim
Dhe pastaj e goditi fort
Në tryezë që të dridhet!
Dhe filloni me qetësi
Me një zë të zi
Flisni për diçka të rëndësishme
Për shembull, në lidhje me sjelljen.

1:

Epo, po sikur të jetë kjo
Nuk u arrin fëmijëve
Pastaj mendo për atë në një moment,
Kush është "bosi" këtu?
Thuaji atij: “A nuk duhet të dalim unë dhe ti?
Për një bisedë të përzemërt
Në këtë korridor të qetë?

2:

Nëse sugjerime delikate
Nuk ka rezultate
Për të promovuar
Procesi arsimor
Thirrni babin në shkollë
Me ose pa mamin,
Pyetni për shëndetin
Për suksesin në punë,
Lavdëroni, pyesni
Ndikoni tek fëmija i keq.
Mund ta bëni pikërisht këtë orë!

1:

Dhe kur një djalë i lumtur
Duke harruar të gjithë argëtimin,
Duke më fërkuar të pasmet
E juaja do të largohet nga zyra,
Mos u shqetëso, qetësohu:
Klasa do të fillojë menjëherë
Paqe, qetësi dhe hir!
2:

Dhe tani ka mbetur pak:
Mbani mend dhe kuptoni kodin.
Dhe në punën time në shkollë
Mos përdorni kurrë!

Drejtori: Mësues, tani është gati për ju

Betohu dhe zbato urdhërimet e mia

Mësues muzike- Betohem në piano

Dhe "Sonata e dritës së hënës"!

Mësues i punës- Betohem në një daltë

Dhe një lopatë!

mësuese e biologjisë- Betohem për rrënjët

Dhe një mikroskop!

Mësues i fizikës- Betohem në dinamometri

Dhe një dritë strobe!

Mësues i edukimit fizik- Betohem në traversën

Dhe një kalë!

Mësues

gjuhe e huaj - Betohem për më të shëndoshë

Fjalor!

Mësues gjeometrie- Betohem në raportor

Dhe një teoremë!

Mësues i algjebrës- Betohem për koordinatat

Dhe sistemi!

Mësues i gjuhës ruse– Betohem për morfologjinë

Dhe shenjat e pikësimit!

Mësues i kimisë- Betohem për oksidim dhe stuhi

Reagimi!

Një mësues historie- Betohem për historinë e lashtë

Paqe!

Mësues vizatimi- Betohem për përgatitjen, goditjen

Dhe në vijën me pika!

mësues i letërsisë- Betohem për vargun dhe romanin,

Dhe një përrallë!

Mësues gjeografie- Betohem në glob

Dhe një tregues!

“Dëgjo drejtorin, ai e di më mirë sa nota të këqija duhet të japë dhe kujt.

"Para se të jepni një notë të keqe, mendoni se kush do ta korrigjojë atë."

"Respektoni mësuesin kryesor: përndryshe ai do të bëjë aq shumë "dritare" sa nuk do të shihni dritë."

"Ji më pak i mërzitur, rindërto më shumë"

"Mos e fajësoni drejtorin për të gjitha mëkatet; ka edhe Departamentin e Arsimit."

"Mos i keni zili mësuesit e rinj: ata janë shumë larg pensionit."

Nxënësi ndaj mësuesve: Betohemi, betohemi, betohemi

Qeshi!? Dhe tani në mësimet! Dhe punë, punë ...

tregimtar: Ivani u kthye nga ana tjetër dhe dëgjoi... Pëllumbi këndon...

Këngë

(Ivan zgjohet.)

Ivan.

Ose djalli është i zellshëm tani, ose ajri është i dehur tani,
Ndoshta ka diçka që nuk shkon me veshin tim,
A u shpall një ligj i tillë nga dritaret mbretërore,
Kështu që zogjtë të flasin gjuhën njerëzore.

Boronica.

Mos bëj grabitje, Ivan, por më merr me vete.
Kur të më futësh në dhomën tënde të vogël, do të bëhem fati yt.
Unë do të këndoj, kërcej, luaj dhe shkëlqej në festival
Dhe ju mund të luani violinë dhe të argëtoni të gjithë.

Vanka.

Çfarë lloj shëmbëlltyre është ajo - nuk e kuptoj, mirë - futuni në çantën time.
Ne do të kuptojmë se kush ku po shkon dhe çfarë është në vend.

(Ata ecin nëpër pyll nën muzikë.)

Kam ecur gjithë ditën, por fat të paktën një hije
Nuk ka artistë në zonë, gjithçka është mbeturina e pastër.

Boronica.

Mos u trembni dhe mos u ankoni, do të ketë festë, do të ketë festë.
Ejani, qëndroni para meje, Tit Kuzmich dhe Frol Fomich!

(Ata kërcejnë nga gjoksi.)

T.K. Pse nuk jemi bufonë, ne mund të bëjmë gjithçka: të kërcejmë dhe të këndojmë

F.F. Dhe ne do të tregojmë të gjitha sukseset që nuk mund të shihen në ëndërr

T.K. Mos na gjyko ashpër, Vanya, ne po përpiqemi më të mirën.

F.F.Çfarë duhet t'u tregoni mësuesve këtë festë?

Së bashku. Këngët dhe vallet janë një mrekulli, është e lehtë këtu.

valle

Treguesi: Ivan futi pëllumbin dhe bufonët në një qese dhe vazhdoi. Ai eci, ai eci - ai ishte i lodhur. E sheh që kasollja është në këmbë. Shikova nga dritarja dhe ja...

Skena "Desdemona".

Ka një tavolinë në skenë, një karrige pranë saj. Otello ecën me nerva rreth skenës. Desdemona po afrohet.

Otello:

Unë dëgjoj hapa. Më në fund në shtëpi
Gruaja ime do të më gatuajë drekën.
Unë jam i drequr i uritur, Desdemona!

Desdemona:

Otello, nuk kam drekë.

Otello:

Unë me të vërtetë nuk kam kohë për shaka, i dashur.
Frigoriferi ynë ka kohë që është bosh!
Unë thjesht po vdes nga uria ...

Desdemona:

Por unë punoja, jo në kinema!

Otello:

Cfare ke ne cante? (merr një çantë, nxjerr fletoret)
Përsëri fletoret
E keni sjellë në shtëpi?
I mjeri unë!

Desdemona:

E shoh që nervat e tua nuk janë në rregull,
Madje keni bërtitur më shumë se një herë në gjumë! (Ulet për të kontrolluar fletoret)

Otello:

Dëgjo, Desdemona, me të vërtetë
Do të ishte mirë të hani një meze të lehtë tani!

Desdemona:

Otello! Ne kemi ngrënë tashmë sot.
Dhe madje është e dëmshme të hash në një orë kaq të vonë!

Otello:

Dëgjo, edhe unë kam një punë,
Por nuk mund të mendoj asgjë sepse jam i uritur!

Desdemona:

Oh, zemër, mendo diçka, vërtet.
Lexoj gazeta! Dhe uria do të zhduket.

Otello:

Uria ime nuk do të ngopet. Vërtet
A është kaq e vështirë për ju të shkoni në dyqan?

Desdemona:

Mendova se do të vija në fund të javës.
Por ju mund të blini diçka vetë!
Po më shqetëson, zemër. Meqe ra fjala,
Kaq pak kohë ka mbetur, e dashur!
Do të jem në detyrë në shkollë deri në mbrëmje:
Klasa ime është duke ecur në disko.

Otello:

Çfarë disko?! Çfarë shakaje?!
Familja jonë është gati të shkatërrohet!

Desdemona:

Oh, ju e dini, ju nuk mund të jeni skllav i stomakut tuaj.
Unë vrapova, klasa ime po më priste.

Otello:

Ikën nga shtëpia si ferr.
Ju puna është më e rëndësishme, jo familja.
A je falur natën, Desdemona?
Vdis fatkeq, vdis dashuria ime!

Desdemona:

Jo, zemër, unë do të vrapoj në punë,
Shkoni në dyqan dhe blini këtë, atë, atë...
Do të kthehem në mbrëmje dhe do të hamë së bashku!

Treguesi: Vanya ka parë mjaftueshëm, ka dëgjuar mjaft... Dhe mbeta i uritur. Shikova majtas - asgjë, shikova djathtas - kishte një dyqan me gjëra të mahnitshme, Vanya qëndroi në radhë.

Perdja hapet. Në skenë ka tabela me objekte të shtruara mbi to - mallra eksperimentale. Ka dy shitës në tavolinat me mallra - aktivë, të gëzuar, shumë të sjellshëm.

Shitësi i parë (me gëzim). Dhe këtu është vizitori i parë! Ju lutem kaloni!

mësuesi (e turpshme, nervoze, e pasigurt, syze në majë të hundës, të cilat ajo i rregullon gjatë gjithë kohës; ajo dridhet nga gjithçka, vazhdimisht kthehet nga frika, fyell me diçka në duar, flet qetësisht dhe me mirësjellje) . Përshëndetje. Më falni, a arrita në dyqan?

Shitësi i dytë (i dobishëm). Gëzuar për të shërbyer! cfare deshironi?

Mësues. Do të doja pak ndihmë...

Shitësi i parë (gjest i gjerë drejt artikujve). Ju lutem! Zgjedhja më e gjerë.

Mësues (e rrëmben me gëzim gjënë e parë që i bie në sy - një fshesë). Ndoshta kjo?

Shitësi i dytë (duke u përpjekur të heqë fshesën, ata po luftojnë). Kthejeni atë! (përfillës). Ky është një model i vjetëruar...

Mësues (me lutje). Çfarë rekomandoni? Në fund të fundit, nuk kishte asnjë vend të ëmbël me djemtë.

Shitësi i parë (energjikisht). Këtu! Sidomos për ju: piskatore të rregullta (shfaqje) për të nxjerrë gjuhë të lira.

Mësuesi tërhiqet.

shitësi i dytë. Dhe këtu është kompleti (tregon): çekiç dhe gozhdë për kryqëzim në tavolinat më të neveritshme...

Mësuesja (rrotullon sytë, bërtet). Jo! Jo!

Shitësi i parë (tek një tjetër). Shiko, unë mendoj se ajo është shumë mbresëlënëse.

shitësi i dytë. Nuk ka kuptim ta bësh këtë në shkollë...

Mësues (me lutje). Të lutem... shiko... diçka tjetër

Shitësi i parë. Epo, atëherë - kjo është ajo: absolutisht e padëmshme dhe shumë efektive!(nxjerr rrotullat e letrës higjienike) Jepini një dhuratë një kolegu - një mësuesi anglisht.

Mësues (me dyshim). Letër higjienike? Më falni, si është kjo?

shitësi i dytë. Është shumë e thjeshtë: dërgojeni studentin me këtë rrotull në tualet dhe lëreni të ulet atje derisa të përdorë të gjitha, duke studiuar gjuhe angleze. E shihni, këtu së pari vjen alfabeti, pastaj fjalët(zgjidh letrën) pastaj kohët e foljeve.

Mësues. Ide e mirë! A ka një udhëzues të tillë për ndonjë lëndë tjetër?

Shitësi i parë. F formula në matematikë, data në histori, tema komplekse në gjuhën ruse... Kjo është e gjitha për momentin, por ne vazhdojmë të punojmë në këtë drejtim.

Mësues (me gëzim). E marr, e marr, e marr! Oh! (ndalon) Por nëse të gjithë ulen në tualet, me kë do të punojmë?A mund të shikoj diçka tjetër?

Shitësi i dytë (i dobishëm) . Te lutem te lutem!

Shitësi i parë. Këtu është, vetëm për ju(fillon ta nxjerrë nga poshtë banakut). "Strice xhaketë"! gag të modifikimeve të ndryshme, për shembull, një gag bedel. “Ujë laksativ”, “Lakë shëruese”...

Mësuesja nuk mund të flasë më, ajo vetëm gumëzhin dhe tund kokën negativisht.

shitësi i dytë. Epo atëherë nuk e dimë. Ju nuk do të kënaqeni... Ndoshta një grup "për të ndihmuar një mësues fillestar"?

Mësues ( Me shpresë). Çfarë ka në këtë grup?

Shitësi i parë (i frymëzuar). Një armë për të qëlluar më të paturpshmit, një granatë për të neutralizuar më të neveritshmit, bombol gazi për vetëmbrojtje, kallam peshkimi për kapje...

(me këto fjalë Vanya ikën nga dyqani)

Valle për mësuesin dëshmor

tregimtar: Vanka u frikësua, iku me aq sa i shihnin sytë dhe u gjend në një kthinë të panjohur. Shih një anije të panjohur. Duke parë përreth, ai iu afrua anijes me kujdes dhe e mori në duar.

Një tingull i fortë si një shpërthim, shfaqet një xhind.
Xhin:
Çfarë jete është kjo! Unë thjesht doja të hyja në internet dhe t'i dërgoja një letër vëllait Hottabych, por përsëri dikush ka probleme...Çfarë do, i dashur?
Vania:
Gosha!!! Mahnitëse...Gin! E vërtetë…
Xhin:
Epo, çfarë njerëzish janë ata?! Ata nuk u besojnë syve të tyre... Unë i vërtetë, UNË REAL!!! Hajde, bëj një dëshirë!
Vania:

Dhe çfarë mund të bëj, pikërisht atë që dua?
Xhin:
Epo, e drejtë! U ngrita në shpejtësi...Siç pritej - tre dëshira dhe jo më shumë!
Vania :
Pra, pse të dalësh me diçka të tillë...Oh! Epo, unë jam një gjeni! Gjithmonë kam ëndërruar të ndryshoj modelin e flokëve të mësuesit të matematikës!...ha ha ha! Pikërisht dëshira ime e parë - DUA që Mary Ivanovna të bëhet tullac tani! Cfare shakaje!
Xhin:
Ju lutem! (këput gishtat)
Në prapaskenë dëgjohet klithma e një mësueseje të frikësuar.
Vania:
Uau! Duke gjykuar nga ulërima - funksionon!!! Pra, pse të dilni me diçka kaq të madhe! Kështu që të gjithë mësuesit të marrin ... Oh! Dëshira ime e dytë është:
DUA -
Kështu që mësuesit papritmas bëhen, si, mirë, si unë!
Ata u shprehën po aq gjakftohtë,
u argëtua dhe qeshi
kanë harruar të flasin me kompetencë
dhe na mësuan zhargonin!”.
Xhin:
"Bëhu siç do të jetë, si të duash,
Meqenëse jeni duke ëndërruar për të -
Nesër të gjithë mësuesit
Ata do t'ju befasojnë!”

Jin dhe studenti largohen nga skena.
Zëri në prapaskenë:"E nesërmja ka ardhur."
Në skenën nën " "Vchitelka-mikrodistrikti i banorit tonë" dalin mësuesit. Për të ruajtur intrigën, mësuesit mund të mos e kthejnë shpinën për një kohë, pasi ata kanë shenja të ngjitura në shpinë - "mësues kimie", "mësues fizik", etj. Mësuesit pinë duhan dhe qeshin me zë të lartë. Bie zilja. Ata bërtasin “Oh, jemi VONË!” dhe vrapojnë në prapaskenë.
Zëri në prapaskenë:"Mësimi i kimisë".
Shfaqet në skenë mësuese e kimisë, kush fillon të japë mësimin:
"Hej, Darova!"
Tema e mësimit tonë është...
"Subjekti!" - Hej, nuk tingëllon keq...
Në përgjithësi, ne i morëm ato shishe
Dhe ai pluhur atje,
Tani për tani do ta rregullojmë për shkollën
Një tronditje e vogël e bukur.
Hidhni, shtoni
Dhe le ta shkundim pak...
Drita fiket dhe ka një shpërthim.
Drita ndizet, mësuesi është i mbuluar me blozë, i ngrihen flokët.
Dreqin, nuk funksionoi përsëri
Nesër do të fillojmë nga e para! (ikja nga skena)

G zë në prapaskenë: "Mësimi i edukimit fizik." Hidhet në skenë me një litar kapërcimi Mësues i edukimit fizik:
"Cohu! Pantallonat e shkurtra të tërhequra lart!
Le të zgjohemi tashmë!
Dhe... në të majtë, jo... në të djathtë
Ditari i Ivanovit për mua.
Duke shfletuar revistën: “Gurë,
Gërshërë, letër, një, dy, tre ...
Ivanov, pesë të lartë për ju!
Bëj shaka, vetëm tre!
cfare the? Ra, bëri shtytje!
Pra, Kobylina vjen tek unë.
Ku shkuam për shëtitje herën e fundit?
E shihni, ka "ne" në revistë.
Sot nuk jam në humor për shaka
Nuk jam vetvetja sot
Në përgjithësi, të gjithë ndërruan rrobat e tyre
Dhe le të shkojmë tashmë në shtëpi!” (Shikon orën e tij, largohet nga skena)

Hyn në skenë mësuesja e letërsisë:
"Jo, mirë, çfarë nuk shkon?!"
Pse jemi ulur të gjithë?
Le të hapim librat tuaj
Le të rrimë pak tani!
Pra, Yesenin, Blok, Turgenev
Mayakovsky dhe Tolstoi.
Çfarë duhet të lexoj sot?
Zgjedhja është kaq e madhe.
Çfarë i thatë Pyatrenkos?
Klasikë për plehra, apo jo?
Doli, i ndjekur nga Karpenko
Çfarë bande e egër?!
Më kujtohet një moment i mrekullueshëm
E mbaj mend këtë, nuk e mbaj mend këtë.
Ndërsa jeni duke lexuar Stuhinë,
Dhe shkova në mbledhjen e mësuesve. (rregullon gotat, kreh flokët dhe largohet nga faza)

Drejtori:
"Epo? Cilat dreqin janë problemet?
Kush e ka kë tashmë?
Le të diskutojmë këtë temë
Dhe - në shtëpi, jam shumë i lodhur!
Unë jam në internet sot
Kam gjetur shokë klase
Postë, qen, pikë Petya
U zhyta me kokë në të.
Ja çfarë do të thonë kolegët e mi:
Nesër është ditë pushimi.
Jo, pse të presim kaq gjatë?
Nesër është diplomimi!

Të gjithë mësuesit në kor:
"Jo, kjo është mirë, ne jemi të lumtur!"
Ata kërcejnë dhe argëtohen. Ata shkojnë në prapaskenë duke kërcyer. Xhini dhe studenti dalin.

Xhin:
“Epo, a je i lumtur?
Në rregull? Çfarë doni më shumë?
Ju keni të drejtë të bëni një dëshirë,
Një dëshirë tjetër, e dini?”
Vania:
“Mendova, çfarë rrëmujë!
Epo, çfarë kam bërë?
Sa budallaqe jam
Ishte e çuditshme.
Mësuesi nuk është argëtues
Mësuesi nuk është për të qeshur,
Dëgjo Genie, e dua përsëri
Riktheni dëshirën tuaj.
Unë dua të shkoj në kolegj
Atëherë kush,

Si nuk më ndihmon mësuesi?!
Kush do të na mësojë gjëra të larta,
Përpjekja për t'u bërë më të zgjuar, a nuk është më cool?!
Kthejini në vete, ju lutem.
Unë i vlerësoj shumë!”
Xhin:
"Epo, çfarë është e mirë?
Dëshironi ndonjë gjë tjetër?
Vania:
“Dua t'i përgëzoj
Gëzuar një festë kaq të mrekullueshme,
Të më falin
Një student i keq!
U realizofshin ëndrrat e tyre
Një ëndërr - e dashur,
Jepuni atyre atë që duan
Diçka specifike!”

Tingujt kënga "Milion dollarë amerikanë" " Mësuesit dalin në skenë, duke u rreshtuar në një rresht. Xhindi u jep thasë me para (“RUBLA”, “EURO” etj.) Të gjithë qeshin. Pas pak, mësuesit ulin çantat dhe vijnë në skaj të skenës,Vania thotë fjalët e fundit:
Epo, por seriozisht ...
Ju mund të merrni qindarka
Duke na dhënë zemrën tuaj
Vetëm për të dëgjuar nga zemra:
"Faleminderit mësues!"

Kënga e fëmijëve

tregimtar.

Rrotulluar, kapur në gjethet e vjeshtës
Vanka jonë u godit nga breshri i madh shumë kohë më parë... (Puzë)
Djaloshi sheh që nuk është një ëndërr - është realitet para syve të tij
Ka kaq shumë njerëz përballë tij që nuk mund të thuhet!!!

(Një kamp ciganësh shfaqet me një këngë në melodinë e "A në restorant.")

Ne do t'i lëmë gjërat mënjanë
Dhe le të shkojmë gjithçka me ju
Rreth mësuesve tuaj të preferuar
Do të flasim mirë
Le të kenë dhënë mësim për një kohë të gjatë
Ne e dimë se ata na duan të gjithëve
Le të kalojnë shumë vite gjithsesi
Sigurisht, ne nuk do të harrojmë për ju

Refreni.

Dhe në shkollën tonë dhe në shkollën tonë
Ka shumë lëndë të ndryshme
Dhe zgjidhni atë që dëshiron shpirti juaj
Dhe diku këtu fillon parajsa.

(Ata kërcejnë një valle cigane.)

Ne ju themi faleminderit të gjithëve

Faleminderit që jeni me ne

Në fund të fundit, pa ty do të ishte shumë më e trishtuar

Në fund të fundit, vetëm oratorët mund të flasin si ju

Në fund të fundit, vetëm modelet e modës në pasarelë mund të duken si ju.

Në fund të fundit, vetëm njerëzit tuaj më të afërt dhe të dashur mund të simpatizojnë dhe kuptojnë ashtu siç bëni ju.

Së bashku: FALEMINDERIT!

Vania.

Oh po takim, kështu që arrita t'ju marr të gjithëve
Se, FAQ nuk mund të ekzistojnë fare në këtë botë.
Pse e kalon jetën kot kur je i trishtuar dhe i mërzitur?
Ndoshta ju mund të kërceni dhe të këndoni për mbretëreshën pa u grindur?

(Tit Kuzmich dhe Frol Fomich vrapojnë, duke ndërprerë njëri-tjetrin...)

T.K. Unë kurrë nuk i kundërshtoj perspektivat e dobishme.

F.F. Unë jam gati që bletët t'i bashkohen kosheres, thjesht për t'u bashkuar me ekipin

T.K. Jep një urdhër dhe ku edhe për nxjerrjen e xehes

F.F. Unë do të punoj fort për asgjë pa pirë dhe pa ujë.

T.K. Unë jam i mirë për çdo biznes, mund të hyj në çdo derë.

F.F. Do të të marr çfarë të duash, qoftë edhe një morra të zgjuar.

Vania.

Ne duhet të jemi në rrugën tonë deri në orën pesë çdo ditë.
Sepse ata tashmë na presin në atë mbretëri.

(Mbretëresha shfaqet me shoqërinë e saj.)

tregimtar. Dhe mbretëresha dhe grupi i saj takojnë Vanya dhe mysafirët e saj

Nxënësi i parë:

Të dashur mësues!
E gjithë ushtria jonë e studentëve
Mund të të them kaq shumë fjalë
Për faktin se ne të duam, edhe pse ndonjëherë
Po na le me dhimbje koke.

studenti i 2-të:

Lëreni kujtimin të lërë vetëm gjëra të mira,
Lëreni të shkaktojë më pak probleme
Ai student i vështirë, por i dashur,
Kush nuk është mësuar të studiojë kështu.

Studenti i 3-të:

Do të ketë më pak gabime në fletore,
Rrudhat do të vijnë vetëm nga buzëqeshja,
Ju buzëqeshtë fati,
Dhe mësuesi le të mos qajë kurrë!

4 student:

Në cilëndo rrugë që të jeni,
Kudo mbi ne dhe gjithmonë
I vetëm, por shkëlqeni më i ndritshëm nga të gjithë,
Shkëlqe, ylli i mësuesit!

Studenti i 5-të:

Zemra e nje mesuesi...
Epo, me çfarë mund ta krahasoni?
Me galaktikën kozmike,
E cila nuk ka kufij?
6 student:

Ose ndoshta me diellin e ndritshëm,
Çfarë u jep njerëzve dritë?
Me thellësitë e detit,
Çfarë qëndron e fjetur për qindra vjet?

Studenti i 7-të:

Jo, nuk do të krahasohemi!
Dhe ne do të themi: "Trokitni,
Zemra e mësuesit
Shpresoj, Beso, Dashuri!”

Studenti i 8-të:

Shpërblimi i mësuesit është
Drita e syve entuziastë të fëmijëve,
Aftësia për të menduar dhe dëgjuar
Edukuar në secilin prej nesh!

Studenti i 9-të:

Tani, ndoshta, do të përgjigjemi,
Çfarë do të thotë fjala "Mësues"?
Ky është fati dhe thirrja,
Kreativitet, besim, fat!

Plotësimi i këngës (djemtë u japin lule mësuesve)

Festa e quajtur Dita e Mësuesit po afron. Ndërkohë ai po afrohet gradualisht, të gjithë nxënësit “vrapojnë” në kërkim të asaj se me çfarë do t’i befasojnë mësuesit e tyre të dashur. Dhe ju gjithashtu vraponi? Ose ndoshta mund të tregosh skena qesharake për mësuesit në ditën e mësuesit?

Miniatura e kalimit të provimit.

Mësues:
Të dashur studentë, përshëndetje. Sot kemi një provim dhe sot në shkollën tonë, në klasën tonë, po bëhet një eksperiment. Ata na lidhën kamera dhe tani mund të na shohin të gjithë në Moskë! Kështu që ne sillemi mirë, nuk mashtrojmë dhe kalojmë provimin.
Këtu një student ngre dorën.

Mësues:
Stepanov, çfarë dëshiron?

Stepanov:
Është sikur unë tashmë dua të largohem.

Mësues:
Çfarë do të thotë të largohesh?! Kemi një provim!

Stepanov:
Kështu që unë dua të "heq dorë" dhe të largohem.

Mësues:
Oh, hiqni dorë! Kjo është çështje tjetër! Por mbani mend Stepanov, ka kamera kudo, kështu që mos e lini klasën tuaj ose të gjithë shkollën!
Stepanov del dhe menjëherë shkon te mësuesi dhe i jep një çantë të rëndë.

Mësuesi merr çantën dhe thotë i habitur:
Çfarë është kjo, Stepanov?

Stepanov:
Si cfare? Ky është provimi im!

Mësuesi shikon në çantë, pastaj fshin djersën nga fytyra e tij dhe thotë:
Pse ndryshim i vogël?

Stepanov:
Vetëm se babai im punon në një minibus, ne e kemi gjithmonë këtë gjë të vogël!

Mësuesi i jep çantën nxënësit:
Merre shpejt, Stepanov. Kamerat janë kudo, dhe ju po më goditni mua!

Stepanov merr çantën:
Atëherë si mund ta kaloj provimin?

Mësues:
E shihni tavolinën time të lirë? Uluni pas tij dhe lini çantën atje.

Nxënësi ulet në tryezën e mësuesit dhe thotë:
Gjithçka është gati. Une kalova?

Mësues:
Cili kaloi, Stepanov?! Shikoni, kamerat janë kudo! Eja, do të të ndihmoj tani. Më tregoni se cila është pyetja juaj.

Stepanov:
Si të lë të kuptohet?

Mësues:
Ngrini dorën, kërkoni të largoheni dhe hidhni sugjerime në mes.

Stepanov zgjat dorën.

Mësues:
Stepanov, çfarë dëshiron?

Stepanov:
Arthur Nikolaevich, para se t'i përgjigjem pyetjes "vetitë themelore të atomit", a mund të shkoj në tualet?

Mësues:
Mundesh, Stepanov, shko.

Stepanov del jashtë. Dhe mësuesi thotë:
E shihni se si Stepanov e kaloi lehtësisht provimin?! Dhe gjithçka sepse babai i Stepanov punon në një minibus, dhe Stepanov po përgatitet të vazhdojë punën e babait të tij dhe për këtë arsye është me nxitim të kalojë gjithçka shpejt dhe të shkojë të studiojë me babanë e tij!

Skicë - Mësuesit modernë.

Mësuesit mund të luhen nga studentët.

Dhoma e mësuesit, ka dy mësues në të. Një mësues tjetër hyn në dhomën e mësuesve me hapa të shpejtë, hedh një revistë në tavolinë dhe flet.

Mësuesi 1:
Jo, nuk mund ta bëj më këtë! Nuk kam më forcë!
Një nga mësuesit në dhomë pyet.

Mësuesi 2:
Cfare ndodhi? Arritët sërish klasën e 8-të?
Mësuesi i tretë, i cili gjithashtu ishte tashmë në dhomën e stafit, bën jehonë.

Mësuesi 3:
Po, 8"a" është vetëm ferr!

Mësuesi 1:
Mamaja më tha: vish geta, një fund më të shkurtër dhe shko në godinën e bashkisë, mbase dikush të të bjerë! Jo, vesha një kostum zyrtar dhe shkova të bëhesha mësuese, shkova të bëja karrierë!

Mësuesi 2:
Epo, nuk mund ta bësh këtë për shkak të një klase! Në fund të fundit, këta janë fëmijë, duhet të jemi të butë me ta disi.

Mësuesi 3:
Duhet të jetë më e butë. Por nëse do të ishte në dorën time, do t'i "shtrëngoja vidhat" për ta!

Mësuesi 1:
Sa më strikte? E thërras Petrov në tabelë dhe e pyes - trego Mallorca në hartë. Dhe ai thotë, nuk do t'ju tregoj, por do t'ju tregoj se sa mirë është, unë dhe babai im kemi bërë pushime atje në verë!

Mësuesi 2:
Po, vërtet, Petrov është djali i një deputeti, ai mund të tregojë shumë! Dhe në mësimin tim Ivanov zgjat dorën dhe thotë - mund të dilni! E pyes - ku po shkon? Dhe ai përgjigjet - ushqeje macen! Unë them - çfarë mace? Macja juaj qëndroi në shtëpi apo e sollët në shkollë? Dhe ai më përgjigjet - e shkarkoi lojën, quhet mace që flet, tani është koha që ai të hajë. Dhe më tregon tabletin. Unë thjesht nuk di çfarë të bëj, them, shko të ushqej macen, nuk kam nevojë për viktima urie në klasën time.

Mësuesi 3:
Por studentët e mi refuzuan kategorikisht të mësonin Dostojevskin. Ata thonë se Rospotrebnadzor shtoi faqen e tyre të preferuar me lojëra në listën e të ndaluarve, dhe ata u përgjigjën duke shtuar të gjithë shkrimtarët dhe poetët që studiojmë në shkollë në listën e tyre të autorëve të ndaluar të studiojnë!

Mësuesi 1:
Po këta s'janë fëmijë, atëherë... as nuk di ta them pa sharë!

Mësuesi 2:
Epo s'ka problem, në rrugën tonë do të ketë festë, do të vijë koha e testeve dhe e provimeve!

Hapet dera e dhomës së mësuesve, hyn një mësues tjetër dhe i thotë:
Gëzuar festën, mësues!

Një skenë për Ditën e Mësuesit - një betejë mësuesish. marrin pjesë 5 persona.
Me një lojë të mirë pa shtrëngim, aftësinë për ta treguar atë qesharake, ky skenar për Ditën e Mësuesit do të jetë, nëse jo më i miri (nganjëherë thjesht veshja me pelena duket më qesharake, por ne kemi një detyrë tjetër), atëherë më interesantja, ndryshe nga të tjerë dhe të zhytur në mendime.

Pritësi: Pra, ne fillojmë programin, "beteja e mësuesve" - ​​sot kemi një detyrë të re dhe shikuesit tanë nuk besojnë se mësuesit tanë do të përballen me këtë detyrë të vështirë. Ne nxitojmë t'ju paralajmërojmë se gjithçka është e drejtë me ne dhe pa asnjë konfigurim, truk, këshillë apo hap.

Mësuesja e shkollës fillore Marya Ivanovna Ivanova është e ftuar për të përfunduar detyrën. Marya Ivanovna do të duhet të hysh në klasë sot dhe të detyrosh studentin e klasës së tretë Vasya Sidorov t'i japë atij një ditar.

Mësuesja: Sidorov, të lutem më jep ditarin.
Studenti: Nuk do.
Mësuesi: Sidorov, hap çantën tënde, nxirre ditarin.
Nxënësi: Ma ka marrë gjyshja për ta lexuar para gjumit.
Mësuesja: Vasya, më jep ditarin, përndryshe do të vendos dy në ditar.
Vasya: Dhe për çfarë?

Pritësi: Fatkeqësisht, koha ka mbaruar.
Ne ftojmë mësuesin e dytë - Petrov Petr Petrovich.

Mësuesja: Vasily, më jep ditarin dhe unë do të të jap disa karamele.
Studenti: Babai im është drejtor i një fabrike ëmbëlsirash.
Mësuesja: Vasily, do të të vendos në një qoshe!
Studenti: Dhe çfarë nuk pashë atje?

Prezantuesja: Është për të ardhur keq, por mësuesi i dytë nuk pati kohë ta kryente as këtë detyrë. Ftojmë kandidaten tonë të tretë Sidorova Vasilisa Petrovna

Mësuesi: Vasily Vasilyevich, pse nuk ua jep ditarin mësuesve?
Nxënësi: Kam harruar në shtëpi (rrëshqet poshtë tavolinës)
Mësuesja: Më jep ditarin, të lutem.
Studenti: Jo. (e pasigurt)
Mësuesja: Po telefonoj babain tim (nxjerr telefonin dhe bën sikur e zgjedh nga kontaktet e tij)
Nxënësi: (nxjerr ditarin ku ishte ulur) Mami në ditar, vetëm mos e thirr babanë! ato.

Pritësi: Siç tregoi programi ynë, të gjithë mësuesit tanë janë profesionistë, por pa ndihmën e prindërve mund të jetë shumë e vështirë për ta. Bashkëpunimi i mësuesve dhe prindërve dha rezultate këtë javë - do të zbuloni se cila do të jetë beteja e radhës nesër.

Skena

Vovka: Dëgjo, unë do t'ju tregoj një histori qesharake. Dje mora dosjen nga miu dhe shkova te xhaxhai Yura, porositi nëna ime.
Andrey: Ha ha ha! Është vërtet qesharake.
Vovka (e habitur): Çfarë është kaq qesharake? Unë as që kam filluar t'ju them akoma.
Andrey (duke qeshur): Një dosje... nën krahun tuaj! I menduar mirë. Po, dosja juaj nuk do të futet nën krahun tuaj, ai nuk është një mace!
Vovka: Pse "dosja ime"? Dosja është e babait. Keni harruar si të flisni saktë për shkak të të qeshurit, apo çfarë?
Andrey: (duke shkelur syrin dhe duke trokitur në ballë): Ah, e mora me mend! Gjyshi - nën krah! Ai vetë flet gabim, por edhe jep mësim. Tani është e qartë: dosja e babit është gjyshi juaj Kolya! Në përgjithësi, është mirë që keni dalë me këtë - qesharake dhe me një enigmë!
Vova (i ofenduar): Çfarë lidhje ka gjyshi im Kolya? Doja t'ju tregoja diçka krejtësisht të ndryshme. Unë nuk e dëgjova deri në fund, por ti qesh dhe pengon të flasësh. Dhe gjyshin e tërhoqi zvarrë nën krah, sa tregimtar ishte! Më mirë të shkoj në shtëpi sesa të flas me ty.
Andrey (me vete, i mbetur vetëm): Dhe pse u ofendua? Pse të tregoni histori qesharake nëse nuk mund të qeshni?

Një skenë nga jeta shkollore për një mësues dhe një student

Mësuesi: Petrov, shko në dërrasën e zezë dhe shkruaj një histori të shkurtër që unë do t'ju diktoj.
Nxënësi shkon në tabelë dhe përgatitet të shkruajë.
Mësuesja (dikton): "Babi dhe mami e qortuan Vova për sjellje të keqe. Vova heshti me faj dhe më pas bëri një premtim për t'u përmirësuar."
Një nxënës shkruan nga diktimi në tabelë.
Mësuesja: Shkëlqyeshëm! Nënvizoni të gjithë emrat në tregimin tuaj.
Nxënësi thekson fjalët: “baba”, “mami”, “Vova”, “sjellje”, “Vova”, “premtim”.
Mësuesja: Gati? Përcaktoni se në cilat raste janë këta emra. Kuptohet?
Studenti: Po!
Mësuesi: Filloni!
Nxënësi: “Babi dhe mami.” Kush? Çfarë? Prindër. Pra, rasti është gjinor.
E qortoi dikë, çfarë? Vova. "Vova" është një emër, që do të thotë se rasti është emëror.
Qortuar për çfarë? Për sjellje të keqe. Me sa duket ka bërë diçka. Kjo do të thotë se “sjellja” ka rastin instrumental.
Vova heshti me faj. Kjo do të thotë se këtu “Vova” ka rasën kallëzore.
Epo, "premtimi", natyrisht, është rasë dhanore, qysh e dha Vova!
Kjo eshte e gjitha!
Mësuesja: Po, analiza doli të ishte origjinale! Më sill ditarin, Petrov. Pyes veten se çfarë note do të sugjeronit t'i vendosnit vetes?
Studenti: Cilin? Sigurisht, një A!
Mësuesja: Pra, një A? Nga rruga, në cilin rast e emërtuat këtë fjalë - "pesë"?
Nxënësi: Në trajtën parafjalore!
Mësuesi: Në trajtën parafjalore? Pse?
Studenti: Epo, e sugjerova vetë!

Mësuesja: Petrov, e ke të vështirë të numërosh deri në dhjetë. Nuk mund ta imagjinoj se çfarë mund të bëhesh?
Studenti Petrov: Gjyqtare e boksit, Mary Ivanna!

mësuesi: Trushkin shkon në tabelë për të zgjidhur problemin.
Nxënësi Trushkin shkon në dërrasën e zezë.
Mësuesja: Dëgjoni me kujdes thënien e problemit. Babi bleu 1 kilogram ëmbëlsira, dhe mami bleu 2 kilogramë të tjerë. Sa shume...
Studenti Trushkin shkon te dera.
Mësuesja: Trushkin, ku po shkon?!
Student Trushkin: Vrapova në shtëpi, kam karamele!

Mësuesi: Petrov, sill ditarin këtu. Unë do të vendos dezin tuaj në të dje.
Dishepulli Petrov: Nuk e kam.
Mësuesja: Ku është ai?
Studenti Petrov: Dhe ia dhashë Vitkës - për të trembur prindërit e tij!

Mësuesi: Vasechkin, nëse keni dhjetë rubla dhe i kërkoni vëllait tuaj dhjetë rubla të tjera, sa para do të keni?
Studenti Vasechkin: Dhjetë rubla.
Mësuesja: Ju thjesht nuk dini matematikë!
Studenti Vasechkin: Jo, ti nuk e njeh vëllanë tim!

Mësuesi: Sidorov, ju lutem përgjigjuni, sa është tre herë shtatë?
Studenti Sidorov: Marya Ivanovna, unë do t'i përgjigjem pyetjes suaj vetëm në prani të avokatit tim!

Mësuesja: Pse, Ivanov, babai yt i bën gjithmonë detyrat e shtëpisë për ty?
Studenti Ivanov: Mami nuk ka kohë të lirë!

Mësuesi: Tani zgjidhni vetë problemin numër 125.
Nxënësit hyjnë në punë.
Mësuesi: Smirnov! Pse po kopjon nga Terentyev?
Studenti Smirnov: Jo, Mary Ivanna, ai po kopjon nga unë, dhe unë thjesht po kontrolloj nëse e ka bërë saktë!

Skena

Një skenë qesharake se çfarë mund të vijë nga kombinimi i dy lëndëve shkollore të papajtueshme. Dhe gjithashtu për atë që do të ndodhë, nëse ndodh, nëse Madhëria e Tij Shansi ndërhyn në planin e paramenduar.

Neumnov (këndon me gëzim).Epo, Copperfields, ju erdhi me një ide të mrekullueshme. Telepati! Mendime në distancë! Hajde, më thuaj diçka.

Copperfields. Ai shtrin duart si një psikik.

Neumnov. Stuhia mbulon qiellin me errësirë... Pse po më thua letërsi - biologjinë e kemi tani. Ja, merrni tekstin shkollor - paragrafi 36. Shiko, frymëzo më fort.

Copperfield ulet në buzë të skenës, vendos një libër shkollor në gjunjë, duke e parë atë, duke dërguar mendime.

Thirrni. Fillimi i mësimit. Hyn mësuesja e letërsisë.

Mësues. Përshëndetje djema, Irina Ivanovna u sëmur, kështu që në vend të biologjisë do të ketë letërsi. Pra, romani i A. S. Pushkin "Eugene Onegin". Kush dëshiron të përgjigjet? Si gjithmonë, një pyll me duar. Neumnov, në bordin.

Neumnov (pastron fytin).Imazhi i Evgeny Onegin. Onegin është një socialit nga Shën Petersburg, një aristokrat metropolitane. Duke vizatuar imazhin e heroit, Pushkin thotë në detaje ...(fillon telepatia)se trupi i tij, talusi, përbëhet nga një kërpudha dhe alga, të cilat janë në marrëdhënie të ngushtë. Ai është shumë modest. Jeton në shkretëtira, shkëmbinj, tundra. Kur vdes, formon humus. Ky është i tij rolin kryesor... në roman.

Mësues. Neumnov, çfarë nuk shkon me ty?

Neumnov. A mund t'ju tregoj më mirë për Lensky? Lensky ka shumë prirje të shkëlqyera; autori tregon për "aspiratën e tij fisnike të ndjenjave dhe mendimeve të të rinjve". Lulëzon në mes të verës. Insektet i vizitojnë dobët lulet e saj - ata nuk kanë as nektar dhe as një bollëk polen.(Tund kokën.)Lensky - i arsimuar, person i kulturuar. Mbillet në pranverë; para mbjelljes, zhardhokët mbijnë në një dhomë të ndritshme.Epo, Olga është Olga.

Neumnov. E kundërta e plotë e Tatyana është motra e saj Olga. Olga ka shumë gëzim, energji dhe lojë. Trupi i saj është i mbuluar me luspa. Kur derdhet, lëkura shkëputet në një pjesë. Ajo lëviz duke e përdredhur trupin e saj përgjatë tokës. Toksiciteti i tij është i njohur mirë.

Mësues. Mjaft! Uluni. Kol!

Thirrni.

Neumnov (vrapon deri në Copperfield).Epo, Copperfields, mirë, ai bëri miq. Mendimet në distancë. Kaq shumë për telepatinë.(E godet në kokë me një libër shkollor.)Ja ku shkoni - një A është e garantuar!(Hitet.) Ja për ju - do të bëheni një student i shkëlqyer!